Dmitriy.Bulanov

Что же скрывается за явной скромностью хорошо воспитанных девушек из высшего общества? Правильно - желание отдаться совсем нескромному, физически сильному и вульгарному мужчине. У каждого человека есть темная сторона его личности. И чем дальше мы уходим от нашего животной натуры, тем ярче у нас желание попробовать что-то из этого мира.
У каждой скромницы есть свои нескромные желания…
У каждой скромницы есть свои нескромные желания…

Вот и Джек Лондон в своей книге «Мартин Иден» описал это желание женщины очень точно и понятно:

Её взгляд на миг задержался на его мускули-стой шее, бронзовой от загара, с грубыми жилами, прямо бычьей, здоровье и сила переливались в нём через край. И хотя он смущённо краснел и робел, её снова потянуло к нему. Нескромная мысль внезапно поразила ее. Если коснуться этой шеи руками, можно впитать всю его силу и мощь. Мысль эта возмутила девушку. Будто вдруг обнаружилась неведомая ей дотоле порочность её натуры. К тому же физическая сила в её глазах — нечто грубое, вульгарное. Идеалом мужской красоты для неё всегда была изящная стройность. И однако, мысль оказалась упорной. Откуда оно, желание обхватить руками загорелую шею гостя, недоумевала она.
А суть в том, что сама она была отнюдь не крепкая, и тело её и душа тянулись к силе. Но она этого не знала. Знала только, что ни разу в жизни ни один мужчина никогда не волновал её так, как этот, который то и дело возмущал её своей чудовищно безграмотной речью.
— Верно, я не хилый, — сказал он. — Меня с копыт не сковырнёшь, я и гвозди жевать могу. А вот сейчас никак не переварю, чего вы говорите. Не по зубам мне. Не учили меня этому. Книжки я люблю, и стихи тоже, и читаю всякую свободную минутку, а только по-вашему отродясь про них не думал.
Потому и толковать про них не умею. Я вроде как штурман — занесло невесть куда, а ни карты, ни компаса нету. Надо мне сориентироваться.

Правда жизни, как ни крути! Хотя эта книга и была написана в 1909 году, суть написанного так и остается актуальным и в наши времена.
Человек еще долго будет бороться со своей темной стороной животного мира, но только смысл?) Я лично за то, чтобы эту темную сторону подкармливать и выгуливать! И для этого необязательно сношаться налево и направо с кем попало. Это можно делать и со своей любимой женщиной. Включайте фантазию господа и будет вам семейное счастье!

В масс-культуре всё, что касается отношений, испокон веков имеет привкус какой-то драмы на грани трагедии. Если любовь, то персонажи обязательно должны быть противоположны, как огонь и лёд, иначе не по феншую как-то.

Если расставание, то обязательно с каким-то трэшем, поножовщиной, угрозами, нередко кончиной. Или другая крайность — полное избегание отношений до глубокой старости.

И действительно, влюбляются отнюдь не только в психованных стерв или циничных бабников-сердцеедов. И расставания ничуть не реже происходят мирно и спокойно. И убеждённые холостяки внезапно под полтос находят «ту единственную» и живут счастливо.

Хорошо, пусть так. Но интересно почему всё так по-разному?

Почему одни парни влюбляются в домашних и предсказуемых девушек, а другим подавай клубок невроза и комплексов с изрезанными в приступах селф-харма руками? Или, если наоборот — почему многие барышни испытывают какое-то болезненное, даже гибельное пристрастие к полууголовным элементам, тогда как другие чувствуют к ним лишь искреннее омерзение?

Это лишь малая часть той огромной кучи вопросов, которые возникают, когда посмотришь на всё это жуткое месиво вокруг «отношений полов». Ведь, казалось бы, инстинкт размножения — что может быть естественнее? И что должно было бы работать ну просто как часы, тем более у такого сверхуспешного биологического вида, как мы, хомосапиенсы?

