4iLiSh

Летом рыбачить хорошо. Увидел хорошее место, да и закинул туда леску с наживкой.
И сиди себе, любуйся природой в ожидании поклёвки.
Зимой немного по-другому.

- Дядь Вов, а где лунку бурить-то?!
- Да вот где тебе нравится, там и бури.

Нашёл очень охуенный затончик.
Здесь-то уж точно рыбы дохуя будет!
Начал бурить лунку.
Почти весь бур загнал и из под льда сразу пошёл песок.
Пизда лезвиям ледобура.

За ту рыбалку, я пробурил лунок наверное сорок.
Замёрз? Чё ты, иди, пару лунок пробури чтоб согреться..
Я провалился под тонкий лёд и вымок как та Каштанка, которую Герасим топил.
На обратном пути пошёл снег и мы сбились с дороги.
Сначала дядька ходил в ближайшую деревню чтоб нас трактор вытащил, но трактор увяз в снегу не доехав до нас метров сто.
Потом ходил искать другой трактор, чтоб вытащить нас и тот, первый трактор.
Короче заебись порыбачили.

С Бамбуком как-то сидим у него дома.
- Добрый, поехали на зимнюю рыбалку!
У меня сосед старый, мне все свои зимние снасти продал задёшево. Там и ледобур, и удочки с мормышками, и вообще целый ящик всякого!!!
Поехали!!!

- Друган, ты юн и глуп.
Бери свой ящик, сейчас я тебя научу как правильно на зимнюю рыбалку ходить надо.

Мы съездили в магазин рыбацких принадлежностей и купили там две небольших живых рыбки.
Приехав к нему домой, мы взяли две трёхлитровые банки, наполнили их водой и выпустили туда по одной рыбке.
Выйдя в огород, прямо в самую середину, я закопал эти банки в снег.
Рядом бросил ледобур.
Ну вот, лунки готовы, бурить уже ничего не надо.
Рыба гарантированно есть.
Тащи сюда свой ящик со снастями, сейчас рыбачить будем.

Мы сидели посреди огорода. Рядом с нами кипел самовар, в который мы время от времени подкидывали щепки.
Между двумя нашими лунками стоял тот самый ящик с рыбацкими причиндалами, на крышке которого лежало замёрзшее наглухо сало, замёрзшая колбаса, замёрзший хлеб, а в сугробе стояла бутылка ледяной и тягучей водки.

Мы пили тягучую водку, закусывали её мёрзлым салом, иногда подливали в лунку немного кипятка из самовара, чтоб лунка не замерзала, а в самовар добавляли снега.
Рубили колбасу топором и строгали её ножом, чтоб закусить очередную рюмку ледяной водки и разговаривали.
И на душе было так тепло...

паписят нах

Эта рыбалка мне понравилась гораздо больше чем первая.

Чуть проехал компашку и остановился.
Девчушка выскользнула из машины, оббежала её и постучалась мне в окно.
Открываю окно, а она чуть не попояс в окно запрыгивает, обхватывает меня за шею и целует в щёку. Шепчет на ухо спасибо и выпрыгивает из окошка.
Отходит два шага от машины, оборачивается и звонким голосом говорит.
- Нет, после занятий меня забирать не нужно. Ладно, пока, вечером созвонимся.
Закрываю окно и неторопясь уезжаю.

Сейчас заехал в магазин, взял водочки, сварил себе мойвы, и знаете, вот подумалось.
Одна молодая соплюшка студентка, буквально за минуту, смогла одного парня наебать, а меня, старого человека, смогла купить!!!
О женщины, коварство ваше имя! (с) Шекспир
И ещё кто-то плачется что хреново быть женщиной...

Немного жаль того паренька, но с другой стороны, найдёт себе другую, не такую ушлую и прошареную.
Хотя... Парень, чья бывшая подруга Виолета Сергеевна С, если ты читаешь эти строки, то знай.
Это я её сегодня подвозил к технарю на голубеньком уазике.
И никакой я ей не друг, я обычный таксист.
Меня тупо купили! Растерянным видом, круглыми глазками, ну и немного поцелуем..

Пожалуй и на пикабе этот пост выложу.
Там Оренбургских много, может и прочитает мальчишка, ну или кто из его знакомых.

Примерно за час мы надрали их ровно столько сколько сможем съесть.
- Солнышко моё, водочки нам привези пожалуйста, мы на даче, мидий жарить будем.

Жена смотрела на нас с недоверием.
- Вы это собираетесь жрать?
А как их вообще готовят?
Нет!!! Я это есть не буду!!!!

