ir6bkusjest

И пока мы с вами заняты серьезными неотложными делами вроде валяния в кровати до полудня, к нам быстро и неотвратимо приближается такой славный праздник, как Новый год.

Новый год - это ахуенно. Это просто пиздец. Петарды. Пьяные мужики. Голубой огонек, где Филипп Киркоров в костюме императора поет, что он будет моим зонтом. Раньше я любила зимние праздники, но в последние годы чем ближе заветная дата, тем тоскливее мой взгляд и тоньше кошелек.

Тем не менее, праздник уже через пару недель, а это значит, что самое время покупать подарочки. И вот сегодня я совершила очередной рейд с целью затариться всякой ебалой, чтобы под бой курантов отдавать ее своим близким, а они бы смотрели на это и думали, что главное не подарок, а внимание.

Что же я хочу сказать тебе, дорогой друг?

Во-первых, будь благоразумен. Не будь как я. Если ты видишь клевые штуки, одиноко стоящие по углам магазина без ценника, не надо говорить ООО КЛАССНО БЕРУ и радостно мчать на кассу, где, услышав цену, наконец вспомнить, что ты нищеброд. Чтобы к концу месяца ты не остался с кошельком, в котором, цитируя великого рэпера Сяву, опа нихуя.

(Так уж вышло, что мне приходится думать о таких мелочных вещах, ведь мое лицо не вдохновляет молодых миллионеров, старых миллиардеров или просто щедрых ребят подойти ко мне на улице и дать пару сотен тысяч, а потом деликатно удалиться.

О, сказала бы я тогда, это всё потому, что я – очень хороший человек.

И ни разу бы не покраснела.)

Также не забывай, что работники магазинов испытывают к своим клиентам какую-то лютую, концентрированную ненависть; именно поэтому все товары с новогодней символикой, а также пакетики и сладости складируются в одном месте. А поскольку людей в торговых центрах сейчас, даже не смотря на эпидимиологическую ситуацию, больше, чем побывало членов в Александре Серовой в ее лучшие годы, то если ты хочешь закупиться какой-то подобной шляпой, твое тело рискует быть наглухо впечатано в стену потоком потных горячих тел твоих соотечественников. Хорошо, если какая-то добрая душа тебя оттуда отскребет.

Во-вторых, тщательно продумывай логистику своих перемещений. Даже в 10 утра в будний день в самом отдаленном захолустье ты можешь быть сбит каким-нибудь отлетевшим спидди-гонщиком, хуярящим в ТЦ. Но после поездки в общественном транспорте ты поймешь, что эта перспектива не самая ужасная. Людей много. Очень много. И ладно, если они относительно прилично себя ведут, но они бывают:

— ржущими и орущими на полсалона,

— тыкающими тебя локтем в бок, даже если ты стоишь в метре от них, так что очень! сильно!! неприятно!!!!,

— пахнущими тебе в лицо перегаром, табаком или луком,

— а еще жээээнщина, со мной же ехала жэээнщина!

Женщина стояла возле моего сиденья, держась за поручни обеими руками с двух сторон, так что ее могучая грудь в пуховике так и норовила вдавить мое лицо в оконное стекло. На руке у нее висел пакет с чем-то тяжелым и при каждом повороте трамвая радостно бился мне острым углом в коленку. При этом женщина агрессивно сопела и смотрела на меня так, будто мы 20 лет женаты, и она отдала мне лучшие годы своей жизни. Женщина явно жаждала, чтобы я уступила ей место. При этом половина мест в трамвае была пустая, я специально посмотрела, но надо же к кому-то приебаться. 8 остановок она нависала надо мной, пытаясь завладеть моим сознанием; и когда она собрала всю свою ненависть и открыла рот, чтобы высказать накипевшее, мы как раз подъехали к моей остановке, и я задорно свалила в закат, так-то!

В-третьих, не будь скрягой и не экономь на мелочах типа доставки. Я на днях вспомнила историю, как весной покупала в подарок плетку (не потому, что мои вкусы весьма специфичны, а потому, что у меня ушлепское чувство юмора). Но покупала я ее не в специализированном магазине, а с какого-то местного дешманского сайта с подарками, и брала к ней еще и кубики для охлаждения жидкости. На сайтах интим-товаров обещают конфиденциальную доставку, упаковку и все вот это, чтобы стеснительные лопушки все равно закупались. А тут про это не было ни слова. Зато был выбор – платить за доставку или приехать забрать самому. У кого тут шекель покатился? Естественно, я поехала ее забирать, предварительно получив смс о том, что мой заказ упакован.

Упакован – ключевое слово, думала я.

