0perK0T

Теория

Есть мнение, что психологическая составляющая драки весьма похожа на игру в покер. Комбинация карт на руках — это расклад сил, поставить крупную сумму денег — все равно что достать биту и быть готовым за это отвечать, и конечно же пасануть или поддержать ставку — это все равно что засцать или принять вызов. Также крайне желательно отметить, что во многих (почти во всех) случаях ты не можешь отказаться от игры, или же отказ в разы хуже опиздюливания.

Начнем с наиболее очевидного: в драке всегда есть баланс сил — расклад. Например тот факт, что в кулачном безоружном бою боксер Вася сильнее ботана Пети или что дюжина гопников с ножами сильнее трёх школьников с гонором.

Любая драка начинается не просто так, а из-за чего-то, и победа либо поражение решает кому это что-то достанется. Таким образом, у драки всегда есть цель. Это может быть авторитет в коллективе, задетое ЧСВ, тян, или отъем бабла и мобилки. Можно ещё выделить истинную цель и повод, но это не суть. Главная особенность цели — она однозначно связана с победой. Победил — добился, проиграл — не добился.

И наконец самое интересное, в драке каждый всегда чем-то рискует. В школьном выходе «по разам» это обычно порванная одежда, пара синяков, респект ровесников и возможные санкции за нарушение дисциплины. Ибо вряд ли участники готовы убивать друг друга со всеми вытекающими последствиями. А в разборке с бандитами-беспредельщиками риски взлетают до упора.

В отличие от покера в драке есть риск, который не зависит от исхода. Ты можешь победить, но даже чистая победа не залечит разбитый нос и кулаки. С другой стороны часть риска от исхода зависит. На примере школьной иерархии: если альфа и претендент дерутся за лидерство и проигравший станет омегой, то как раз опасность упасть до омеги и связана с победой. Для определенности иногда будем называть этот риск «ставкой».

Ставка — это то, чем ты готов пожертвовать ради победы, насколько далеко готов зайти и какие приемы и предметы готов использовать.

Пример маленькой ставки — это легкие телесные, а максимальной — собственная жизнь. Каждый решает сам, что и ради какой цели он готов поставить. Кто-то готов рискнуть жизнью ради собственного задетого ЧСВ, а кто-то пасанёт даже когда будут резать его близких и его самого. Следует помнить, что повышение ставки всегда сильно повышает ответственность перед законом, даже если это просто блеф! Именно ставка определяет возможную кару от государства и общества! Просьба одолжить мобилку — это не преступление, а такая же просьба, сопровождающаяся подзатыльником — это уже грабеж, ну а если серией ударов в голову, приведших к сотрясению — то и вовсе разбой!

Мифы и заблуждения

Драка это не такой простой процесс каким его обычно представляют. Большинство людей под дракой понимают только махание кулаками, не уделяя должного внимания ставке и психологической составляющей. Это и является основным источником заблуждений.

Драка = расклад. Самое популярное заблуждение. Из этого следует множество мифов: «занятие Боевыми искусствами(БИ) гарантирует победу» или «нож/ПМ в кармане гарантирует победу», «качок всегда побьет дохляка», «каратист всегда побьет обычного человека» и т. д. Если гопник побил на улице каратиста — не спешите думать, что причина в том, что каратэ говно. Вполне возможно, каратист не был готов драться по той ставке, которую заявил гопник.

Грозный внешний вид = серьезный боец. Так думает каждый, кто никогда не дрался. И этот миф культивируется в кино (визуальное же искусство, ёба). Однако размеры бицепсов говорят лишь об ОФП, которая коррелирует с возможностью сильно уебать. Но они ничего не говорят о навыке махания кулаками, готовности рисковать, наличии оружия и опасных с точки зрения драки связей. Может это просто закомплексованный и медлительный качок? И тем более заблуждение считать что боевой прикид делает кого-то опасным противником. Тяжелые берцы и всякие железяки чаще носят хилые говнари, а не настоящие бойцы. С другой стороны, дохляков считают заведомо безопасными, что далеко не всегда так, например, полудохлый от туберкулёза урка, или истощенный наркоман под страхом ломки, оба из которых недолго думая могут убить, а первый сделает это ещё и умеючи.

