BlowDeer

Продолжение истории про то, как я неудачно знакомилась с парнем на автовокзале http://pikabu.ru/story/_1410839#comments.
Прошло пять дней, а он так и не звонил. Не то что бы это сильно опечалило меня, но согласитесь - не особо приятно, сделав шаг навстречу, увидеть как от тебя убегают. Ну не чудовище же я, в самом деле.
И уже начинаешь в себе сомневаться "Да нее, не пялился он на тебя, детка. Наверное сильно удивился, такому вниманию посторонней девушки да и всё. Да и вообще - скромнее нужно быть, а не раздавать свой номер телефона всем подряд!" Ну в общем вы поняли.
И тут раздается звонок. На дисплее высвечивается имя ни о чем мне не говорящее. Знаете, у всех в записной книжке есть пара тройка телефонов записанных как Маша, Петя, Вася и вы нифига не помните откуда оно и кто это.
Я нажимаю кнопочку "ответ" и надеюсь, что по голосу узнаю говорящего, но...
- Привет, скажи что тебя зовут(допустим Маша)
- Ну допустим, а вы кто?
- Ты мне в автобусе дала свой номер. А я все никак не мог позвонить, если честно - струсил и не уверен был, что не ошибся.
И тут наступает момент, когда ты ощущаешь себя гребаным героем гребаного артхауса.
Откуда у меня номер телефона незнакомого парня, которому я дала свой номер в автобусе посреди таллинского шоссе?
- Ок, с этим разобрались, а откуда ты имя мое знаешь?
- А я еще знаю что ты провела выходные у отца в деревне.
И тут наступает момент, когда ты жалеешь о том, что дала свой номер незнакомому человеку, с поправкой на то, что вы должно быть знакомы, потому что если не так, то это начинает походить на театр абсурда. Ну не следил же он за мной? Или следил?
Но тут он, не выдержав начинает смеяться в трубку и сквозь всхлипы рассказывает мне, что давно назад, мы с ним уже знакомились на каком то общесемейном торжестве, где собираются пара сотен людей со всей округи (о да, у нас крутые сходки кланов происходят на Иванов день, Троицу и в прочие ритуальные дни, включая свадьбы и похороны) и он оказывается там на вокзале не мог от меня оторвать глаз, потому что его не покидало чувство, что он меня знает, но с тех пор много воды утекло и мы изменились, особенно я, ведь когда мы знакомились у меня была русая коса до пояса и сарафан, а теперь я рыжая, в джинсах и напульсниках. Да и прообщались мы не больше месяца.
Вот он и терзался сомнениями, а теперь все таки решил позвонить из разряда "Эх, была не была, может все таки она."
В общем этим вечером случился хеппи энд и запланированный на ближайший выходной сталкер тур по заброшенным замкам и крепостям.
Всем удачных знакомств и веселых выходных))

Сие происходило в славные времена съездов и пленумов и рассказано было нам студеозусам славным педагогом по истории искусств (да, да Анна Николаевна, это я сейчас про вас, и я знаю, что вы тут посиживаете))))
Дальше от первого лица:
Жили мы в общаге, жили бедно, но дружно. Напротив нас стояло общежитие какого то там ФЗО, где жили мальчишки, и мальчишки эти к нам иногда захаживали (те с кем мы общались, ясное дело).
И захаживали они как правило во время обеда. Ну, что делать - понятное дело в женском общежитие с едой получше, во первых мы готовим, а во вторых не спускаем стипендию на "кино, вино и домино". Хотя многих подобное положение вещей начало напрягать. Прямо говорить мальчикам, что они поднадоели таскаться за халявной едой - было неловко. Намеков они не понимали. А в наглую садиться есть и не предлагать им, было как то некрасиво.
И вот однажды, сидим мы в комнате, болтаем, кто то, помню в карты поигрывал (тревожно поглядывая в сторону двери на предмет появления коменданта), мальчикам то приходить не возбранялось, а вот карты её почему то смущали.