Приезжаю в их стремную контору, говорю – здрасьте, говорю – я пришла забирать заказ. Там мужик и секретутка. Она в компе, он говорит – ща все сложим И БЕРЕТ КОРОЧЕ ПАКЕТ И ПРИ МНЕ ТАКОЙ – МММММ, КУБИКИ, ХУЮБИКИ, ВСЕ СЮДА, А ВОТ И ПЛЕТКА!

И такой :-----))))))))))

И я такая :-----)))))) бля :-----))))) зачем :-----)))))))

Я смотрю в глаза секретутки, и в них отчетливо читается «больной ублюдок», я хватаю свой заказ и говорю пасиба))0)) до свидания))) и мужик такой ДО НОВЫХ ВСТРЕЧ аааааа!!!

В-четвертых, если какие-то лошпеды сначала спрашивают у тебя совета, а потом говорят, что советчик ты как сам знаешь кто, говори им пойти сам знаешь куда. Потому что вы задрали, ребята. Вам че от души скажешь - потом еще сам виноват будешь. Скажу, что купила вкусные шоколадки – потом пишут типа ВЗЯЛ ШОКОЛАДКУ ЧТО ТЫ СОВЕТОВАЛА ОТРАВИЛСЯ ЧУТЬ НЕ ПОМЕР ЯЗЫК ПОЧЕРНЕЛ ЖЕЛУДОК ОТВАЛИЛСЯ ПИЗДЕЦ, посоветую классные ботинки - КУПИЛ ТАКИЕ ЖЕ БЕГАЛ СПОТКНУЛСЯ ОБ ШНУРОК УПАЛ ПОД ПОЕЗД, помогу в выборе подарка - ПОДАРИЛ МАМКЕ ЦВЕТЫ У НЕЕ АЛЛЕРГИЯ ВЫГНАЛА ИЗ ДОМА ЖИВУ ПОД МОСТОМ. Я не виновата, что вы лохи, вообще-то.

Ну и в-пятых, не тупи и покупай клевые вещи сразу и заранее, пока чокнутые бабки и мерзкие школьницы все не разобрали. А то прихожу я такая за праздничным платьем, а там все нормальные платья стоят, как моя почка, и я думаю – ну ладно, в этом году можно и обойтисссСТОЯМБА. Я вижу то, что искала все это время, но магазин закрывается через 10 минут и я думаю, что приду через пару дней спокойно все решу. Прихожу через полтора(!) дня, и знаете что?

А ВСЕ!

ПОЗДНО УЖЕ !

ЧАСИКИ УТИКАЛИ!

Просто капец.

Верю в вашу рассудительность и желаю удачи, а я пошла ударно поработать в свой выходной. Надеюсь, вы испытываете по этому поводу такой же восторг, как и я.

Как некоторые могли заметить, на словах я Лев Толстой, а вот на деле – человек весьма боязливый и аккуратный. И дело не в том, что я ссыкло (хотя будем честны – не без этого), просто, когда ты хрупкая девушка, опасности подстерегают тебя на каждом шагу. Когда ты хрупкая девушка, обладающая пустой башкой, ситуация вообще может выйти из-под контроля.

* * *

20 тысяч лет назад, когда я еще была юна (не то, что сейчас), жизнерадостна (не то, что сейчас) и прекрасна (тенденцию вы поняли), я любила потрясти боками под нетленку Бритни Спирс «хит ми бейби ван мор тайм», не зря же я их так старательно отъедаю. И вот в один из таких вечеров, натанцевавшись вдоволь, я, как грациозная лань, с разбегу впечаталась своим бренным телом в диван.

Что-то хрустнуло.

Я настороженно посмотрела на левую руку. Рука медленно приобретала нездоровый оттенок.

Страшная догадка закралась в мою недалекую голову.

Да неееее, подумала я. И пошла спать.

За ночь рука распухла в два раза и при любом нажатии на нее я визжала так, как визжала лишь однажды, когда один знакомый молодой человек, в попытках покорить мое строптивое сердце, без всякого предупреждения в 7 утра отправил мне фотографию своего хуана.

В травмпункте мрачная женщина недобро посмотрела на меня и сказала – так у тебя перелом, епта! Обо что ты так? Я ответила – об диван...

Тот многозначительный взгляд я не забуду никогда.

Кстати говоря, много лет спустя под эту же песню я писала свой бакалаврский диплом, и он получился совсем немного отвратительный очень сильно. На защите я говорила, что расчеты не сходятся, потому что это американский стандарт, а чертежи кривые, потому что это дизайнерское решение.

