BieibLb

P.s: я не автор этой истории

Часть 5

Хэппи Энд?

Пока я спорил сам с собой и копался в глубине своей души, уже наступило раннее утро. Не вынося этот бесконечный спор внутри себя я вышел из квартиры и направился в ближайший ЖК с открытым верхом, и пока я шёл, я до сих пор не переставал спорить сам с собой. Поднявшись на крышу я встал у края здания и был готов покончить с голосами внутри своей головы, и покончить с болью в груди, с болью в сердце. Страха перед прыжком не было никакого, даже было облегчение что впереди меня ожидает вечный покой. Как тот покой, который я чувствовал во время пребывания в коме. В момент прыжка ты не думаешь о том, что тебе будет больно при приземлении, тебе кажется, что тебе просто станет легче, а потом, ну а что будем потом? Об этом ты не думаешь. И только я наклонился, как вдруг увидел пристальный взгляд маленького ребёнка в свою сторону, как он смотрел с земли вверх - на меня. Мне как-то не хотелось плюхнуться прямо перед его глазами и я решил отойти, но он так пристально смотрел на меня что вообще не шевелился. В этот момент голоса в голове пропали и я слышал только тихий свист ветра. Что-то щелкнуло у меня в голове и я присел также продолжая смотреть на него. Тогда он поднял две маленькие свои ручки наверх и обратно отпустил продолжая смотреть на меня. Меня это почему-то улыбнуло и я задумался о том, что это так эгоистично расставаться с той жизнью, которую мне дали. Я вспоминал своё счастливое детство, как меня радовали, как обо мне заботились, как меня веселили и делали счастливым мои родители. И вдруг я понимаю, что пора бы и мне самому дать жизнь новому человеку, также заботиться о нем, растить его, делать счастливым, радовать. От этих мыслей я успокоился и почувствовал что мне холодно и спустился вниз. Придя обратно домой я рухнул в постель и уснул. Проснувшись глубоко ночью я решаю прибраться в доме и обставлять потихоньку квартиру и пытаться хоть как то жить.

Выйдя из отпуска в начале осени 2019г я продолжал работать до 2020г, и в начале 2020г в январе я уволился, решив что буду отдыхать до 2021г, ровно год ничего не делая, благо финансовое состояние мне позволяло. 4 года насыщенной и интенсивной работы меня просто поглотила сполна.

Я так вымотался за эти 4 года, что морально, что физически, и потерял интерес абсолютно ко всему.

Я пропустил 2018 и 2019г, ведь именно эти года морально съели меня, и если бы я их расписал, то моя история растянулась бы на 10 частей.

2020г. После увольнения я проводил все своё время у себя в квартире с утра до вечера играя в компьютерные игры, ночью выходил за продуктами в гипермаркет и проходя обратно домой спал до обеда, и так каждый день. Безвылазно сидел и смотрел сериалы, и иногда брал проекты от частников и от старых клиентов. Прожигал свои дни бесцельно и просто существовал. В марте 2020г объявляют карантин из-за коронавируса, но мне было как то все равно, я итак сидел дома не выходя никуда. Временами выходил заправить машину или выбросить мусор. Такой образ жизни продолжался до 13 июня пока я не заразился этим вирусом и не рухнул от бессилия дома у своей матери. Все началось с тошноты, озноб, температура, не чувствовал запаха и вкуса, коротко говоря симптомы совпадали. К тому же я еще и отравился. И вот я прикован к постели. Мама предлагала вызвать скорую помощь, но я, понимая всю внутреннюю кухню нашей “системы”, в целом осознаю что это бесполезно. Отталкиваясь от рекомендации ВОЗ, по поводу домашнего лечения от вируса, я начинаю самостоятельно ухаживать за собой.

В постельном режиме я провёл 12 дней. И вот 25 июня лёжа в кровати я листаю новости в ВК и натыкаюсь на комментарии 2 людей которые бурно спорят между собой на политическую тему. Если честно, я сам любитель подискутировать на политическую тему, и мне стало интересно стать участником их беседы. Одна из участников дискуссии молодая девушка , и вот я решаю просто оставить ей ответы на ее комментарии, и она мне отвечает. Наш диалог в комментариях под постом продлился не долго, но ее ответы и ее рассуждения меня впечатлили и даже удивили. Я не мог поверить что девушка в таком возрасте может так глубоко рассуждать о политике, как внутренней, так и внешней. Когда наш диалог закончился, я продолжил беседу с другим участником, параллельно заходя на страницу к той девушке и смотря на ее фото, я действительно не мог поверить, что я вел с ней беседу на действительно глубокие темы.

В течение 2 дней я продолжал заходить к ней страницу и смотреть на ее фото, мне она действительно стала интересна, но я никак не решался ей написать в личные сообщения. И вот, продолжая вести очередной постельный больничный день на дому , я разглядываю ее страницу все также не решаясь написать ей, как вдруг она сама кидает мне запрос в друзья. Не поверив своим глазам и тому что это происходит, я проверяю заявку, и убедившись что это не самовнушение я тут же пишу ей сам.

Часть 4

Итак...в ноябре 2016г небольшая частная фирма меня берет на должность “Инженер по декоративным и архитекнурным освещениям». Фирма не сразу доверяла мне крупные проекты, потому, как любой начинающий стажёр я начинал с мелких работ и так продолжалось вплоть до начала 2017 года.

Крупные тендерные компании и небольшие фирмы пытались подавать заявки на строительные и осветительные услуги государственному имиджевому проекту ЭКСПО 2017. Но в основном заявки выигрывали всякие фирмы агашек(люди со связями), или приближенных чиновников. А небольшие фирмы вроде нас, где то в стороне пытались, что-то сделать.

Но все быстро изменилось, когда американский журналист Джеймс Палмер с критикой обрушился на предстоящее ЭКСПО 2017 в Астане, написав что «Казахстан потратил пять миллиардов долларов на "Звезду Смерти", но она даже не стреляет лазерами» . Под звездой смерти он конечно имел ввиду сферическое здание «Нур Алем». А также высказался в сторону наших павильонов, которые даже не были на стадии строительства, а многие и вовсе находятся в руинах. Как бы наши чиновники не пытались опровергнуть его слова, Джеймс Палмер давал им отпор и даже предоставил фотографию своего паспорта с печатью о том, что он был в Казахстане, а также добавил в твиттер обращение к казахстанцам, цитирую: - «Добро пожаловать мои казахстанские последователи! Вы обаятельные люди с прекрасной страной и, к сожалению, несколько тупыми властями». Это обращение окончательно подпортило репутацию чиновникам Астаны, которые решили самостоятельно посетить выставку и унизительно признать тот факт, что слова и критика американского журналиста были максимально обоснованными. Далее в целях ускорения строительства павильона местные организаторы ЭСКПО 2017 решили подключать и небольшие фирмы в одном из которых работал я. Заказы на осветительные приборы, на проектные работы, на инженерные услуги только так «сыпались» к нам в компанию в форме заказов, что мы порой просто не успевали их обрабатывать. Вскоре я решил брать некоторые проекты на дому и директор разрешал мне брать более крупные работы от крупных заказчиков.

В июне 2017г уже вовсю идёт презентация ЭКСПО, а некоторые павильоны еще на стадии строительства. Именно в такой ответственный момент наш главный инженер получает алкогольное отравление (видимо слишком сильно праздновал) и лежит на больничном. Директор фирмы отчаянно и в сомнениях отправляет меня первым рейсом в Астану (с Алматы) и я встречаюсь со своими заказчиками. Они меня встретили и предложили за дополнительную плату разобраться с одним проектом, и они мне хорошо заплатят. С обоими проектами я управился за неделю, и какого же было мое удивление, когда за недельную отдельную работу мне они заплатили 2млн тг (400 000руб). Видимо действительно они не успевают со строительством павильонов подумал я. Позже я ушёл с головой в работу и работал абсолютно все выходные с утра до ночи. Брался абсолютно за любую работу и даже за дежурные часы, отпуская других инженеров домой. Занимался перевозками товаров и брал на себя любые проекты, начиная от мелких и заканчивая крупными. Я настолько увлёкся работой, что иногда не ел по полтора два дня. Так продолжалось до 2019г.

Начало 2019г, спустя 2 года интенсивной и постоянной работы в один момент я ощущаю, как мне плохо. Обследовавшись в медицинском центре мне ставят такие диагнозы как: панкреатит, ослабление почек, дисфункция поджелудочной железы и тд и тп. Коротко говоря полный набор негатива в организме. Все это время пока я работал, я никогда не заглядывал к себе на личный банковский счёт и решился на это только 8 марта 2019г, когда хотел сделать подарок маме. К своему большому удивлению я скопил очень хорошую сумму.

Не зная куда потратить деньги, я порой тратил их на бесполезные безделушки вроде Айфона. Было интересно быть владельцем данного смартфона, от чего же люди так сохнут по данному товару. К нему прикупил смарт часы, портативные колонки. Далее собрал компьютер, который хотел в детстве, но ни одно из этих дорогих вещей не приносило мне удовольствие. Из за поставленных диагнозов я не мог есть жареное, копченое, сладкое, газированное, поэтому я не получал удовольствие от еды как многие нормальные люди. Все это время я часто вспоминал отца и как он хотел себе новую машину. Решив что возможно это сделает меня счастливым, я приобрёл данный автомобиль о котором он часто говорил. Но и это к сожалению не помогло. Весь 2019г я продолжал работать параллельно понимая, что я не получаю удовольствия от работы, да и вообще от жизни. Летом 2019г в июле директор насильно отправляет меня в отпуск. На отпускном я проводил время один, потому что мне ничего не было интересно. Мне до сих пор по ночам снились кошмары, поэтому я частенько гулял по ночной Алмате и возвращался домой под утро. Из за частых таких гуляний я ненароком будил маму, которая переживала от того, что я не сплю по ночам и прихожу под утро. Тогда я решаюсь съехать и покупаю себе квартиру.

Даже покупка квартиры не делает меня счастливым. Съехав к себе на квартиру я решил вовсе не обставляться и лежал в пустой комнате.

