Дискотека «Кому за 30»
Однажды я пошёл на дискотеку для тех, кому за тридцать. И совсем не потому что я старый вонючий алкоголик или меня не пускают в приличные заведения, на которые у меня всё равно нет денег, а потому, что это было важное Редакционное Задание, которым можно оправдать любую херню, даже физический контакт со стриптизёршей или употребление коньяка, по вкусу похожего на бензин.
Когда я подошёл к нужному зданию, там меня уже ждала журналистка Даша (если постоянно писать «я с журналисткой» и «я с фотографом», тогда точно никто не перепутает происходящее с пьянкой — сразу всем понятно, что люди тут не просто нажираются за бюджетные деньги, а работают). Даша беседовала с дядечкой, похожим на моего соседа, который всегда пьяненький и мяукает. Дядечку звали Дима и он очень старался затащить журналистку (работа, помните?) Дашу на дискотеку, чтобы потом затащить её к себе в коробку, ну или где он там живёт. Слава Сатане, в какой-то момент Дима вылил на себя свой «Ягуар», а в это время мы с Дашей пошли на дискотеку, чтобы пьянствовать и знакомиться с великовозрастными тётеньками в плятьях такой длины, какие стесняются надевать даже мои знакомые дамы, желающие снять мужика в элитном баре.
Заведение находилось на минус каком-то там этаже, и судя по обстановке, мы спустились прямо в Ад, куда-то в специальный участок, где грешников на сковородках не жарят, но творят куда более ужасные вещи — например, танцуют под песенку «Надену ей кольцо на пальчик» или как там она называется. Мы заплатили аж по пятьсот рублей за вход и нас усадили за столик, на котором стояли салаты и водка, а под столиком валялся пакет, в котором всё это притащили с собой отдыхающие.
А за столиком с нами сидела пара, включающая в себя худющего даже по моим меркам парня в огромной кожаной куртке, и его даму сердца Светку. Я отошёл к бару, чтобы постараться как можно быстрее сделаться пьяным, а когда вернулся через пару минут, Даша сказала, что Светка уже за что-то успела на неё обидеться, но за что именно, Даша не поняла.
Мы сидели за столиком и беседовали с нашими соседями. Ну, как беседовали. Я пучил глаза и дико офигевал от того, что в метре от меня старательно танцевала 100-киллограмовая тётка в облегающем и блестящем платье, а худющий парень со своей Светкой по очереди что-то орали Даше в ухо, пытаясь переорать Стаса Михайлова, которого диджей врубил буквально (!) в винампе, и периодически переглядывались с заговорщическими взглядами.
Я пошутил, что, мол, ребята хотят тебя, Даша, взять себе третьей, такскть. Оказалось, что я нифига не пошутил, так что мы напугались и пошли к танцполу, чтобы влиться в коллектив пьяных мужиков и весёлых тётенек, а заодно пофотографировать происходящее на мыльницу, торчащую из кармана. Потому что редакционное задание. Около зеркала во всю стену, прямо под проектором, на котором сперва крутили фильм «Голгофа», а потом трейлеры «Терминатора» и «Мстителей», танцевала тётенька, а потом перестала танцевать, потому что села на корточки и закрыла голову руками, как бы сигнализируя о том, что вечер был хороший и водка была очень вкусная. К тётеньке подошёл дядя и рывком поднял её в стоячее положение, но тётенька, кажется, просто сидела в засаде, чтобы в подходящий момент напасть на беспечного самца. В общем, она подпрыгнула и, поддерживаемая сильными руками спасителя, крутанулась в воздухе, сделав шпагат.
Тут мы вообще дико охренели и выпрыгнули в окно, чтобы самоубиться, и пошли курить. На улице Даша пошла знакомиться к какой-то тётке, которая оказалась учительницей или вроде того. А я отошёл поговорить с, кажется, самым пьяным человеком из всех, что я видел, а я пьяных людей видел очень много, потому что я алкоголик и друзья у меня все алкоголики.
