Самое главное про отношения полов. Читай и узнаешь всю суть
В масс-культуре всё, что касается отношений, испокон веков имеет привкус какой-то драмы на грани трагедии. Если любовь, то персонажи обязательно должны быть противоположны, как огонь и лёд, иначе не по феншую как-то.
Если расставание, то обязательно с каким-то трэшем, поножовщиной, угрозами, нередко кончиной. Или другая крайность — полное избегание отношений до глубокой старости.
И действительно, влюбляются отнюдь не только в психованных стерв или циничных бабников-сердцеедов. И расставания ничуть не реже происходят мирно и спокойно. И убеждённые холостяки внезапно под полтос находят «ту единственную» и живут счастливо.
Хорошо, пусть так. Но интересно почему всё так по-разному?
Почему одни парни влюбляются в домашних и предсказуемых девушек, а другим подавай клубок невроза и комплексов с изрезанными в приступах селф-харма руками? Или, если наоборот — почему многие барышни испытывают какое-то болезненное, даже гибельное пристрастие к полууголовным элементам, тогда как другие чувствуют к ним лишь искреннее омерзение?
Это лишь малая часть той огромной кучи вопросов, которые возникают, когда посмотришь на всё это жуткое месиво вокруг «отношений полов». Ведь, казалось бы, инстинкт размножения — что может быть естественнее? И что должно было бы работать ну просто как часы, тем более у такого сверхуспешного биологического вида, как мы, хомосапиенсы?
Но нет. Всё сложно.
Тем не менее, на все эти вопросы есть ответ — у каждого из нас свой тип привязанности. Потому всё так по-разному и происходит. Ты, конечно же, понимаешь, что этот ответ комплексный. Под стать сложности самого вопроса. И я в несколько заходов постараюсь его изложить и разобрать.
Разные типы привязанностей
Итак, разные типы привязанностей. Их называют и описывают тоже по-разному, но суть всегда одна и та же. И каждый из нас является таким себе «носителем» привязанности того или иного типа. Именно он буквально диктует нам выбор партнёра и наше поведение при попытке построить отношения. И он же, разумеется, определяет весь тот градус неадеквата, который мы исполняем в случае расставания.
Роль генетики в этом всём, конечно, присутствует, как и во всём остальном в нашей жизни. Но всё же модель привязанности в большей степени формируется в детстве, причём очень раннем. Ты уже догадался, что здесь не обойдётся без отношений с мамой. Или того, кто ребёнку маму заменяет.
Дело вот в чём. Когда ты маленький, у тебя, мягко говоря, небогато с выбором. Если что-то в родителях не нравится, не получится сдать их по гарантии и получить какую-то улучшенную версию.
Поэтому в детстве мы все худо-бедно подстраиваемся под мир взрослых. В первую очередь под родителей, которые на первых порах вообще для нас всем этим миром и являются. Да, мы отчаянно пытаемся манипулировать — капризами, слезами, обидками. Кое-что даже получается. Но всё же родители остаются по большей части прежними.
И у каждого в доме своя атмосфера. Очевидно же, что в атмосфере любви и вседозволенности сформируется одна модель отношений, в строгости — другая, а там, где родители собственным ребёнком тяготятся — третья, и так далее.
Какие бывают типы привязанностей:
· надёжная;
· тревожная;
· избегающе-отвергающая;
· тревожно-избегающая.
Немного запутанно и непонятно? Ничего, сейчас всё прояснится.
Проще говоря, тип привязанности формируется почти напрямую из нашей самооценки и восприятия партнёра. Мы чувствуем себя равными другому человеку, или может быть лучше его, или хуже. Чисто по ощущениям, безо всякий душной аналитики. Согласись, это чувство ни с чем не спутаешь? Вот и хорошо. Вот и не будет ошибок хотя бы с начальными определениями.
· Надёжная привязанность. Возникает у людей, которые отличного мнения и о себе, и о других. Мол, любимая, ты супер, а я так вообще космос! Это сказочные персонажи, в природе их не существует. Шучу, существуют, конечно.
· Тревожная привязанность. Здесь уже мы имеем не слишком позитивный образ себя, но зато весьма положительный образ других. Согласись, это уже ближе к реальности?
· Избегающе-отвергающая привязанность. Здесь всё наоборот. Я — весь такой безупречный, а ты и вы все — ну такое…
· Тревожно-избегающая. Здесь вообще мрак. Я — плохой; ты — плохой; он, она, оно — плохой. Тлен и безысходность. Не обязательно совсем уж густой негатив, но общее настроение где-то такое.
Уже по краткому описанию можно понять, как подобные персонажи формируют отношения.
Розовые пони и единорожки из первой категории ищут себе аналогичную парочку с таким же типом привязанности. «Тревожные» подсознательно тянутся к избегающе-отвергающим партнёрам. Просится аналогия с тем, что мол противоположности притягиваются. Но здесь не тот случай, когда вода и огонь друг друга уравновешивают. Здесь «тревожный» часто весьма крепко страдает, выступает в роли жертвы, а его «половинка» абьюзит его в хвост и в гриву. Расстаться толком не могут, ибо в таких отношения буквально как на дрожжах взращивается взаимозависимость.
Тревожно-избегающие, как несложно догадаться, самые сложные. Они и хотят отношений, и избегают их, демонстрируя чудеса непоследовательности и непредсказуемости. Могут быть как жертвами, так и тиранами.
Вот так если вкратце.