Напихали мне тогда знатно.

А еще 3 года спустя мы с моим другом Кириллом (а не Данилой, как вы могли подумать. Но у меня много друзей, что странно, учитывая, как я люблю рассказать про них всякое постыдное говно) встретились в преддверии Нового года и такие – по пивку? По пивку! Но по одному? Ну максимум по два.

И нажрались, как свиньи.

И я, будучи немножко пьяненькой, орала ее же в караоке со всей душевностью, на какую только способна. Прикол тут в том, что в том заведении НЕ БЫЛО НИКАКОГО КАРАОКЕ!!! А был только музыкальный автомат. Но кого это волнует, мы люди простые, где пьяные сидим – там и караоке.

До сих пор в нашей с Кириллом переписке есть видео, на котором я пою, не попадая ни в одну из нот, а сидящие сзади мужики аж не донесли стакан до рта, видимо, пораженные такими вокальными данными до глубины души.

Пересматривать его я не решаюсь.

* * *

Когда ты тупой, неудачно можно сесть не только на диван, а, например... в муравейник! О, это совсем несложно сделать.

Достаточно приехать в лес в 5 утра, потому что посреди дня пиздить чернику в заповеднике(!) как-то некультурно (мама, я знаю, ты это читаешь – есть вопросики!), проходить по этому лесу несколько часов, а затем, притомившись, присесть на ближайший холмик, особо не рассматривая, что это, собственно, за холмик.

Когда я почувствовала первые сомнительные копошения у себя под пятой точкой, то и бровью не повела – решила, что меня щекочут ветки. Когда настойчивость веток стала меня напрягать, я опустила глаза вниз....

Тыща муравьев...

Всех размеров...

Бежали вверх по моим ногам….

И залезали мне прямо в штаны!

Я ЗАПАНИКОВАЛА.

Вереща на весь лес, на глазах у остальных ничего не подозревающих грибников я стянула с себя штаны и начала ожесточенно хлестать ладонями по голой заднице в попытках сбросить с себя всех этих тварей, но, как мы помним, интеллектом я не то чтобы сильно обременена, поэтому муравьи давились прямо на жопе, и она горела не только метафорически, но и буквально!

Сидеть было больно несколько дней; к счастью, почти сразу после этого события я приехала на дачу и наступила на осу. Оса застряла в пятке, и я, позабыв о травмированной попе, верещала уже по новому поводу. Но хотя бы была в этот момент в штанах – и на том спасибо.

* * *

Как вы поняли из историй выше, я люблю и покушать, и накатить. Но рассказывать про то, как я хватала голой рукой раскаленную сковороду, я не буду. И как брызгала кипящим маслом в глаз – тоже. И даже про то, как однажды приготовила яичницу и ей же отравилась, не расскажу. Расскажу вот что.

Чем старше я становлюсь, тем динамичнее расширяются мои бока, поэтому прошлой весной я в очередной раз предприняла попытку сесть на диету и РАЗДАВИЛА АХАХАХАХАХХА ВОТ ЭТО ШУТКА (не шутка).

Пятничным вечером, приготовившись сытно поесть нихера с подливой из нихера, я открыла холодильник и наклонилась взять с нижней полки гребанный творог.

Это был старый холодильник, апофеоз инженерный мысли, дребезжащий, как ракета при взлете. Проектировали его какие-то наглухо отбитые фанаты кубизма, поэтому внутри он очень угловатый и громоздкий. И морозилка в нем расположена непривычно низко.

Благополучно забыв об этом, я схватила пачку с творогом, и, предвкушая, как сейчас наконец поем, резко поднялась. ХЕРААААААААААААК!!!!!!!!!!

У меня аж в глазах потемнело.

И НЕ ПОСВЕТЛЕЛО.

Держась за стену, я доковыляла до дивана (того самого!) и рухнула на него.

Голова кружилась. Подступала тошнота. Пачка творога двоилась у меня в глазах.

Да нееееее, подумала я. Хуже, чем с рукой, уже не будет.

: --- )))))))))))))))))))))

Ну в общем да, тетя заработала сотрясение мозга, хотя БЫЛО БЫ ЧТО СОТРЯСАТЬ. Из этой истории я сделала большой вывод и на диете больше не сижу, ведь если бы брала котлеты с верхней полки, такой фигни бы не было!

* * *

Когда ты тупой и вдобавок дерзкий, в опасности не только ты сам, но и окружающие.

Однажды мы сидели с одним молодым человеком и под томные разговоры культурно дегустировали дорогой коньяк (читай – хлестали из горла портвейн «Три топора»).

Все шло хорошо.

