AztekBlind

AztekBlind

пикабушник
Фотограф из Владивостока. www.instagram.com/ztsv_photo/
пол: мужской
поставил 5 плюсов и 2 минуса
отредактировал 0 постов
проголосовал за 0 редактирований
сообщества:
6693 рейтинг 5 подписчиков 24 комментария 4 поста 1 в "горячем"
14

Дискотека «Кому за 30»

Дискотека «Кому за 30» Кулстори, Трэш, Дискотека, Длиннопост

Однажды я пошёл на дискотеку для тех, кому за тридцать. И совсем не потому что я старый вонючий алкоголик или меня не пускают в приличные заведения, на которые у меня всё равно нет денег, а потому, что это было важное Редакционное Задание, которым можно оправдать любую херню, даже физический контакт со стриптизёршей или употребление коньяка, по вкусу похожего на бензин.


Когда я подошёл к нужному зданию, там меня уже ждала журналистка Даша (если постоянно писать «я с журналисткой» и «я с фотографом», тогда точно никто не перепутает происходящее с пьянкой — сразу всем понятно, что люди тут не просто нажираются за бюджетные деньги, а работают). Даша беседовала с дядечкой, похожим на моего соседа, который всегда пьяненький и мяукает. Дядечку звали Дима и он очень старался затащить журналистку (работа, помните?) Дашу на дискотеку, чтобы потом затащить её к себе в коробку, ну или где он там живёт. Слава Сатане, в какой-то момент Дима вылил на себя свой «Ягуар», а в это время мы с Дашей пошли на дискотеку, чтобы пьянствовать и знакомиться с великовозрастными тётеньками в плятьях такой длины, какие стесняются надевать даже мои знакомые дамы, желающие снять мужика в элитном баре.


Заведение находилось на минус каком-то там этаже, и судя по обстановке, мы спустились прямо в Ад, куда-то в специальный участок, где грешников на сковородках не жарят, но творят куда более ужасные вещи — например, танцуют под песенку «Надену ей кольцо на пальчик» или как там она называется. Мы заплатили аж по пятьсот рублей за вход и нас усадили за столик, на котором стояли салаты и водка, а под столиком валялся пакет, в котором всё это притащили с собой отдыхающие.


А за столиком с нами сидела пара, включающая в себя худющего даже по моим меркам парня в огромной кожаной куртке, и его даму сердца Светку. Я отошёл к бару, чтобы постараться как можно быстрее сделаться пьяным, а когда вернулся через пару минут, Даша сказала, что Светка уже за что-то успела на неё обидеться, но за что именно, Даша не поняла.


Мы сидели за столиком и беседовали с нашими соседями. Ну, как беседовали. Я пучил глаза и дико офигевал от того, что в метре от меня старательно танцевала 100-киллограмовая тётка в облегающем и блестящем платье, а худющий парень со своей Светкой по очереди что-то орали Даше в ухо, пытаясь переорать Стаса Михайлова, которого диджей врубил буквально (!) в винампе, и периодически переглядывались с заговорщическими взглядами.


Я пошутил, что, мол, ребята хотят тебя, Даша, взять себе третьей, такскть. Оказалось, что я нифига не пошутил, так что мы напугались и пошли к танцполу, чтобы влиться в коллектив пьяных мужиков и весёлых тётенек, а заодно пофотографировать происходящее на мыльницу, торчащую из кармана. Потому что редакционное задание. Около зеркала во всю стену, прямо под проектором, на котором сперва крутили фильм «Голгофа», а потом трейлеры «Терминатора» и «Мстителей», танцевала тётенька, а потом перестала танцевать, потому что села на корточки и закрыла голову руками, как бы сигнализируя о том, что вечер был хороший и водка была очень вкусная. К тётеньке подошёл дядя и рывком поднял её в стоячее положение, но тётенька, кажется, просто сидела в засаде, чтобы в подходящий момент напасть на беспечного самца. В общем, она подпрыгнула и, поддерживаемая сильными руками спасителя, крутанулась в воздухе, сделав шпагат.


