Fawkes1

Я всегда думала что многие мемы в жизни сильно преувеличены. К примеру, знаете эти приколы про женщин которые придя в гости не дают открыть мужу рот, повествуя за него: «А Вадик такое не ест, а мы с Вадиком такое не пьем, а Вадик на диете - он не хочет».
Вчера жизнь снова посмеялась над моими думами. На встречу бывших приятелей пришла как раз такая пара. Мужчина - мой одноклассник, его жену знаю давно, но на много лет наши пути разошлись. Одноклассника запомнила как ржачного и отважного парня, с которым и капусту с огорода поворовать и за жизнь потрещать можно было легко.
Метаморфоза произошла в тот момент, когда я увидела полного, лысого парня до 40 , с потухшим взглядом и морщинами на все лицо. Жена при этом худая вобла (простите)со злобным взглядом. Вобла потому что от своей сухости и чопорности похожа на анчоус к пиву.
Буркнув грустное «привет» он покорно сел на стульчик подле жены, которая прочно прибила во мне все желание даже улыбаться. Хотя до их появления все смеялись как кони вспоминая молодость. Ребята пришли с 2 сыновьями среднего возраста.
Пока хозяйка дома хлопотала чтобы достать чистые тарелки и накормить почетных гостей началось…. «А мы такое не едим, а мы такое не пьем, а мы такое не любим. А есть что другое выпить, а есть что нибудь еще.» В этот момент к ней подошел один из сыновей и сказал «Мама я кушать хочу» .
Далее собранный винегрет фраз от мамы: «Нет ты не хочешь это есть, ты уже ел сегодня. Нет ты не хочешь эту конфету - возьми вон ту. Нет, не надо брать этот стакан, возьми кружку. Выпрямись. Не чавкай. Подойди ко мне - отойди от меня.»
Мой одноклассник на все мои вопросы и подколы отвечал либо «да» либо «нет».
И в воздухе висело такое напряжение, как будто гром сейчас грянет.
А так как гром (то есть я) не хотела при детях читать курс лекций по Фрейду, ретировалась из этой компашки минут через 20 ть.
@ука.Так душно мне давно не было, хотя в Питере снег.

Вот от чего вы, бабы, такие душные? Зачем из мужчин делаете детей? Чтобы что? Чтобы он не ушел? Да он забухает и помрет от тоски.
В данном случае она и из детей делает не мужчин а какие то придурков, которые вырастут задолбанными напрочь, ненавидя весь женский род. Потому что жену выберет тоже мама.
А Вы, мужчины? Слушать жену надо обязательно, но превращаться в послушного пингвина которого тыкают по маковке - ну такое себе.

И грусть меня такая взяла - как из за одной злобной девы 3 пацана живут в каком то пизди*е. Хотелось ей прям леща дать.
Но я же девочка, скромнее же надо быть.

Со школы прошло 20 лет и как снег в Африке ко мне в одну из одноименных соц сетей стучится одноклассник. После пары дежурных фраз типо женился/развелся/ жена змея а я ромашка - предлагает вечером попить кофе. Ну, думаю чем тухнуть дома между уроками ребенка, борщом и сериалами пойду в красивое место выгулять новое пальто. Встречаемся в симпатичном месте, одноклассник изрядно поседел, пополнел, заматерел. Ну, я уж тоже бутон распустившийся , иллюзий не питаю, подумаешь у мужчины пузо - значит кушает хорошо) Краткий экскурс в историю - в школе он был скоромный, стеснительный, и воспринимался мной исключительно как «братан».
Слово за слово, он начинает рассказывать что у него успешный бизнес, несколько машин, квартир( про яхты не спросила) , работа на 3 города и вообще он просто успешный успех.
На мой вопрос - а на хрена козе баян, то есть я, ( зачем написал то и позвал на кофе )слышу такую фразу.
- «Ты понимаешь я в школе тебя очень любил , но так боялся к тебе подойти, что даже коленки дрожали. А сейчас я вырос, добился всего и хочу сказать - теперь кусай локти я стал успешен. Я много занимался с психологом и мой последний и главный гештальт это ты. Сейчас я тебе признался, когда уже разлюбил и теперь страдай ты.»

