Зарисовки офисного сотрудника
3 поста
3 поста
Идеальный работник – это оксюморон. Как бы ты не был прекрасен и продуктивен, всегда в твоей личности найдется ложка дегтя, которой ты измажешь свое чистейшее предприятие.
Таня была универсальным солдатом. Хладнокровная и флегматичная, она могла не просто делать любую дичь, порученную свыше, она могла переделывать ее несчетное количество раз с абсолютно невозмутимым лицом. Новые вводные, противоречащие друг другу правки, возврат к первой редакции, но только с перламутровыми пуговицами – там, где другие получали инфарктный инсульт психики, Таня ровно работала.
Но была у нее одна поганая черта: Таня, не выносила переработок. Как только с девушки требовали хоть что-то за рамками ее восьми часов, сотрудница покрывалась пятнами и на полном серьезе готовилась писать заявление на увольнение. При этом сила ее обиды не зависела от количества времени задержки. Два часа и 10 минут воспринимались одинаково.
Самое интересное, что на реальный форс-мажор, Таня так не реагировала. Ее и просить не надо было остаться, она помогала сама. Но и отличить одно от другого могла легко.
Как-то на совещании эффективный менеджер напомнил, что бегать по отделам с бумажкой – прошлый век. И почему-то именно Тане поручили запустить согласование закупки компрессора через 1С.
Таня ничего не смыслила в компрессорах, но будучи человеком ответственным, не глупым и имеющим доступ в интернет смогла неплохо разобраться, потратив несколько дней и отложив всю свою текущую работу. Она сделала всё по регламенту. Составила огромную сводную таблицу (конкурентный лист) на основании всех коммерческих предложений, что были ей предоставлены, а недостающую информацию запросила у поставщиков.
Таня учла всё, даже короткую рабочую неделю и сокращенный на час последний рабочий день, в который ей оставалось занести последние данные. Но случилось страшное! Таню позвали на срочное совещание.
Есть такое на предприятии как публичная порка. Где виновный должен получить свою полуторачасовую кару и согласиться. Но сегодня там был РОП - тролль, известный своими мазохистскими наклонностями, который после экзекуции промолвил: «Я все-таки не понял, почему…», - и получил вторую дозу священного кнута. Тем самым продлив совещание вдвое.
В общем, вышла Таня ровно за 30 минут до конца рабочего дня, четко осознавая, что необходимо еще минимум полтора часа интенсивной работы, которую можно легко доделать в понедельник, если бы не блажь начальника про сегодня.
Но ее ждал сюрприз от поставщика, чье коммерческое Таня обрабатывала последним. Оказалось, что с ним заключен договор еще в понедельник и даже внесена оплата. Тогда я впервые услышала, как Таня орала.
P.S.: Таня ушла злая, но вовремя.
Источник: https://dzen.ru/a/aip6A9lHxhpeETxA
Начальник с ОКР – горе на предприятии. Столы под линеечку, папки одного цвета и, конечно же, ничего лишнего. Знаете, сейчас в начальном школе требуют однотонные тетрадки, ибо не отвлекать детей картинками от знаний. Вот и у нас так.
Горе тебе, работник, если ты любишь всякие безделушки на рабочем месте. А вернее замечание. Пока устное. А потом общая рассылка в корпоративной почте: на подоконники ничего не класть, пиджаки да кофты на спинки стула не вешать, и вообще, коллеги, вы пылюгу протираете? А кто свинтус и ему надо референс, айда в мой кабинет, узрите лично, как должно быть. Справедливости ради надо сказать, что начальник свой стол трет салфетками регулярно и квадратики для записей раскладывает ровненько.
В общем стараемся мы жить в чистоте и порядке, но, сами знаете, строгость законов компенсируется их неисполнением. Трепать персонал только за уборку скучно, а поводов для головомоек достаточно, поэтому пока карусель недовольств доберется до рабочего места, мы успеваем обрасти кипой неразобранных документов и тонной милых мелочей, типа смешной статуэтки или блеска для губ. Тем более начальник вторую неделю в отпуске. Тут, как говорится, сам Бог велел. И все бы ничего, да только в пятницу секретарь Аня вдруг вспомнила, что следующая неделя начнется с возвращения отдохнувшего шефа. Шефа, полного сил.
