Gagarin024

на Пикабу
поставил 19 плюсов и 0 минусов
отредактировал 0 постов
проголосовал за 0 редактирований
15К рейтинг 8 подписчиков 21 комментарий 11 постов 1 в горячем
2 награды
лучший авторский пост недели лучший авторский текстовый пост недели
7

Кто подскажет?

Лига юристов, помоги!
Ситуация такая: когда женился у супруги уже было своё жилье - часть дома (можно сказать двухкомнатная квартира), но без удобств. В другой половине дома жили посторонние люди. После свадьбы мы стали жить в её половине. Я прописался здесь.
Моя зарплата была примерно в 2 раза больше чем у неё. Соответственно я вкладывал средства, чтобы довести половину в которой мы жили, до ума: переделал канализацию, сменил электропроводку, построил пристройку (простите за тафтологию) с туалетом и ванной, приобретал мебель и прочее.
Позже у соседей я выкупил вторую половину дома (по площади почти такую же). Для этого взял потребительский кредит на 5 лет(знаю, что проценты по нему огромные, но ипотеку было дольше оформлять). Стал вкладывать в эту квартиру и готовить к объединению с её квартирой: отключил все коммуникации и подключил всё от первой квартиры, т.е. всё от одного счётчика, который установлен у неё в квартире. Практически сделал там ремонт, остаются небольшие недоделки (обои, плинтуса, люстры и т.п.). Оставалось только разобрать старый проход между этими двумя квартирами, но я не делал этого из-за того, чтобы не носить пыль от ремонта в "жилую" половину.
И вот уже почти месяц мы не муж и жена. Я продолжаю жить по месту прописки, т.е. в квартире, которая принадлежит ей. Своего жилья у меня нет, кроме приобретённой половины. Да и та куплена во время брака и считается совместной собственностью. В настоящее время проживание в ней невозможно.
Бывшая с истериками требует, чтобы я немедленно выписался и только после этого она подпишет документы об отказе от своей доли в приобретённой квартире. Я стараюсь не ругаться с ней, говорю, что мне нужны гарантии и выпишусь я только после соглашения об отказе в доле в мою пользу. Она не соглашается.
Проблема в том, что у меня нет гарантий, что после того как я выпишусь из её квартиры, она не потребует свою долю в "моей" половине. Может запросто мне сейчас отключить электричество и отопление. А чтобы заново подключить газ, свет и воду потребуется время и деньги. А мне ещё выплачивать кредит за эту квартиру.

23

Рецедивист

Один мой товарищ работает в полиции и недавно рассказал мне историю. Далее с его слов: Зима. Воскресенье. Я дежурю в опергруппе. В
отделе кроме дежурного наряда больше никого нет. Вызовов тоже пока нет. Сижу 
в
кабинете, перебираю свои документы.
Вдруг звонит дежурный и просит подойти в дежурную часть,
говорит, что посетитель просит встретиться с дежурным опером. Подхожу. В 
фойе
стоит мужичёк, лет 45-50, одет аккуратно, но бедненько, трезвый. С собой
небольшая спортивная сумочка, как позже выяснилось – это все его пожитки.
Спрашиваю у него, что его сюда привело. Он рассказал, что
недавно освободился, показал справку (других документов не было), приехал к
себе домой в соседний город, а там ему не рады, сказали, катись куда хочешь. 
В
нашем городе у него когда-то была родня, но связь с ними не поддерживал. На
последние деньги приехал сюда, а эти родственники здесь уже не живут. Идти 
ему
не куда. Денег нет. Холодно. Голодно. Просит оформить его на 15 суток. 
Говорит,
что на зоне дружил с «кумом» и может чем-нибудь помочь.
Звоню начальнику уголовного розыска и объясняю ему ситуацию.
Он просит оставить на ночь в отделе этого бродягу, покормить дать 
«согревающего»,
а завтра он будет на работе и решит, что с ним делать.
Я его накормил, поднёс ему грамм 200. В фойе, в тепле он пристроился
в углу на скамейке и заснул.
После начали поступать вызовы и я все дежурные сутки практически
в отделе не появлялся. Утром при сдаче дежурства этот кадр всё ещё был в 
фойе и
тихонько сидел в углу.
В понедельник у меня был выходной после дежурства. Утром во
вторник, первым делом изучаю сводку за вчерашний день и вижу, что вчера 
доблестные
сотрудники уголовного розыска в результате проведения каких-то неимоверных
оперативных мероприятий задержали этого бродягу и при себе он хранил 
«вещества»
в особо крупных размерах. Ещё через день в сводке появляется запись, что он 
ещё
и сбывал их в крупных размерах.
В результате бродяга уехал туда, где его будут кормить,
одевать и охранять. Он этого и хотел. А оперА из розыска получили поощрения 
за то,
  что повысили показатели отдела по поимке
наркобаронов.
«В пятилетний план поимки хулиганов и бандитов
Я ведь тоже внёс свой очень скромный вклад!»

