Так получилось, что в мои пьсятдва нужно начинать жизнь заново. Писать сейчас тяжело - всю картинку не обрисуешь, да и надо ли? Буду писать сумбур, устал держать в себе.
Последние несколько лет было практически без просветов состояние депрессии, полтора года уже на таблетках, постоянные нервы, безвыходность положения замучала. Антидепрессанты перестали работать. Что дальше? Ищу себя.
Не знаю с чего начать.
Наверное с того что родился с переразвитыми чувствами... Это сейчас врачам стало известно, что около десятой части населения страдает такой ерундой (ВЧЛ), а я всю жизнь маялся, думая что со мной что-то совсем не так. Принимаю близко к сердцу. Слишком сильно ощущаю запахи, звуки, тактильно тоже, визуально та же песня. То, что другие не замечают, замечаю я. Моя бывшая после одного разговора со мной - когда немножко стала понимать как это у меня происходит, в ужасе спросила: "Как ты живешь со всем этим?" Вот не знаю.
В январе, когда в свой день рождения я праздновал без жены, потому что в очередной раз (из несметного количества) были крики, разговоры о разводе, о том что заберет детей и уедет - я не выдержал. Понял что дальше - темнота. Ничего не осталось, чтобы пытаться продолжать. Нет больше ресурса. И даже любимый маленький сын - уже не повод терпеть. Что он видит? Папу, который еле-еле пытается жить? В общем, мы развелись.
Ситуация в семье скатилась в последние годы в тому, что я, получается, стал домохозяйкой. У бывшей - хорошая работа, командировки, встречи, семинары, зумы. А я - с едой, закупками, детьми, хозяйственными делами, стройкой века и т.д. Пытался вырваться, но... Если у меня трудности - у моей они всегда больше. Если я болею - она вдруг болеет сильнее. Если у меня есть работа - ее работа важнее. Сейчас смешно об этом думать и вспоминать, но я очень рад что все это закончилось.
И вот сейчас я ищу себя. Ну и просто надо выжить.
Раньше очень много лет занимался дизайном и рекламой. Больше двадцати лет, получается. Когда переехал в Краснодарский край - эта тема немножко стала не моей. Занимался развитием сельского туризма, навел шороху в этой теме, организовал прекрасный гастрономический фестиваль "Веселые шкварки". Куча контактов в плане вкуснейшей еды, мест и нычек. Пытался двинуться в сторону мероприятий и авторских туров. А еще в последние годы очень сильно пошла тема фото. Есть свой сайт, наработанное портфолио, способность "открывать" людей, показывать с совершенно новой стороны....
Хочется новых лиц, событий, хочется, чтобы мое творчество и мои руки были приложены к делу. Способности есть, но нервная система... Это трудности. Иногда накрывает и руки пытаются опуститься, будто свинцовые. Кому нужно мое вот с такими нервами? Я знаю, что могу восстановиться, но на психолога и лекарства сейчас денег нет - я за эти месяцы прожрал все запасы и небольшие кредиты. Помогла бы спокойная, равномерная атмосфера в семье (я сейчас живу с родителями, пока наш дом с бывшей будет продаваться), но мои родители - причина моих бед, я уже в восемнадцать не хотел жить из-за их воплей и ежедневной грызни. Они такие и остались. Ежедневно скандалы, два орущих телика про шлюх, убийства, новости...
Сейчас вспомню к чему это я все... А! В последнее время видел посты, в которых все таки очевидно человеческое в людях. Я хочу увидеть. Не подумайте, что я ною и плачусь, нет. Но поговорить по душам не сдерживаясь - это да. Я вырос в стране советов и был в очень недобрых ситуациях, когда была нужна конкретная помощь, но вместо нее были советы. Бесконечные, сдобренные критикой и укором. Сейчас нужно поговорить и... Помощь. Помощь в том, чтобы найти свое место, чтобы вдохновить, может быть поддержать. Мне заново нужно выстраивать все, в том числе заработок. Хотелось бы восстанавливаться не думая ни о чем, но еда сама в рот не прыгает. Как-то, даже в таком состоянии мне нужно жить дальше...
А вот тут могу и конкретнее. Очень люблю тему фото. И это, пожалуй, единственное, что меня сейчас вдохновляет и держит на плаву. Если вы вдруг проездом будете в Краснодарском крае или живете тут, может быть вам захочется поучаствовать в моих творческих изысках. Заодно поболтаем, можно и пикник из местных деликатесов сообразить... Если вдруг кто-то сможет помочь в продаже меня или просто предложит вариант как и что - тоже было бы здорово.
По субботам у меня объявлены гастрономические посиделки на веранде. Себестоимость плюс кто что оставит лично мне (такой формат понравился подписчикам гастроблога в свое время и также недорог) - готовить я люблю и уже со своей кухней провел пару мероприятий. Может, кто соберется?
Пишу и страшно. Я знаю что сейчас мне будет сложно читать комментарии и реагировать адекватно. На днях еле сдержался чтобы не ввязаться в драку. Местный кубаноид в селе пнул машину моей знакомой потому что ему не понравилась ее парковка (просто не заметила возле магазина велостоянку). А я готов был его порвать. Вспыхиваю быстро и резко, а потом себе же хуже.
Вроде бы можно ставить ссылку на сайт себя самого? Это же не реклама? @moderator, могу я оставить ссылку на свой фото-сайт ? И вот куда такой пост пихать, есть какая-нибудь лига ВЧЛ-ов с депрессией, ищущих себя в возрасте за пьсят?
И еще - я так и не врубился в тему комментов с минусами. Минусов у меня сейчас по самое не хочу, поэтому поддержите на плаву - рейтинг точно не нужен.
Хочу жить.
Вспомнить что значит просто радоваться, быть довольным своей работой, возвращаться в любимый дом.
Так ведь бывает?