Ставка = const. Если ставка вообще не берется во внимание, то подсознательно она считается константой, что на самом деле не так. Крайние случаи — это «настоящий мужик должен всегда биться до конца» и «никогда и ни за что не лезть в драку». Первый случай культивируется в культуре горячих кавказских парней, в результате они кидаются на всех с ножами по поводу и без. Кроме того, что это нагоняет страх, оно имеет печальный побочный эффект — быстрый и надежный путь на нары или в могилку. Кроме чурок весьма популярно у глуповатых уголовников и нищебродов. Второй же вариант — это классический омега и маменькин сынок, для которого постоять за себя в школе равноценно совершению разбойного нападения.

Неверное определение цели и ставки. Ты можешь думать, что победа в драке автоматически сделает тебя объектом желаний твоей тян, но увы. Рискнув и даже победив, ты можешь обнаружить, что жертва была напрасна, а тян, наоборот, стала считать тебя тупым гопником или опасным отморозком. Возможна ситуация, когда тян вначале была очень благодарна за спасение, и даже (вот чудо!) свидетельствовала в суде в твою пользу, но после получения не условного срока за «превышение необходимой самообороны», прислала SMSку с предложением остаться друзьями.

Или в драке с бандитами ты можешь думать, что происходит то же самое, что и в школьном выходе по разам, предполагая наличие правил и кодекса чести. Но перо под ребро откроет тебе неприятную истину. Гопники часто используют это заблуждение, когда после пары пенделей и отбора мобилы намекают, что рассказывать родителям будет нехорошо. Запомни, в случае грабежа на кону стоит отнюдь не твоя честь и не твой авторитет, поэтому стучать ментам это первое дело и позора в этом нет! Во всяком случае, именно это они сами и сделают в первую очередь, если твоё кунг-фу внезапно оказалось сильнее. И это, кстати, тоже надо иметь в виду при раздаче воспитательных: часты случаи, когда гопота огребала ножом или арматуриной достаточно, чтобы потом засадить саму несостоявшуюся жертву, но недостаточно, чтобы оказаться весной найденными под снегом. Наивный воспитатель же был уверен, что «стучать же не по понятиям» и даже не озаботился превентивным подкреплением своей юридической позиции.

Неправильная оценка соперника. Это классическая и хорошо известная ошибка. Однако кроме оценки сил (расклада) надо ещё оценивать способность противника реально повышать ставку. Задрот, который огребёт и успокоится — это одно. Задрот, который распсихуется и поставит тебя перед дилеммой самому получить кучу переломов или сесть за то, что кучу переломов получит он — совсем другое. Причём на время принятия этого решения поставить паузу и обдумать не получится, а нерешительность, как известно, увеличивает вероятность первого исхода. В качестве примера курим рассказ Зощенко «Серенада».

Полезные советы

Не ищи неприятности на свою жопу! Сядь и пораскинь мозгами, готов ли ты сегодня вечером ставить на кон свое здоровье, жизнь и свободу в драке на ножах? Готов ли ты встретить толпу хулиганов, которые не боятся ни увечий, ни тюремных сроков и которым доставляет удовольствие пиздить всех кто слабее их? Если к такой ставке ты не готов — вполне логично не соваться туда, где это может случиться, не правда ли? Не факт, что тебя убьют, но если случится драка ты испугаешься высокой ставки и дрогнешь, после чего твоя судьба будет зависеть от воли победителей — могут ограбить, а могут и на органы порезать. Поэтому ходить по тёмным подворотням неблагополучных кварталов стран третьего мира — верх глупости. И в сто раз глупее ходить там со своей девушкой. Чуть менее глупо ошиваться по всяким быдлоклубам и ночным барам, но также не рекомендуется, ибо ночь без драк, в таких местах, редкость. Если чуешь в себе силушку богатырскую и гормоны просят приключений — запишись на спортивное БИ или в ближайший бойцовский клуб и разряжай их там, в безопасных условиях на ринге, по-прежнему избегая вышеуказанных мест.

Не дай себя спровоцировать Собственно больше половины драк начинаются с банального хамства — ПНХ — а потом дружно в больницу или в отделение, как повезет. Держи себя в руках. Откровенные буйные неадекваты это забота местных ментов, охраны и администрации. Если тебе что-то крикнули на улице, не спеши поворачиваться со словами «че ты бля сказал?» Не веди никаких диалогов с отморозками, вполне возможно (да почти наверняка!), что тебя специально выводят на эмоции.