И тут заходит один из парней, он по нужде видимо выходил - на лице, такой синопсис эмоций (???) что сразу не понять что произошло. Он по одному вывел в коридор ребят, обратно все возвращались с такими же лицами. Общение как то сразу сошло на нет и не дожидаясь, когда мы сядем обедать они ушли (мы, если честно были в шоке, обычно пока не поедят, фиг их выгонешь, хоть до вечера сиди, будут упрямо ждать).
Объяснила ситуацию моя подруга, влетевшая в комнату через пол часа с радостью сообщив нам о том, что теперь она настоящий художник!!!!!
С этими словами она разворачивает полотенце в котором лежит красивый белый человеческий череп.

>> в этом месте вся группа слушающая Анну Николаевну подофигела, но она все быстро объяснила.

Есть такое правило - у каждого уважающего себя художника должен быть человеческий череп, его они так же услышали от своего учителя и (вот тут меня смутило) преспокойно повадились в стоявший рядом разрушенный монастырь, выкапывать скелеты, почивших пару столетий назад монахов. Кости пролежавшие в земле чернеют и что бы привести их в божеский вид, их нужно выварить в воде, да с уксусом.
А теперь представьте парня, который вышел полюбопытствовать, что там девчонки на обед себе готовят и обнаружил в кастрюле человеческий череп!
По признанию Анны Николаевны, больше набегов во имя пожрать никто из мальчиков не практиковал.

Не знаю пруф ли это, но учитывая мой опыт общения с "овуляшками" (нормальные мамы не в счет, пост не про них) я вполне допускаю реальность подобного.
(орфография и пунктуация сохранены)

Мамы на форуме обсуждают вопросы лечения онанизма у подростков.
#3
Я где-то на форуме вычитала что в наказание за онанизм
можно пережимать(перевязывать) яички
резинкой. Альтернативный вариант , смазать головку
полового члена вазелином с красным перцем. Мальчику 13л.
Могут-ли такие процедуры принести вред?
#4
Малой снова начал..., я перевязывать ему не решались,
только отшлепала по яичкам. А вот про альтернативнй рецепт
не слышала, помогает? обязательно попробуем!
#5
Возьмите обычную резинку и перевяжите"пережмите" яички ,
но только после того как мальчик коньчит!!! пережимать
нужно на два чеса. И повторять четыри раза.
#6
Я уже писала что яички пережимать нужно с 10л. Что могу
посоветовать: возбудите мальчика (ну уже юношу) в ванной
доведите до оргазма. Вы увидите что яички подымаются и
сразу ладошкой бейте по ним. После чего пережмите
желательно резинкой на 20- 30минут и подержите под горячей
водой при этом сдавливайте еще сильнее яички рукой.
Возьмите презерватив, красный перец и оденьте.
#8
ну и изверги - перевязать резинкой.... это нормальное
явление, зачем с этим бороться... само пройдет со
временем...
#9
Явление совсем не нормальное, нужно боротьса с этим! Когда
мальчик дрочит, (в отличии от девочек) он напрягает железы
внутринной секреции (яички), а они ещё не
сформированые. Это приносит капитальный вред
организму. Это все знают! Если девочка дрочит это не
вредно, а если мальчик то есть много методов борьбы.
#13
Cыну 12,5 лет застала за онанизмом попросила не смущаться,
он (кончил) спермы небыло, а когда сдавила яички с писюна
выступила жидкость. После чего я перетянула яички резинкой
на 2чеса. и повторяла 4раза. После каждого пережима
прикладывала к яичкам и головке горчичную мазь.
#14
почитайте "Мертвую зону" Стивена Кинга, узнаете что
вырастет из ребенка, которому яички перевязывают. С ума
сойти, это пишут взрослые люди! любите ребенка и уделяйте
внимание, и не надо беседы проводить - никто от
мастурбации не умер, просто внимание его переключить надо
#16
Кошмар!Не родители,а звери какие-то!Я бы лишила вас прав
на ребёнка,за всякие там перевязывания!
#18
Я пежимаю сыну яички резинкой. Ему12л На сколько можнао
удерживать (пережимать) яички? Или лучше смазывать головку
ледокаином?
#19
лучше отрубите яйца сразу, чем долго и мучительно их
уничтожать резинкой!
#20
А я наоборот помогла сынишке кончить,надавила коленом на
петушок,когда он мастурбировал и он сразу излился
спермой,хотя потом стеснялся
#21
А как именно вы надавили на пенис,что он сразу кончил?
#22
Не на пенис нужно нжимать, а на яички (если их
сдавливать)Только тогда выйдет сперма!!! Когда мальчик
дрочит и не может коньчить попробуйте сдавить яички, Я
сама так делаю сыну!!!
#23
Яички сдавливать нельзя, ему больно и неприятно и ещё он
может вырасти бесплодным. Попробуйте просто взять у него в
рот.
#24
Он не возбудится ,если нажимать на яички.Мне один раз надо
было принести сперму сына на анализ,и я придумала как это
сделать-после ванны прижала член коленом к краю ванны,и
пока он пытался его вытащить,кончил,только потом ему
стыдно было.
#35
Вы просто ёбнутые! Я вас ненавижу уроды! Неандертальцы
хуевы. Онанизм это естественный процесс в развитии
подростка, а за то что вы там перевязываете яички вас
просто лишить родительских прав надо, а на зоне с такими
мразями вообще не церемонятся.
В 21 веке живём, а вокруг полно таких тупых баб, у которых
потом сын становится закомплексованным бесплодным чмом.
Яички самое чувствительное место у мужчины и при малейшем
сдавливании чувствуется сильная тупая боль. Я бы такой
мамаше переебал несколько раз в пах с ноги за такие
издевательства над детьми. Клитор себе прищепкой защемляй
на 2 часа 4 раза в день, тварь...
#39
А сильно перевязывать надо? Я своему (почти 12 лет) очень
легонько резинку натянула (боялась яички повредить), он
говорил что не мешает и не болит. Сейчас иногда продолжает
мастурбировать. Может немного сильнее перевязать? А это
ему точно не повредит?
#40
Моему сыну 12,9л. Яички начала пережимать когда ему было
около 11л.При купании хорошенько потрите головку пускай он
мастурбирует,и кончит. На следующий день возбудите при
купании (потрите головку,пощупайте яички) пускай дрочит.!
А кгда заметите что вот вот кончит, бейте по яичкам ладошкой!!!
После чего пережмите яички(резинкой ниткой проволкой)таким
образом чтобы они не подтягивались. Включите горячею воду
и подержите при этом старайтесь максимально сдавливать
яички рукай в течении 20минут.
#46
Мой продолжает дрочить :( я боюсь перевязывать сильно, а
легонько не помагает. Но нужно нужно избавить его от этой
привычки. Если б раньше знала то сделала б как здесь
советуют (с 10 лет перевязывать)
#49
Не бойтесь Пережимать яички, и чем сильнее перетяните тем
и лучше. С низу у яичек есть придаток Попробуйте его сдавить!
попытайтесь его (придаток) отделить от яичка.Если оторвете
его то спермы больше не будет.
#3
Я смотрю, тут в большинстве своём собрались какие-то
ебанутые педофилки и садистки. Кто отсосать предлагает
своему(!) сыну, кто яйца первязать... Вас нужно лишать
родительских прав нахуй, и стерилизовать, а ещё лучше
лоботомию сделать, чтобы в ваши белокурые головки такие
дебильные мысли не приходили. Учите матчасть, блеать! в
процессе созревания у пацанов либо поллюции, либо они
дрочат. Сперма не должна застаиваться в яйцах, иначе без
внуков останетесь (это для тех, кто говорит, что дрочить
вредно)
#8
Мой продолжает дрочить. Сколько легонько не перевязывала
не помогает. Решила. Теперь буду перевязывать сильно, как
советуют, может поможет.
#9
Лучше не давайте ему кончать, я начала в 12 своему по
ночам претягивать, и трусы нужно надевать обтягивающие,
что члену мешало вставать, сперма потом сама по себе будет
вытекать потихоньку, да головку члена лучше оставлять
голой чтобы меньше ощущений было! Помните что лучше чтобы
в таком возрасте меньше кончал! Яички надо в самом низу
перетягивать!
#10
Конечно лучше чтоб меньше кончал, это вредно в таком
возрасте и может привести к бесплодию или импотенции.
