Anna8633

💥 Работа с симптомом - очень классная вещь! Если невроз человека уже отражается на уровне тела - это, конечно, плохо, но и хорошо с другой стороны - хорошо для меня как терапевта)) потому что мы с клиентом можем предметно обсуждать ощущаемый дискомфорт или боль, которые по сути являются мышечными блокировками тела, не справляющегося уже с проблемами психики.

Пример. Обратилась женщина с торопливой, неразборчивой речью. Причины психологические, как мы разобрались. И потому я не стала ограничиваться работой с речью, а спросила клиентку, что еще ее беспокоит.

- Боль в спине - отвечает мне женщина, назовем ее Елена.

- А как Вы ее ощущаете?

- Ну как будто что-то тяжелое на спине...

- Я не совсем понимаю, тяжелое...а на что похоже? - мне как терапевту нужен был конкретный образ.

- Будто рюкзак или портфель...

- А что внутри портфеля?

- Книга - не раздумывая отвечает мне Елена.

Дальше я спросила клиентку: ну и как ей с этой ношей, ведь мы поняли, что это портфель, а в нем книга - в общем-то позитивный образ.

- Мне тяжело, неудобно из-за этой ноши. Постойте, в рюкзаке еще сидит кто-то - похож на бесенка, он там прячется.

Мне сразу стало понятно с чем мы имеем дело, ведь образ бесенка - это на самом деле озорной и непослушный ребенок, которого затолкали в рюкзак, если выражаться образно.

Конечно, дальше мы с клиенткой обращались к бесенку со словами любви и принятия, предлагали ему не прятаться, а выйти и поиграть с ним. Клиентка обещала, что никогда его не обидет и не откажется от него. Что такого озорного и непослушного она тоже любит... и разрешает ему быть свободным и спонтанным.

В очередной раз убеждаюсь в чудесной силе эмоционально-образной терапии. Так клиент взаимодействует с какими-то придуманными образами, но испытывает при этом настоящие эмоции и откровения. Причем в процессе ему и объяснять не нужно, что сейчас, например, происходит серьезная работа с его внутренним ребенком.

Потом я даю интерпретации, правда не всегда - если вижу, что клиент искренен в своих образах и действительно его соматическое состояние меняется. Так произошло и с Еленой: ее лицо расслабилось, на щеках заиграл румянец, появилась улыбка. Елена отметила, что ей стало очень хорошо и спокойно, в спине она ощутила легкость. И тогда я позволила себе прокомментировать нашу работу.

- Образ бесенка - это Ваш внтуренний ребенок озорной и непослушный, как часто бывает с детьми. Но в какой-то момент жизни вы поняли, что нельзя себя проявлять таким образом и лучше вытеснить эти черты. Скорее всего произошло это в школьный период, отсюда образ книги...

- И с тех пор - запрет на выражение себя в роли озорного и спонтанного ребенка. Вы слишком требовательны к себе, постоянно себя оцениваете и не разрешаете себе расслабиться.

- Да, это так. Именно так же я отношусь к своим детям - слишком требовательно. Часто призываю их к чувству долга. Не терплю когда они шалят.

- Именно. Но это отношение - проекция к себе.

- Да, теперь мне много стало понятно, а главное - так легко на душе.

Вот этих слов в ходе нашего сеанса я и ждала. Ведь одно дело клиент согласился с терапевтом, вроде бы что-то понял...и совсем другое - почувстовал легкость в теле, освобожление от груза, расслабление и радость внутри. Все эти телесные ощущения и смена настроения - и есть для нас, специалистов, главные ориентиры действительной терапевтической работы.

Обратилась женщина с заиканием. По профессии остеопат, сама занимается лечением людей. У клиентки внутренний конфликт: заикание как недостаток и профессия, оказывающая помощь другим людям... Ей, конечно, хотелось производить приятное впечатление на своих пациентов, иметь речь безупречную, лечить не только руками, но и словом. И чем больше моя клиентка думала об этом, тем сильнее становился её депрессивный настрой относительно себя и своих возможностей, а негативные эмоции усугубляли симптоматику заикания. И так порочный круг продолжал свое действие.

Я знала, чтобы разорвать порочный круг необходимо было взяться за первое звено - психологию заикающегося с его негативным отношением к себе как к заике, с неприятием себя в этой роли.

Простыми словами - признать у себя этот недостаток, прекратить с ним сражаться и конфликтовать, перестать его стыдиться и прятать. Принять свое заикание как данность.

Этот рецепт звучит просто, но на деле оказывается куда сложнее... И моя клиентка, назовем ее Ирина, всё понимала, но применить в жизни не могла. Её по прежднему преследовал синдром самозванца, ведь несмотря на свою востребованную врачебную деятельность, Ирина видела свою "некомпетентость" в своем речевом недостатке. Очень вредное когнитивное искажение, отравлявшее профессиональную жизнь моей клиентке. Ведь, чем больше она об этом думала, тем сильнее заикалась, а чем сильнее заикалась, тем больше думала.

Мы пробовали разные подходы в нашей работе, но самым эффективным оказалась ЭОТ. При помощи эмоционально- образной терапии мы не только обнаружили иррациональные убеждения, не только вскрыли их подлинную составляющую - эмоцию, но и сумели её выразить и даже преобразовать.

У Ирины в голове прятались убеждения о том, что остеопат не должен заикаться, что заикаться не позволительно плохо, что Ирина не на своем месте и другие люди более достойны. Выяснилось, что мысли эти питалась чувствами одиночества, брошенности и непризнанности. Конечно, здесь мы увидели детскую историю и с этим тоже поработали...

Самое замечательное - ЭОТ позволяет работать с чувством здесь и сейчас, как бы по наитию совершать чудесные откровения. Ну а затем на сеансе делать шаг навстречу себе.

Ирина сделала этот шаг, увидев в своем чувстве одинокое существо, давно мечтавшее быть кем-то замеченным, кем-то признанным. Она поговорила с ним, приласкала, а после нашего сеанса продолжала этот внутренний диалог самостоятельно. И это, пожалуй, первый случай в моей практике, когда человек самостоятельно при помощи эмоционально-образной терапии "подчистил" свое растройство.

Дома Ирина включала приятную музыку, расслаблялась и сосредотачивалась на своем мысленном образе, который она впервые увидела на нашем сеансе - это был минотавр, большой и одинокий, несчастный. Она говорила с ним, он отвечал, она узнавала о том, как ему больно и одиноко...и плакала вместе с ним...Вскоре пришло принятие себя в этом состоянии и умиротворение...так при чем здесь заикание, скажете вы?

Очень просто, заикание у моей клиентки словно козел отпущения или минотавр...по вине которого можно чувствовать себя некомпетентным специалистом, или не такой достойной как одноклассница Оля, можно разрешить себе быть несчастной.

Ирина и сейчас продолжает наблюдение вглубь себя и видит как благодаря этой работе меняется ее отношение к себе и к своему дефекту. Она не только понимает, но и чувствует как приходит к ней то самое ПРИНЯТИЕ ЗАИКАНИЯ - освобождение от мучавших её установок...

Теперь порочный круг разорван и можно переходить к следующему звену.

У меня есть гипотеза насчет эффективности работы с тем или иным речевым недостатком, и связана моя гипотеза с психологией восприятия себя и своего речевого недостатка изначально.

Я находила тому подтверждение в своей практике, в истории людей, которые исправляли свою речь.

У одних моих клиентов работа с речью опиралась лишь на техники, упражнения и довольно быструю автоматизацию новых способов в жизни.

В работе с другими клиентами, кроме технической состовляющей, мы очень много внимания и времени уделяли работе с внутренним сопротивлением.

К примеру, клиент по имени Дмитрий обратился ко мне с запросом исправления речевого дефекта для личностного развития. При этом изначально мужчина спокойно относился к своему дефекту, не страдал от своей картавости. Я сразу увидела перспективу быстрой автоматизации в нашей работе, несмотря на то, что были кое-какие технические трудности в начале.

Так и получилось - человек в течении трех месяцев поставил и полностью ввел в речь новое правильное произношение, пользуясь им на работе, на деловых переговорах, так как и хотел.

Небольшое описание другого случая. Женщина по имени Ольга давно мечтала исправить свой речевой дефект, от которого она страдала. Кстати очень характерное слово для людей, у которых есть психологические комплексы по этому поводу.

Пришла ко мне Ольга с большими сомнениями, ведь предыдущие специалисты не смогли ей помочь.

К ее большому удивлению мы очень быстро поставили правильное произношение, моя клиентка начала стремительно осваивать его на техническом материале. Спустя две недели Ольга с хорошим, легким и правильным произношением уже читала тексты, и тогда я ей сказала: "Подготовка закончена, теперь в бой, то есть в речь" :)

И этот этап оказался для Ольги самым сложным именно по психологической причине. Точно также как раньше она комплексовала по поводу своей картавости, теперь она стеснялась своего нового уже ПРАВИЛЬНОГО произношения, подолгу готовилась произносить фразы в общении с людьми, сбивалась и тушевалась. У Ольги было стойкое ощущение, что внимание людей обращено в сторону ее нового произношения, что собеседник сейчас обязательно её подловит и засмеет, как в детстве: "Ну скажи рыба!".