Мужик попросил меня подождать с ним «его». Мы ждали, а я пытался узнать, кого мы всё-таки ждём. Мужик обижался и говорил, что не обманывает, и что «он» вот-вот явится. Тут мимо проходила троица грозных парней и я поинтересовался у мужика, не их ли мы ждём. Мужик обрадовался и попытался вежливо поприветствовать господ, но получилось что-то вроде: «Слыш ты говно иди сюдаээээ». Уважаемые очень удивились такому приветствию и подошли поинтересоваться, не бессмертный ли их новый знакомый, и не желает ли он прям щас отхватить по голове. Но, увидев, что мужик очень бухой и вообще непонятно как сохраняет вертикальное положение, ретировались. Видимо, поняли, кто тут альфа-самец.
Оставив мужика ждать дальше, мы вернулись в заведение, и, чтобы не скучать, сели за столик к трём парням примерно нашего возраста. Оказалось, что один из них таксист, у другого семимесячный ребёнок, а третий не может устроиться на работу, потому что с дипломом одного там местного пэтэу никуда не берут. Мы поговорили о чём-то не очень интересном, как это обычно бывает в компании со мной, а потом отправились к танцполу, потому что объявили о начале какого-то шоу. Ну, подумал я, не зря же мы пятьсот рублей отдали — надеюсь, будут фокусы с мыльными пузырями или типа того.
На танцпол вышла девушка в красивых розовых тряпочках и начала танцевать под музыку из мультика Frozen. А потом она начала снимать с себя тряпочки и трогать себя за всякое, а когда осталась в какой-то нитке, стала подходить к наименее ужасным мужчинам и тереться об них жопой, а они её за эту жопу трогали, и не только за жопу. Мужики радовались, а женщины, которых эти мужики две минуты назад угощали водкой, не очень радовались.
И тут дама в нитке пошла на меня. Я выпучил глаза и постарался не убежать. Она приближалась. Я пучил глаза. Всё ближе и ближе она надвигалась на меня своими женскими сиськами, а я старался не умереть от ужаса, потому что сиськи я видел только один раз по Рен-ТВ, а с женщиной разговаривал только когда хотел познакомиться с Сюзанной из газеты спид инфо.
Дама в нитке подошла ко мне вплотную, повернулась ко мне задом, а к лесу стояков передом, и начала тереться об меня. Я пытался понять, какое лицо я должен изобразить в этой ситуации. Постарался перестать выпучивать глаза и улыбнуться, но получилось не очень, поэтому я бросил эту затею и просто старался не шевелиться. Когда сиськи ушли, я выдохнул и захотел напиться до смерти.
Но сперва надо было вымыть руки с мылом, потому что мама говорила, что когда пользуешься чем-то общественным, надо мыть руки. Вообще, она говорила, в основном, про транспорт, но, кажется, тут это тоже подходит. И я отправился в туалет, где запрещено курить, но все всё равно курят. В мужской туалет была очень большая очередь, но я подумал, что вряд ли они все хотят вымыть руки, поэтому стал пробиваться к спасительной раковине.
Раковина была занята. Нет, никто не мыл там руки. Но на ней сидела тётенька, которую усиленно мял за огромные сиськи её кавалер. Тётеньку не смущала толпа мужиков, ссущих рядом или ждущих своей очереди (не к тётеньке, а тоже поссать), а мужиков не очень интересовала тётенька — наверное, потому что уже была занята.
Тут я понял, что пора эвакуироваться из этого места, но напоследок решил сделать несколько фотографий не из кармана, а открыто. Вышел в центр танцпола, сделал несколько кадров танцующих людей. Буквально через несколько секунд ко мне подошёл лысый охранник и попросил удалить фотографии, потому что фотографировать нельзя и вообще «это статья 101, уважаемый». Я без вопросов удалил все фотографии, чтобы потом их восстановить дома, а заодно загуглил, что это за статья такая.
Статья 101 УК РФ: «Принудительное лечение в психиатрической клинике».
