А потом вдруг как понял
что самые стрёмные и фаршмачные места на пикабу, это лига жести и посты с тегом политика
что самые стрёмные и фаршмачные места на пикабу, это лига жести и посты с тегом политика
Ходит дочь 6ти лет по дому, напевает песенку. «Потолок ледяной, дверь скрипучая, за шершавой стеной тьма колючая» и т.д. И тут я, вспомнив детство, ей говорю, мол, дочь, а знаешь, как мы ее пели в моем детстве. Ну и начинаю: «потолок весь в крови, дверь шатается, за стеклянной стеной труп валяется, как шагнёшь за порог всюду кости, а из окон скелет лезет в гости». Спела, посмеялись, дочь эту версии песенки выучила, обещала не говорить от кого. Мирно прошло пол дня, уже и думать забыли про эту песенку. И тут вечером в машине говорит: «мам, а я вот не понимаю почему из ОКОН, если скелет ОДИН???»
(Папа читает сыну).
- «Жили себе дед да баба, и была у них курочка ряба...»
- Папа, почему "ряба"?
- Ну наверное рябая, пятнистая такая.
- Почему не написали "рябая"?
- Раньше так говорили. Давай, слушай дальше. «Снесла курочка яичко...»
- Куда, пап?
- Ну это... Ну значит, родила.
- Родила яичко?
- Кхм... Касательно яиц говорят "снесла".
Так, хватит перебивать. «Яичко не простое. Золотое...»
- А как так вышло?
- Слушай, ну я не знаю. Наверное курочка была волшебной. «Дед бил-бил — Не разбил;»
- Оно ему не понравилось?
- Ну знаешь... Он есть хотел!
- Понятно...
- «Баба била-била — Не разбила. Мышка бежала...»
- По столу?
- По столу!
- Я тоже хочу мышку.
- Нам хомячка всем хватило. Ты будешь слушать сказку или нет?
- Буду!
- Что там дальше, чёрт... «Хвостиком махнула: яичко упало и разбилось...»
- Сильный хвостик.
- Да, нормальный. «Дед и баба плачут; курочка кудахчет: Не плачь, дед, не плачь, баба. Я снесу вам яичко другое, не золотое – простое».
- Говорящая была?
- Да.
- Всё?
- Всё!
- Ты говорил что сказки - учат. Только я не понял...
- Тут сложно сказать. Дед с бабкой были голодные. И в такие сложные моменты, скорее всего, для человека нет ничего ценнее простого куска хлеба.
- Там не было про хлеб.
- Это выражение такое. Пищи, например. Всё, давай спать.
- Пап.
- Ну что ещё?
- Дед с бабкой были глупые?
- Это почему ты так решил?
- Скорлупа же осталась. Золотая. Я бы не плакал.
- Молодец. Спи давай!
- Пап.
- Ну?
- Расскажи про колобка.
- Тебе точно не понравится этот хоррор...
На дне рождения малого - 11 лет - случился интересный диалог с его одноклассницей.
Ковыряя пальцем в носу она полюбопытствовала:
- А почему Вит называет папу Андреем?
- Потому что Андрей ему не папа - резонно ответила я.
- Но он же ваш муж? - задумалась девочка.
- Да, он мой муж.
- Как тогда получается, что он не папа?! - со смехом человека, который уличил во лжи другого, продолжала она бомбить вопросами.
- Это называется "отчим".
- Отчим - что это, отчим? - нахмурился юный лоб.
- Отчим - это муж мамы. Но не папа. Бывает такое. У кого-то нет мамы, у кого-то нет папы, или бабушки, дедушки. Но есть отчимы, мачехи.
Я была благодарна этой девочке и загадала лишь одно желание - чтоб таких детей, не знающих, что такое "отчим" и как такое возможно, чтоб муж мамы не был папой, было как можно больше.
Я сам однажды перепутал педали и не на шутку испугался (ущерб нулевой). Так что я провёл маленькое исследование, почему водители автоматических машин жмут не на ту педаль. Разрешите поделиться находками. Жёстких видео не будет — поищите на YouTube «перепутала педали», там этой жести много.
Как проще спутать педали: одной ногой или двумя? Большинство компьютерных рулей имеют неустойчивое основание, и единственный способ играть — двумя ногами. Карт тоже двуногий.
По папиному совету в далёком 2003-м я сделал компьютерный руль под одну правую, и для большей устойчивости на нём есть место для левой ноги.
Поиграв так и этак, я с уверенностью могу сказать: когда левая нога для торможения, а правая для разгона, педали практически не спутаешь.