Получать первым дозу позитивной мотивации никому не хотелось, поэтому Аня отдраила всё. Ее не смутили ни вечер пятницы, ни недовольные бурчания коллег. Если кто-то думает, что секретарь (как бы он ни назывался в штатном расписании) – всего лишь девочка с кофе, сильно ошибается. По крайней мере у нас. Аня может заткнуть за пояс любого. Аня – рука генерального. Так что Марине пришлось в быстром режиме вернуть в архив все папки, что отдыхали на подоконнике, Кате – засунуть в тумбочку пол-литровый бокал для воды (он следит за питьевым режимом), а Наталье Степановне - убрать пушистую шаль в сумку. О, шаль! О нелюбви начальника к шалям можно слагать песни.
К восьми часам вечера офис превратился в оплот перфекционизма. Каждая вещь на своем протертом месте. На подоконниках ничего кроме согласованных растений. Аня перевела дух. Вернувшись из азиатской страны, шеф непременно оценит, как аккуратно на родном предприятии.
В понедельник утром, подписывая документы, начальник поднял глаза на секретаря: «Вы знаете, Анна, - вздохнул он, - по сравнению с тем, где был я, такой контраст. У нас таааак грязно».
P.S. Через 2 часа вышел приказ по основной деятельности «Об уровне чистоты, опрятности и порядка на рабочих местах»
Источник: https://dzen.ru/a/ahsxcKccLGSFnY03
Сначала пропало дополнительное соглашение. Аня помнила, что запрашивала оригинал, арендатор утверждал, что передал оригинал, Кристина видела оригинал. Документа не было. Поохали, пожали плечами: "Чертовщина какая-то". Запросили повторно.
Но когда исчезло гарантийное обращение, стало страшно. Аня хорошо помнила, как держала его в руках, разбирая папку с подписи Генерального. Все документы раскладываются в специальные лотки на ресепшн, у каждого отдела свой лоток. Каждое утро какой-нибудь особо удачливый работник отдела шлёпает в приемную за подписанными документами после крылатой фразы: "Сходи в лоток!"
Конечно, иногда что-то попадает не по адресу, но быстро возвращается на этот распределительный пункт. Сегодня время уже 11, а документа нет.
Аня обзвонила все отделы. В некоторые, где особо внимательные, сходила лично. Документа след простыл, будто и не было никогда, и только регистрационный номер в системе не давал забыть его, как страшный сон.
На обеде Аня поделилась неприятностью с коллегами. "Это барабашка! - безапелляционно заявила Кристина, - Надо тряпку к ножке стула привязать и сказать три раза: Шут, Шут, поиграй и назад отдай!" Аня закатила глаза, к магическому мышлению она относилась с усмешкой.
"Вчера я проходила мимо новых уборщиц, - задумчиво начала Зина, - так одна сказала, что у нас здесь колдовство какое-то". "Точно! – заговорщицки прошептала Кристина, - Новый человек врать не будет!"
Тут же коллеги начали наперебой рассказывать о потерянных документах, просроченных задачах и прочих неприятностях, виной которым определено стало паранормальное. "Потому что не молитесь!", - подытожила Наталья Степановна. Все виновато покачали головой и разошлись с легким налётом выполненного долга и приятного фатализма.
Аня сидела за столом. Рабочий день закончился, а документ так и не появился, завтра ее ждал разнос. Словно в тумане Аня достала из сумочки носовой платок (да, кто-то еще использует тканевые носовые платки) и завязала им ножку стула.
"Ты чего там делаешь? – Ольга Петровна, технолог из производства, наклонилась над секретарем – К моему отчету тут гарантийное обращение прицепилось, сразу и не заметила, вот, пришла вернуть".
PS: Разговор двух новых уборщиц:
- У них тут колдовство какое-то!
- В смысле?
- Везде расставлены какие-то странные ветки.
- Это аромадиффузор!
Источник: