Как некоторые могли заметить, на словах я Лев Толстой, а вот на деле – человек весьма боязливый и аккуратный. И дело не в том, что я ссыкло (хотя будем честны – не без этого), просто, когда ты хрупкая девушка, опасности подстерегают тебя на каждом шагу. Когда ты хрупкая девушка, обладающая пустой башкой, ситуация вообще может выйти из-под контроля.

* * *

20 тысяч лет назад, когда я еще была юна (не то, что сейчас), жизнерадостна (не то, что сейчас) и прекрасна (тенденцию вы поняли), я любила потрясти боками под нетленку Бритни Спирс «хит ми бейби ван мор тайм», не зря же я их так старательно отъедаю. И вот в один из таких вечеров, натанцевавшись вдоволь, я, как грациозная лань, с разбегу впечаталась своим бренным телом в диван.

Что-то хрустнуло.

Я настороженно посмотрела на левую руку. Рука медленно приобретала нездоровый оттенок.

Страшная догадка закралась в мою недалекую голову.

Да неееее, подумала я. И пошла спать.

За ночь рука распухла в два раза и при любом нажатии на нее я визжала так, как визжала лишь однажды, когда один знакомый молодой человек, в попытках покорить мое строптивое сердце, без всякого предупреждения в 7 утра отправил мне фотографию своего хуана.

В травмпункте мрачная женщина недобро посмотрела на меня и сказала – так у тебя перелом, епта! Обо что ты так? Я ответила – об диван...

Тот многозначительный взгляд я не забуду никогда.

Кстати говоря, много лет спустя под эту же песню я писала свой бакалаврский диплом, и он получился совсем немного отвратительный очень сильно. На защите я говорила, что расчеты не сходятся, потому что это американский стандарт, а чертежи кривые, потому что это дизайнерское решение.

Напихали мне тогда знатно.

А еще 3 года спустя мы с моим другом Кириллом (а не Данилой, как вы могли подумать. Но у меня много друзей, что странно, учитывая, как я люблю рассказать про них всякое постыдное говно) встретились в преддверии Нового года и такие – по пивку? По пивку! Но по одному? Ну максимум по два.

И нажрались, как свиньи.

И я, будучи немножко пьяненькой, орала ее же в караоке со всей душевностью, на какую только способна. Прикол тут в том, что в том заведении НЕ БЫЛО НИКАКОГО КАРАОКЕ!!! А был только музыкальный автомат. Но кого это волнует, мы люди простые, где пьяные сидим – там и караоке.

До сих пор в нашей с Кириллом переписке есть видео, на котором я пою, не попадая ни в одну из нот, а сидящие сзади мужики аж не донесли стакан до рта, видимо, пораженные такими вокальными данными до глубины души.

Пересматривать его я не решаюсь.

* * *

Когда ты тупой, неудачно можно сесть не только на диван, а, например... в муравейник! О, это совсем несложно сделать.

Достаточно приехать в лес в 5 утра, потому что посреди дня пиздить чернику в заповеднике(!) как-то некультурно (мама, я знаю, ты это читаешь – есть вопросики!), проходить по этому лесу несколько часов, а затем, притомившись, присесть на ближайший холмик, особо не рассматривая, что это, собственно, за холмик.

Когда я почувствовала первые сомнительные копошения у себя под пятой точкой, то и бровью не повела – решила, что меня щекочут ветки. Когда настойчивость веток стала меня напрягать, я опустила глаза вниз....

Тыща муравьев...

Всех размеров...

Бежали вверх по моим ногам….

И залезали мне прямо в штаны!

Я ЗАПАНИКОВАЛА.

Вереща на весь лес, на глазах у остальных ничего не подозревающих грибников я стянула с себя штаны и начала ожесточенно хлестать ладонями по голой заднице в попытках сбросить с себя всех этих тварей, но, как мы помним, интеллектом я не то чтобы сильно обременена, поэтому муравьи давились прямо на жопе, и она горела не только метафорически, но и буквально!

Сидеть было больно несколько дней; к счастью, почти сразу после этого события я приехала на дачу и наступила на осу. Оса застряла в пятке, и я, позабыв о травмированной попе, верещала уже по новому поводу. Но хотя бы была в этот момент в штанах – и на том спасибо.

* * *

Как вы поняли из историй выше, я люблю и покушать, и накатить. Но рассказывать про то, как я хватала голой рукой раскаленную сковороду, я не буду. И как брызгала кипящим маслом в глаз – тоже. И даже про то, как однажды приготовила яичницу и ей же отравилась, не расскажу. Расскажу вот что.

Чем старше я становлюсь, тем динамичнее расширяются мои бока, поэтому прошлой весной я в очередной раз предприняла попытку сесть на диету и РАЗДАВИЛА АХАХАХАХАХХА ВОТ ЭТО ШУТКА (не шутка).

