009r

Знаете сейчас я бы просто хотела отправиться в прошлое где мои лучшие друзья и где так тепло, я чувствовала что меня любили и я кому-то была нужна... В прошлом когда я была маленькой мне было хорошо с моей лучшей подругой Лёлей и Дуняшой, у нас троих редкие имена и это только сближало меня с ними) Но сейчас мы практически не общаемся, Лёля после аварии и после того как её мама больше не следит за ней, начала пить, курить и общаться с сомнительными людьми. С Дуняшей просто прервалось общение. Они обе прекрасные, творческие и интересные люди и личности, в отличие от меня. Я бы так хотела снова общаться с ними, особенно с Дуняшей, ведь Лёлю уже наверно не изменить...
Сейчас я дружу с Аней, моей одноклассницей и лучшей подругой... И снова все повторяется, она то отделяется от меня, то приближается.
Я бы хотела вернуться в прошлое, я не допустила бы ошибок, не допустила бы ту аварию, не разрешила бы маме жениться на плохом человеке, который обманывал её, училась бы хорошо с самого начала, вела бы себя лучше. Я помню как мы с папой ездили в Европу, Африку, Азию, но сейчас такое чувство будто я для него не дочка, а дочка только моя младшая сестра и сын только мой младший брат. Про меня такое чувство он забыл и вспоминать не хочет.
Мне очень грустно от того что он хочет быть только с ними, а я не существую для него... Честно, я бы хотела вернуться в прошлое наверно только ради родителей. Мне стало плевать на то что со мной будет, я просто знаю что я так сказать, расходный материал, просто бесполезная, мне кажется что лучше бы меня просто не существовало.
Я начала очень много думать о смерти, и о том что будет дальше, после того как я умру... Если честно, то я уже пыталась один раз умереть, но потом мне стало противно от самой себя, и никому не было бы приятно увидеть жирное, воняющее тело в крови. Я думаю что это надо сделать где-то где нет людей, что бы меня никогда не увидели, но мне страшно да то что будет с мамой, возможно я слишком увеличиваю свою важность, но мне кажется что ей будет не много грустно.
Простите за то что вы это видите, я больше нигде не могу это написать.

Новый день принёс немного хорошего в мою жизнь... Мы с мамой сходили в тактильный зоопарк, и это было прекрасно, очень много милых животных, мне кажется что они успокаивали меня, я очень люблю животных и была очень рада покормить их и погладить... Они были очень игривыми и дружелюбными, я просто влюбилась в них...

Особенно в эту милую обезьянку, она даже позировала для фото. Я очень счастлива что сходила туда, мне кажется это улучшило мое настроение на некоторое время...

Но на этом все хорошее заканчивается, к сожалению...
Я снова не могу нормально заснуть, и плачу каждый день стоит только мне остаться одной, и я начинаю плакать, слёзы сами льются и мне становиться очень плохо... Я не знаю плохо это или хорошо... Такого раньше никогда не было, я почти никогда не плакала, даже из-за боли, но сейчас малейший повод вызывает у меня слёзы, я знаю что это противно и стараюсь сдержать их, но не всегда помогает, поэтому я просто ухожу в место где никто меня не увидит...
Так же я узнала что моя мама сказала психологу к которому я хожу что меня надо «изменить», ибо я очень плохо себя веду и неправильная.
У меня иногда появляется настроение когда я действительно хочу умереть, искренне, и мне страшно, в эти периоды я практически не чувствую боли, и я даже резала себе внешнюю сторону руки и не почувствовала боль, потом меня это испугало и пугает сейчас... Я не хочу умирать, но возможно так будет лучше для всех, и для меня, я просто перерожусь в нормальном теле и с нормальными мыслями. Мне кажется что все только этого и ждут...
Сегодня я посмотрела в зеркало и поняла что больше не хочу себя видеть, я летом похудела на 20 килограммов(я не хвастаюсь, ни в коем случае, простите), но ничего не изменилось, мне кажется что я стала только жирнее и отвратительнее, особенно мое лицо, оно просто ужасно, мне кажется я могу претендовать на рекорд самого мерзкого человека на Земле.

Пожалуйста не тратьте свои силы на комментарии, я не ищю здесь помощи, правда. Мне просто надо выговориться и я делаю это тут, просто простите меня.

В общем все стало только хуже с момента прошлого поста, моя лучшая подруга уже не жаждет со мной общаться как раньше, общается со мной меньше и меньше...
Мой папа уехал со своей второй семьей на отдых.
И я замечаю, что начала намного меньше улыбаться, раньше я была довольно веселой, но сейчас у меня совершенно нет желания улыбаться или шутить.
Я отхватила очередную единицу и боюсь сказать об этом маме.
Я стала намного менее общительной, люди просто вызывают у меня неприязнь, я разговариваю с ними скорее по привычке. Я уже не могу доверять людям, у меня абсолютно все их слова не вызывают доверия, я просто не могу им поверить.
Смотря на себя в зеркало, мне кажется что я похожа на жирного, заплывшего гоблина который не видел света всю свою жизнь и только сейчас вылез из пещеры. Я уже устала принимать душ, мне просто кажется что это бесполезно, мне все равно принимаю я его или нет, наверно от меня несёт как от помойного ведра за километр, но на моих руках все так же немного отслаивается кожа из-за мыла.
Я все больше и больше ухожу в себя не замечая ничего вокруг и меня это немного пугает. На самом деле я бы хотела жить в своём мире и не замечать ничего что его не касается.
Вся моя группа на танцах рада что я болею и не хожу на них 2 месяц, а то что мне плохо и было очень больно после операции, они не понимают этого и могли хотя бы не писать что я наканец-то не буду их доставать, я думала что мы приятели, но похоже что они так не думали.
Я стараюсь не показывать этого людям, не хочу их утруждать своими «проблемами», наверно я стараюсь обратить на себя внимание, но сама этого не понимаю...
Мне просто надо было выговориться, мне все равно что вы думаете об этом, можете ничего не писать.