#12
А как головку члена оставить голой? Она опять
спрячетьса. Как крайнюю плоть зафиксировать?
#13
Как и обещала перевязала сыну яички туго. Вчера заметила
что он опять дрочит, вмешалась после того как он
кончил. Перевязала резинкой как можно сильнее, накричала
чтоб яички руками не трогал пока я не позволю. Через
пятнадцать минут сняла тугую резинку и пять перевязала
(легонько), потом обнажила головку и чуть ниже наложила
ещё одну резинку чтоб она (головка) не спряталась. Надела
трусы и положила спать. Сегодня он совсем другой человек.

Итак, давай на минутку представим, что ты девушка (не надо задирать футболку, не настолько у тебя богатое воображение). Ты идешь по улице, никуда не торопишься. День – прелесть. Настроение тоже. Хочется напевать и пританцовывать. Хочется дышать полной грудью, жить, любить и все такое.
И вот к тебе подходит парень. Обычный парень, не лучше и не хуже других. Он приветлив, он тебе улыбается и предлагает познакомиться, заглянуть в кафе на углу, выпить по чашечке чаю и поговорить о лирике Бродского. И тут, разумеется, ты ему так высокомерно: «Сгинь, холоп, не для тебя эта роза цвела!!!»
Скажу сразу – это фантастика. Начиная уже с первых строк. Во-первых, вероятность того, что ты просто так шатаешься по городу овеянная духом романтики и счастья – полный вздор и стремится эта вероятность к нулю. Ты идешь из пункта «А» в пункт «Б», и скорее всего ты торопишься. Потому что либо опаздываешь, либо боишься опоздать, либо уже опоздала и в голове у тебя разрабатывается план по спасению собственной «Ж» от гнева начальства или учителя, или родителей, или подруги, или к кому ты там несешься. А еще в твоей голове разные мысли о насущном, о той же работе – учебе, о калорийности съеденного за день. О том, что в Летуале скидки, а денег на шоппинг нет, но у тебя закончилась жидкость для снятия лака и шампунь вот-вот изойдет, да и стирка завтра, а ополаскиватель только для цветного остался. Да еще эти каблуки «Блин, и где пластырь тут купить, опять пятку до крови стерла». Да еще и прыщик вскочил на носу (его, разумеется, никто не видит, но тебе то кажется, что каждый встречный пялится на это позорное пятно на твоей репутации), вместо прыщика может быть стрелка на чулке или не отстиравшееся пятно от кофе на блузке, а ты его только в автобусе заметила, и возвращаться некогда, и в грязном идти неловко.
В-общем мысли то разные. Не всегда тревожные (ты может на чей то день рождения идешь или в кино, или у тебя самолет через два часа в Токио), жизнь такая жизнь и в мыслях всякое разное свивается клубком.
Я вот сегодня шла по улице, а впереди лабрадор на поводке. Я так и залипла. Думаю: «Механика. Механика движения скелета собаки. Интересно, насколько движение крестцового отдела позвоночника является мускульным? И насколько инерционным? И есть ли у собаки крестец? И если создавать роботизированную копию этого животного, возможно ли добиться подобного маятникового движения, если использовать шарниры, или придется монтировать позвонки на гибкую основу(на подобии хорды) и приводить позвоночник (с хвостом) в движение с помощью внешних тяг, логично задаующих ему движение вкупе с движением ног ... лап... » я чуть мимо своего подъезда не ушла вслед за этим лабрадором, но я опять отвлеклась.
Итак, мы представили, что ты девушка и теперь перед тобой возникает, как из ниоткуда, некий молодой человек.
Выглядит он скорее всего так, будто готовится к штурму Азовской крепости – нервы на лице, то есть налицо, глаза бегают, речь путается (возможны и другие варианты, парень может быть самоуверен, игрив или серьезен, но приведенный вариант особенно умильный, поэтому оставим как есть).
Он предлагает познакомиться.
Твоя реакция?
Разумеется, парень в тебе говорит: «Да! Да! Разумеется, Да!!! Знакомься, давай телефон, иди в кафе!!!»
Не торопись. Ты сейчас, несмотря на отсутствие груди и бритых ног - девушка. Вот и думай как девушка.
