На минувшее первое апреля решила дочь одной из моих коллег разыграть свою мать. Шлет ей по ватсапу сообщение: "Мам, тебя к директору вызывают". Женщина его нам вслух зачитывает и сразу же начинает возмущаться, типа, вот коза, что же такого можно было натворить, чтоб меня к директору вызвали?! Ух-х-х, я ей устрою!

Мы с остальными в кабинете ржем, говорим, что первое число на календаре, очевидно же, что доча просто разыгрывает тебя. Тем более, коллега сама признала, что за десять лет учебы подобного еще не было. Ну мы коллегиально и решили дочь разыграть в ответ. Мать ей записала голосовое сообщение: "Вызвала такси, сейчас приеду!" Причем диктовала его максимально взволнованным голосом. А потом отложила телефон в сторону и в месседжер уже не заходила.

Первым сообщением от дочери пришло: "Ха-ха! Я пошутила!" Но поскольку мы прочли его из строки уведомления, шутнице отчета о доставке не было. Вторым было уже не такое позитивное: "Мам? Ауууу, ты тут?", и на него коллега тоже не стала отвечать. Следом за ними пошли звонки, на которые мать отвечать тоже не стала, а только наблюдала с загадочной улыбкой за жужжащим на столе телефоном.

Потом обеспокоенная дочь начала бомбить на рабочий телефон. Как единственному мужчине в кабинете, трубку поднять доверили мне. Говорю:

- Алло?

А в динамике девичий голос уже на панике:

- Алло-алло! Здрасьте, а Сидорову можно?

- А ее нет, - говорю я и стараюсь чтобы не было слышно, как мое эбало растягивается в улыбке Гуинплена, - она все бросила, куда-то срочно убежала, даже телефон оставила. Может, ей что-то передать, когда вернется?

На том конце провода повисло такое гробовое молчание, что мне показалось, будто я слышу, как ее сердце тарабанит по грудной клетке.

Стало одновременно смешно и жалко, так что я просто передал трубку коллеге, которая ехидно так поинтересовалась: "Ну и что ты, дочь, хочешь мне интересного сказать?"

Не знаю, насколько сильным было облегчение у девчонки, когда она узнала, что мать все-таки не поехала в школу, но, полагаю, адреналина она хапанула знатно. Теперь будет помнить, что любой прикол может выйти из-под контроля :))

Сегодня первое апреля, поэтому я решил сплясать для вас краковяк, но жена сказала, что вызовет скорую и подаст на развод, поэтому расскажу что-нибудь.

Циркуль

Дело было на предыдущей работе. Одну из сотрудниц – Вику часто встречал ухажёр – Олег. Они никого не стеснялись, целовались прямо в кабинете, и она ласково называла его Циркуль, а он её Гаечка –, видимо, по фамилии Гайфуллина. Так продолжалось на протяжении трёх лет. Однажды её любопытная напарница – Лена не выдержала и накинулась с расспросами, оголив зубы:

— Вик, а почему это он Циркуль?!

— Ну, ты посмотри на него: высокий, длинноногий и рассказывает одну и ту же историю раз по пять – по кругу водит, чем не циркуль?

— А-а-а-а! Понятно! – сказала Лена. – А тебя называет Гаечкой из-за фамилии?

— Конечно, – ответила Вика, почему же ещё, да и какая разница почему, главное ласково.

— А-а-а! Понятно! – ответила Лена и, удовлетворённо, погрузилась в работу.

На следующий день Вика пришла сама не своя: сонная, на людей фыркает. Лена к ней:

— Вик, что случилось, почему ты сегодня бешеная такая?

— Да ничего! Спросила вчера Олега, почему я Гаечка.

— И почему же? – заинтересованно спросила Лена?

— Иди сюда! – Вика взяла Лену за шею и подтянула её ухо к своей голове: "Пш-пш-пш-пш..."

— ЧТО?! ТЕБЯ НА БОЛТ НАКРУЧИВАЕТ?! – возмущённо прогремело на весь кабинет.

Так мы узнали, почему Вика – Гаечка.