Dr.RitchiePopper

Dr.RitchiePopper

пикабушник
1761 рейтинг 101 комментарий 3 поста 1 в "горячем"
-32

Хорошая конституция...

Недавно с женой поспорил, за что отвечает президент и чем должен заниматься премьер министр?
Не, я не из тех и не из этих. Я не буду "жечь за Путина", и не буду орать, про "Довели страну!". Просто если рассудить трезво, то с внешней политикой вроде как Путин справляется. Проблемы с Америкой были задолго до киевского Майдана. Медведев же откровенно бесит не только меня, и внутренняя политика России немного не устраивает не меня одного. Оно понятно. Полезли мы с супругой в первоисточники и вышли на совсем интересную тему.
Ниже я просто скопипастю отрывок из официального сайта http://www.constitution.ru. :

***

Глава 6. Правительство Российской Федерации

Статья 111

1. Председатель Правительства Российской Федерации назначается Президентом Российской Федерации с согласия Государственной Думы.

2. Предложение о кандидатуре Председателя Правительства Российской Федерации вносится не позднее двухнедельного срока после вступления в должность вновь избранного Президента Российской Федерации или после отставки Правительства Российской Федерации либо в течение недели со дня отклонения кандидатуры Государственной Думой.

3. Государственная Дума рассматривает представленную Президентом Российской Федерации кандидатуру Председателя Правительства Российской Федерации в течение недели со дня внесения предложения о кандидатуре.

4. После трехкратного отклонения представленных кандидатур Председателя Правительства Российской Федерации Государственной Думой Президент Российской Федерации назначает Председателя Правительства Российской Федерации, распускает Государственную Думу и назначает новые выборы.

***

Вот тут я чёта не понял. Может кто нибудь мне объяснит, как это? Допустим, Владимир Владимирович предлагает Думе выбрать председателем правительства РФ какого нибудь Хомячка с Айфоном, а не уважаемого Дмитрия Анатольевича. Дума три раза безуспешно попытается доказать Президенту, что хомячку не удобно будет в кресле сидеть, что лучше туда человека назначить, и т.д... В результате всех этих пререканий, президент рассердится, молча назначит Хомячка с Айфоном Председателем Правительства Российской Федерации и разгонит к хренам собачьим всю эту непонятливую Думу, и назначит новые выборы Народных Депутатов. Так? Я ничего не упустил? Или где-то я чёта не понял? Или это либералы так переврали конституцию РФ?

7

Реальная история ВУДУ

Реальная история ВУДУ Вуду, Ужасы белых людей, Смешное, Длиннопост

Был в моей жизни такой промежуток времени, когда я работал в Доминиканской республике ассистентом инструктора по дайвингу в одной немецкой Дайв школе. Но ужасная история с дайвингом никак не связана. Тут присутствуют инфернальные страхи, подсознательные фобии и аккультные науки.
Итак, предыстория. Я работал много, с раннего утра и до семи вечера, приходил домой поздно, и пытался подрабатывать. Был молодой, энергии хватало, денег не очень, по-этому я немножечко подрабатывал, корябая статейки для одного знакомого, который ваял информационный сайт о Доминикане.
Накануне ужасных событий я выполнял идиотский заказ про "Настоящего колдуна Вуду", который устраивал представление, лечил безнадежно больных и помогал бесконечно доверчивым. 😁 Ну, вы понимаете.
😳Вуду! Колдун! Все дела...
Я выбил себе место в автобусе с приезжими туристами, пораздавал конфетки нищим детям, потом пролез на само представление. Было ярко. Красочно. Жутенько. Местами даже откровенно страшно от полного непонимания. Петух без головы грациозно ходил по серебряному подносу, а его голова издавала какие то потусторонние звуки. Местный молодой пацан, окуренный травами, крутился голым животом на остром копье, воткнутым в землю тупым концом, а сам колдун казалось, был огнеупорным, и разжигал на себе костер... А потом при выходе из его хижины грянул гром. И разряды молний долбили где-то рядом. А колдун сказал, что это боги злятся потому, что кто-то в группе не верит в магию Вуду. И посмотрел на меня. Или мне так показалось, но я реально вздрогнул тогда. Нервы были вздрючены до предела. Проклиная всё на свете и шарахаясь от ночных кустов, я добежал до дома. Ливень не переставал. Поднялся ураганный ветер. Немного поработав с фотографиями, я сформировал статью, оставив на утро конечную правку, я лег спать заполночь.
Снилась всякая дрянь. Эмоций было, сами понимаете, выше крыши.
Посреди ночи, не включая свет, чтобы не резало глаза, я проковылял в туалет. Опять же по причине отсутствия света не рискнул помахнуться и прицельно сел на горшок. Тишина после грозы давила на уши. И тут из унитаза мне на жопу легла ХОЛОДНАЯ ЛИПКАЯ РУКА!!!!!
Я почувствовал, как сердце подскочило к горлу, от ужаса онемели конечности, я с девчачьим визгом вскочил с горшка, быстро включил свет, тут же ослеп окончательно, но сквозь слёзы я видел в унитазе блестящую чёрно-зеленую отрубленную кисть руки которая медленно вылазила через край унитаза... Я окаменел от ужаса. Сердце выдавало дробь. Я вспомнил всю чернокнижную вакханалию колдуна, отгрызенную колдуном голову петуха, и чувствовал, как волосы медленно шевелятся на голове.....