Родственники узнав о моей покупке часто навещали меня чтобы поздравить и в один из таких дней дядя как то сказал мне, что вот, твой отец гордился бы тобой. Эти поздравления не сильно меня вдохновляли или радовали, а наоборот огорчали. Ведь весь этот путь и успех, если можно это таковым назвать, случилось после трагичного случая, где мне пришлось, где мне было необходимо взяться за голову и начинать самостоятельный путь во взрослую жизнь. Где нужно нести ответственность за своё поведение и за свои поступки, и разбираться самому за последствия своих действий. Неужели, неужели я бы не смог достичь этого, или достичь чего-то ещё большего, если бы не кончина отца. Неужели я был бы все это время слеп, глуп и туп, если бы не это событие? Все эти вопросы не давали мне покоя и пожирали внутри. И внутри меня, в глубине души у меня был страх, что все мои достижения и все мои успехи это сплошное везение. Я не мог спать ночами, меня мучила бессонница и я настолько не отдавал отчёт в своих действиях, что решил порвать обои во всех комнатах в своей квартире ночью. И я каждый раз вспоминаю этот последний взгляд отца, когда он был в больничной каталке, этот взгляд отчаяния. Если бы я тогда был таким, который я есть сейчас, я уверен у него был бы другой взгляд. Он бы гордился мной. Взгляд на достойного сына, и он бы в душе не винил себя, за то, что я вырос такой идиот, а наоборот был горд собой и мной. Это просто не давало мне покоя. Что это был за взгляд? Он винил себя за то, что я такой вырос пока он был жив? Или винил меня? Может он прощался со мной, а я не сказал ему ни слова? Что? Что? ЧТО? Что он хотел сказать, но не смог? Я бы отдал абсолютно все, чтобы услышать его голос...его послание, его совет...от этих мыслей у меня так кололо в груди, что это было невыносимо. Я порвал все обои в квартире от злости, от злости плакал и разговаривал сам с собой. Первая личность винила себя во всем, за слепоту, за тупость, за наглость, за хамство и упрямство. Вторая личность обвиняла самого отца за то, что он как отец не смог донести за НАС свои мысли, за мягкотелость и за то что скрывал ухудшения своего здоровья, может тогда Мы бы смогли одуматься. Я долго разговаривал сам собой и мне этот спор так надоел, что к утру я решил покончить раз и навсегда с обоими нами.

Часть 3

Без комментариев

Из стройки я ушёл по очень многим причинам. В первую очередь это бесперспективное место. Нужно понимать что это скорее подработка, а не официальное рабочее место где бы ты мог пассивно или активно строить карьерный мост. Второе - надоело постоянно быть в пыли и грязи, в 22 года постоянно болит поясница, шея, ноги, руки. Начал опять задумываться о том, что так недалеко и калекой стать, если надрываться каждый день с утра до ночи. И в третьих на такой тяжелой работе в больших стройках часто сталкиваешься со страшными травмами или смертью, особенно там где напрочь не соблюдаются хотя бы базовые принципы безопасной работы. Впервые со смертью (во второй раз в жизни) на работе я столкнулся на канун Нового года, нового 2016 года. Большими бетонными плитками от 3 ярусного передвижного крана был раздавлен очередной рабочий, но уже на моих глазах. Это был приезжий курд из Таджикистана, молодой был парень. Как сказал один из рабочих: қара жігіттің 2 баласы обал болды ғой (перевод:бедняга, у него было двое детей). Судя по тому, каким тоном это было сказано, и имея ввиду то, что этот парень был приезжий нелегал, я сразу сообразил что вполне вероятно 2 его маленькие детки так и не узнают куда делся их отец, и скорее всего будут думать что они были брошены. А он на самом деле вот, лежит прямо передо мной и истекает кровью, и никто меня не отталкивает, чтобы я отошел подальше, или чтобы вытащил его из под обломков. Все заняты своими делами, потому что это очередной рабочий, который наверное оказался не в то время, не в том месте. И в голове у меня невольно проскальзывает мысль, а вместо него мог быть я, вот только не случилось этого по какой причине? Я был осторожен и внимателен? Или же мне просто напросто повезло? И если мне повезло, то что такое везение? Кто определяет кому повезёт, а кому нет? Высшая сила? Аллах? Бог? Время? Судьба? Просто очень сложные вопросы, на которые можно искать бесконечно ответы.

Насколько я помню парень курд плохо говорил как на казахском, так и на русском, еле говорил на ломаном узбекском, а какой-нибудь узбек переводил его слова на казахский. Откуда я знаю что он курд? Рабочие часто над ним прикалывались, веселый и улыбчивый был парень. Из за того, что он не говорил ни на казахском, ни на русском и даже ни на узбекском, многие интересовались, так кто ты по национальности? И он отвечал на казахском: - құрт... и все мужики в том числе и я заливались смехом. Дело в том что этот парень был худеньким и маленьким, и потому на стройке мог залезть в любую узкую щель. Один из переводов слова құрт на русский это - насекомое, букашка, червь. И все смеялись от того, как он все таки соответствует своему типажу и он сам в этом признался, ну и конечно понимали что он имел ввиду курд. И вот этот маленький бедолага пролежал до тех пор, пока не приехала скорая помощь и полицейские. Дальнейшую его судьбу я не знаю.

Это смертельное событие очень сильно повлияло на меня и почему-то я очень много думал о его детях, что они там делают, с кем они...и спустя 5 месяцев я решаю уйти подальше от этого места. Хоть работал я и неофициально, но в трудовой книжке мне написали что я получил опыт в строительстве коммерческих организации.