А я сижу такая вся красивая и думаю - « А на хера мне эта информация? Спасибо тебе конечно, великодушно, но причем здесь я?»
Ты 20 лет меня назад молча любит, ртом не говорил, потом 20 лет сам себе что то придумывал.У нас у обоих семьи за плечами, разводы. А сейчас ты выдернул меня от моего борща чтобы сообщить что твой гештальт закрыт.
В тот вечер он пытался проводить меня до дома и намекал на чай (борщ) и я ему так твердо сказала -«Квентин , может ты конечно и не заметил, но вообще то свой гештальт ты уже закрыл» и ушла в закат в своем пальто.
Через некоторое время узнаю что не настолько он уж и обеспечен, 3 брака, в каждом по ребенку.
Это наверно я виновата в том, что 20 лет назад не поняла что он был в меня очень влюблен.
Мне вот во 2 классе Сережка Иванов нравился….. может ему написать?

На фоне кончины президента HeadHunter Михаила Жукова вспомнилось мне, как я искала работу. К данному ресурсу отношусь с уважением, но всегда понимала что это своего рода рынок, где одни покупают, а другие продаются. И как условные Ашоты торгуют на рынке условными помидорами, так и HR торговали в каждой вакансии скопированным друг с друга фразами и общими понятиями. Моей задачей же на каждом собеседовании было показать свою рабочую компетенцию, знания, опыт и активную жизненную позицию.
Обычно собеседования состоят из 3 этапов
1) общение с HR где тебе могут задавать совершенно разные, обычно написанные по скрипту вопросы. И если ты отвечаешь вправо\влево у твоего оппонента происходит затык.
К примеру -составьте тезисно SWOT анализ нашей компании. (Метод планирования, который выявляет факторы внутренней и внешней политики компании и определяет
сильные, стороны,возможности и угрозы). На мой вопрос - «А где я возьму данные о вашей компании , если у вас ни сайта, ни соц сетей. Вы готовы мне предоставить какую то информацию ?)
Мне ответили - « Я поняла что сами вы не можете составить такой анализ , я правильно понимаю» Да , млять, правильно, потому что это тоже самое что приготовить блины без яиц , муки и молока.

2)Тестовое задание. Обычно это набор вопросов типо - проанализируйте наш сайт и напишите 5 вещей которые вы бы в нем изменили плюс составьте 3 картинки для контекста и тригерные слова для копирайтера .
И если вы как настоящий долбоящер готовы поработать бесплатно на этом этапе, то вас приглашают на 3 этап - личное знакомство.
Почему долбоящер? Потому что вы сделаете работу, за которую нужно оплачивать. Которую фрилансеры делают за деньги. Но Вы же на собеседовании.Какие деньги, правда? Вы же хотите показать свою компетенцию. И действительно стараетесь.

3)И вот чудо случается. Вас приглашают на 3 этап .Обычно оно происходит или с собственником компании или с ген диром. И вот тут самое веселое. Ты узнаешь что на самом деле все, о чем говорил HR на 1 этапе , про миссию компании, зп , kpi, задачи которые предстоит выполнить - это все хрень. И он, собственник/инвестор несет абсолютно противоположную историю.
На самом деле получать ты будешь меньше, а работать за себя , того парня и его жену.
Что ты должен быть в 1 лице и дворником и начальником. Ты долго слушаешь историю успешного успеха компании и лично его как собственника. Слушаешь как тебе вообще повезло что до тебя снизошли.

И выходишь ты оттуда с одним вопросом - НА ХУ* ты тратил столько времени и сил на этих прости господи, прекрасных людей.Зачем ты как дебил мониторил сайт, конкурентов, прописывал стратегию на 2 этапе если вместо всего этого нужно было просто сразу приехать к ген диру, покивать ему и посмотреть в рот. И в тот самый рот он имел все твои Swot анализы или прочую хрень.

А потом раздается звонок и ты слышишь в трубке незнакомый голос. «Здравствуйте, Вы откликались на нашувакансию.Собеседования будет проходить в 3 этапа. Вы готовы?»

И единственное на что ты готов - это послать всех в пешее эротическое, но ты улыбаешься и отвечаешь «Да, конечно , давайте попробуем». И круг повторяется.
Так что господа HR и господа собственники бизнеса разговаривайте ртом друг с другом. Ибо в нашей стране нет дефицита специалистов.
В нашей стране есть дефицит квалифицированных HR и адекватных директоров, которым реально интересен соискатель. Все таки крепостное право отменили в 1861 году.
Резюмируя - спасибо за HH Михаил Александрович.