6

Что такое "осевая симметрия"?

Было это классе в седьмом или восьмом.
   Классная
руководительница Лидия Ивановна у нас вела геометрию. И вот урок геометрии,
сразу после урока биологии, на котором проходили строение кольчатых червей 
(ротовое
отверстие, анальное отверстие и прочее). Урок начался с опроса по ранее
пройденной теме «Симметрия».  Классная
начинает поочереди у учеников спрашивать определения. Никто, даже те кто 
хорошо
учился, не могут правильно ответить. Лидия Ивановна начинает злиться и за
неправильные ответы в журнал ставит колы (с расчётом, что потом исправит на
четвёрку). Доходит очередь до одной девочки, которая не отличалась большим 
умом
и сообразительностью (пусть будет Маша).
   - Маша, скажи что такое «лучевая и осевая
симметрия»?

- Ну… осевая симметрия – это…
Сзади шёпотом подсказывают: «когда прямая…»
- …когда прямая…
проходит через
- … проходит через …
анальное отверстие.
- … анальное отверстие.
   Пятисекундная пауза и класс взрывается
хохотом. Учительница смеётся с нами. Маша не понимает, почему все смеются,
поскольку не знает, что же такое это самое «анальное отверстие».

-1

Мой Новый год

Конец прошлого года выдался не очень: на работе много
проблем (знаю, у всех их много в конце года, но в этот раз чересчур), 
здоровье
стало подводить, жена объявила о разводе…
27 декабря – решение суда о разводе. На праздники она
укатила в соседний город, и я остался один.
1 января у меня по графику дежурство, поэтому отмечать
праздник не стал, хотя друзья приглашали. Просто лёг спать.
Ночью, на часах 00.15, телефонный звонок. Звонит бывшая. Зачем
она звонит? Поздравить с праздником? Поднимаю трубку и сразу говорю: «С 
Новым
годом! Всего наилучшего! Желаю хорошо отметить!». Она меня перебивает и
начинает говорить (нет, КРИЧАТЬ), что я ей всю жизнь испортил и чтобы я в
течение двух дней освободил наш общий дом. Три минуты её воплей и она вешает
трубку.
Что у человека в голове?

10

Случайность

После третьего курса у нас была обязательная практика в пионерском лагере.
Распределением по лагерям занимался метод. отдел универа.
Я и мой товарищ, живший со мной в одной комнате в общаге, пришли туда и попросились записать нас куда-нибудь на море. Здесь нам сказали, что места в лагерях на море давно распределены среди отличников и активистов, и если что-нибудь появится, нам сразу сообщат. Мы оставили свои координаты и ушли на пару.
Прямо во время пары в аудиторию зашла руководитель методкабинета. Спросила, на месте ли я и мой товарищ, и попросила сразу после лекции нас зайти к ней.
После лекции заходим, оказалось, что два отличника отказались от практики в Артеке, узнав, что там надо отработать четыре месяца (с конца мая до конца сентября). Естественно, мы сразу записались в Артек.
Потом была сама практика. Самое счастливое время в моей жизни. С многими ребятами, которыми там познакомился общаемся до сих пор.
Артек Лесной 2002

