Altun15

Одним погожим сентябрьским днём решили мы прокатиться из Вены транзитом через Остраву в Гданьск. В Остраве на ж/д вокзале пришли покупать билеты в кассу перевозчика (у них там так заведено). К моей радости администратор говорила по-английски, и мы друг друга поняли.

- Добрый день! Нам нужны 2 билета до Гданьска!

- Добрый день! Столько-то и столько-то. В евро будет - 98! Ой, нет! 111 евро.

- Вы знаете, на сайте совсем другая цена.

- Да, но там без резервации мест.

А надо заметить, что, действительно, там у них имеет место быть резервация мест, что удорожает билет, но на дневных поездах можно взять билеты без резервации и садиться на любое свободное место. Но это опять-таки не очень удобно.

- Окей, - говорю, - а если я завтра с утра приду и куплю без резервации мест, то будет как на сайте?

- Нууу, дааа...

- Спасибо, - говорю, - до завтра!

Посмотрела, пощелкала в компе и радостным голос возвещает:

- 78 евро!

- За двоих?

- Да!

- С резервацией?

- Да!

- Ну, давайте!

Получаем два билета с резервацией мест на 348 вагон.

На следующий день садимся в вагон. На вагоне написано: 348. Наш!

Проводница ни по-английски, ни по-русски не говорит, но руками машет, что это наш вагон, садитесь, мол.

Идём к нашим местам, а там, в купе, из 6 мест занято 5. А нас-то двое.

Тётеньки, занявшие наши места, выводят нас из купе и показывают на наклейку на купешке. А там номер вагона - 350!

Окааай, идём искать наш.

350, 349, вагон-ресторан, 351.

Так! Стоп! А где наш? Наткнулись на ту же проводницу, которая машет нам в сторону первого того вагона и пытается дать понять, что нам обратно.

Возвращаемся и видим, что в Богумине цепляют ещё один вагон. Слава богу, думаем, наш!

Садимся и едем. Проверили билеты, всё ок.

Через полчаса по вагону идёт проводник и наклеивает бумажки. Ради интереса смотрю. Номер вагона - 347! WTF??? Спрашиваю у чешского проводника. Тот на ломаном русско-чешском:

- Да сидите, всё ок. Разницы нет

В общем, по дороге народ стал подсаживаться, и в Варшаве мест для нас уже нет!

Подхожу к сменившемуся, уже польскому, проводнику и объясняю ситуацию. Тот проникся проблемой, стал бегать и наконец махнул на тот вагон, в который мы сели первым, и сказал: - NEXT!

Короче, мы вернулись туда и заняли места в той самой купешке, но уже без тётенек.

Появился польский проводник и спросил, всё ли теперь ок!

- Смотрите, -говорю я ему, - у нас на билете вагон №348, а на наклейке вагон №350.

- О, не смотрите на номер вагона, смотрите на номер мест!

Без комментариев.

В общем до Гданьска доехали на "своих" местах.

Кстати, с нами в купешке ехала пара их Чехии, которая точно также металась по поезду в поиске 348 вагона.

Лечил меня терапевт от катарального гайморита. Типа вылечил. Но вдруг по-новому началось. А я сразу подозревал, что это всё от больного зуба, но терапевт меня переубедил. Поехал к зубному, чтобы выдрали зуб этот. Зубной посмотрел, сказал, что не будет делать, надо ехать в областной центр. Типа это сложное удаление, там штопать надо и т.п. Выписал направление на рентген. Зашёл к лору, та выписала ещё одно направление на рентген. Сразу всё сделал, вернулся к лору, та посмотрела и говорит: "Это Вам надо в областную поликлинику, к челюстно-лицевому хирургу. Он посмотрит, удалит зуб, промоет всё, разрежет десну, прочистит пазуху, зашьёт". Я на минусе весь, звоню записываюсь на приём.  Приезжаю туда, отстоял 40 минут в очереди в регистратуру. Захожу к хирургу. Тот посмотрел и говорит: "Нужно удалять. А удаляет у нас кто? Стоматооолог. Вот пусть и удаляет. По месту жительства". Направил ещё к лору на всякий случай. Захожу к лору. Та: "Нужен срочный прокол, а то плохо будет". Я говорю: "Никаких проколов". Она: "Обязательно нужно". Я: "Да у меня всё само выходит при сморкании, а как высморкаюсь, даже дышу носом". Она: "Это всё ерунда нужен прокол. Ну, либо зуб причинный удалять". Я уже на нервах. "А зачем Вам КТ выписано? Это лишнее. Причинный зуб удалите, гной сам через него и выйдет из пазухи". Я в непонятках: "А за кой тогда прокол, если сам выйдет". "Ну, прокол сегодня Вам бы сделали, а зуб только завтра удалите". "Вы, - говорю, -мне два раза хотите больно сделать, что ли?". "Нет, но мало ли. Удаляйте зуб, если за 4-6 дней не пройдёт - на прокол". И вот я удаляю зуб в своей поликлинике, после чего направляюсь к своему лору. Диалог:

- Вырвали?

- Вырвали.

- В областной?

- В нашей.

- А, ну и правильно.

21 марта

Рекламный пост одного из баров Пскова.

"Милые дамы и тех кто их любит!) Мы планомерно начинаем готовиться к празднику прекрасной половины человечества!"