В этот самый момент, тебе нужно забить на все, что занимало твои мысли и на пресловутый «пункт Бе», и уделить совершенно незнакомому юноше время. Иначе как ты дашь ему свой телефон? Ты что всем подряд его раздаешь? Ведь, вполне вероятно, что он не первый сегодня к тебе подрулил. Если ты девушка симпатичная (а ты именно симпатичная, иначе никто к тебе с предложениями на улице не подойдет, и в жестокосердии обвинять не станет), их, этих самых знакомств за день может в зависимости от погоды, дня недели и солнечной активности с десяток привалить (а если посчитать всех джигитов, которые «Вай, какой дэвушка, можно вас познакомица?») то и вовсе пора визитки печатать. Ты всем десяти без вопросов номер раздашь? А вечером будешь сидеть с блокнотом и записывать, кто куда пригласил и насколько сильно приглянулся (по семибальной) системе. А потом непременно составишь график, что бы выделить время и со всеми встретиться, что бы никого не обидеть?
Или ты станешь десять минут каждому объяснять, что он офигенный молодец, но времени на знакомство совсем нет, но если он все же хочет познакомиться, пусть приходит сюда завтра в это же время, ты снова будешь пробегать, может ему повезет, и ты передумаешь?
Тебе зачем такой геморрой?
Ты на ходу бросишь «Нет, спасибо» и побежишь по своим делам, даже не зная, что, оказывается, только что смертельно ранила человека, унизила и оскорбила в лучших чувствах.
Возможно даже, зайдя вечером на Пикабу, ты прочтешь заметку от этого парня о «Коварных феминистках, которые и сами первых шагов не делают и чужих не ценят».
И ведь вполне вероятно, что читать ты ее будешь не одна, а с тем к кому торопилась в «пункт Бе», потому что мы уже определились с тем, что девушка ты симпатичная, а симпатичные девушки редко коротают вечера в одиночестве.

Теперь можешь вернуться обратно в брюки, не вечно же в девках ходить (да застегни ты ширинку, никуда они не делись) и выслушай короткое послесловие. Если все еще читаешь это многобуквие.
Хватит воспринимать попытку познакомиться с девушкой на улице как подвиг, иначе так и будешь после каждого «нет» нуждаться в экстренной операции по восстановлению самооценки. Знаешь что такое два месяца на диете, часы в спортзале, экономия на еде ради обновления гардероба, эпиляция всего что можно и хождение в обуви от которой хочется умереть - и ни одного комплимента или предложения знакомства.... Это тебе не набраться мужества сказать три слова, что бы услышать «нет» и жаловаться всему миру как тебя унизили. А девушки ведь не один раз так делают. ПОСТОЯННО. Те кто не делают вам не интересны. Или у них стальные эквиваленты.
Так что хватит ныть.
Не умеешь знакомиться на улице – знакомься в других местах или проси друзей, что бы познакомили.
В конечном итоге есть интернет с кучей специальных сайтов, где толпы дев на любой вкус желают познакомиться. Осталось рассортировать по интересам и начать общение. На этих ресурсах всегда дефицит мужских анкет.
А вообще, мой универсальный совет и парням и девушкам – займитесь чем-нибудь, подразумевающим общение с противоположным полом.
Любой спорт, посещение всяких выставок и прочих меропреятий, концерты, всякие походы-вылазки на один-два дня.
Парни – узнайте где в вашем городе наибольшая концентрация девушек (тырнет вам в помощь) кулинарные кружки, книжные клубы, школы танцев, клубы исторических реконструкций – подберите что-нибудь, от чего не воротит и вперед – в клумбу, там вас утопят во внимании.
Дамы – тот же подход. Мы тут недавно сидели с подругой в баре, хоккей смотрели – непаханная целина! На любой вкус, от белых воротничков до, бородатых байкеров – знакомься в свое удовольствие. А если еще притвориться что в правилах не сечешь, можешь смело подсаживаться к какому-нибудь, приглянувшемуся человечку (проверь наличие кольца, ато нехорошо получится) – он тебе все объяснит. А пока будет объяснять, заодно и познакомитесь)