И вдруг, в порыве чувств, пацан потерял субординацию и.. схватил меня за сиську.

Давать жамкать свою сиську ребятам, которые пьют «Три топора», мне не велела классическая русская литература.

И в другой ситуации я бы, скорее всего, решила вопрос словесно. Я бы сказала – друг мой, вы поступаете опрометчиво. Сказала бы – это неприлично и невежливо. Мое чувство прекрасного находится в глубокой оппозиции к вашим действиям, так бы я тоже сказала.

Но в тот момент из цензурного в моей голове были только предлоги – а такое часто бывает с теми, кто не дурак приложиться к «Трем топорам», старайтесь избегать этого, друзья.

Ты че, падла, ты че, сказала я, и с разворота заехала ему в челюсть.

Ничего плохого не случится, успела я подумать. У меня бицуха, как у мертвого осьминога. Вряд ли он что-то вообще почувствует.

Как выяснилось секунду спустя, я сильно недооценила свой удар, а потому расхерачила вмиг протрезвевшему парню губу вообще в мясо, он заорал, я заорала, ПОЛИЛАСЬ КРОВЬ!!!!!

Мы не придумали ничего лучше, чем продезинфицировать рассеченную губу все тем же портвейном. Остаток вечера пацан недобро косился на меня целиком и на сиськи в частности, но близко подходить не решался.

Хотелось бы сказать, что мне стыдно за свой поступок, но, оглядываясь назад на все то говно, что он сделал мне впоследствии, я понимаю, что в тот далекий вечер втащить ему следовало не кулаком, а, сука, кирпичом.

* * *

В прошлое воскресенье я как-то неудачно чихнула, мне защемило нерв в спине и поднимать левую руку больно до сих пор.

Мне 26, ребята.

* * *

К чему я это все рассказываю... Сегодня днем я направилась по гламурным магазинам за своими девчачьими покупками, а именно – за пивом по акции. Судьба занесла меня в один небезызвестный торговый центр. Архитектор, проектировавший это забытое богом здание, как оказалось, был редкостным шутником, а может быть, является им до сих пор.

Мне надо было подняться на второй этаж, на который ведут несколько эскалаторов. Обычно я выбираю ближайший от входа, и наверху возле него находится колонна. В проем между колонной и перилами я и проскальзываю, чтобы не толпиться вместе с мерзкими школьниками, пришедшими за очередным новомодным фуфлом.

Но в этот раз я первым делом пошла за пивчанским, а потому поднималась на другом эскалаторе, находящемся у выхода из продуктового.

На эскалаторе, колонна возле которого расположена в другом месте.

Мысли о том, как уже через час я вкушу дары Диониса, совсем затуманили мой разум, и я, не особо глядя по сторонам, поднялась наверх

уже привычным жестом завернула в проем

и резво

с разбега

уебалась лицом прямо в колонну!

Девушка, с вами все в порядке? - изо всех сил сдерживая ржач, спросил проходящий мимо охранник.

ДА ПРОСТО ЗА-Е-БИСЬ!

Такие дела. Отпуск начался, и начался он многообещающе.

Этот длинный пост будет об одной моей плохой привычке.

Есть у меня такая привычка – интересоваться всякой гнилью с целью узнать, почему все так прутся. Обычно мне непонятно. Так я начала бухать, слушать рэп и однажды посмотрела все 5 частей «Сумерек», где унылая баба Белла 4 фильма не может выбрать себе одного мужика из двух, а потом становится вампиром и типа сосет уже не хуй, а кровь. Это должно было закалить мой дух, поэтому вчера я, ведомая любопытством, спустя миллион лет, всё же сделала это.

Я посмотрела «50 оттенков серого».

Сожгите меня.

Начинается фильм с того, что зрителю под красивую музыку показывают Нью-Йорк с высоты птичьего полета. И это понятно, потому что во всех фильмах Нью-Йорк – центр Вселенной, и только в нем могла произойти такая поистине охуительная история. Потом мы видим, как главная героиня Анастейша бежит по универскому коридору, и тут большими буквами внизу появляется надпись ГУМАНИТАРНЫЙ ФАКУЛЬТЕТ. На этот моменте, на самом деле, можно было бы фильм и закончить, ведь все знают, что бабы с гуманитарных факультетов – это всегда лютая жесть. Но да ладно. Она бежит куда-то там, и нам показывают ее лицо крупным планом.

И тут меня настигает первый ахуй.

Это что за дела такие? Нельзя было найти бабу посимпатичнее?