Удивительно, женщина стеснялась своего уже отработанного, хорошего произношения, как когда-то картавости, и тем самым оттягивала исполнение собственной мечты - обретения правильной красивой речи в жизни. Конечно, мы довели дело до конца, но быстрой автоматизации не получилось.

На самом деле подобных случаев у меня было очень много в практике и когда ко мне приходит "новенький", я уже вижу - у нас с ним в работе будет больше логопедии или психологии. И как правило, это понятно по первой фразе, такой как: "Я страдаю картавостью".

В виде резюме: чтобы ускорить процесс исправление речевого дефекта я советую вам перестать от него страдать, подойти к своей проблеме чисто технически, и как в изучении иностранного языка или в овладении любым другим навыком поэтапно выполнять необходимые действия и идти к своей цели. Но тогда у меня, конечно, поубавиться психологической работы, которую я так люблю)) и всё же так вам будет проще.

Здоровья и успехов!

Есть одна хорошая, взрывная техника, я её ранее нигде не встречала. Но подсказал мне её мой муж. Он является специалистом в своей области - выживание, тактика военных действий и прочие очень мужские занятия.

В своей профессии мужу приходилось руководствоваться законами довольно жёсткой психологии, потому как дикая природа, так же как и война, ошибок не прощает. И человек должен в полной мере осознавать свою причастность к тому, что вокруг происходит и нести весь груз личностной ответственности в текущей ситуации не только за себя, но и за того парня.

Причем там очень понятная и, если вдуматься, логичная схема.

Без лишних соплей и рассусоливаний участнику событий предлагается принять данность - "Ты виноват"...и дальше можно перечислять бесконечно: что костер потух, трос порвался, что друг уснул во время караула, или твой отряд попал в засаду и был обстрелен. Если твоя ошибка не смертельна и ты не умер, то должен сделать три шага:

💥Первый шаг: Осознать, что во всех событиях, которые происходят в твоей жизни, виноват только ТЫ. Других виноватых можешь даже не искать. В данной технике это не работает.

💥Второй шаг: Рассмотреть конкретное событие или конфликт. Опеределяем В ЧЕМ ИМЕННО ты виноват, перечисляем по пунктам.

💥Третий шаг: Наметить план, что ТЫ конкретно можешь сделать для того, чтобы исправить ситуацию или конфликт, извлечь полезный опыт из случившегося, улучшить отношения и т.д. Претворяем этот план в жизни.

И вот я применила данную технику в своей работе психотерапевта.

Да, это был эксперимент, и я тщательно подошла к выбору испытуемого.

Я должна была выбрать человека сильного, волевого, мотивированного и уже в какой-то мере свободного от своих неврозов и комплексов. Конечно, испытуемый должен был чувствовать ко мне безгарничное доверие и желание безропотно следовать моим инструкциям.

Я нашла такого человека среди своих клиентов и предложила эксперимент, результат которого превзошел все мои ожидания. Это действительно был взрыв, как сознания, так и реальности моего клиента, назовем его Павел.

Ситуация следующая: плохие отношения с сестрой на примере одного яркого события.

Сестра оставила моему клиенту собаку и "изчезла с радаров". Собака была непослушной, гадила в квартире, несмотря на весь необходимый уход, и так продолжалось долго. Последней каплей стал фикальный сюрприз, оставленный собакой на кровати. В тот же вечер Паша увез собаку, отдал её в добрые руки своих друзей, живущих загородом, а сестре по телефону сказал, что собака убежала.

Эта ситуация очень ярко иллюстрировала их отношения на протяжении долгих лет. Сестра постоянно что-то сваливала на брата, а если что-то было не понраву обижалась и обвиняла его. Ему же приходилось сглаживать острые углы, прибегая в том числе к разного рода лукавствам.

И тут как раз подоспела моя техника. Начался наш эксперимент.

💥Первый шаг: "Признай что ты виноват".

Тут то у моего мотивированного клиента и обнажилось дичайшее сопротивление.

- Я виноват? Сестра и так постоянно указывает мне на это...