Май 2016г, по знакомству через родственников друга (а как же без этого да?) я устраиваюсь на работу в ГКПН (государственная корпорация по недвижимости). Это гос структура занимается правами на недвижимое имущество частных и юридических лиц. Простыми словами организация следит за тем, чтобы Вы занимали ту территорию имущества, которую приобрели по факту. Купили 5 соток земли? То и владеть в частном пользовании должны этими самыми 5 сотками, не 5.1, не 5.2, а ровно 5. Мы определяем границы между Вами и Вашими соседями. Как Вы понимаете в таких местах не без коррупции, к сожалению, а для взяточников к счастью, не все владельцы имущества соблюдают элементарное правило, за сколько имущество заплатил, стольким и владей. Поэтому чтобы закрыть глаза на лишние квадраты владения, хозяину за столь не малую наглость нужно будет “отчехлить” взятку в сумме от полумиллиона тенге за условный 1 квадратный метр, или сноси свой сарай или дом к черту. Конечно все зависит от того, где ты обнаглел, и кто ты, чтобы наглеть. Если ты пастух который “обитает” где-то в жердің бір (перевод: в жопе мира) жеровка и переступил на пол метра, то ты конечно обнаглел сильно, ну и за наглость побегаешь с одного места в другое, ощутив всю бесполезность бюрократии. Потому как рисковать ради твоих 30-50к (5.667-8.994 руб) никто не будет, переделывая бумаги. Поэтому побегай-ка ты сам. Другое дело если ты владелец ресторана или 3х уровнего коттеджа, которые случайно не заметил и переступил на пару десятков метров. Такая случайность обходится владельцу миллионами, а если ты еще и в центре города такое допускаешь, то уже счет идет десятками миллионов. Понимаете масштабы да? Деньги просто из воздуха. Как Вы теперь думаете, есть ли интерес у работника данной организации, наказать такого земельного правонарушителя и вернуть незаконно полученные территории? Я думаю вопрос максимально риторически построен. Мой начальник был такой «хапуга», что всего за пару месяцев позволил себе новенький «крузак» 2015 года. Правда в пользовании этот автомобиль был не у него, а у его любовницы. В такой коррумпированной организации все работают по принципу «разделяй и властвуй», каждый конечно же знает кто чем занимается по факту, и все строго делят территории, никто не лезет к другому в «кормушку» и не жадничает. Если Вы услышите или увидите как какого-то взяточника поймали, значит он перестал играть по правилам и «взял» больше чем нужно, а значит залез к кому то в карман, а значит какая то часть денег не дошла до акимата, дальше все выше и выше. Просто те кто «ниже» марают свои руки, в отличие от тех, кто «выше». Но вместе кушают с одной «тарелки» (народ). Работая в этой организации я также сталкивался с организацией которая занимается благоустройством города, с коммуникационной службой водоснабжения и с акиматом города. Система работы там абсолютно такая же, и бардак такой же. Всем абсолютно плевать друг на друга, и все занимаются только тем, что стараются делать деньги из воздуха. Никто не работает на результат, только единичные случаи. Результат таких работ Вы можете увидеть в каждый проливной дождь. Когда город превращается в Венецию, из года в год.

Я занимался только тем, что рисовал те проекты, которые мне дают на окончательное утверждение. И смотря на эти проекты я сразу понимал: О, тут будет потоп в дождливые дни...

Реалии и фактические принципы этой организации не совпадали с моими внутренними убеждениями и я решил больше не участвовать в этом бардаке. Получив огромный опыт по созданию и утверждению проектов, я поблагодарив всех попрощался с этого места.

Позже уйдя с этой работы, я решил самостоятельно найти работу, но все было тщетно. Собеседования были все аналогичными с тупыми вопросами из приколов и мемов: а почему Вы выбрали нашу компанию? Кем Вы себя видите спустя 5 лет? Что Вы можете рассказать о себе? Или же, - продайте мне эту ручку...везде я чувствовал себя неуверенно, и давал невнятные ответы, и так продолжалось до тех пор, пока мне не пришла повестка в армию.

Октябрь 2016г. Почему то я не был удивлён или напуган этой повесткой, мне было все равно, я был готов отслужить своей родине и отдать год жизни военной подготовке. Отбросив все свои комплексы, глубокие мысли, сомнения, неуверенность и понимая, что терять уже нечего я шёл максимально уверенно в сторону военкомата. В военкомате я впервые ощущал себя спокойно и уверенно по сравнению с другими, которые в отличие от меня не хотели идти в армию. Как же это открыто читается в глазах парней, которые избегают армию. Крутят головами и на лице испуганные глаза. Процедура мед.осмотра такая же как в школе, тебя раздевают до нижнего белья, потом ставят на весы - рост, вес. Дальше ЛОР врач проверяет твой слух, обоняние...и тут начинается комедия от многих парней, которые начинают делать вид что не чувствуют запаха, плохо слышат, у другого врача делают вид, что не видят вовсе. У травматолога абсолютно все оказывается переносили перелом ноги, руки и рёбер. Кто то безуспешно пытается пустить слезу, а кто то делает вид что его тошнит. Безусловно местный участковый уже понимает кто хочет в армию, а кто нет и составляет список тех, кого можно отмазать за «кругленькую» сумму, и эту «кругленькую» сумму парни принесут сами, причём принесут с удовольствием, лишь бы не идти в армию. Ну а что там делать? Чистить картошку ложкой, мыть туалеты и получать каждый раз физические увечия? Не самое заманчивое предложение для отбывания 12 месяцев вдали от дома. В моём случае я везде уверял врачей что здоров как бык, прекрасно вижу, прекрасно слышу, нигде ничего никогда не ломал. Постоянно интересовался когда будут у нас сборы. Да и на тот момент у меня была короткая стрижка. Пройдя осмотр у всех врачей, в конце глав врач на моей карточке ставит печать: НЕ ГОДЕН. Смотря на эту печать у меня портится лицо и я задаю ей вопрос, а что собственно не так? Хотя в глубине души я улыбаюсь и думаю, неужели полная уверенность в себе сработала?

И я будто чувствую как начинаю возвращать себя. Тут же понимая, что меня хотят взять в армию за очередную взятку, я решаю в этом убедиться и уверенно делая вид, что хочу в армию обращаюсь к дежурному военкомата, тот в свою очередь ясно даёт мне понять, что я был прав по поводу взятки. Печать поставлена - не годен. Я понимаю что одна проблема решена, молча и ехидно улыбаясь себе под нос выхожу из военкомата и отправляю мед карточку прямо в урну.