Не мне, конечно, про это рассуждать, но по сюжету она прекрасна, как рассвет, как 13 зарплата и как полторашка светлого нефилтрованного по акции, вот настолько кайфовая! А она выглядит, как тёлка из метро! Ну то есть женишься ты на тёлке из метро, а друзья тебе такие – хо, чувак, да твоя жена как баба из «Оттенков серого»! В общем, неясен этот момент.

Потом эта овца собирается на интервью с мистером Греем, который 27-летний, сука, миллиардер, и забывыает вопросы и диктофон. Тут меня настигает второй ахуй, потому что в 15 лет я писала статьи для школьной газеты, и если бы мы тогда так себя вели, нам бы всекли. Кстати, я тоже однажды брала интервью у команды регбистов, и 10 спермотоксикозных 16-летних ребят, которые сидят и пасут на одну тебя, это, конечно, ахтунг. Но мы отвлеклись.

Анастейша встречает своего друга Хосе, он фотограф и по всему видно, что гей. Потом она приезжает в офис этого Грея, который называется – внимание! - «Грей». Миллиардеры – фантазеры и затейники.

Заходит она, короче, к нему в кабинет и КАААК ЕБНЕТСЯ ПРЯМО НА ПОРОГЕ! На ровном месте! Лошара. Я тоже как-то навернулась на ровной дороге, но я хотя бы не пизжу, что журналистка. Едем дальше.

Она начинает интервью и говорит, что учится на литературном.

А потом задает вопросы, и ЭТО КАБЗДА РЕБЯТА.

Не умеет строить предложения, несет какую-то ебань, постоянно тупо сидит с открытым ртом и ведет себя в целом, как пятиклассник-аутист.

Литературный, епта.

Потом они ни с того, ни с сего начинают говорить за жизнь, и тут этот Грей такой – а приходи работать в мою фирму. Ты подходишь, говорит. Тут меня настигает еще один ахуй, потому что когда я ходила на собеседование на практику, мне полчаса ебали мозг, стебали, принесли какое-то ведро с болтами и попросили объяснить, как оно работает, а в итоге бортанули. Ну что ж.

Потом эта бабища едет к себе на работу в магазин хозяйственных товаров, потому что где еще работать телкам с литературного. Там у нее работает двухметровый чел, который прям ничего такой, я бы лучше с ним затусила. И тут, значит, ВНЕЗАПНО в эту ее мутную шарагу приезжает Грей, кадрит ее, покупает веревку, изоленту и еще какую-то шнягу.

В этот момент всем зрителям становится понятно, для чего он будет их использовать, больной ублюдок. Но главная героиня вообще не выкупает, что к чему, и просит его сделать фотографии для их универской газеты. Они его фотографируют, мы второй раз видим друга-гея, а потом Грей начинает доябывать ее, а что это за мужики вечно вокруг нее вьются (тут я вспоминаю одного широко известного в узких кругах персонажа. Я помню, что ты читаешь меня. Привет.).

И тут

внезапно

шлет ее нахуй!!!

На этом моменте мне стало почти интересно, но нет. Она тоскует, нажирается в каком-то клубе и начинает ему звонить, чтобы он понял, что потерял. Потом идет подышать воздухом, тут подходит ее друг и начинает к ней приставать, и мы понимаем, что он нихера не гей, а очень даже наоборот. Потом приезжает Грей, она блюет на него(!), и он такой – ну шо, поехали ко мне. Пиздец.

Она просыпается утром с диким похмельем и выглядит при этом прекрасно. Когда у меня похмелье, я выгляжу, как хорошо жахнувшая кислоты женщина бальзаковского возраста, работавшая на свою трудовую последние 20 лет без выходных. Они разговаривают, и тут он такой – мои вкусы весьма специфичны. Он такой – ты не поймешь.

Конечно, специфичны, ты бабу-то свою видел.

Потом он везет ее домой, где его брат уже ебет ее подругу (эти вот тоже затейники), потом катает на вертолете, везет в гостиницу, и там еще играет на рояле.

Ребят. У меня один вопрос – когда он всему научился, если ему 27 и он гребанный миллиардер? Он должен вкалывать тупо круглосуточно. Ладно, этот полумертвый хуй из «Сумерек» тоже все умел, но ему-то было 100 с чем-то лет! Едем дальше.

Он говорит – пойдем, ответу тебя в игровую комнату, а она такая – в иксбокс будем играть? Тут я начинаю неистово ржать, потому что мой уровень флирта примерно на том же уровне. Заходят они в комнату, а там плётки, наручники, дубинки, все дела. Анастейша трогает какую-то штуку и спрашивает – ой, а что это? Набор юного аквалангиста, блять. Они выходят из этой комнаты и он тащит ее в спальню, чтобы там предаваться порочной любви прямо у всех на глазах.