Но нет. Всё сложно.

Тем не менее, на все эти вопросы есть ответ — у каждого из нас свой тип привязанности. Потому всё так по-разному и происходит. Ты, конечно же, понимаешь, что этот ответ комплексный. Под стать сложности самого вопроса. И я в несколько заходов постараюсь его изложить и разобрать.

Разные типы привязанностей

Итак, разные типы привязанностей. Их называют и описывают тоже по-разному, но суть всегда одна и та же. И каждый из нас является таким себе «носителем» привязанности того или иного типа. Именно он буквально диктует нам выбор партнёра и наше поведение при попытке построить отношения. И он же, разумеется, определяет весь тот градус неадеквата, который мы исполняем в случае расставания.

Роль генетики в этом всём, конечно, присутствует, как и во всём остальном в нашей жизни. Но всё же модель привязанности в большей степени формируется в детстве, причём очень раннем. Ты уже догадался, что здесь не обойдётся без отношений с мамой. Или того, кто ребёнку маму заменяет.

Дело вот в чём. Когда ты маленький, у тебя, мягко говоря, небогато с выбором. Если что-то в родителях не нравится, не получится сдать их по гарантии и получить какую-то улучшенную версию.

Поэтому в детстве мы все худо-бедно подстраиваемся под мир взрослых. В первую очередь под родителей, которые на первых порах вообще для нас всем этим миром и являются. Да, мы отчаянно пытаемся манипулировать — капризами, слезами, обидками. Кое-что даже получается. Но всё же родители остаются по большей части прежними.

И у каждого в доме своя атмосфера. Очевидно же, что в атмосфере любви и вседозволенности сформируется одна модель отношений, в строгости — другая, а там, где родители собственным ребёнком тяготятся — третья, и так далее.

Какие бывают типы привязанностей:

· надёжная;

· тревожная;

· избегающе-отвергающая;

· тревожно-избегающая.

Немного запутанно и непонятно? Ничего, сейчас всё прояснится.

Проще говоря, тип привязанности формируется почти напрямую из нашей самооценки и восприятия партнёра. Мы чувствуем себя равными другому человеку, или может быть лучше его, или хуже. Чисто по ощущениям, безо всякий душной аналитики. Согласись, это чувство ни с чем не спутаешь? Вот и хорошо. Вот и не будет ошибок хотя бы с начальными определениями.

· Надёжная привязанность. Возникает у людей, которые отличного мнения и о себе, и о других. Мол, любимая, ты супер, а я так вообще космос! Это сказочные персонажи, в природе их не существует. Шучу, существуют, конечно.

· Тревожная привязанность. Здесь уже мы имеем не слишком позитивный образ себя, но зато весьма положительный образ других. Согласись, это уже ближе к реальности?

· Избегающе-отвергающая привязанность. Здесь всё наоборот. Я — весь такой безупречный, а ты и вы все — ну такое…

· Тревожно-избегающая. Здесь вообще мрак. Я — плохой; ты — плохой; он, она, оно — плохой. Тлен и безысходность. Не обязательно совсем уж густой негатив, но общее настроение где-то такое.

Уже по краткому описанию можно понять, как подобные персонажи формируют отношения.

Розовые пони и единорожки из первой категории ищут себе аналогичную парочку с таким же типом привязанности. «Тревожные» подсознательно тянутся к избегающе-отвергающим партнёрам. Просится аналогия с тем, что мол противоположности притягиваются. Но здесь не тот случай, когда вода и огонь друг друга уравновешивают. Здесь «тревожный» часто весьма крепко страдает, выступает в роли жертвы, а его «половинка» абьюзит его в хвост и в гриву. Расстаться толком не могут, ибо в таких отношения буквально как на дрожжах взращивается взаимозависимость.

Тревожно-избегающие, как несложно догадаться, самые сложные. Они и хотят отношений, и избегают их, демонстрируя чудеса непоследовательности и непредсказуемости. Могут быть как жертвами, так и тиранами.