- Павел, я понимаю ваши чувства сейчас, но мы договорились попробовать и пройти через это. Внутри сильный протест и несогласие - это нормально, так срабатывает защита. Я предлагаю пока просто понаблюдать за новой идеей "Я виноват в том, что отношения с сестрой не ладятся".

Конечно, голова моего клиента буквально взрывалась от несогласия, и всё же Павел прошёл сквозь своё сопротивление.

Спустя минут десять:

💥Второй шаг: "В чем именно ты виноват?"

И это оказался самым сложным шагом, мы штурмовали его миллиметр за миллиметром, углубляясь в детские годы:

- Я виноват в наших напряженных отношениях с сестрой, а именно в том, что часто молчу и не говорю, то что нужно сказать. Соглашаюсь с ней, лишь бы не ссорится. Очень часто иду у нее наповоду, как будто откупаюсь от чего-то.

- От чего Вы откупаетесь? Держите этот вопрос в голове и продолжайте перечислять в чём ещё Вы виноваты перед сестрой?

- В том что отдал её собаку другим людям и соврал ей, сказав, что собака убежала. Я сделал это, потому что уже не мог терпеть это безобразие, сестра вообще не хотела гулять со своей собакой!

- Нет, мы не оправдываемся и не обвиняем других, мы просто перечислям по пунктам: В чем именно ТЫ виноват в отношениях с другим?

- Я уже говорил: я виноват, в том что часто молчу, стараюсь ей не перечить. Виноват, в том, что терпел её собаку, не мог сказать... так как будто ей что-то должен. Я понял! Я виноват в том, что чувствую себя должником перед сестрой. Такое может быть? Да, я виноват в том, что постоянно чувствую себя виноватым перед ней, а знаете почему?

- Очень интересно почему? За что Вы откупаетесь перед ней?

- За наши детские отношения. В детстве я часто шпынял свою сестру, вообще всерьез ее не воспринимал. Она хотела со мной общаться, играть, а я внимания на неё не обращал.

- Павел, Вы нашли ответ. В чем Вы виноваты перед сестрой?

- В том что не дал ей внимания, любви в детстве, обижал ее. И теперь откупаюсь от нее, чувствуя свою вину.

- Отлично! Вы готовы к 💥Третьему шагу:

"Что конкретно ТЫ можешь сделать сейчас, чтобы изменить ситуацию, улучшить отношения, перестать чувствовать вину перед сестрой?

Над этими вопросами тоже пришлось думать какое-то время.

- Я думаю нужно перестать злится на ее дурной характер и поведение - я вдруг понял откуда это, она просто маленькая обиженная девочка. Дать ей то, в чем она нуждалась в детстве. Например, сходить с ней куда-нибудь, развлечься, искренне поинтересоваться как у нее дела и чем я могу быть ей полезен. Заняться с ней каким-нибудь хобби, встречаться в кафе и просто разговаривать, быть более искренним с сестрой.

На этом мы закончили...

После сеанса Павел отметил - для него это был самый энергетически затратный сеанс из всех. Было очень тяжело признавать свою действительную вину, принимать ответственность за напряженные отношения с сетрой и намечать план дальнейших действий по исправлению ситуации.

Зато эффект был потрясающим. Казалось бы Павел поработал с собой, а результат отразился и на сестре. Видимо, она всё же получила то, что подсознательно ждала от брата.

Их отношения стали теплыми и искренними, и вместе с тем Павел перестал отмалчиваться и прямо говорил, что ему не нравится.

У них вошло в традицию раз в неделю встречатся в кафе и разговаривать по душам.

Мой клиент открыл своей сестре страшную тайну, которую скрывал 15 лет. Павел рассказал ей о собаке, о том случае, когда отдал собаку другим людям, о своих чувствах по этому поводу. Сестра была в шоке.

Теперь же они даже смеются на эту тему: "Не будешь оставлять мне своих питомцев..."

Да, трансформация сознания через технику: "Я виноват" проходит тяжело. Тяжело именно в моменте осознания личной причастности и ответственности за происходящее.

Однако если удается пройти через внутреннее сопротивление, наверх всплывают все причинно-следственные связи конфликта, и становится довольно просто увидеть свои ошибки, осознание которых дают колосальное преимущество. В одночасье ты перестаешь быть жертвой событий и играть в дурацкие игры.

Ты становишься хозяином и творцом, способным изменить не только свою реальность, но и реальность человека, в отношениях с которым ты накосячил.

Теперь нет нужды пенять на другого и искать виноватых. Теперь всё просто и прозрачно. Ты тот, кто берет на себя ответственность и начинает что-то менять в своей жизни. По-моему это здорово!