В этот момент я немного отвлеклась, потому что посмотрела в окно, а там был ПОЖАР! И следующие полчаса я тусила возле горящего дома и смотрела, как обваливается крыша и как знойные пожарные размахивают шлангами. Но вернемся к этой жемчужине кинематографа.

Раздевает он ее, значит, а у нее там ВОЛОСАТЫЕ НОЖИЩИ.

Как так?

КАК ТАК?

Потом он целует ее в ребро, а она стонет так, как будто учавствует в разнузданной порнухе с тремя неграми. У них там прям все заиграло, но нам показывают только лица и ноги, интересно капец. После произошедшего он начинает ей долго втирать про какой-то там контракт, доманантов, стоп-слова и прочую чушь, и дает его почитать. Она читает его у себя дома, там всякий хардкор, и стоп-слово «красный». Фантазия у пацана вообще на уровне.

Потом он приезжает к ней, говорит – ну соглашайся, че ты, и начинает ее любить уже в ее спальне. И, короче, водит у нее по животу кубиком льда.

А она смеется.

Ребят.

Вам кидали на живот лед? Мне да. Я орала так, что стелка из окон вылетали в радиусе киломатра.

Потом у нее выпускной в этом ее сраном литературном, и он дарит ей красную тачку, она закатывает глаза, он говорит – еще раз закатишь глаза, я тебя отшлепаю. И эта овца закатывает глаза второй раз. Он кладет ее на колени и бьет по жопе.

И она второй раз смеется.

Ребят!

Вас били по жопе? Меня да. Нихуя не смешно. (Второй привет тебе, мой не подписавшийся читатель!)

Она приезжает к нему домой в каком-то сомнительном коротком платье и выглядит в нем, как провинциальная блядь.

Ладно, я тоже иногда выгляжу, как блядь, но это все потому, что я так себе и не умею готовить, а потому надеюсь однажды лихо выскочить замуж за какого-нибудь любителя блядей. А она как бы на миллиардера претендует. Ну да ладно.

Они идут в игровую комнату, он цепляет ей руки к потолку, играет Бейонсе, и тут он берет какую-то херь и бьет ее по ребрам!

И она смеется!!

Ребят, бля!!!

Вас били по ребрам?! Меня да! Я визжала, как свинья в хлеву, потому что это реально больно!

Вообще эта баба всегда только тупит и смеется, больше нихуя не делает, как мои бывшие одноклассники-футболисты.

Но история не об этом. Они едут в гости к его родителям на семейный ужин, и тут ей что-то бьет в голову, вероятно, винишко, она тащит его в сад и начинает орать.

Говорит ему – заебал меня.

Говорит – не понимаю, че те надо.

Говорит - сам себя плеткой по жопе бей, ушлепок криворукий.

Ладно, бля, преувеличиваю. В этой эпической саге она изначально заявлена, как терпила, поэтому просто начинает толкать стандартную девчачью телегу про ты-меня-не-любишь-тыры-пыры. Сбегает от него и запирается в комнате.

Он приходит к ней и начинает рассказывать про трудное детство, что-то вроде: в детстве я часто ругался с мамой, поэтому сейчас хочу тебе засунуть хер в задницу, прочувствуй причинно-следственную. Она уезжает к матери, но он и там ее находит, гребанный маньяк.

Дальше там что-то еще происходит, я не очень помню. А потом они ссорятся. И она такая – покажи мне, типа, самую сильную боль. И он ведет ее в эту свою ссаную бдсм-лачугу и бьет плеткой 6 раз. Я ждала какого-то лютого хардкора, а тут чел вообще даже и не старался. Тем не менее, она рыдает, говорит – не подходи больше, такой ты хочешь меня видеть, и что-то еще в таком духе, на хуй шлет, в общем. А потом - я люблю тебя. Баб, конечно, не поймешь.

Она одевается, уходит из его хаты и собирается спуститься на лифте вниз, но он бежит за ней. И тут она как заорет КРАСНЫЙ, я чуть со стула не ебнулась.

И сваливает.

И, собственно, все. Финита бля комедия.

Да как вообще так можно?!

Я ждала, что он начнет ей говорить о любви, а она такая - ну тогда хоть лопатой меня бей. Или они помирятся, а потом он во сне перережет ей сонную артерию, а заодно и не сонную, чего артериям зря пропадать. Но нет.

Я к тому, что вообще ничего не поняла и убила напрочь 2 часа жизни.

Было очень скучно.