А потом... Потом было уже не так интересно. Глаза мои немного привыкли к свету и я увидел обыкновенную тропическую лягушку, которая спряталась у меня в туалете от грозы. А в зеркале я видел суеверного полудурка, который чуть не обгадился от страха, когда ему на задницу прыгнула лягушка, которая не любила "золотой дождь"...

Реальная история ВУДУ Вуду, Ужасы белых людей, Смешное, Длиннопост
Реальная история ВУДУ Вуду, Ужасы белых людей, Смешное, Длиннопост
Реальная история ВУДУ Вуду, Ужасы белых людей, Смешное, Длиннопост
Показать полностью 3
1592

Нотариальная многогранность Беларуси.

Навеяло последними событиями...
Я как-то в Беларуси гараж продавал. Я россиянин, жил в Беларуси по виду на жительство. Приходим с покупателем к нотариусу:
- (Я) Здравствуйте, вот хочу гараж продать. Вот документы мои. Вот покупатель, вот его документы.
- (Нотариус) Гараж чей?
- Мой.
- Женат?
- Нет.
- А были?
- Был.
- А жена не претендует?
- Нет. Мы развелись десять лет назад в другой стране.
- А она не станет возражать продаже?
- Да мне насрать, я купил его спустя девять лет после развода! Она в любом случае к нему не имеет никакого отношения!!!
- А вы сейчас не женаты?
- Нет.
- А как вы это докажете?
- 😳!!!???
- Ну, у вас паспорт российский, там штампа нету. А в виде на жительство мы штамп не ставим. Вы же могли где угодно, в любом сельсовете себе ещё одну справку - вид на жительство сделать, и жениться. И как тогда быть?
- 😳?! Не понял.
- Ведь тогда ваша жена может оказаться против продажи и у покупателя гаража возникнут проблемы. А если у вас ещё и ребёнок инвалид есть...
- ДА У МЕНЯ ВООБЩЕ НЕТ ДЕТЕЙ! И ЖЕНЫ НЕТ!
- Вот и докажите. Предоставьте мне справку, что вы не женаты.
- А где мне её взять?
- Ну, не знаю... Начните с ЗАГСа...
- 😡😡😡😡!!!!! Мне что, по всем сельсоветам проехаться, и справок со всех набрать?
- Думаю, без этого не обойтись!
- Понял. До свидания.
***
На следующий день я пошел с покупателем в тоже здание, но в другой кабинет. За 15 минут все документы были оформлены. Про справку о том, что я нигде тайно не женился мы с нотариусом посмеялись. Она сказала, что к той ёбнутой стараются вообще не ходить. Поэтому к ней единственной никогда почти очереди не бывает. )))))

Так бывает, когда доярка внезапно заканчивает юрфак.

P.S:
- Никифоровна! Хватит тебе уже этот сортир в ТЮЗе мыть! Давай мы тебя в хорошую фирму на работу устроим?
- Нет, подруги. Как я могу Театр оставить?

Отличная работа, все прочитано!