Antra43

9:00 – «Снова взялся за дневник после длительного отсутствия. Все один к одному, сначала люлей словил, виноват, признаюсь – этож надо же было всех мужиков в автобусе обозвать плохим словом. Вывели меня на остановке и так накастыляли, долго лежал в больнице.

Затем белочку словил, ловил чертей по комнате – Люська скорую вызвала. Снова загремел в психушку.

«Все это время конечно было не до дневника, вот только руки добрались до тетрадки, хорошо хоть спрятал в надежном месте, а то бы за отсутствием туалетной бумаги ушла бы она не поназначению».

Итак по традиции сегодня 6 марта отмечаем всероссийский день гурмана! Мы конечно устрицы с мидиями не кушаем, но все же покушать вкусно любим – вот на днях, Колян притащил экзотическое мясо под названием кучук, спросили что это – Колян ответил: «Да это животное такое экзотическое, лает и кусается иногда».

Кучук пришелся братанам по душе, вкусное мясо, правда Колян держит в секрете где берет это мясо, но мы же всеравно узнаем!»

12:00 – «Праздник в самом разгаре, Колян притащил откуда-то животное, по вкусу напоминает кролика, ели с удовольствием. Васян сбегал за бухлом, все чин по чину под пиво крольчатинка в самый раз!»

14:00 – «Колян ушел за новым зверем, скоро снова будем жарить мясо с картошечкой и запивать пивком, следом за ним отправили Аньку дабы она открыла тайну вкуснейшей дичи».

18:00 – «Колян вернулся и снова мы жарим мясцо».

20:00 – «Пришла пьяная Анька, едва стоит на ногах, несет чушь какую-то про крыс и собак».

22:00 – «Анька проспалась и рассказала братве откуда Колян берет мясо -  братва охренела, Колян под шумок сбежал, почти все ломанулись в туалет блевать».

23:00 – «Тварь! Сука! Ну попадись ты нам живодер! Братву собачатиной накормил и крысами! Ублюдок! Ты разве не понял что день гурмана всероссийский и к Корее и Китаю сука никакого отношения не имеет!»

Оригинал на сайте

7 Сентября

09:00:

«Сегодня в США празднуют День Любителей пива! Солидарно присоединяемся к далеким американским товарищам и закупившись пивом празднуем вместе! Дорогие американские друзья! В лице всей нашей компании поздравляем вас с нашим профессиональным праздником! И пусть расстояние отделяет нас на тысячи километров, но сердца и мысли наши с вами!»

10:30:

«Деньги кончились, пропивать нечего, пошли на помойку – кто-то делал ремонт и выкинул старую проводку. Пошли на пустырь – выжгли провод, отнесли в пункт приёма цветных металлов. Сдали шикарно – купили пивка и закуски. Ура! Праздник продолжается!»

12:00:

«Толян из 7 квартиры, слямзил 30 литровую канистру, однако, кража не увенчалась успехом – Толян был пойман и получил звездулей! Вывод – и на старуху бывает проруха»

13:00:

«Пошли майнить сатоши по соседям – мы намайнили на 2 бутылки, Толян намайнил синяк под глаз»

15:00:

«Сволочи! Не дают в магазине в долг! Трубы горят, народу много! Люди! Дайте хоть соточку на пивко! Только и слышим послания на …, и холодные стены молчат в ответ».

19:00:

«Ну вот и вечер настал! Сидим дружной компанией за столом, я пялюсь на Вальку, правда, морда у нее заплыла от пьянки, однако, есть же хорошая пословица: не бывает некрасивых баб – бывает мало водки! Это однозначно про Вальку».

21:00:

«Какой-то кекс, притащил айфон, сидим глядим на это чудо техники, изучаем программы на гаджете. Вот же жизнь гадюка – кому айфон, а кому и на стакан едва хватает!»

23:00:

«Ну мы и лоханулись! Казёл что притащил айфон внезапно исчез, а к нам нагрянула полиция! Найдём гада уроем! Айфон отобрали, а нас забирают в отделение! Как теперь доказать что не крали мы этот айфон! Тварь!Тварь!

Оригинал дневника

«Берегите лес от пожара!» — гласит народная мудрость, придуманная службой пожарной безопасности.

Но, алкашам и любителям шашлыков на природе, эта кровью выстраданная истина, мягко говоря по хрену, и глядя на плакат при входе в зону высокой пожарной опасности, некоторые особенно умные глядя на плакат с предупреждением, ехидно замечают: «На заборе тоже написано», этим комментарием приравнивая сей несомненно полезный плакат к похабному слову из трех букв написанному дебилом на заборе.

Так вот, ладно, ну их на хрен этих умников, тем более этот рассказ не о героическом подвиге спасения леса от пожара, а об удивительном сказочном приключении компании веселых алкашей, с коими случилась эта сказочная и трагичная история.

Компания из трех любителей бухнуть, вопреки правилам пожарной безопасности, наскоро соорудили из кирпичей мангал, и принялись жарить шашлык, из халявной курятины, кою они бесцеремонно сперли украв несколько куриц из соседней деревни из колхозного птичника.

Когда краденая курятина чудесным образом превратилась в шашлык, граждане алкоголики расположились на полянке, и попивая пиво принялись уплетать шашлык.

«Пойду отойду» — сказал один из этой компании, товарищ с погонялом Слава Кутузов (прозвали его так не за храбрость и доблесть, ибо таковых у него не имелось, а за выбитый глаз, коий потерял в пьяной драке, виновником которой был его поганый язык).

Славка зашел в кусты, справил нужду, и вдруг заметил какой то ящик присыпанный листвой. Он руками отбросил сухую листву, и обнаружил что ящик представляет из себя старый сундук, оббитый железом.

Он с замиранием сердца открыл этот сундук, ожидая увидеть в нем что то такое интересное, а может даже бесценный клад из золотых или серебрянных монет, но к его разочарованию в сундуке лежали какие то старые сапоги, и не менее ветхая скатерть.

Слава отбросил сапоги в ящик, а скатерть вытащил и схватив в охапку потащил ее показать друзьям на полянке.

«Братва, гляньте что я нашел» — сказал Славка показав старую скатерть друзьям, и всеми было принято единодушное решение постелить эту скатерть, и начать наконец настоящее пиршество.

Пиршество продолжилось, друзья попивая пиво и закусывая шашлычком принялись мечтать:

«Вот бы сейчас раков, сушеной рыбки, и ящик пива и водки» — мечтательно сказал Слава, друзья только вздохнули, ибо денег не было, а для того что бы купить водки и пива, они стырили ковер и бесцеремонно его продали.

Едва Слава высказал своё желание, как раздался звук напоминающий звон гонга, и на скатерти явились ящик водки, пива, раки, и огромная связка сушеной рыбы!

Слава, осторожно потрогал ящик водки, откупорил бутылу водки, выпил, водка была превосходная. Охреневшая от невероятного события компания в шоке смотрела на продукты, не веря своим глазам.

«Это что самобранка что ли?» — спросил один из товарищей других собутыльников.

«Кутузов, где ты взял эту скатерть?» — спросил алкаш по кличке Сизый Славу.

«Да вон, в кустах сундук стоит, там и взял». Сказал Слава и указал рукой на кусты, в кои он ходил справлять нужду.

Компания ломнулась в кусты, притащила из них сундук, и тщательно осмотрев, не обнаружив ничего хорошего, потеряли всякий к нему интерес.

«Да хрен с ним, пошли дальше бухать» Сказал Сизый и компания продолжили пиршество.

«А дай — ка я закажу фрукты и вино» — сказал Слава и громко скомандовал:

«А ну-ка скатерть давай-ка сюда бананы. ананасы, яблоки апельсины, и вина французского!»- раздался звук гонга, и на скатерти явились фрукты и бутыль дорогого вина.

«Да ну нах, жарить шашлык — а ну скатерть, быстро сюда шашлык свиной на шампурах, сала да огурчиков!» — Скомандовал Сизый — звук гонга,и все это аппетитно благоухая явилось на скатерти.

Счастливые друзья, пили, закусывали. пили, и снова заказывали, скатерть кроме еды подарила им палатку. и вся компания в тепле, комфорте, телевизором, и музыкой уютно зажили на полянке.

Месяц они пили не просыхая, потолстели и прибавили в весе, однажды, Сизый заметил, что вся поляна забросана объедками и костями.

«А давайте наведем порядок на полянке, соберем кости и объедки и сложим их в сундук, он у нас мусоркой будет» — все согласились.

Алкаши собрали кости и объедки в сундук, в коем была найдена скатерть, и продолжили пьянку.

«А давайте в ящик кости бросать?» Предложил один из товарищей, и все единодушно начали бросать кости, в ящик.

Сизый встал -«Тихо! Сизый ссать идет» — сказал он и ехидно улыбаясь помочился на скатерть.

«Ты че охерел» — заржали алкаши.

«Скатерть Самосранка постирайся» — сказал Сизый, алкаши хохоча принялись бросать кости и объедки на скатерть, казалось, они сошли с ума, они заказывали новые явства, жрали, и снова бросали объедки, вдруг неожиданно раздался звон гонга, полянка опустела и наступила тишина…

«Вот этих сегодня и на мясо отправим, смотри какие жирные!» — сказала колхозная птичница, отбирая кур на убой.

Куры сопротивлялись, убегали, но опытная птичница все-таки их изловила, она не слышала и не понимала, что кричали куры, они с ужасом смотрели как их несут на колоду, дабы отрубить им голову, последняя мысль в голове одноглазой курицы была «проклятая скатерть, черт бы ее побрал»….

Ссылка на оригинал статьи:  https://www.sarmanow.ru/p/blog-page_38.html

Помните Коляна, ну тот самый который шизанулся? Ну вот его, немного подлечили и выпустили из психушки. Однако, свою любовь к неземным цивилизациям он все таки не потерял, и прибывание в психиатрической лечебнице никак не сломили дух истинного любителя НЛО и всякой космической хреновины.

Колян по прозвищу астроном, решил оставить шумную квартиру, где ежедневно происходили попойки, шумные обсуждения, и мордодобои, и на природе посидеть с бутылкой водки и пожарить шашлык.

Колян объявил своим друзьям что уезжает на неделю в деревню, закрыл квартиру на ключ, и отправился на природу, предварительно купив пару бутылок водки, курочку для шашлыка, которую разрезал и сложив в пластиковые контейнеры залил эти самые кусочки маринадом, ну и так же купил разное по мелочам - пивка, воблы и различной другой закуски.

Он сел на автобус, и отправился далеко за город, долго искал себе тихое место для уединения, пока наконец не нашел его.

Колян расположился на тихом лугу, недалеко от леса, зажег костер, открыл контейнер с кусочками курицы, нанизал их на шомпола и положив шомпола на рогатины, принялся жарить шашлык.

Была тихая, летняя ночь, на фоне серебристых звезд, падающих метеоритов, и растущей луны, костер и фигура человека, выглядели так одиноко и беспомощно перед могуществом вечного космоса.

Колян, пил водку, закусывал шашлыком из курочки, и смотрел на звезды, никто не мешал, не спорил, не лез в драку - словом, не жизнь а благодать!

До середины ночи, Колян пил водку, и вел сам с собой философские разговоры, если бы он только знал, что в этот момент за ним следят гости нашей планеты и фиксируют каждое его действие! За распитием спиртного, наш герой не заметил, как над ним бесшумно завис серебристый неподвижный диск.

Яркий свет озарил полянку: "Что за хрень?" - спросил он сам себя, и не успел ответить на собственный вопрос - что-то сверкнуло и Колян провалился в какую-то темноту...

Колян открыл глаза, он был прикован к креслу, какими то браслетами, вокруг него стояли несколько человек в серебристых скафандрах, один из них держал в руках бутылку водки, другой держал в руках шомпол с шашлыком, третий изучал маринад в пластиковом контейнере.

"Очнулся?" - спросил человек с бутылкой в руках. - "Объясните нам пожалуйста, что вы делали на поляне, чем занимались, и что это за предметы у вас мы изъяли?"

"Дак я выпивал на полянке и закусывал, хотите я продемонстрирую вам как я это делал? Только развяжите меня, какого хера меня связали и зачем? Да и где я в конце концов, и кто вы такие?" - спросил Колян таинственных незнакомцев.

"Мы прилетели с далекой планеты из созвездия Ганимеда, и ты человек, теперь летишь с нами, мы будем изучать тебя и особенности вашей цивилизации"

"Ну вот, опять поеду в психушку, говорили же врачи, что мне пить больше нельзя!" -с горечью подумал Колян.

Он почувствовал, что браслеты, которые приковывали его креслу ослабли, а вскоре руки его освободились от них окончательно.

"Демонстрируй" - властно повелел один из гуманоидов и протянул бутылку и стакан Коляну.

"А курочку можно?" -попросил Колян закуску у гуманоидов.

- А что есть "Курочка"? - спросили прешельцы.

"Дайте ее сюда" - сказал Колян и вырвал из рук пришельцев шомпол с шашлыком.

"Ну смотрите бусурманы" - сказал Колян, налил стакан, выпил, поднял шомпол с шашлыком к носу, понюхал, откусил кусок курицы и с наслаждением принялся уплетать шашлык на глазах изумленных пришельцев....

Над далекой планетой в созвездии Ганимеда, кружился как пьяный летающий объект, наконец ему удалось приземлиться, и из чрева летательного аппарата едва стоя на ногах, вылезли пьяные пришельцы.

Коляна доставили на научный симпозиум, где он продемонстрировал употребление спиртных напитков в прямом эфире.

Колян рассказывал об алкогольных напитках которые ему были известны, об потрясающих закусках и о том, как противостоять алкогольному похмелью, впрочем, похмелье пришельцам и не угрожало, они никогда не болели даже после лошадиной дозы спиртного.

Колян, стал знаменитостью на этой планете, его мечта сбылась самым неожиданным образом - он встретил пришельцев, которые оказались такими же алкашами как и он сам!

Колян стал монополистом, все спиртное на планете гуманоидов теперь принадлежало ему, хотя подвыпившие пришельцы, иногда устраивали на леты на земные склады и магазины, однажды над сельским магазином в далекой деревне Мухосранская, завис летающий объект, сверкнула яркая вспышка, и объект улетел. На утро продавца увезли в психушку, а похищением водки и начисто ограбленным магазином (украли даже мусорную корзину вместе с мусором) занялась милиция.

Да, это было веселое время, Колян был счастлив, и гуманоиды тоже веселись от всей души, но вдруг, начались проблемы - сначала сократилась рождаемость среди жителей планеты, а затем ее и не стало вовсе! Гуманоиды быстро старели и стремительно умирали, по всей видимости их организм не был вовсе предназначен под распитие алкогольных напитков!

Прошло три года по земному исчислению, планета опустела, умер последний из гуманоидов, его последние слова были адресованы Коляну: "Будь ты проклят!" - сказал умирающий пришелец и плюнув в глаза Коляну навсегда покинул наш бренный мир.

Некогда живая планета опустела, Колян одиноко бродил по просторам далекой планеты,  мертвое Солнце напрасно светило над пустыми жилищами безвременно погибших её жителей, он остался на этой мертвой планете совсем один, без общества, без еды, и тем более без алкоголя...

Андрей Сарманов

Ссылка на рассказ с сайта автора

14 января 2020 будет прекращена поддержка операционной системы Windows 7, которую наши пользователи называют «Семерка».

Что изменится? Перестанут работать встроенные игры, не будут приходить обновления безопасности, а так-же прекратится работа браузера Internet Explorer.

А появилась «семерочка» в далёком 2009 году, и сразу заняла лидирующее место вплоть до 2017 года. Конечно, она была не без недостатков — эта вечная проблема с драйверами, глюки, переустановки, но все-же по сравнению с тем, что наляпала компания «Майкрасофт» после нее, это был наилучший вариант операционной системы. 

Ссылка на источник

Помним, любим, скорбим!

Впервые я услышал про Яндекс Дзен в Июне 2018 года, мол, существует такой сервис, где можно хорошо зарабатывать на написании статей. Решил попробовать, создал канал на тему психологии отношений – пошло неплохо. Через неделю вышел на монетизацию (то есть достиг порог в 7 тысяч прочтений).

Казалось бы вот оно счастье! Я нашел себя, однако не все так просто – всё было бы хорошо, но у Дзена беда – там постоянно что-то ломается, то алгоритм тупит, то сервис сам падает на сутки или на пол суток, то сам Дзен создаёт проблемы.

В общем,  доход конечно упал, а вскоре канал стал малопосещаемый, так как про психологию принялись писать все кому не лень!

Поэтому, пришлось переквалифицироваться в юмориста, и начал сочинять анекдоты и веселые истории. Успех был ошеломляющий – от читателей не было отбоя, просмотры лились как из рога изобилия, я уже было потирал руки в преддверии неплохого заработка и предвкушении славы, но тут случилась беда – меня забанил Дзен!

Основание для бана было: «Ворованный контент» - Удалите типа все что было на канале и напишите новых три поста, ну ладно подчинился, написал три новых анекдота, но перед этим подстраховался защитил их авторским правом.

Подаю прошение на проверку и … снова бан, причем админы Дзена снова обвиняют меня в краже чужих анекдотов!

«Да как же так?!» – возмутился я – «Что же ети вашу мать! Я сам у себя их ворую?!» Доказывать админам я ничего не стал, а написал в их паблик вк, и послал их менеджеру скрины с авторским правом на мои анекдоты.

Только после этого канал разблокировали, и даже дали показов в знак возмещения морального ущерба.

На этом история с баном закончилась, началась новая и более длительная история медленной смерти канала. И это не связано лично со мной, всем пришлось туго. В связи с введением нового алгоритма, резко упали показы на всех каналах, произошло это ближе к новому году, а после нового года место привычных 10-15 тысяч читателей, от 10-100 читателей всего.

Сейчас этот канал сдох окончательно, не приносит ни рубля ни копеечки, вот такой мой бесславный опыт работы на Яндекс Дзен!  Жалко потраченного времени и нервов.

На этом моя экскурсию в мир соплей и слез окончена,  если есть что сказать, пишите комментарии под статьёй.

Ссылка на оригинал