В общем, не повторяйте моих ошибок. Посмотрите лучше передачу про китов.

Ну что, щеночки, я наконец закончила все свои деловые дела и мои лапки дошли до клавиатуры (признайтесь, вы думали, что я сдохла).

Итак.

Как известно, я плачу за интернет исключительно для того, чтобы наблюдать цирк с конями в личных сообщениях. Люди пишут мне разное приятное, например, пожелания сдохнуть в канаве за гаражами или предложения выпить беленькой, проставиться хмурым и обменяться биологическими жидкостями в ближайшей подворотне. Или пишут – я почитал твои записи, ипать какая ты веселая, давай пошути че-нить, мы тут с пацанами все собрались и ждем, ну шути, че ты такая унылая, гори в аду, сука.
Как ты понимаешь, дорогой читатель, вывести меня из равновесия интернет-срачем отнюдь нелегко. Однако годы идут, а градус моего охуевания только растет. Поэтому сегодня я провожу аттракцион невиданной щедрости и бесплатно без смс регистрации презентую тебе краткий гайд, как не нужно знакомиться в интернетах, если ты не долбоеб (или хочешь таким казаться).

Пункт 1.

Все мы знаем, что женщины любят плохих и дезких парней. Однако начинать диалог с фразы «привет шкура» я бы не советовала. Даже если этой фразой твой друган Вася закадрил всех телок из ближайшего ПТУ – шанс того, что это оценят по достоинству, так же мал, как твой писюн в -20, да что там, как твой писюн в принципе. Когда вы, дорогие мущщины, с порога хвастаете всем своим словарным запасом, базирующемся на текстах Ленинграда, создается стойкое ощущение, что вам просто некуда деть весь этот поток остроумия. Что ваша щедрость вызвана избытком чего-то. Например, хромосом.

Пункт 2.

Как человек с лицом, похожим на перебухавший картофель, я периодически получаю поток искрометных комментариев относительно своего хохотальника, а так же размера сисек и ширины жопы. Что тут скрывать – мне поебать. Но недавно человек написал что у меня слишком большие НОЗДРИ. Как черные дыры, говорит.

..

......

..........

Я, конечно, вышла из этой ситуации достойно. Я, конечно, сказала что-то вроде «черная дыра это жопа твоя». Но не все могут, как я. Помни, дорогой спермотоксикозный друг – даже если ты свято уверен, что за энное количество лет твоя собеседница не обнаружила вокруг себя ни одной отражающей поверхности и в душе не выкупает, че у нее там с еблом – скорее всего, это не так. Поэтому даже если баба похожа на Кэмбербетча, завали лицо и не пытайся рассказать ей об этом во всех подробностях. В конце концов, в человеке это не главное. Главное – это душа. И сиськи третьего размера. И жопа как орех.

Пункт 3.

Будем честны – теория о том, что во всех идиотских событиях так или иначе замешано наглухо отбитое ребро Адама, имеет право на существование. Однако писать барышне «все бабы пиздец тупые, а все мужики проницательны и умны» - идея так себе. Во-первых, такой подход ощутимо снижает шансы на нововведения в твоей жизни. Во-вторых – далеко не все бабы тупые и при желании разъебут тебя, как щенка. Поэтому не спеши разбрасываться крепкими выражениями, даже если человек по ту сторону экрана не читал Шекспира в оригинале, не различает Моне и Мане или любит русский рэп.

Пункт 4.

Если мы определились с лексиконом, самое время определиться с содержанием. Ребята, использующие «зять не нужен стартер пак», включающий такие фразы, как «привет, как дела, как настроение, что делаешь» (порядок варьируется, повторять каждый день до тех пор, пока собеседник не придет и не воткнет отвертку тебе в руку), дружно идут на хуй. БЕСИТЕ БЛЯДЬ. Отдельную жесткую, лютую, концентрированную ярость у меня вызывают пацаны, которые после вышеозначнного начинают ДАВИТЬ НА ЖАЛОСТЬ. Это те, которые «у меня все клево, только дома никто не ждееееееет», «смотрю фильм, но так грустно одномуууу», «пришел с работы, а никто не встречаааает». Встречать и собака может. Все остальное, кстати, тоже. И цветы дарить не надо. Подумай!

Пункт 5.

Один мой бывший ухажер любил холодными вечерами толкнуть речь о том, что я:

А) нихуя не умею делать и в принципе бревно по жизни,

Б) выгляжу, как портовая блядь, и вокруг меня постоянно какие-то мужики,

В) кроме бухла, сна и интернета меня в этой жизни нихуя не интересует.