Мед осмотр в военкомате всегда происходит по утрам, а заканчивается обычно к обеду. Днём выйдя из военкомата я направляюсь к очередному собеседованию с полной уверенностью в груди. На собеседовании должности инженер проектировщик я отвечаю почти на все вопросы, а на те которые не смог ответить, я спрашивал у директора: а как бы Вы сами ответили? Во время собеседования я внимательно наблюдаю за директором фирмы, внимательно его слушаю. Стараюсь отвечать на его вопросы внятно, четко, без заикании. Директор фирмы видит, что у меня богатый опыт в том, что ему нужно, но у него есть в чем-то сомнения. К концу собеседования в основном у всех ответ 1 - Мы Вам перезвоним, и конечно же меня это категорически не устраивало. Я поинтересовался, на что он потратит время которое в моем ожидании, на что он ответил, что хотел бы рассмотреть ещё пару резюме. Я хотел ещё раз поэкспериментировать со своей уверенностью и попросил взять в руки эти резюме, и получив их в руки я порвал их на 3 части и спокойно сказал: зачем тратить время? Давайте уже работать, впереди ЭКСПО 2017...

ЭКСПО 2017 был самым скандальным проектом как в мире, так и внутри страны. ЭКСПО был проведён во время экономического кризиса, а многие мировые журналисты назвали этот проект бесполезной тратой денег на неоправданный имидж страны. Государство на это главное мероприятие 2017 года выделило официально 2.1 млрд $, скорее всего в 2-3 раза больше, я оказался в круговороте этих событий, занимался проектами внутренних павильонов и ощущал как деньги текут к нам рекой...

Часть 2

Осознание длиной в вечность.

Осознание того, что я был просто напросто недостойным, глупым и слишком самодовольным человеком пришло ко мне так же быстро, как и уход моего отца. Один миг...Только позавчера я в очередной раз ссорился с самым родным и близким мне человеком, как через день я уже стою на коленях перед его могилой с абсолютно потерянным взглядом и в голове у себя я пытаюсь что то найти. Что то найти в прошлом. Почему я был таким? Где я свернул не туда? Как я пришёл к такому хамскому состоянию? Для чего? Зачем? Как? Что сейчас происходит? Я так много задавал себе вопросов в своей голове, что застыл и не чувствовал как истекаю кровью. Я медленно поднял свои руки которые были в крови в перемешку с глиной и долго не понимал что это кровь. В порыве отчаяния я прокусил себе губы и язык и тоже истекал кровью. Я начал потихоньку приходить в себя.

К сожалению...к очень большому сожалению только после смерти ты начинаешь задумываться об этом человеке очень глубоко. Также произошло со мной. Я так долго думал о своём отце, что просто напросто забыл о состоянии своей матери, как она переживает, ведь она тоже потеряла родного человека, любящего мужа, свою опору, свою поддержку. Мама переживала потерю сильнее меня...а я не смог оказать ей должную поддержку...думаю тут излишне комментировать почему. Тоже самое и с моими младшими братьями и сестренкой...Я должен был им заменить отца, взять всю тягость, ответственность перед семьей, но я не мог, потому что просто напросто не был готов, и это меня бесило и раздражало. Я не знал что делать, да и вообще с чего начинать? И как это делается? Конечно как и любая другая семья мы продолжали жить дальше. И я постепенно начал осознавать всю тягость того с чем сталкиваются наши родители.

В конце 2014 года я за пол года раньше окончил университет, из за сильных переживании и стрессов, угнетая себя и нервничая я посадил свое здоровье. Похудел очень сильно. По совету и просьбе матери я обратился к врачу, а тот в свою очередь направил меня сдавать анализы. В медицинской лаборатории медсестра по ошибке взяла у меня слишком много крови и я потерял сознание и упал в обморок. Это происходит от того что при потере крови замедляется частота сердцебиения и понижается кровяное давление, и организм специально перекрывает воздух в организм, чтобы организм не работал на износ, и отключается мозг, как итог кома. Кома развивается по причине глубокого торможение головного мозга, что говорит о том что мою нервную систему не смогли вовремя завести.

В коме я пробыл не полных 4 месяца в реальной жизни, а по моему внутреннему времени от силы час. Во время комы, во сне, я целый час (4 месяца) сидел у чистого озера опустив ноги в воду и смотрел на своё отражение и на отражение солнца на воде. Вокруг было все зелёным и пели птицы. Мне было так хорошо там. Пока в один момент солнце не начало так ярко светить что я сильно прищурился, а потом открыв глаза увидел перед собой фонарь врача который решил проверить мои зрачки по причине того что я стал дышать самостоятельно, а значит стал чудесным образом выходить из комы. За 4 месяца я потерял какие либо чувства, только чувства долга перед прошлыми ошибками, интерес к чему либо потерян, учился заново ходить и тд. На это ушло примерно полтора месяца. Стал заикаться. Однажды я заметил что безразлично отношусь к боли когда прострелил себе палец пневматическим степлером. Пневматический степлер отличается от обычного тем, что его предназначение не для бумаг, а чтобы пробивать кожу, обувь и более твёрдые ткани. В основном используют в производстве мебели. Случайно я просто напросто припечатал мизинец к столу, а потом с трудом с помощью чайной ложки вытащил степлер. Я ощущал боль, но реакция была не как у нормального человека. Я будто получал удовольствие от боли, будто я это заслужил, заслужил ощущать боль, и это то что мне нужно. Я повторял стрелять по пальцам пока степлер от крови не стал соскальзывать с другой руки. От интереса или от любопытства, или от того чтобы хоть что то ощущать я доставлял себе боль частенько разными способами. Мог держать кипяток и чувствовать как мне больно и горячо и чувствовать откуда же идёт сигнал боли, от сердца или же от мозга. Мог порезать себе руку канцелярским ножом. Трогал оголенный провод под переменным током в 220вольт, и могу сказать что он не смертельно опасен. Часто трогав провода под напряжением я понял как работает он на организм. Ток сокращает мышцы и может вызвать мелкие судороги при условии что в доме нет замыкающих цепей. Если же в дома есть неисправная розетка, то она может вызвать скачок напряжения и человек получит электрические ожоги.