Вот так если вкратце.

Теща или друг или враг. Редко бывает состояние нейтралитета. Уж так сложилось в нашем обществе. Обычно тещам намного интереснее не то, что у них происходит в семье со своим мужем, а то как обстоят дела у ее дочери. Тем более, если она у нее одна.

Вот и ситуация у моего клиента типичная. 12 лет он не понимал, что его теща за спиной строила свои планы на дочь. И в самый подходящий момент сделала шах и мат!

Привет, на связи Дмитрий Буланов, мужской психолог и руководитель крупнейшего сообщества для мужчин Flirt-style.ru. Я помогаю мужчинам, которые попали в непростую и запутанную ситуацию в личной жизни.

Итак, история реального клиента:

В браке 12 лет, общий сын 6 лет. В конце прошлого года начались проблемы в браке. Конфликты, ссоры, недопонимания. Как итог полная потеря эмоциональной близости. Мужчина обратился ко мне в крайне тяжелом состоянии из-за непонимания, что вообще происходит. Семейный психолог не помог, да и по его мнению советы были банальными - слушайте друг друга и идите на компромиссы. Но в ситуации, когда нет должного эмоционального фона - сближение невозможно. Так же на горизонте нарисовался начальник- любовник, который пел дифирамбы во все горло. Поэтому пришлось идти на кардинальные меры: предъявление доказательств ее измены и съезд с квартиры. На минуточку, квартира принадлежала теще...!

И тут понеслось

Уже на 2ой день после его отъезда, ему звонит теща и требует ключи от квартиры со словами: "твоя аренда закончилась". Сказать, что он был шоке - это ни сказать ничего. Если до этого он ничего не понимал, то после такой фразы он вообще потерял дар речи. Он думал, что все это время теща и тесть поддерживают его, как-то пытаются им помочь наладить отношения. Но все оказалось в точности да наоборот.

Мы начали с ним работу по сопровождению. Каждый день я был с ним на связи, поддерживал и объяснял каждый шаг. Он хотел сохранить свою семьи и восстановить отношения с супругой. Многие могут сказать - да вообще зачем ему это все? Зачем ему восстанавливать отношения с изменщицей? Тем более у него теща такая...

Я вам отвечу - потому что многие из нас вообще не понимают, как строить брак и выходить из таких сложных ситуаций. Любой дурак может плюнуть, забить на семью и жить в свое удовольствие. Это удел слабаков. А вот взять ответственность на себя, сделать работу над ошибками и создать обстоятельства, при которых возможно будет реанимировать их отношения - дано не каждому, а только тому, кто реально понимает и осознает важность семьи. Напомню, что 2024 год назван годом семьи. Все начинается с семьи! И чем больше будет счастливых и крепких семей, тем лучше будет наша страна!

Что было дальше...

Прошло около 1,5 месяцев после его отъезда. Мы плотно занялись его психологическим здоровьем. Он пришел в себя и начал делать успехи в общение с супругой. Мы с ним обсудили план действий на новый год и 1 января от него приходит смс следующего содержания:

01.01 утром позавтракали и жена ушла к себе, мы с сыном стали собираться для поездки к родителям. Собрались и приехали за женой около 13 часов. Она села в машину и предложила по пути просто заехать к ее родителям на 5 минут чтобы ребенок зашел поздороваться и поздравить, но не разуваться, я сначала был против, но потом согласился с условием что ребенок не будет разуваться. А потом началось интересное…

Приехали к дому ее родителей и она с сыном пошла к родителям. Потом мне звонит и говорит что ребенок устроил истерику что ему не дали его подарок забрать с собой чтобы поехать к моим родителям, что у сына плохое поведение и мне с ним надо поговорить. Они стустиличь и сели в машину, сидели оба ругались пока ни вмешался я. Жена говорит «поговори с сыном, у него плохое поведение». Я спокойно с сыном поговорил, он со мной согласился и сказал что я буду слушать только папу, жена от этого подгорела и снова начала орать что якобы я настраиваю против нее ребенка, я все это отрицал. В итоге спустя полчаса я их помирил, они оба извинились друг перед другом и мы с я вели уехали к моих родителям.

