https://shedevrum.ai/post/0ac5ae6c803b11f0b74092e805541a9c?s...

Когда-то на Земле не было богов с их понтами и молниями, и жили титаны. Большие такие, серьёзные, без всяких там гроз с доставкой до дома. Последними из них остались Форкий и Кето — в древнегреческом ЗАГСе они значились как «супруги, претензий друг к другу не имеют». Родили шесть детей. Трое — сразу стариками, чтобы не морочиться с подростковыми кризисами. Трое — девушки с такой красотой, что даже если бы они выложили селфи без фильтра, Инстаграм придумал бы фильтр «Горгона».

Все они бессмертные. Все, кроме младшенькой Медузы. Видимо, родители так и сказали: «Одного ребёнка можно и без гарантии».

Медуза была красавица. Волосы — золото, глаза — как у кота, когда он смотрит на курицу из духовки. Мужчины влюблялись пачками, женщины завидовали партиями. И тут на горизонте появился Посейдон — брутальный моряк, любящий всё завоевывать. Он решил, что Медуза — это порт, и его туда надо срочно пришвартовать.

Медуза вежливо, но твёрдо говорила: «Нет». Посейдон вежливо, но настойчиво отвечал: «Сейчас посмотрим». В итоге она убежала в храм Афины, рассчитывая, что там хотя бы морских штурманов с раздвоенным копытцем не бывает.

Ага. Щас. Посейдон превратился в птицу, залетел в храм и сделал то, что в приличном обществе описывают словами «инцидент на корпоративе с участием бухгалтерии».

Афина, вместо того чтобы разобраться, решила, что виновата Медуза. Ну как в офисе: когда начальник орёт на подчинённого за то, что клиент псих, потому что так проще. Взяла и превратила девушку в монстра: волосы — змеи (без шампуня, кстати), кожа — в чешую, зубы — чтобы кусать мебель, взгляд — в камень. И всё это без предупреждения о побочных эффектах.

Сёстры Медузы сказали: «Ну и ладно, будем тоже страшные, зато вместе». Переехали на дальний остров, как в наш дачный посёлок: от города далеко, автобус раз в неделю, зато никто не трогает. Но слухи о них дошли до людей. Слухи, как обычно, оказались сильнее фактов. Через пару веков все уже были уверены, что они реально монстры.

Тем временем на другой стороне мифа Даная сидела в темнице, потому что её папа боялся пророчества. Зевс превратился в золотой дождь (подозрительно похоже на фокус из стриптиз-бара), проник внутрь, и вот вам Персей.

Царь Полидект влюбился в Данаю, но рядом Персей — мешает. Тогда он решил отправить парня по классике: «Сходи-ка в соседний магазин за головой Медузы».

Афина и Гермес выдали Персею набор «Охота на чудовище для чайников»: крылатые сандалии, шапку-невидимку, блестящий щит и клинок, который мог бы резать даже старые кабели в подъезде. Персей нашёл Грай, старух с одним глазом на троих, украл глаз, получил адрес Медузы и прилетел на место как курьер Яндекс.Еды — тихо и вовремя.

Медуза спала, Персей в шапке-невидимке аккуратно отрубил ей голову и убрал в мешок. Голова продолжала каменеть всех подряд, и он пользовался ею по дороге домой. Видимо, как сегодня пользуются парковочными конусами.

Афина приделала голову к щиту, чтобы врагов пугать и показывать: «Могу так с каждым». Из крови Медузы родился Пегас (лошадь с крыльями, а не пылесос), и какой-то великан. Мораль всей истории проста: в древнегреческих мифах жертву всегда обвиняют, а победителем считается тот, у кого был более дорогой шлем.

С тех пор голову Медузы стали изображать на амулетах и монетах, потому что если уж даже чудовище может быть оберегом, значит, есть надежда, что и сосед сверху когда-нибудь станет приличным человеком.

Ссылка на генерацию:

https://shedevrum.ai/post/0d2f6f5a73da11f0acec1685daba6ddb?s...

И Медуза