Bonarder

пикабушник
поставил 207 плюсов и 53 минуса
-90 рейтинг 2 подписчика 25 комментариев 7 постов 0 в "горячем"
-39

ТНУС - тян не умеют срать

ОП-пост треда в /b/ (писал не я, но хотел бы донести до людей)


ИНТЕРВЕНЦИЯ НАЧАЛАСЬ, РАЗНОСИМ ПО ПРОСТОРАМ СЕТИ ВСЮДУ, КУДА МОГУТ ДОТЯНУТЬСЯ НАШИ КРЕПКИЕ И ЭСТЕТИЧНЫЕ МУЖСКИЕ РУКИ



ПРОЦЕСС ДЕФЕКАЦИИ ТНЕЙ грязный, отвратительный, полная АНТИСАНИТАРИЯ


1. Забегает в туалет. Срывает труселя. Какие-то говняные полосы еще до начала сранья.


2. Серет и мочится одновременно, обоссывая жёппу, ляжки, пол и все вокруг.


3. Не закончив процесс, встает на ноги, оставляя между булками шматки висячего дерьма и измазывают им свою жопу.


4. Комкают туалетную бумагу и стоя на ногах, шоркают ей между булок. Для подтирания используют всего один-два таких комка. Не очистив свое очко, одним из этих грязных комков, подтирают вонючую пизду.


5. Надевают трусы на обоссанную и плохо вычищенную жопу и с невозмутимым еблетом возвращаются за столик в кафе, за парту или на рабочее место. а еще они в сортире нюхают свои труханы .



ПРОЦЕСС ДЕФЕКАЦИИ КУНОВ церемониальный, эстетичный, последовательный, ГИГИЕНИЧНЫЙ


1. Кун по-царски восседает на трон.


2. Аккуратно писает в унитаз и только после этого начинает какать, размышляя о судьбах мироздания.


3. После, складывает из туалетной бумаги многослойную салфетку и сидя подтирает попу. Одна салфетка – одно движение, и так до тех пор, пока очередная салфетка не останется чистой и сухой.


4. Надевает брюки, нажимает слив новой салфеткой, моет руки, покидает сан.узел.


Блять, грязные шлюхи, ну почему вы не следите за своей гигиеной и чистотой, почему вы такие нечистоплотные?



FAQ для новоприбывших



Q: Что за хуйня тут происходит?


A: Совершенно случайно была вскрыта ужасающая правда: тян (селёдки) совершенно не умеют соблюдать личную гигиену. После того как посрут и поссут, едва вытирают свои дырки подручными средствами: фантиками от конфет, руками, своими трусами и колготками. Это мерзко и совершенно несовместимо с их серьезными лицами после того, как они выходят из туалетов и строят из себя принцесс…с обосранными жопами.



Q: Вы что тут делаете вообще? Дрочите на видео как селёдки срут?


А: Нет, мы насмехаемся над грязными серушками, формируем анти-селёдочную риторику и ниспровергаем глупые мифы, которые породили о себе селёдки.



Q: Кто вайпает тред?


А: Селёдки которым НЕПРИЯТНО. Они визжат, что тут копрофилы дрочат на говно, при это не желая воспринимать правды. Типичное поведение рыбы: подменять понятия и переводить тему в отсутствии аругментов.



Q: ко-ко-ко, листва узнала, что шкуры срут


A: Еще раз для даунов: Обсуждается не факт сранья, а его процесс и его последствия.



Q: Я чистоплотная сельдь, моюсь постоянно, два раза в день меняю белье, что насчет меня?


A: Это лишь показывает, что ты от природы – смердящая дырка! Чтоб не вонять и не быть свиньей, тебе приходится оттирать свои клоаки с особой тщательностью по несколько раз в день. Мужчина же, может это делать лишь один раз в день, а то и раз в два дня оставаясь чистым и привлекательным.



Q: И чего вы добились?


А: Как минимум, выработан новый категоричный императив: если селедка начинает умничать, всегда можно беспроигрышно апеллировать к тому, что она даже срать не умеет и у нее вся жопа в говне. При этом контраргументы в стиле «тебе просто не дают», лишь показательно утверждают неадекватность тупого инкубатора.



Q: Почему вы не расширите тему и не говорите, что тян уебища и мерзкие шлюхи?


А: Потому, что эти призывы – ревизионизм и попытка селёдок извратить суть учения. Сделать перевод обсуждения вполне конкретной, подтвержденной пруфами проблемы, на пространные визги «тян не нужны» и «все тян шлюхи», чтобы потом объявить движение «очередными сексистами которым просто не дают». Не ведись анон!