Только мы зашли в квартиру моих родителей (ехать там 10 минут), как мне звонит жена в истерике что сейчас же мы забираем ребенка и едем в Москву (родители живут в области), оставаться у своих родителей она не намерена, они тираны. Я ей сказал чтобы забирала вещи и выходила на улицу, что я сейчас приеду за ней. Я оставил сына у своих и поехал за женой. Она попросила подняться за вещами и я поднялся. Меня в истерике встретила теща и начала на меня орать типо нахер я пришел и так далее, но тут я ей со всем напором ответил что о ней думаю. Теща удивилась что я с ней так общаюсь, на что ответил что общаюсь как хочу (на хер тещу не послал). Тестя не было, он ранее наорал на дочь и ушел. Я забрал вещи жены и вышел на улицу. Потом мы с женой отъехали немного от дома и остановились поговорить.

Жена мне все рассказала про своих родителей, что ей сейчас каждый день пишут про меня всякие гадости, что ей звонят утром, в обед и вечером спрашивают где она находится и где внук, когда сын со мной, они выносят жене мозг почему она его отпустила ко мне, почему мы отмечали НГ у меня и почему ребенок ночевал у меня. Короче там полный снос башки и ее родители хотят за нас все решить, а именно хотят убрать меня из ее жизни. Сказал ей что если она сейчас вернется, то давление на нее продолжится и дальше, легко попытался ее склонить уехать домой с сыном, но она сказала что не может отказаться от родителей, на что я ей сказал что а вот они от дочери легко готовы отказаться, сказали ей это еще 2 месяца назад и снова повторяют.

Я жене сказал чтобы ее родителей в наших отношениях не было, чтобы не было с их стороны давления на внука. Я жене сказал что на ней ответственность за то, чтобы она убрала все влияние своих родителей, иначе я запрещу им видеться с ребенком. Потом мы спокойно поговорили про график ребенка, она со моим графиком согласилась, обсудили что для ребенка у меня тоже дом, а не гости, она согласилась. Частично затронули отношения, она извинилась что так получилось, я ей сказал что она в первом разговоре умолчала про измену, она снова извинилась. Про ситуацию она сказала мне что ее сейчас все устраивает в плане отношений. Потом она спросила у меня как ей наладить отношения с ребенком и я ей сказал что она сейчас головой вся не дома, а в работе, и что ее такая работа может закончится, с нее слетит корона и она херакнется вниз со своего пьедестала и ей будет больно и укусит локоть. Если хочет наладить отношения с ребенком, то ей надо быть мягче и ласковей с сыном. Она меня выслушала, где-то покивала даже, сказала спасибо.

А вот наша переписка с ним после этого инцидента:

В итоге сейчас у него с супругой налаживаются отношения. Они находят общий язык по ребенку и другим нюансам. Все идет к грамотному восстановлению отношений! А теща идет лесом. Теперь и он и она начинают осознавать ее пагубное влияние на их семью.

Это один из примеров реальных историй моих клиентов. Если такой формат статей будет актуальным, с удовольствием продолжу это делать!

Как у вас друзья отношения с тещей или свекровью? Поделитесь в комментариях, очень интересно будет почитать!

Если тебе необходима моя личная консультация, добро пожаловать!

Записаться на консультацию можно написав мне в телеграм: https://t.me/bulanov_mentor

Консультацию провожу онлайн строго по видео связи или встречаюсь лично в г. Калининград.

Если тебя интересуют отзывы о моей работе, они есть в соответствующем разделе на моей странице ВК. Или читайте посты с отзывами на моей канале.