Был раскочегарен мангал, поверх которого был брошен ржавый лист железа, на который были высыпаны мидии.
- Вы точно это жрать собираетесь?
Нет, я не против, но где ближайшая больница? Куда вас везти, если что???!!!
Нет, я знаю что вас готовили и вы проходили курсы выживания, и вы можете червей накопать и сожрать, но зачем???!!!
Давайте я съезжу и шашлыка вам куплю!!!!!

чпок
Первая мидия открылась.
Тяну за ней руку.
Татарин наливает водку
чпок
вторая мидия открылась. и рука Татарина потянулась за ней.

- Стойте!!! Остановитесь!!! Я вам чебуреков куплю!!!!

Вкус детства...
Когда ты босоногий мальчуган, сбежавший от родителей, жрать охота что сам пиздец, но домой идти нельзя, но рядом есть море...

Мы не сдохли, если вдруг кто за нас переживает, и даже не обдристались, и даже в больницу нас везти не потребовалось.
Мы вспоминали вкус детства, улыбались и смотрели на этот мир глазами взрослых матёрых убийц, которые впали в детство.

паписят нах

Знаете, меня очень трудно удивить или обрадовать...
Какой подарок мне можно сделать на день рождения? Просто не звони мне, и это будет охуенным подарком.
Татарин подарил мне охуенное воспоминание о детстве.

Я всегда и всем говорил что у меня самый лучший в мире Друг.
Татарином кличется, если вдруг кому интересно.

- Э! Алё!!!!
Так-то Женевской конвенцией пытки запрещены вроде..

Знаете, я привык доверять людям.
Я с Татарином спиной к спине встану по одному движению руки.
Вале свою жопу прикрывать доверю без вопросов.
Леший, нам с ним даже жестов не надо, достаточно взгляда.
Славок...
- Работаем на слово четыре.
- Не ссы, Добрый, я твою жопу прикрываю.
Буца
- Будь спокоен, сзади никто не подойдёт.

Если я дам шприц в руки своей горячо любимой жены и повернусь к ней жопой...
Угу, блеадь, склонившись в позицию "Гэ"....

Честно сказать, я чёт опасаюсь...
Она может вспомнить все свои прошлые обиды и одним движеньем всадить этот шприц мне в пукательное отверстие до тех пор пока рука позволит.
Примерно в гланды. А мне там нахуй этот препарат не нужен.

Нуё нахуй, я сам себе укол сделаю..

Такая вот она жизнь пенсионеров..

А ещё мы заявление в загс подали

паписят нах

Да, я никогда этого не скрывал, наш брак исключительно по принуждению.
То жена меня принуждает, то я её принуждаю...
Пора снова жениться да и всё.

Короче я принудил жену подать заявление о заключении брака.

Месяц дали на размышления на тему "А нахуя нам это, собственно, надо"

паписят, други и подруженции.

Нахуя мне жена, спросите вы..
Наверное потому что люблю и ценю этого человека.
Вижу что я для неё тоже не хуй собачий, а любимый муж, которого она любит и ценит..

Короче как-то так нахуй.

паписят нах

Свернуть

Так мы и общались

Он не хуёвый и не хороший.
Он просто Джон, из штата Кентуки, а я Алик из Оренбург-сити.
А так всё одинаково примерно.
Джина у каждого, по два киндера, работа

Мне с ним что делить? Зачем и почему я должен их пидарасами называть?

Я не знаю всех американцев, но тех кого я лично знаю, они примерно такие же как и я, как и ты.

паписят нах

Нет, я его не расстрелял нахуй.

Очень хороший специалист.

У меня любого пальцем тыкни - очень ценный специалист, за которого я глотку перегрызу.
Мы дважды олимпийский рекорд побили, за что были выебаны высшим руководством, ибо ёб вашу мать!!!

У меня была очень хорошая группа,
Самая лучшая, нах, я её сам собирал.

Паписят нах.

Виталька умел сделать так, чтобы это работало.

у него один раз машина заглохла
Иди, говорит, доставай всё свое женское обаяние и объясни ей что у меня зарплата 15-го числа придёт, и нужно немного подождать.

Жена у него просила что давай машина немножко потерпит.

Буца.
Он же Виталий свет Владимирыч.
Кто мне про него что-то сказать попытается, я тому дуло согну нахуй.

Это мой человек.
И если какой-то пидор хочет против него слово сказать, то давайте я встану во весь свой маленький рост и очень дохуя кому покажется тесно.

Витальку не дам обижать