Тут мы вообще дико охренели и выпрыгнули в окно, чтобы самоубиться, и пошли курить. На улице Даша пошла знакомиться к какой-то тётке, которая оказалась учительницей или вроде того. А я отошёл поговорить с, кажется, самым пьяным человеком из всех, что я видел, а я пьяных людей видел очень много, потому что я алкоголик и друзья у меня все алкоголики.


Мужик попросил меня подождать с ним «его». Мы ждали, а я пытался узнать, кого мы всё-таки ждём. Мужик обижался и говорил, что не обманывает, и что «он» вот-вот явится. Тут мимо проходила троица грозных парней и я поинтересовался у мужика, не их ли мы ждём. Мужик обрадовался и попытался вежливо поприветствовать господ, но получилось что-то вроде: «Слыш ты говно иди сюдаээээ». Уважаемые очень удивились такому приветствию и подошли поинтересоваться, не бессмертный ли их новый знакомый, и не желает ли он прям щас отхватить по голове. Но, увидев, что мужик очень бухой и вообще непонятно как сохраняет вертикальное положение, ретировались. Видимо, поняли, кто тут альфа-самец.


Оставив мужика ждать дальше, мы вернулись в заведение, и, чтобы не скучать, сели за столик к трём парням примерно нашего возраста. Оказалось, что один из них таксист, у другого семимесячный ребёнок, а третий не может устроиться на работу, потому что с дипломом одного там местного пэтэу никуда не берут. Мы поговорили о чём-то не очень интересном, как это обычно бывает в компании со мной, а потом отправились к танцполу, потому что объявили о начале какого-то шоу. Ну, подумал я, не зря же мы пятьсот рублей отдали — надеюсь, будут фокусы с мыльными пузырями или типа того.


На танцпол вышла девушка в красивых розовых тряпочках и начала танцевать под музыку из мультика Frozen. А потом она начала снимать с себя тряпочки и трогать себя за всякое, а когда осталась в какой-то нитке, стала подходить к наименее ужасным мужчинам и тереться об них жопой, а они её за эту жопу трогали, и не только за жопу. Мужики радовались, а женщины, которых эти мужики две минуты назад угощали водкой, не очень радовались.


И тут дама в нитке пошла на меня. Я выпучил глаза и постарался не убежать. Она приближалась. Я пучил глаза. Всё ближе и ближе она надвигалась на меня своими женскими сиськами, а я старался не умереть от ужаса, потому что сиськи я видел только один раз по Рен-ТВ, а с женщиной разговаривал только когда хотел познакомиться с Сюзанной из газеты спид инфо.


Дама в нитке подошла ко мне вплотную, повернулась ко мне задом, а к лесу стояков передом, и начала тереться об меня. Я пытался понять, какое лицо я должен изобразить в этой ситуации. Постарался перестать выпучивать глаза и улыбнуться, но получилось не очень, поэтому я бросил эту затею и просто старался не шевелиться. Когда сиськи ушли, я выдохнул и захотел напиться до смерти.


Но сперва надо было вымыть руки с мылом, потому что мама говорила, что когда пользуешься чем-то общественным, надо мыть руки. Вообще, она говорила, в основном, про транспорт, но, кажется, тут это тоже подходит. И я отправился в туалет, где запрещено курить, но все всё равно курят. В мужской туалет была очень большая очередь, но я подумал, что вряд ли они все хотят вымыть руки, поэтому стал пробиваться к спасительной раковине.


Раковина была занята. Нет, никто не мыл там руки. Но на ней сидела тётенька, которую усиленно мял за огромные сиськи её кавалер. Тётеньку не смущала толпа мужиков, ссущих рядом или ждущих своей очереди (не к тётеньке, а тоже поссать), а мужиков не очень интересовала тётенька — наверное, потому что уже была занята.