Если на тебя напали, перед тобой стоит один или группа адептов сабжа (фудбол, АУЕ и др)., но боевые действия ещё не начались — самое главное не паниковать. Возможно, все очень хуёво, но паникой ты сделаешь всё только хуже. Далее, надо собрать максимум информации и понять, какая у твоих оппонентов цель, как далеко они готовы зайти и что они вообще из себя представляют как бойцы. И конечно же надо твердо знать, какую ставку готов в этой ситуации сделать ты сам и что ты как боец из себя представляешь. Очень важно так же уловить «точку невозврата» и начать так или иначе действовать в нужный момент, чтобы события не развивались по принципу «ещё рано, ещё рано, уже поздно». Это позволит тебе действовать грамотно во всех конфликтных ситуациях. На все это у тебя будет пара секунд. Совсем не лишним будет иногда продумывать такие ситуации в свободное время, чтобы быть заранее готовым.

В общем случае — вряд ли ты успеешь все увидеть и обдумать. Поэтому, если ты один — беги! Даже если кажется, что противник слабее, если ты МСМК по боксу, твой папа генерал милиции, а дядюшка — криминальный авторитет — все равно лучше беги. Вдруг гопник на голову ниже тебя достанет нож и воткнет тебе в глаз? Оно тебе надо? Можешь конечно рискнуть, может быть ты победишь и будешь потом хвастать друзьям. Если ради таких понтов ты готов рисковать здоровьем, то это твое дело. Но главное — четко понимать ситуацию, а не следовать стереотипу вроде «настоящий мужик должен всегда драться». Исключения (когда безопаснее сразу расстрелять из минигана, а не опрометчиво подставлять спину, удирая) — значимы™, но по маловероятности не сильно уступают наличию у тебя минигана.

Разумеется, чтобы бежать, желательно немного знать местность, чтобы не загнать самого себя в тупик, имея на хвосте раззадоренных охотничьим инстинктом преследователей. Если случилось так, что тебя занесло в неведомые ебеня, то лучше бежать по самым широким улицам (они обычно сквозные и без тупиков) и желательно в направлении, где предположительно может иметься полиция или люди. Перепрыгнуть забор и попасть на какую-нибудь охраняемую территорию, пусть даже с собакой, иногда может быть хорошим выходом — вряд ли за тобой полезут бандиты, а сторожу можно объяснить, что у тебя проблемы. Во всяком случае, бить тебя он не станет, а если влететь туда с воплем «ПОЛИИИЦИЯААА СПАСИИИТЕ!!!» — возможно, даже успеет чем-то помочь, если палил камеры и видел ваше приближение.

Бывают ситуации, когда бежать некуда, например ты не один или в закрытом помещении, а цель очень важна — в этом случае драться придется. Тогда забывай про все, подбирай/доставай любое оружие и вперед, с крайней беспощадностью по отношению к себе и окружающему миру. В этой ситуации она как раз имеет смысл.

Изменяй ставку. Если победа нужна, а расклад не твой — не спеши сдаваться, ты можешь изменить ставку. Если гопник достал нож — предложи разобраться без ножей. Прокатит не всегда, но попытаться стоит. Или наоборот, если тебя щемят толпой — возьми в руку палку да перееби как следует паре что поближе. Если они не готовы к серьезной драке, то отвалят. Если ты слабее, то подъем ставки — это единственный и весьма действенный метод изменить расклад в твою пользу, о котором часто забывают, теряясь и задыхаясь от адреналина. Возможно, даже не придётся драться, если противники не готовы так рисковать, то они сдуются, но возможно что нет и убьют…

Внезапность. Пользуйся ею: если противник ещё не готов к атаке, а ты уже понимаешь, к чему приведёт бездействие, то почему бы и не взять и уебать первому? Нежданчик — наилучшая возможность переломить исход в свою пользу. Тут главное не упустить момент. Если ты видишь, что противник, потихоньку начинает сокращать дистанцию — не задумываясь, бей в голову, в идеале — попади в челюсть и бей до тех пор, пока противник не упадет. Всегда следи за руками, в любой момент он может достать нож, или чего покрепче, поэтому если видишь, что рука лезет в карман, бей в пах. Также бутылка из-под пива, с соседнего стола, внезапно, может спасти жизнь. Впрочем, стоит помнить и про УК (105, 111).