Конечно у меня был страх опять впасть в кому и я боялся спать, и старался как можно дольше не спать. А когда засыпал мне всегда снились кошмары. И так я продолжал жить, совсем другим человеком. Нет той наглой уверенности. А где ему быть? Ведь все что делал я раньше, не стоит абсолютно ничего.

Окончив 4 курс, я не решился поступать на магистратуру, а быстро устроился на работу, это было лето 2015 года. Мне 22 и я должен ставить обратно на ноги семью, будучи неопытным, совсем зеленым, растерянным и испуганным от незнании того что вообще происходит. Это банальные траты на комм услуги, продукты, расходники по дому. Молодежная жизнь, гулянки по вечерам? Клубы? Кафешки? Рестораны? Забудь. Свои личные хотелки? Забудь. Ты ответственен за своих младших родных, их нужно одевать, готовить к школе, кормить, помогать маме в конце концов. Каждый день, как “день сурка” - одно и тоже. С утра на работу, вечером ты домохозяйка и спать. Пока не происходит это... 19 августа 2015 года курс доллара был 188,38(52.2руб) тенге. Через день, 20 августа, доллар стоил уже 255,26(70.9руб) тенге. Резкое 35-40% девальвирование нашей национальной валюты тенге моментально приводит к краху экономики нашей страны. Покупательская способность граждан уменьшается, одни люди перестают покупать, соответственно другие люди перестают продавать. Такая тенденция приводит к застою оборота денег и идет массововое сокращение по всей стране что приводит к крупной безработице. В число безработных людей попадаю и я. Начинается ажиотаж среди тех кто был трудоустроен но теперь вынужден увольняться, ведь компания банкротится. На фоне массовых безработиц правительство помпезно объявляет о программе трудоустройства «карта занятности 2020» в 2015 году. И вуаля сейчас 2020г как думаете все ли так как нам обещали?

В 2015 году наивно поверив в эту программу я и другие наивные люди потратили бестолку время, деньги и нервы. Деньги выделенные на программу разворованы. Каждый раз когда будете сомневаться в этом, посмотрите на статуи «ЛРТ» в Астане(Легкореельсовый транспорт — городской железнодорожный общественный транспорт. Деньги были украдены, поэтому строительство заморожена).

Люди начинают искать любую работу, другие люди пользуясь ажиотажам занимаются мошенничеством, предлагая услуги по поиску трудоустройства, предлагая заниматься сетевым маркетингом и прочими бесполезными делами. Наивные мамочки, тетки и бабушки веря в сказки о скором обогащении готовы хоть неделю работать бесплатно, или нести первоначальный взнос в размере 2000-3000тг(400-600руб). Вы должны понимать, что такие мелкие организации всегда работают в сговоре с местными правоохранительными органами. Понимая что систематические хождения с пункта А в пункт Б и так далее в поисках официальной работы не приносят пользы, я нехотя оказался на стройке, работая разнорабочим вместе с друзьями.

Итак сентябрь 2015г. На стройке мы занимались тем что таскали тяжелые плитки для тротуаров с утра до ночи, мешали бетон и таскали мешки с песком или цементом. На такой работе ты как расходный материал, вышел на работу - тебе платят, не вышел - тебя заменили. По своей профессии я экономист и финансист. В перерывах на работе общаясь с другими разнорабочими я рассказывал им как формируется бюджет страны, из чего формируется, как тратятся. Как происходит ценообразование, что такое маржа, что такое чистая прибыль, валовая прибыль, бухгалтерская прибыль, балансовая прибыль. Что такое валюта, и как она попадает к нам в страну, почему происходит девальвация. Что такое кредит? Почему кредит у нас именно такой процент какой есть? И тд и тд. Рабочие просто удивлялись и задавали вопрос как я вообще оказался тут. И этот же вопрос я задавал сам себе каждую ночь в течение года. Мне казалось что все это сон, что все то, что происходит со мной сейчас, это сон. Будто в один день я проснусь и буду жить дальше беззаботной жизнью, думая только о себе, о своём благоустройстве. Но каждую ночь перед сном я осознавал что это реальность, и осознание длится так долго, будто будет вечность. Май 2016г. Я понимаю что дальше не могу продолжать работать на стройке и ухожу оттуда.

История не моя, а другого человека

Анонимно

1 часть

Недостойный должен умереть.