Тут я понял, что пора эвакуироваться из этого места, но напоследок решил сделать несколько фотографий не из кармана, а открыто. Вышел в центр танцпола, сделал несколько кадров танцующих людей. Буквально через несколько секунд ко мне подошёл лысый охранник и попросил удалить фотографии, потому что фотографировать нельзя и вообще «это статья 101, уважаемый». Я без вопросов удалил все фотографии, чтобы потом их восстановить дома, а заодно загуглил, что это за статья такая.


Статья 101 УК РФ: «Принудительное лечение в психиатрической клинике».

Показать полностью
6451

Как меня на свадьбе забыли

Снимаю свадьбу. С молодожёнами в хороших отношениях, не раз пересекались в баре (я живу в ситкоме, поэтому все люди всегда ходят в один бар). После регистрации загрузились в автобус и двинули на первую точку для фотографирования пока ещё относительно трезвых людей.


И тут я понимаю, что случилась срака: я взял с собой только одну флешку. Тут же было принято решение тормознуть у обочины, чтобы я сгонял в магазин за парой дополнительных, а тамада (и по совместительству друг примерно всех присутствующих) как раз обнаружил нехватку стаканчиков и вызвался добровольцем в экспедицию. Выходя из автобуса, мы хором в шутку сказали: «Ну всё, пока, мы ушли».


Спустя пять минут я стою в очереди на кассу, ко мне подходит тамада и даёт команду держаться, потому что сейчас будет такая ржака, Зиночка ты ща умрёшь. Автобус наш, говорит, уехал. Без нас. На вопрос «Какого хрена?» ответом мне был нервный смех. Ну то есть реально никого не смутило, что в самом начале дня тамада с фотографом просто помахали ручкой и ушли. Пофиг, гуляем дальше.


Мы созвонились с женихом, сообщили ему новости. Сориентировались по времени, заказали такси и купили пару бутылок шампанского для личного пользования, потому что нам очень нужно.


Догоняем свадьбу. А там картина маслом: вся толпа самостоятельно выстроилась для общей фотографии. И все вертят головами по сторонам: «А где фотограф? Может ему тамада позвонит?».


До конца свадьбы мы с тамадой больше не шутили.

23

Золоотвал Артёмовской ТЭЦ

Золоотвал Артёмовской ТЭЦ Фотография, Портрет, Длиннопост

Золоотвал ТЭЦ под города Артёмом, недалеко от Владивостока. Да, там немного фонит. Not great, not terrible. Нормально так повалялись с моделью в грязюке. Ждём, когда у нас отвалятся жопы, мы облысеем и будем ходить с красными рожами.


Снимал всё на Canon 6D. Широкий угол — 16-35 f/2.8, всё остальное — 50 f/1.8 STM.


Больше фото у меня в инстаграме.

Золоотвал Артёмовской ТЭЦ Фотография, Портрет, Длиннопост
Золоотвал Артёмовской ТЭЦ Фотография, Портрет, Длиннопост
Золоотвал Артёмовской ТЭЦ Фотография, Портрет, Длиннопост
Золоотвал Артёмовской ТЭЦ Фотография, Портрет, Длиннопост
Золоотвал Артёмовской ТЭЦ Фотография, Портрет, Длиннопост
Золоотвал Артёмовской ТЭЦ Фотография, Портрет, Длиннопост
Золоотвал Артёмовской ТЭЦ Фотография, Портрет, Длиннопост
Золоотвал Артёмовской ТЭЦ Фотография, Портрет, Длиннопост
Показать полностью 8
26

Почему ваша девушка просит вас отшлепать её или в чем виноваты «50 оттенков серого»

Этот текст размером в 7 с чем-то тысяч знаков, написаный за полчаса на коленке, отчего-то понравился огромному количеству народа в ВК и уже живёт своей жизнью. Поэтому я решил показать его тут, пока меня кто-нибудь не опередил.


«Пятьдесят оттенков серого» — это в первую очередь интересный феномен. И только во вторую — отвратительная книжка и на удивление куда более отвратительный фильм.