Планируй все заранее. В свободное время продумывай в деталях насколько это возможно где и за что ты будешь драться, а где не будешь. Надо не мечтать о том, как раскидываешь толпу гопников ударом ноги с разворота, а именно планировать когда будешь вступать в драку, а когда будешь убегать, что будешь говорить при угрозе драки, и будет ли в этом смысл.

Если рядом тян. Прежде всего, начнем с разбора ситуации. Весьма маловероятно, что ты окажешься с ней в вымышленно-киношной ситуации из разряда «мы с ней гуляли себе, и тут на нас из кустов выскочили хулиганы». Это романтическая хуита, совершенно оторванная от суровых реалий нашей жизни. Ну или вы реально два долбоеба, обожающие прогулки по неблагополучным районам при полной луне — тут уж Премия Дарвина вам в утешение. Обычно же все гораздо банальнее и пошлее.

Драка в присутствии женского пола — особая и очень тонкая ситуация. Животный мир выясняет у кого с самкой будет любовь именно в драке. Самки, в свою очередь, прекрасно осведомлены об этой старой и доброй традиции, и потому вполне могут устроить провокацию с последующими оленьими боями, дабы выявить более ценного носителя генотипа, и просто лулзов ради. Это может быть нарочито строгое замечание подвыпившему верзиле или даже целой гоп-компании, либо наоборот — легкий флирт и всяческая демонстрация своей кагбе доступности. В любом случае подогретое первобытными инстинктами быдло предложит тебе «выйти по разам», а твоя, с позволения сказать, тян, устроится поудобнее и достанет попкорн. Спасуешь перед ситуацией — Тряпка-кун тебе имя. Разберешься с «обидчиком» или хотя бы достойно ляжешь, что ж, почет тебе и уважение, а также сотрясение мозга.

Итак. Ситуация неэтична просто до ужаса, что же делать? Возвращаться к разделу «не дай себя спровоцировать». Главное здесь — осознать, что твоей тян реально ничего не угрожает, поскольку все происходит наверняка в людном, хорошо освещенном месте, вроде бара или ночного клуба, рядом толпа таких же добровольных защитников женского пола как и ты, воспитанных на таких же ебанутых идеалах, да и сам(и) оппонент(ы) вовсе не чужд(ы) джентльменских замашек по отношению к противоположному полу, а потому сеанс ББПЕ вроде как не планируется. Единственная предполагаемая жертва в данной ситуации это именно ты. Серьезно, интернет ломится от трагикомичных историй, когда обычный среднестатистический кун, воспитанный в духе «настоящего мужчины», из самых благих намерений вступаясь за самочку, отважно бросается в пучину быдланов. В итоге такого горе-защитника либо убивали, либо калечили, сделав инвалидом на всю жизнь. После этот герой будет кусать себе локти, что вовремя не слился из этого пренеприятнейшего казуса. Так бывает очень часто в подобных ситуациях, мало кому остаётся выйти сухим из воды. Чем же ему оплатит та самая тян? А с вероятностью в 99,99% ничем, потому как он уже дефектный, а ей нужен здоровый и крепкий мужчина для продолжения рода. А слабый и каличный горе-заступничек не сможет обеспечить ей красивой жизни, не сможет заработать столько же, сколько энергичный, целеустремленный, здоровый физически и процветающий мужчина. Максимум что она сделает — это придет на ток-шоу со словами вроде «спасибо вам, %мать username% за такого замечательного сына», повергая присутствующих в ахуй своим цинизмом. Вот и думай, нужно ли тебе все это. ЧСХ вступивший за девушку с юридической точки зрения будет зачинчиком драки, а те кто его отпиздил — соответственно защищавшимися, и при хорошем адвокате они будут признаны невиновными, а при охуительном адвокате полезший драться из-за девушки, выйдя из больнички, ещё и получит срок.