Q: Не стоит тогда унижать их, раз они по своей природе грязные уебища, ведь не можешь ты упрекнуть свинью в том что она валяется в грязи?


А: Мы смеемся и насмехаемся, потому что нам смешно. Смех – естественное состояние человека. Мы насмехаемся над неумытыми селедками, точно так же как ты насмехаешься над обезьянами в цирке.



Помните! ТНУС - это отрезвляющий глоток истины для каждой заблудшей овцы! Философия ТНУСа поведет за собой миллионы, воспитает ваших детей, задавит гнусную змею


матриархальной лжи!


В новых ОП-постах уже есть репозиторий обличающих видео, тред постоянно висит в /b/, ведутся работы по просвещению людей на других ресурсах. ТНУС просветил меня, и я хочу нести свет знаний другим. Если у вас имеется отличное от моего мнение, то прошу в комментарии, там же есть комментарий для минусов от селёдок и комментарий для минусов от нормальных людей. Жду в комментариях последователей и адекватную критику, если таковая имеется.

Показать полностью

ТНУС||WCIS - ТЯН НЕ УМЕЮТ СРАТЬ

ИНТЕРВЕНЦИЯ НАЧАЛАСЬ, РАЗНОСИМ ПО ПРОСТОРАМ СЕТИ ВСЮДУ, КУДА МОГУТ ДОТЯНУТЬСЯ НАШИ КРЕПКИЕ И ЭСТЕТИЧНЫЕ МУЖСКИЕ РУКИ



ПРОЦЕСС ДЕФЕКАЦИИ ТНЕЙ грязный, отвратительный, полная АНТИСАНИТАРИЯ

1. Забегает в туалет. Срывает труселя. Какие-то говняные полосы еще до начала сранья.

2. Серет и мочится одновременно, обоссывая жёппу, ляжки, пол и все вокруг.

3. Не закончив процесс, встает на ноги, оставляя между булками шматки висячего дерьма и измазывают им свою жопу.

4. Комкают туалетную бумагу и стоя на ногах, шоркают ей между булок. Для подтирания используют всего один-два таких комка. Не очистив свое очко, одним из этих грязных комков, подтирают вонючую пизду.

5. Надевают трусы на обоссанную и плохо вычищенную жопу и с невозмутимым еблетом возвращаются за столик в кафе, за парту или на рабочее место. а еще они в сортире нюхают свои труханы .


ПРОЦЕСС ДЕФЕКАЦИИ КУНОВ церемониальный, эстетичный, последовательный, ГИГИЕНИЧНЫЙ

1. Кун по-царски восседает на трон.

2. Аккуратно писает в унитаз и только после этого начинает какать, размышляя о судьбах мироздания.

3. После, складывает из туалетной бумаги многослойную салфетку и сидя подтирает попу. Одна салфетка – одно движение, и так до тех пор, пока очередная салфетка не останется чистой и сухой.

4. Надевает брюки, нажимает слив новой салфеткой, моет руки, покидает сан.узел.

Блять, грязные шлюхи, ну почему вы не следите за своей гигиеной и чистотой, почему вы такие нечистоплотные?



FAQ для новоприбывших


Q: Что за хуйня тут происходит?

A: Совершенно случайно была вскрыта ужасающая правда: тян (селёдки) совершенно не умеют соблюдать личную гигиену. После того как посрут и поссут, едва вытирают свои дырки подручными средствами: фантиками от конфет, руками, своими трусами и колготками. Это мерзко и совершенно несовместимо с их серьезными лицами после того, как они выходят из туалетов и строят из себя принцесс…с обосранными жопами.


Q: Вы что тут делаете вообще? Дрочите на видео как селёдки срут?

А: Нет, мы насмехаемся над грязными серушками, формируем анти-селёдочную риторику и ниспровергаем глупые мифы, которые породили о себе селёдки.


Q: Кто вайпает тред?

А: Селёдки которым НЕПРИЯТНО. Они визжат, что тут копрофилы дрочат на говно, при это не желая воспринимать правды. Типичное поведение рыбы: подменять понятия и переводить тему в отсутствии аругментов.


Q: ко-ко-ко, листва узнала, что шкуры срут

A: Еще раз для даунов: Обсуждается не факт сранья, а его процесс и его последствия.


Q: Я чистоплотная сельдь, моюсь постоянно, два раза в день меняю белье, что насчет меня?

A: Это лишь показывает, что ты от природы – смердящая дырка! Чтоб не вонять и не быть свиньей, тебе приходится оттирать свои клоаки с особой тщательностью по несколько раз в день. Мужчина же, может это делать лишь один раз в день, а то и раз в два дня оставаясь чистым и привлекательным.


Q: И чего вы добились?