Пятничным вечером, приготовившись сытно поесть нихера с подливой из нихера, я открыла холодильник и наклонилась взять с нижней полки гребанный творог.

Это был старый холодильник, апофеоз инженерный мысли, дребезжащий, как ракета при взлете. Проектировали его какие-то наглухо отбитые фанаты кубизма, поэтому внутри он очень угловатый и громоздкий. И морозилка в нем расположена непривычно низко.

Благополучно забыв об этом, я схватила пачку с творогом, и, предвкушая, как сейчас наконец поем, резко поднялась. ХЕРААААААААААААК!!!!!!!!!!

У меня аж в глазах потемнело.

И НЕ ПОСВЕТЛЕЛО.

Держась за стену, я доковыляла до дивана (того самого!) и рухнула на него.

Голова кружилась. Подступала тошнота. Пачка творога двоилась у меня в глазах.

Да нееееее, подумала я. Хуже, чем с рукой, уже не будет.

: --- )))))))))))))))))))))

Ну в общем да, тетя заработала сотрясение мозга, хотя БЫЛО БЫ ЧТО СОТРЯСАТЬ. Из этой истории я сделала большой вывод и на диете больше не сижу, ведь если бы брала котлеты с верхней полки, такой фигни бы не было!

* * *

Когда ты тупой и вдобавок дерзкий, в опасности не только ты сам, но и окружающие.

Однажды мы сидели с одним молодым человеком и под томные разговоры культурно дегустировали дорогой коньяк (читай – хлестали из горла портвейн «Три топора»).

Все шло хорошо.

И вдруг, в порыве чувств, пацан потерял субординацию и.. схватил меня за сиську.

Давать жамкать свою сиську ребятам, которые пьют «Три топора», мне не велела классическая русская литература.

И в другой ситуации я бы, скорее всего, решила вопрос словесно. Я бы сказала – друг мой, вы поступаете опрометчиво. Сказала бы – это неприлично и невежливо. Мое чувство прекрасного находится в глубокой оппозиции к вашим действиям, так бы я тоже сказала.

Но в тот момент из цензурного в моей голове были только предлоги – а такое часто бывает с теми, кто не дурак приложиться к «Трем топорам», старайтесь избегать этого, друзья.

Ты че, падла, ты че, сказала я, и с разворота заехала ему в челюсть.

Ничего плохого не случится, успела я подумать. У меня бицуха, как у мертвого осьминога. Вряд ли он что-то вообще почувствует.

Как выяснилось секунду спустя, я сильно недооценила свой удар, а потому расхерачила вмиг протрезвевшему парню губу вообще в мясо, он заорал, я заорала, ПОЛИЛАСЬ КРОВЬ!!!!!

Мы не придумали ничего лучше, чем продезинфицировать рассеченную губу все тем же портвейном. Остаток вечера пацан недобро косился на меня целиком и на сиськи в частности, но близко подходить не решался.

Хотелось бы сказать, что мне стыдно за свой поступок, но, оглядываясь назад на все то говно, что он сделал мне впоследствии, я понимаю, что в тот далекий вечер втащить ему следовало не кулаком, а, сука, кирпичом.

* * *

В прошлое воскресенье я как-то неудачно чихнула, мне защемило нерв в спине и поднимать левую руку больно до сих пор.

Мне 26, ребята.

* * *

К чему я это все рассказываю... Сегодня днем я направилась по гламурным магазинам за своими девчачьими покупками, а именно – за пивом по акции. Судьба занесла меня в один небезызвестный торговый центр. Архитектор, проектировавший это забытое богом здание, как оказалось, был редкостным шутником, а может быть, является им до сих пор.

Мне надо было подняться на второй этаж, на который ведут несколько эскалаторов. Обычно я выбираю ближайший от входа, и наверху возле него находится колонна. В проем между колонной и перилами я и проскальзываю, чтобы не толпиться вместе с мерзкими школьниками, пришедшими за очередным новомодным фуфлом.

Но в этот раз я первым делом пошла за пивчанским, а потому поднималась на другом эскалаторе, находящемся у выхода из продуктового.

На эскалаторе, колонна возле которого расположена в другом месте.

Мысли о том, как уже через час я вкушу дары Диониса, совсем затуманили мой разум, и я, не особо глядя по сторонам, поднялась наверх

уже привычным жестом завернула в проем

и резво

с разбега

уебалась лицом прямо в колонну!

Девушка, с вами все в порядке? - изо всех сил сдерживая ржач, спросил проходящий мимо охранник.

ДА ПРОСТО ЗА-Е-БИСЬ!

Такие дела. Отпуск начался, и начался он многообещающе.