Не размышляй во время боя. Думать надо перед дракой, очень серьезно и усиленно. Также можно думать после. Но в самом бою загружать свой мозг логическими рассуждениями вредно и опасно. Если ты принял решение участвовать и уже полетели удары — не думай ни о чем, целиком погрузись в процесс и передай управление инстинктам. Дело в том, что инстинктивный режим «стимул-реакция» позволяет распознавать ситуации и действовать намного быстрее, чем рационально-логическое мышление. Типичная ошибка ботаников и людей умственного труда в том, что они по привычке начинают рассуждать, что-то вроде «если он ударит правой я отойду в сторону а потом захвачу руку и проведу болевой, а если ударит с левой я уклонюсь и потом коленом по яйцам и боковой в челюсть». Рассуждения могут быть логичными и верными, но в любом случае они будут слишком медленными, а скорость критически важна! Драка с тренированным человеком идет на тех скоростях на которых логическое мышление не эффективно! Особенно вредны рассуждения о последствиях: «а вдруг мне выбьют зуб? что я тогда скажу маме? а вдруг я его ударю слишком сильно и меня поставят на учет в милицию? это же вся учеба и все планы на смарку!». Любые подобные мысли приводят к единственному выводу — драться опасно, и лучше закончить все побыстрее. А это гарантированный слив.

Следует, правда, помнить, что во время драки у бывалого бойца философствовать не получается не потому, что он себе «запрещает» это делать, а потому, что мозг чуть более, чем полностью занят тактической мыслью, вплоть до «чтения мыслей» оппонента по движениям его глаз и непроизвольным подёргиваниям конечностей. Бокс в помощь. А если очень серьезно — запишись в марафонцы. Ребята похожи на сбежавших из концлагеря — а 40 км пробегут и глазом не моргнут. Короче, 100% вариант, особенно в конфликте 1 на 1.

Тренируйся. ОФП и годное БИ не только увеличат твои шансы в драке, но и в целом окажут благотворное влияние на жизнь и здоровье. Главное — без фанатизма.

Отступай. Если противник сильнее, или их много, или ты понимаешь, что не справишься, возьми свою гордость, сверни трубочкой, засунь себе в жопу и беги (а лучше засунь потом — с цилиндрическим предметом в очке бежать не удобно). Лучше быть живым трусом, чем смелым трупом.

Пока я заводил машину супруга успела загуглить, что бешенство это смертельная болезнь и что инкубационный период длиться до 6 месяцев, а потом человек по любому умирает, предварительно обосравшись. Но было чудо средство если вколоть сразу супер вакцину, то все будет ок. что спасет человеку жизнь, а так же оставит его штаны чистыми.

Гугл настолько навострил мою супругу, что прям в машине мне был поставлен ультиматум мы либо едем делать укол, либо в течение 6 месяцев у нас не будет никаких контактов, а потом если я не сдохну как положено любому приличному укушенному человеку, все вернется на круги своя. Я возразил, что если в течение даже пары месяцев при живой жене у меня не будет никаких контактов, то я вряд ли умру приличным человеком. На что жена надула губы и стала звонить в страховку.

Ну что не сделаешь ради любимого человека? Пришлось согласиться.

Пока мы ехали, у меня в голове вертелись байки про сорок уколов в живот. Я представлял, как меня завозят в операционную люди в белых скафандрах с кислородными баллонами и вытаскивают огромные шприцы, главный врач секретной медицинской организации кричит, что я мужик и наркоз мне не нужен. Мне всаживают огромную полутораметровую иглу в живот насквозь, под одобрительные крики зомби и зараженных эболой из соседней палаты.

Тем временем страховка сказала, что это страховой случай, и я могу обратиться в скорую помощь одной из клиник (назвали адрес), где меня совершенно бесплатно полечат от бешенства, если я обещаю не кусаться и не лаять (а точнее мяукать) на врачей. Я сначала думал, что это все шутки, но серьезность ситуации осознал, когда приехал в скорую помощь. Меня встретил безразличный к людской боли медбрат, чьи глаза выражали уныние и безысходность. Услышав мои имя и фамилию он оживился и сказав «Да да мы вас ждем вас укусило животное» стал тянуть меня в какую-то комнату из которой доносились стоны другого больного.

Буквально затащив меня в этот кабинет, он сказал медсестре, что прибыл ТОТ САМЫЙ укушенный и побежал за врачом. За занавесками стонал какой-то пациент но услышав, что прибыл укушенный и что ему нужно срочно сделать прививку от бешенства он перестал стонать и судя по движению занавесок даже, по моему, сделал попытку встать и убежать из больницы. Медсестра усадила меня на стул и сев на безопасном расстояние стала готовить какие то ампулы. Пока я думал будут ли меня лечить орально или анально, сзади подкрался неизвестный мужчина с книгой отдалено напоминающей Некрономикон и стал задавать вопросы. Где живу, как давно живу, куда укусили, кто укусил и по какому адресу проживает укусивший меня кот. Все это он аккуратно заполнял в Некрономикон и чему-то толи радовался, толи огорчался.