Жила была одинокая пухлая тётя. Она любила всех своих кошек, «Сумерки» и писать фанфики. И однажды она написала фанфик, а он возьми, да продайся самыми ебическими тиражами в истории. Так одинокая пухлая тётя стала богатой одинокой пухлой тётей, а мир получил трилогию «Пятьдесят оттенков серого», где нет вампиров, но зато есть, ыхыхы, ой так неловко, простите… секс. Ой.

Самая обыкновенная девушка, неуклюжая и не особо красивая, встречает миллиардера, который её тут же хочет себе в сексуальные рабыни, а в качестве хозяина обязуется покупать ей новые платьишки, запрещать работать, ревновать к каждому столбу и шлёпать за непослушание по самой обыкновенной заднице.
Миллионы тётенек всех возрастов, узрев такую чудо-историю тут же ломанулись в магазины и купили себе этих книжек, побив все рекорды, главным из которых является рекорд под названием «Самая массовая перепись женщин без чувства вкуса».

Говорю я такие обидные слова в адрес этого, кхе-кхе, литературного произведения не просто потому что хочу показаться снобом или там женоненавистником каким-то. А потому что я читал эти книги, да простит меня Иисус. Оправданием мне может послужить тот факт, что третью книгу я решил не читать, да и первые две пролистывал, причём в тех местах, где описывался секс.

Да, друзья (хотя вы мне, скорее всего, никакие не друзья и вообще я вас знать не знаю и почему вы этот текст читаете вы следите за мной что ли извращенцы чёртовы!?), я пропускал сцены секса в книге про секс. Ну потому что невозможно же, там каждый раз одно и то же.
Кристиан Грей рычит на Анастейшу Стил (фамилии, кстати, обосраться просто), чтобы та молчала и не двигалась, а потом начинает её всячески облизывать и шлёпать по разным местам. Она там по-разному стонет и умоляет его… Дети, закройте глаза. Трахнуть её. Дети, открывайте глаза. И вот он значит её этосамое, она обязательно «подаётся к нему бёдрами», а в конце он в неё кончает и орёт ей на ухо АНА, а она ему на ухо орёт КРИСТИАН.
И вот абсолютно то же самое происходит с периодичностью в 10 страниц. А каждые 100 страниц добавляют новое «извращение»: палец в попе, вагинальные шарики, разные минеты и новые модели плёток, типа «Шлёпус-2000».
Слово извращение я взял в кавычки, потому что всю книгу эти игры воспринимаются как что-то ну прям за гранью дозволенного, а с полочки мне в это время машет ручкой томик Де Сада. Ну вы понимаете, анальное гомопорево на 10 человек с поеданием какашек и битьём ёбл. И всё это во время обеда.

И вот, пролистывая сцены секса, я неизбежно столкнулся с повышенной концентрацией нарратива на еденицу времени. Шучу конечно, там всё время главная героиня мечется туда-сюда и не знает, чего ей делать. Дать ему или не дать? Дать или не да... Ой, дала. Позволить себя отшлёпать или не позволить? Позволить или не позволить? Поз… О, новая ауди! Возьми меня, Кристиан!

Волшебный сюжет про ревнивого красавца-миллиардера, который по неизвестным причинам запал на типичную читательницу этой книжки, перемежается диалогами Анастейши со своей внутренней богиней. Для этого у меня, конечно, есть специальное буквенное обозначение: «Пожалуйста, блядь, прекратите, это вообще не выносимо, ну какая ж ёбаная конина это написала-то, госпади». Как-то так.

Весь текст, разумеется, богато сдобрен многоточиями, которые — сюрприз! — в 90% случаев можно заменить запятыми. А от количества мудрых цитат сам боженька Пауло Коэльо бы впал в кому, где ему приснились бы мягкие губы Кристиана, его чувственный подбородок, его сильные руки и вот это вот всё, от чего кома Коэльо впала бы в кому, где попала бы в Лимб, встретилась с Леонардо ДиКаприо и там бы все дружно самоубились.

Но я прекрасно понимаю, почему многим девочкам нравится эта книжка: в ней эталонный волшебный сюжет про обычную девушку™ и загадочного миллиардера™, который в эту девушку влюбляется.