3

Тоже про экзамены

Раз пошла тема про экзамены, есть и у меня пара историй:
1) на третьем курсе в зимнюю сессию мне предстоял экзамен по
мат. анализу за три семестра (кто изучал мат. анализ, тот знает что это 
просто
огромный материал). На кафедре взяли вопросы – их около трёхсот. Времени на
подготовку – неделя. Начал учить – у меня не все лекции (я был не самым
прилежным студентом), выход один – делать замены (готовые ответы на вопросы 
на
отдельных листах). С соседом по комнате в общежитии несколько дней писали
замены, каждый свои, ведь нужно писать своим почерком.
Вечером перед экзаменом пришиваю к пиджаку карманы с двух
сторон и раскладываю в них замены. По десять штук скрепляю их скрепками, 
чтобы
было удобно отсчитывать их на экзамене. Ложусь спать. Тетрадь с лекциями под
подушку, записываю на корочку и традиция у меня такая была.
Утром иду из общаги в универ на экзамен. Мне навстречу идёт
женщина и говорит: «Молодой человек! У вас что-то падает!». Я оглянулся, а 
за
мной след метров двадцать из написанных мной замен. Порвался пришитый 
карман. Я
собрал замены и, когда пришёл в универ, в туалете попытался их собрать по
карманам в заранее придуманном мной порядке. Нескольких не было.
Начался экзамен. Преподаватель сразу запустил в аудиторию
всю подгруппу, хотя обычно заходили по пять человек.
Стоит сказать пару слов о преподавателе: пожилой (за
восемьдесят) мужчина, но ни одного седого волоса, всегда спокойный, курит.
Курит там, где удобно ему, и никто ему не указ. Захотелось - закурил во 
время
занятия, захотелось – закурил в коридоре, пока идёт на кафедру после 
занятия.
Любил курить во время экзамена: сначала достанет сигарету, разомнёт её в 
руках,
подержит во рту. Пока сигарета во рту, он из тетрадного листочка аккуратно
свернёт коробочку (прям оригами), откроет форточку и закурит. Каждая затяжка 
у
него была как последняя, он наслаждался вкусом, процесс курения ему очень
нравился. Глядя на этот ритуал закурил бы и некурящий.
К экзамену. Мы расселись в аудитории. Преподаватель сказал,
что просмотрев журнал он заметил нескольких человек, которые хорошо работали 
на
практических занятиях, на отлично написали все контрольные и он принял 
решение
поставить им автоматом отлично. Он стал называть фамилии наших отличников, 
их
было трое. Поочереди им ставят отметки в зачётках, они уходят. Далее
преподаватель говорит: «Gagarin024,
а Вам я тоже поставлю автоматом, хоть у Вас и есть одна четвёрка за
контрольную.» Когда я поднялся, у меня из пиджака чуть не выскочили все 
замены.
Я, каким-то образом, прижимая руками пиджак к телу, подошёл к преподавателю 
и
отдал ему зачётку. Он поставил «отлично», протянул мне зачётку и тихо 
сказал:
«Ну ладно. Хоть я и заметил, что пиджак у тебя тяжёлый».

-6

Трамвай

Будучи студентом, еду я как-то в трамвае. Народу в салоне много, тесно.
Приближается моя остановка. Я двигаюсь к выходу. Передо мной стоит мужик. Я спрашиваю: "Мужчина, вы выходите?"
Мужик поворачивается, дышит на меня мощнейшим перегаром и изрекает: "Какая разница, главное, чтобы ты хорошо учился."

14818

Студенческая столовая

Через пару лет после окончания университета я как-то случайно оказался рядом с альма матер. Время было обеденное и я решил зайти туда в столовую.
отстояв очередь, взял первое, второе, салат, ватрушку, компот и стакан сметаны.
Кассир, считая мой обед, сказала: "Это сметана"
Отвечаю: "Знаю, что сметана"
Кассир: "Это дорого"

6

Урок физики

А вот
ещё одна история из моей педагогической практики. Одним из предметов, 
которые я
должен был преподавать, являлась физика. Учителем физики была властная 
женщина
под 60, которую ученики недолюбливали за излишнюю строгость и называли её
Каштанкой. За день до одного из уроков по теме «давление в жидкостях» я
обратился к Каштанке по вопросу наличия демонстрационного лабораторного
оборудования. Мне для наглядного объяснения ученикам этой темы нужен был
жидкостный манометр. Вот такой:

Урок физики Студенты, Школа, Длиннопост

Каштанка пожаловалась, что манометр есть, но он сломан –
порвалась резиновая мембрана, которой затянута пустая коробка (на рисунке на
мембрану давят пальцем). Чтобы наглядно объяснить ученикам тему, я взялся
отремонтировать манометр. Пустую коробку я забрал с собой в общагу. Из
подручных материалов, из которых можно изготовить мембрану, нашлись только
презервативы. Вырезав из боковой его части кусочек необходимого размера, я 
закрепил
его на пустой коробке. Новая мембрана держалась хорошо, но если 
присмотреться,
то были видны «рёбрышки». Хорошо, что не «усики».
На перемене перед уроком я присоединил коробку с мембраной к
манометру и испытал оборудование. Всё работало замечательно: при опускании
коробки с мембраной в ёмкость с жидкостью уровень жидкости в коленах 
манометра
изменялся. В этот момент в класс вошла Каштанка. Увидев, что манометр 
работает,
она заулыбалась, сказала: «Ой, какой вы молодец, что починили манометр!».
Подошла ближе, сама попробовала коробку опустить в жидкость – всё работало.
Потом она стала разглядывать коробку. Выражение её лица резко поменялось,
закричала: «Это что? Презерватив?». На мои объяснения, что пользоваться
манометром буду я и детям, даже сидящим на первых партах, не будет видно из
какого материала изготовлена мембрана, Каштанка с криками: «Как посмели! 
Здесь
же дети!» швырнула в меня эту коробку с мембраной. Хорошо, что в это время
никого из детей в классе не было.
Урок я всё-таки провёл, использовал на нём именно эту
мембрану, но Каштанка за урок мне поставила трояк.

Показать полностью 1
Отличная работа, все прочитано!