Медсестра сказала мне закатать рукав, чем успокоила, что живот и жопу трогать они не собираются и в рот давать вряд ли что мне будут, приготовила шприц с загадочной жидкостью. Мужчина удовлетворившись моими правдивыми ответами удалился захватив с собой книгу и бормоча медицинские молитвы. Укол оказался не таким уж страшным, как его малевало мое воображение. После инъекции она сказала мне пройти в кабинет доктора для дальнейших указаний.

Только я успел расположиться в кресле в ожидание врача, как опять забежала медсестра и начала быстро-быстро лепетать, что «Гражданин, а рану то я вам лекарством не обработала!... срочно вернитесь вам нужно обработать руку препаратом » Я поплелся в кабинет, где опять стонал другой пациент, думая каким таким чудо-лекарством она будет обрабатывать рану. Я даже удивился, что устроив такой переполох со мной они не вышвырнули его на улицу с какой-то мелочью типа 8 открытых переломов и не стали заниматься именно моим случаем. Я думал, что «обработка раны препаратом» это будет что-то типа: она вытащит из креогенной камеры светящуюся зеленым светом пробирку осторожно положит ее в вакуумный инкубатор и возьмет одну миллионную капли препарата, чтобы впиндюрить его на место укуса с помощью миниатюрного коллайдера имени Андрея Вискокосого. Как же велико было мое разочарование, когда она по-простому обмакнула кусок ваты в пузырек йода и мазнули им по руке. Я ждал продолжения манипуляций, но она, вздохнув с облегчением, сказала мне идти.

Врач уже был на месте и он назвал мне еще 4 даты в которые нужно будет пройти вакцинацию. На третий, седьмой, четырнадцатый и тридцатый день после укуса, с условием если я не помру раньше. И только если помру имею права не приходить на следующую прививку. Я спросил, что по поводу алкоголя, сигарет и секаса, на что получил ободряющий ответ, что можно все и в любых позах кроме жареной картошки. Оценив чувство юмора врача, я вышел из кабинета к радостной жене чьего мужа, только что врачи своим профессионализмом и опытом спасли от неминуемой бешеной смерти.

Но и это еще был не конец. На следующий день у меня зазвонил телефон. Кто говорит? Нет, не слон. Это говорит доктор такая-то из районной поликлинике.

- Вас вчера животинка невинная за руку блудливую цапнула?
– Да меня
– Срочно явитесь в кабинет номер 13 в 10 утра и не вздумайте бежать из страны мы все равно вас найдем и изолируем от общества или сожжем в аэропорту.
- На фига?
- А вот дальше мы вас будем колоть вакцинами всякими ставить опыты и смотреть, как вы медленно умираете, за то бесплатно и за счет государства.

Тут я вспомнил, что кабинет номер 13 в нашей поликлинике мне очень знаком, т.к. это кабинет моего одноклассника, работающего там хирургом. Я решил ему позвонить и узнать сколько мне осталось и почему мной стали интересоваться на государственном уровне

- Да ничего страшного – успокоил меня одноклассник – Это моя медсестра тебе звонила.

И на всякий случай крикнул куда-то: « Ты такому то звонила из-за прививки?!»

- Да, это она звонила. Твои данные нам санэпидем передали. Курс ты должен пройти у нас под нашим контролем. А то кусают вас всякие крокодилы, собаки, улитки вы потом на уколы не ходите помираете, а нас будет прокуратура таскать.

- Спасибо – говорю – Друг ты мой одноклассочный, что успокоил. Ты и в школе еще всегда сволочью был. Я, значит, сдохну скоро, а ты о прокуратуре беспокоишься.

Одноклассник неопределенно хрюкнул в трубку и сказал:
- Да не сдохнешь ты, наверно. За то вот обколешься и потом ровно пять лет можешь хоть слонов спасать. У тебя иммунитет будет такой, какой даже самому бешеному не снился.

Ну надо так надо. Что теперь делать. Пойду колоться дальше. Самое главное я понял, что котики эти милые хорошего не понимают. Особенно если они драные и грязные как та скотинка, которая меня укусила.