Безответственный, ленивый, наглый, самоуверенный хам...это было про меня до 2014г, или до 21 года. Я мог запросто позволить себе спорить с учителями, прямо показывая своё неуважение к ним, тем самым привлекая к себе внимание или самоутвердиться на ошибках учителей. Я не был тупицей, или глупым необразованным человеком. Более того я на пол года раньше закончил неоконченное высшее образование. Я лишь хочу подчеркнуть, что знания я охотно хотел получать только лишь с 1 целью, глумиться над другими, показывая своё превосходство. Такое качество в себе я заметил в 4 классе, когда учительница задавала вопрос, а ответ должна была получить от ученика который поднимет руку (стандартная процедура начальных классов). Я забивал на это дурацкое правило (на тот момент я так и думал), сейчас же я понимаю что нарушал дисциплину в классе. В итоге, когда учительница задавала вопрос, например: какое место занимает Казахстан в территориальном вопросе...ученик поднимал руку и как только он вставал ответить, я с задней парты выкрикивал, - ДЕВЯТОЕ. И хитро улыбался. Учительница в ответ: правильно, но нужно поднимать руку. А потом дальше: какой океан самый большой в мире? Девочка поднимает руку и встаёт ответить на вопрос, но тут ей мешаю я: - ТИХИЙ...и начинаю хохотать. И так каждый раз...Вот так я стал впервые ИЗГОЕМ в своём классе.Лучше всех написать контрольную работу, раньше всех сдать домашнее задание, больше всех прочитать стихов, и тд и тп, только лишь с 1 целью, показать своё превосходство и что они никогда не смогут участвовать со мной в этой «гонке». 5 грамот за общественную деятельность, 3 грамоты по катэ каратэ и ещё 4 грамоты за школьные олимпиады. Примерно плюс - минус так я и отучился до 3 курса университета. Я не был заядлым подлецом, у меня были друзья, отношения, подруги, девушка. Но я просто любил соревновательный стиль жизни. Цена этой любви, постоянные упреки со стороны учителей за мою недисциплинированность, неприязнь одноклассников и одноклассниц за то что я все превращаю в соревнования. Неужели они не понимают что только так, что только в конкурентной среде можно прогрессировать и развиваться?! Задавал я себе такой вопрос, но забывал об одном. Нужно ли это им?! Скорее всего - нет. В какой то момент я остался один, никто не хотел пытаться опередить меня, никто не пытался меня успокоить, и я перестал ощущать что либо. Я не мог жить и ходить в школу без постоянной ругани со стороны учителей или своих сверстников, я к сожалению привык к такому. Дома было почти тоже самое. Родители ругали за постоянные систематические жалобы со стороны учителей что я абсолютно бесконтрольный ученик. Папа всегда говорил, что ему надоело каждый раз позориться на родительском собрании при озвучивании нашей фамилии. Но меня это мало волновало. Хотя стоило волноваться, причём очень сильно. Вундеркинды, гении, отличники пытаются получить знания, потому что им это интересно. Интересно ли было мне? Нет. Зачем я учился? Чтобы соревноваться кто больше всех что либо сделает. Вот такой тупой принцип по жизни меня преследовал. Любое увлечение, любое развлечение я превращаю в соревнование или в спор. Я люблю спорить, это азарт, интерес, и выиграть в споре вот моя одержимость.

Почему, почему я не хвалил своих друзей? Почему я им не помогла раз в чем то превосходил их? Почему я не мог быть просто хорошим и приятным человеком? Такие вопросы должны были засесть у меня в голове ещё на то время. А не сейчас, когда поздно.

Как итог 9 класс закончен скандалом за нарушение школьной дисциплины, и учителей пришлось уговаривать взять меня до 11 класса. 10-11класс, старше классники - снова изгой. И если в начальных классах я просто хотел соревноваться, то на то время доминировать. Что к сожалению выходило мне боком. Оказывается есть люди кто намного, НАМНОГО и еще раз НАМНОГО кто превосходит меня. Конечно с этим я смириться не смог и ночами что то придумывал, тем самым мешал спать родителям. Меня часто за это ругали, за бесполезные соревнования. Пытаться кому то что то доказать. В конце концов я скорее всего чаще проигрывал чем выигрывал. И если раньше мне было интересно именно ВЫИГРЫВАТЬ, то на тот момент мне было интересно ДОМИНИРОВАТЬ, и это тупое желание меня очерняло и ослепляло, что я справедливо был и слеп и поражён. 0 похвальных листов за что бы ни было. 14 место по успеваемости в целом. Не худший результат , но даже до первой 3 недоехал. Почти провальное ЕНТ (ЕГЭ) и конечно же отсутствие гранта привели к тому что я выслушивал очередную нотацию и ругань.К первому курсу университета я решил подойти более уверенно. Сборник книг математически х решении (СКАНАВИ), формулы по физике, теории макроэкономики и микроэкономики и тд и тп. Но...если я в чем то и превосходил некоторых студентов, то в чем то и уступал. Как итог ЛЕТНИК (летний семестр) по Истории КЗ, за то что я нагло уходил с урока и отсутствовал. Конечно я в конце концов и без подготовки сдал этот предмет. Но какой ценой? Родительские 80.000тг(16,600 руб) за пропуск на летний семестр. В итоге я решаю отработать родительские деньги и устраиваюсь на работу. Думаю Вы уже догадались как я там работал...как всегда нетерпеливый, надоедливый , хамоватый студент учит жизни старших и считает себя умнейшим беря инициативу в свои руки. Не всегда это мне сходило с рук, но зачастую поступали жалобы руководству сверху - а точнее моему отцу. Которому говорили, невозможно работать вместе с вашим сыном. Я часто слышал от него, что я старший сын, что я следующий глава семьи после него. Но волновало ли меня это? Нет. Меня переводят в другой отдел и я, и там долго не задерживаюсь, во время очередного спора я разбиваю случайно витрину магазина. И опять докладывают руководству - ваш сын разбил витрину. И я слушаю очередной ценный совет от папы, который ценным стал для меня только сейчас...Ты - это моё лицо . Любое твое действие будет показывать что я дал тебе, и как я тебя воспитал. Я хочу чтобы ты был ДОСТОЙНЫМ и гордо ходил с поднятой головой. Из за твоих действии, из за действии своего сына Я не могу ходить гордо, потому что ты - НЕДОСТОЙНЫЙ. На тебя постоянно жалуются, с тобой не хотят работать, с тобой не хотят общаться. И мне приходится с позором это выслушивать и оправдывать тебя. Тебе надо исправляться. И я хочу УВИДЕТЬ ДОСТОЙНОГО СЫНА.