А: Как минимум, выработан новый категоричный императив: если селедка начинает умничать, всегда можно беспроигрышно апеллировать к тому, что она даже срать не умеет и у нее вся жопа в говне. При этом контраргументы в стиле «тебе просто не дают», лишь показательно утверждают неадекватность тупого инкубатора.


Q: Почему вы не расширите тему и не говорите, что тян уебища и мерзкие шлюхи?

А: Потому, что эти призывы – ревизионизм и попытка селёдок извратить суть учения. Сделать перевод обсуждения вполне конкретной, подтвержденной пруфами проблемы, на пространные визги «тян не нужны» и «все тян шлюхи», чтобы потом объявить движение «очередными сексистами которым просто не дают». Не ведись анон!


Q: Не стоит тогда унижать их, раз они по своей природе грязные уебища, ведь не можешь ты упрекнуть свинью в том что она валяется в грязи?

А: Мы смеемся и насмехаемся, потому что нам смешно. Смех – естественное состояние человека. Мы насмехаемся над неумытыми селедками, точно так же как ты насмехаешься над обезьянами в цирке.



Помните! ТНУС - это отрезвляющий глоток истины для каждой заблудшей овцы! Философия ТНУСа поведет за собой миллионы, воспитает ваших детей, задавит гнусную змею

матриархальной лжи!


на абучане постоянно висит тред ТНУС

вк - http://vk.com/tyanneumeyutsrat

пикабу - этот пост


Узнал о ТНУС? Проникнулся? ПРОЗРЕЛ?! Расскажи другим, неси свет знаний! ТНУС уже вылечил довольно много людей от субъективизма, и мы надеемся, что ТНУС изменит нашу жизнь к лучшему.

Показать полностью
-12

Три слова.

"Стол, вибратор и самогон"


херота сочинённая мной по моему же хотению по 3 словам беспесды ахуеного чилавега в майей хуёвай жызни
всие ымена сцука выдуманные и если будут совпадения то прошу пройти нахуй и не ебать мне моск случайности не случайны