Почему тогда так не делают? Делают. Гонщики «формул» тормозят левой ногой. Два дублирующих рычажка сцепления у них под руками, и они нужны только для стояния: при переключении сцепление работает автоматически. На старте гонщик прижимает один рычажок до упора, второй до половины. По команде «Старт» первый отпускаем — а благодаря второму получаем чёткое полусцепление.
Бывали и необычные модели формул. Например, на «феррари» одно время были две тормозных педали — левая для Шумахера, правая для Баррикелло, который предпочитал работать одной правой. В «макларене» 1997–98 годов были две тормозных педали с разным балансом тормозов, это быстро запретили.
У коробочных картов две педали: тормоз слева, газ справа, сцепление на руле под левой рукой.
Хорошо, почему не делают в гражданских машинах? Мне сложно сказать, но я вижу две основных причины. Во-первых, с высокой «гражданской» посадкой без опоры ногами водитель быстро съедет с сиденья. Во-вторых, легко нажать одну педаль и недоотпустить другую — это повышает износ автомобиля и сбивает с толку задних, ведь стоп-сигналы срабатывают даже от лёгкого прикосновения к тормозу. И, конечно же, какая-то совместимость с ручными авто.
Как происходит типичное «перепутала педали»? Сколько раз вы печатали yt d njq hfcrkflrt не в той раскладке клавиатуры? Это называется «ошибка состояния»: оператор думает, что система в одном состоянии, а она в другом. Конкретно в данном случае — водитель думает, что нога над тормозом, а она над газом.
Факторы, способствующие путанию педалей:
• Низкоскоростное маневрирование. Я пересмотрел десяток аварий, прежде чем с ужасом закрыл вкладку. Одна была на светофоре, а остальные — где-то на стоянках. Газ, тормоз, газ, тормоз…
• Роботизированная коробка передач (то есть со сцеплением, а не с гидротрансформатором). На околонулевых скоростях гидротрансформатор неплохо тянет, повышая крутящий момент вдвое — а на роботе, чтобы как-то тянуло, приходится подгазовывать. К тому же паркоместа часто идут в горку, а роботы оснащают автоматическими противооткатными системами, которые отключаются… ну конечно, педалью газа.
• Неудобная поза. Часто приходится маневрировать, высунувшись из окна или обернувшись назад. Особенно если пятка на весу.
• Сиденье, слишком подвинутое вперёд. Производители знают эту проблему и делают педали сильно отличающимися. Но если нога будет слишком согнута, отличие сложно нащупать.
• Усталость, обувь на твёрдой подошве. Женщины любят ездить на каблуках, потому эта авария ассоциируется с женщинами.
Интересно к этой проблеме подошёл Илон Маск. Его творение весом в 2 тонны на стояночных скоростях управляется педалью газа. Существует и «creep mode», эмулирующий автокоробку и управляемый тормозом, но, по отзывам тесловодов, это намного менее удобно.
Как не путать? Анна Левшина, автоинструктор из Николаева, неустанно твердит: запрещается зависать ногой над газом! Если никуда не жмём, сразу же ногу к тормозу. Я добавлю: не держите ногу на весу!
Также помогают факторы, исключающие неудобную позу: правильно выставленное сиденье, парктроник, камера заднего вида, большие качественные зеркала. Та же Левшина женщинам рекомендует обувь на гибкой подошве без экстремального каблука. Небольшой каблук сантиметров на пять, по её наблюдениям, никак не мешает, а золушкам с маленькой ножкой даже помогает удобно устраиваться на педалях.
Это давняя история, знаю от своего знакомого у которого отец является полковником (уже не помню какой род войск, наверно какое-то ракетные, может РВСН).
В общем, мой знакомый был любознательным пареньком и часто задавал разные вопросы взрослым. Его отец, как вы уже догадались, был полковником.
И вот как-то, как это часто бывает, отец (тогда он ещё служил) рассказывал разные истории из его жизни. Истории отца были простыми, типа: получили приказ - выполнили приказ. Одна из историй была про ракету на учениях. И была эта история такая же скучная как и все миллион до этого.
Но тут произошло то, чего отец не мог ожидать: сын спросил у отца "а что будет, если ракета не полетит?!". Далее был примерно такой диалог:
О: полетит, она не может не полететь.
С: ну а вдруг, всякое же бывает.
О: быстро починят и полетит.
С: а вдруг не починят?
О: вдруг не бывает. Починят!
С: а если долго будут чинить, а стрелять надо сейчас?
О: да такого не может быть. Починят и полетит!
С: а если все же нет?
О: ... а если-а если... Значит генерал полетит вместо боезаряда, а я с ним вместо ракеты...
Вспомнил эту историю так как у меня в армии один лейтенант рассказывал очень похожую историю о разговоре со своим сыном XD