Эти слова отца должны были как кол в землю выбиться мне в мозг, но этого не произошло. И я после очередного спора и ссоры уволился с работы. Конечно это задело моего папу и он долго читал мне нотацию что если я и должен был уходить с его компании, то должен был сделать это красиво, а не с позором. И чтобы достичь в этой жизни хоть чего то, нужно это делать красиво. На что я ему ответил: если я и достиг чего то в этой жизни, то только благодаря СЕБЕ, а не ЕМУ. В ответ я ожидал ещё какой то упрек в свою сторону, но услышал спокойное: да, потому что ты мой СЫН.

Проблем у папы помимо меня было по горло, это его родственники которые пользовались его мягкотелостью и мягким характером. Зачастую из за этого он пил, так как справедливо считал что его не уважают свои же родственники. Выпивший человек всегда любит поговорить и учить жизни, и этим человеком был я . Но меня вообще не волновали его советы, более того я их терпеть не мог. Я часто вставал во время разговора со стула и уходил, тк считал что пьяный человек меня ничему не научит. Но забывал одну главную ВЕЩЬ, это был МОЙ ОТЕЦ. Человек который дал мне МОЁ ИМЯ , и который дал мне свою фамилию. Который дал мне ВСЁ. А я в ответ просто уходил и не слушал его. В итоге как выяснилось позже, он делился мыслями со своими друзьями и продолжал пить с ними губя своё здоровье. 2012-2013 годы были очень напряженными. 2-3 курс, я шёл на отлично в университете и максимально был мотивирован закончить раньше всех. Этот успех и мотивация просто ослепляли меня, что я дальше становился УЖАСНЫМ человеком. Самовлюбленным, самоуверенным и холодным. Отношения с отцом у меня были напряженными. Любые его слова казались мне ненужными, над некоторыми я даже смеялся. Иногда он просил ночью его забрать с какого нибудь ресторана, а я НАГЛО сонным голосом говорил: доедешь сам, и бросал трубку. Конечно такое отношение ему не нравилось, но почему я об этом не задумывался?Просто не знаю. Я ужасный человек. Я просто забыл про светлые моменты в жизни, как он меня повёл в 1 класс, как катал на своей шее на коньках в Медео. Как катал меня ночью на санках в детстве. Как он хотел увидеть мою свадьбу, потому что в детстве мечтал чтобы на его свадьбе присутствовал его отец (дедушка). Как он купил мне первый велосипед....а я все это...забыл. Самодовольствуясь собой я не заметил как ухудшалось здоровье моего отца и какие напряженные отношения у него были со своими родственниками, и когда он искал поддержку и утешение во мне, в своём первенце, я его отталкивал. 23 ноября 2014 года мы опять поссорились и он в конце положил руку мне на плечо и сказал: үйге қарап жүр (ухаживай за домом). И в конце 24 ноября ему внезапно становится моментально плохо, вызывают бригаду из 3 скорых машин и я последний раз вижу живым своего отца в каталке скорой помощи который смотрит на меня надеясь что я когда нибудь исправлюсь. Ожидая каких либо новостей от врачей и стоя 5-6 часов на ногах я слышу от них что мне нужно забирать тело в морге. Я не буду описывать как было плохо маме, этому не дать комментарии. Но добавлю кое что важное. Утешение она точно не искала во мне. К своим 21 годам я был настолько отдалён от всех своих родных, что проблему решал не я, а кто то другой. Все случилось так внезапно, что уже через день я был на похоронах, родственники омывали тело уже холодное тело моего отца. Чуть позже мы все поехали на голое поле, поставили тело на землю и дядя дал мне лопату и оставил меня одного. И я каждый раз вонзая лопату в землю вспоминал все плохие слова которые говорил ему и НЕНАВИДЕЛ себя. Я так был зол на себя, что мои глаза навернулись слезами и я копал быстрее и быстрее не жалея себя, не давал себе отдохнуть, а когда я захотел пить воды, я пнул воды подальше от себя и сказал себе что ты сдохнешь от жажды от выкопаешь яму. Позже когда я закончил, родственники положили тело в яму, прочитали намаз и ушли оставив меня одного прощаться. Я почувствовал всю обиду своего отца и от боли поднял голову на вверх и долго смотрел на небо, пока все мое лицо не стало мокрым от слез и когда я вспомнил последний взгляд его, то просто рухнул на колени и стал просить прощения рыдая, которое было поздним. Очень поздним. Я был землю кулаком, потому что так злился на себя. Я хотел обратно руками откопать землю, я был расстерян, я не знал что делать, я хотел извиниться и начал копать руками, но было бесполезно, руки были только в крови. Тогда я просто лежал весь потерянный в грязи, а потом поднявшись осознал. Недостойный должен умереть...