Было воскресенье. Василий Геннадьевич склонился над столом. На столе всё так же была открытая бутылка с самогоном, что варит баба Варя с 3 подъезда, квартира 14, в коридоре, в конце, слева, стучать сперва 4 раза, потом ещё 2. Василий уставился на стакан, дополняющий незамысловатую композицию. Самогонка и стакан. Стакан и самогонка. Чего ещё надо? Но что-то в тот день пошло не так, и на столе, помимо той законченной системы правильно подобранных вещей, лежал вибратор. Да, то устройство, каким развлекают себя барышни молодые, и не очень, а иногда и совсем не барышни, но это Василия совершенно никак не волновало. Его волновал лишь один вопрос: "Зачем это здесь?" Немного погодя, попереведя взгляд то с бутыли на вибратор, то с оного обратно, он вспомнил утро. Утро было тяжёлым. Потому что вчера было очень весёлым: Вася пил. Не просто пил, а ПИЛ. И потому утром его встретило похмелье, початая чекушка самогонки и, собственно, машина для утех. Василий был, мягко говоря, в недоумении. Наконец, он схватил сосуд с чудодейственной жидкостью, налил отточенным движением ровно 100 грамм в стакан и, шумно потянув носом, залпом выпил. Полегчало. Вибратор не переставал игриво посматривать на него. И в конце концов наш Васёк начал вспоминать.
Была суббота. Погожий весенний денёк обещал быть не дождливым, и создавал благоприятную обстановку для влюблённых и прочих сумасшедших в плане обострения. Буборев Василий Геннадьевич, сварщик местного завода, мужчина средних лет с немного пропитым лицом, но радостным настроением, вышел на улицу погулять и подышать свежим воздухом, а заодно и сбегать в магазин за горючим, благо деньги имелись. В прекрасном настроении, с видавшей виды авоськой, он направил своё тело в направлении спиртосодержащих жидкостей, но не тут то было. Его остановила не менее прекрасная, как настроение нашего любимого Василия, девушка, а по факту пьющая, но хотя бы не гулящая девка Лиза. Лиза, остановив трудягу, идущего на законное получение средств на проведение не менее законного отдыха, лишь хлопала своими большими глазками, да мило улыбалась. Васе начала надоедать ситуация, и он уже готов был грозно сдвинуть брови, но тут, видимо, Лиза прочувствовала его и затараторила: "Ой, дядь Вась, у меня тут такая штука щекотливая, мне должны были прислать одну штуку, ну она мне нужна, но я стесняюсь идти, дядь Вась, помогите мне, вы же меня с детства знаете, посылку надо забрать сегодня, а то они её фьюить и выкинут и поминай, как знали, ну дядь Вась", - не переставало долбить мозг несчастного сварщика миловидное создание. Василий Геннадьевич уже умел работать с такими людьми и поэтому коротко сказал: "Адрес? Время? Оплата?" Лизонька уставилась на Василия и, кивнув головой, ответила: "Почта. 12 дня. 200 рублей." -Паспорт? -Вот. -Деньги -Вот. Василий забрал паспорт и 200 рублей и отправился на почту, так как утро у него начиналось в 11 часов. Придя на почту, он поприветствовал почтальоншу, которая была его одноклассницей, без особых проволочек забрал посылку и быстрым шагом помчался в магазин. Затарившись водкой, Василий пошёл скорее домой, чтобы сгрузить добро и отдать злосчастную посылку. Зайдя в квартиру, он разулся и чуть не отдал богу душу, потому что у него дома кто-то БЫЛ. Стараясь особо не шуметь, наш замечательный алкаш прошествовал в центральную комнату. И он немного испугался, а потом узнал в храпящем на кушетке теле своего троюродного брата, Жору, более пропитого сумасброида, который, соответственно, подрабатывал где мог. Судорожно и с хрустом Василий стал прощупывать дно: если он приехал, то его опять выгнали с очередной работы, и он приехал БУХАТЬ. То есть водки на расслабляющую субботу точно не хватит, и удручённый внезапным приездом не очень любимого родственника, Вася пошёл к бабе Варе, что варит самогон. Благо зарплаты ему хватало. И это был бы не единственный аргумент его братца. Застав старую за её привычным делом, он без особых прелюдий попросил самогону, что и было в тот же момент исполнено, и уже предвкушавший неслабую попойку и перестав бояться её, Васечка пошёл в свое жилище. По пути ему встретилась та ненасытная Лизонька, и они пошли вместе за её посылкой, а Вася ещё и за весьма чудесным вечером. Придя домой, он увидел, что брат уже вовсю покопался в авоське, Лиза же, увидев открытый ящик посылки и отчего-то побелев, побежала внутрь квартирки: "Эх, дядя Вася, я же просила не открывать, это же личное, ну как же вы так...", - начала тихо причитать она, Вася вопросительно смотрел на Лизу, и в этот трогательный момент из кухни выплыл Жора. "Здрасьте, деушка, так это значится, ваше? Ну что ж вы так, столько мужиков хороших вокруг", - начало свою песню уже немного датое тело, но Вася решительно пресёк его попытки: "Значит так! Я сегодня хотел пить! И я буду пить, а вы делайте что угодно, только квартиру не громите, мне тут жить ещё", - пробулькал захлёбывающийся слюной Вася и стрелой ринулся на кухню к вожделенному напитку. Далее у Василия начинались смута и шум вместо воспоминаний, он помнил, что Лиза осталась на пару рюмок, и в итоге нахрюкалась с обоими, какие-то разговоры, что он устроит брата куда надо, женитьба Жоры на Лизе, но последнее он считал плодом галлюцинаций и бредом.
Утро воскресенья. Вибратор. Самогон. Стакан. Стол. Апофеоз - Вася. На кухню, потягиваясь, зашёл Жорик. "А я у Лизы теперь наверно жить буду, нравится она мне очень". Вибратор. Вася улыбнулся - он не сопьётся. По крайней мере, в ближайшее будущее. Главное, не пускать Жору, и всё будет хорошо.
Показать полностью
-23

Статистика.

Хм, из всех отчисленных из вуза по любым причинам 100% поступили в него. Мораль: не поступайте в вуз, от этого отчисляют.
Из всех уволенных с работы по любой причине 100% поступили на неё. Мораль: не устраивайтесь на работу, вас уволят.
Из родившихся людей на нашей любимой планете 100% умрут. Мораль: не рождайтесь, или умрёте.
Хорошего дня, и не бойтесь начинать новые дела! :)
-9

#CharlieCharlieChallenge

В сети появился новый вид развлечения: вызов демона Чарли. Сие действо выкладывается в твиттере и инстаграме под тегом #CharlieCharlieChallenge Суть ритуала: необходимо расчертить бумагу на четыре квадрата, написать в них "да" и "нет" попеременно, затем положить на пересечение линий один карандаш и поместить второй перпендикулярно поверх первого. Далее следует спросить "Чарли, Чарли, ты здесь?" и ждать от карандашей нужной реакции. Если мексиканский демон случайно окажется в этот момент рядом, верхний карандаш двинется к надписи "Да". Развлекайтесь!
https://www.youtube.com/watch?v=h_y7e0UGRWw
https://www.youtube.com/watch?v=neRubJKpHwo
Отличная работа, все прочитано!