Позволю себе процитировать неизвестного мне человека: «"Гарри Поттер" — это книга про то как здорово, когда у тебя есть друзья. "Сумерки" — это книга про то как здорово, когда у тебя есть парень. А "50 оттенков серого" — это книга про то как здорово, что ты неуклюжая, глупая и некрасивая, но тебя всё равно кто-то трахает».

Глобальный успех серии, как мне кажется, заключается в том, что книга написано максимально просто (глупо) и приторно (бездарно). Если в каких-нибудь «Сумерках» и «Дивергентах» надо отвлекаться на фантастическую вселенную, то «50 оттенков серого» сконцентрирован на 3-4 персонажах, текст максимально простой, а оттого воспринимается проще, плюс есть половая ебля.
И, конечно, дело в 100-процентном попадании в запросы целевой аудитории, тут автор молодец жги ищщо а лучше не надо.

И тут мы переходим к экранизации книги, которую я имел счастье наблюдать в первый день проката, в полном толстых тёток зале, в общей атмосфере непонимания и лёгкого бреда.

Экранизация, пожалуй, стала самым обсуждаемым фильмом из всех, что я знаю. У меня хорошие друзья, умные, всё такое. Но в последнее время мы слишком уже часто касались темы «50 оттенков серого», её популярности, качества и экранизации. Такого мощного сарафанного радио я не видел ещё никогда.

Тётенька, написавшая книжки, сохранила за собой весь творческий контроль над фильмом, а потому получилось ровно то же самое, что в книге, только хуже.

Дело в том, что многие приёмы, работающие в литературе, не работают в кино. С героями не получается себе сопоставлять (в книге это с горем пополам получалось), они торопятся и выглядят неестественно, скачут галопом там, где в книге мялись с ноги на ногу и потихоньку прощупывали почву. А когда дело доходит до диалогов с многоточиями, терпимая в литературе форма чрезмерного романтизма в фильме выглядит просто нелепо. Главная героиня из наивной, но умной и начитаной девушки превратилась в тупую пизду.

А за неимением сюжета, фильм топчется все два часа на одном месте, переливая из пустого в порожнее все те же «Позволить себя отшлёпать или не позволить». Только в книге это читалось адекватно, просто потому что это книга. В случае с фильмом отсутствие внятного действия напрягает.

Сцены секса, занимающие чуть ли не половину фильма, просто скучные. Книга, по крайней мере, была честной: вот хуй, вот жопа, это вот Ана делает минет, это Кристиан её трахает. Фильм пошёл по пути смягчения всей этой жуткой извращенческой пиндосской бгмерзкой порнографии и превратился в скучную эротику, где стесняются показать письку, зато с удвоенным усердием стонут, а спины выгибают так, что хоть в Олимпийскую сборную по выгибанию спин отправляй.

Не умер во время просмотра я исключительно из-за очень приличной картинки и крутого саундтрека. Даже наличие сисек не сильно помогало, потому что, во-первых, на мой вкус сиськи были просто некрасивыми, а во-вторых, их (сисек) мельтешение на экране довольно быстро надоело, как это было в книжке.

Закончился фильм эпичнейшим пуком в воздух, как будто так и надо. Спойлер: Кристиан отшлёпал Ану по её же просьбе, на что она обиделась и ушла. Конец.
Но вот в книге, помню, была драма, а в фильме воспринимается просто как такой необычный финал, где лав-стори внезапно закончилась. Не получилось, не фортануло.
К счастью, даже бабки с лавочки у подъезда знают, что такое «50 оттенков серого», а потому вопросов не возникает: будет ещё два фильма, в которых снова все будут орать друг-другу имена на ухо, шлёпать по задницам, входить в лоно, въезжать в тоннели, парковаться в гаражи, заворачивать сосиски в булочки, ездить в Попенгаген, посещать шоколадную фабрику и… Ну вы поняли.

Очень интересно будет посмотреть на кассовые сборы фильма, особенно интересно будет сравнить результаты за каждые выходные проката: убедиться, что сарафан работает всё так же хорошо.
Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!