Конечно, все это правда. Однако немного неприятно, когда правду о тебе говорит другой человек. Поэтому, дорогой читатель, предлагаю тебе идею вообще на миллион. Давай-ка ты не будешь высказывать всем подряд свое мнение о вещах, о которых тебя НИХУЯ НЕ СПРАШИВАЛИ. Будет непросто, но ты уж постарайся.

Не слишком ли много слова «нихуя» для одного пункта?

Не слишком.

Пункт 6.

Даже если ты красив, как Аполлон, мускулист, как Шварцнеггер, а твой хуй крепок и могуч, как гора Фудзи - не шли свои гребанные селфачи!!!! Глядя на 50 оттенков твоего ебальника, мне, как и большинству ребят, хочется втыкать себе вилки в глаза, хлопать себя по лицу и с гомерическим хохотом убегать куда-нибудь в тайгу (можно, конечно, просто выкинуть телефон, дабы всего этого не видеть, но денег на новый у меня нет, а насосать не получится, см. Пункт 5, А).

П.С.

Иногда так бывает, что девчонки не хотят с тобой знакомиться, бродить под луной и давать пожамкать свою титьку, а то и две. В данном случае надо тихо и вежливо СЪЕБАТЬ В ТУМАН. Если ты, приятель, начинаешь открывать свой рот и сыпать оскорблениями - скорее всего, тебя растили свинопасы, не научившие тебя основам взаимоотношений. Скорее всего, ты мудила. Скорее всего, ты пойдешь на хуй.

Берегите себя и своих близких.

Что за шнягу ты про меня написала, мерзкая женщина, сказал мой друг Данила, прочитав предыдущий пост. И много чего обидного еще сказал, и потом еще сказал, что я толстая!!!

Ну все, щегол. Ты сам напросился.

Однажды мой друг Данила (хотя какой он мне после этого друг), которого ты, дорогой читатель, знаешь как покорителя женских сердец (и уморителя мужских), поняв, что реальная жизнь – не сладкий пряник, пошел искать свою любовь в этот ваш богомерзкий интернет. Я вот, например, в интернете не знакомлюсь, ведь там непонятно, кто реально дебил, а кто нереально дебил. Но девиз нашего героя – слабоумие и отвага, поэтому он, побросав все дела, пошел лайкать всех баб подряд, и лайкал где-то неделю, а потом, как истинный альфа-самец, стал ждать, кто же откликнется на его хитроумный флирт.

Прошло 50 лет.

Наконец, одна барышня написала ему «привет»! Он глянул ее фотографии, и на всех она была полуголая и игриво прикрывала рукой свои сиськи, а кое-где и не особо прикрывала. Памятуя о том, что в женщине главное – это богатый внутренний мир, Данила сразу понял, что вот она, его единственная.

Вся информация в ее профиле была на финском, но могло ли это помешать истинным чувствам? Не теряя драгоценного времени даром, он бросил читать описание ее тонкой души где-то на середине и тут же назначил ей свидание.

В день икс, одевшись похуже, чтобы надавить на жалость, то есть как всегда, этот секс-символ всех слепых баб пришел в бар. Заприметив свою избранницу за барной стойкой, он вальяжной походной направился к ней. «Привет, малышка», сказал он и изобразил свой самый соблазнительный взгляд (один раз увидишь – пить бросишь).

«Привет», с улыбкой ответила девушка. Глубоким и красивым мужским басом.

Это что за херня, подумал наш сердцеед.

«Это что за херня?!», спросил он.

«А ты не в курсе, что ли?», удивилась она. «Я же это....того. Трансвестит».

Повисла неловкая пауза.

«А как я должен был быть в курсе», спросил заметно побледневший герой нашего рассказа, в уютном полумраке бара рассматривая ее блестящие глаза, ее пухлые губы и ее сочный кадык.

«Так у меня в профиле было написано!», радостно ответила она.

Схватив телефон дрожащей рукой, Данила стал судорожно листать информацию в ее профиле, и что бы вы думали... в самом конце, среди всего финского текста, отдельной строкой было четко и ясно написано ТРАНСВЕСТИТ.

Девушка(?) придвинулась поближе и игриво положила руку ему на коленку.

Данила вздрогнул, но не дрогнул.

«Послушай, братан», сказал он, «ты, конечно, красавчик и все такое, но у нас возникнет некоторая техническая несостыковочка, врубаешься?»

«Ну, ты мне понравился», ответила она, «поэтому ЕСТЬ ТАМ ОДИН ВАРИАНТ...»

Еще никогда очко нашего героя не сжималось до размера атома. Не поддавшись уговорам (а уговоры там были впечатляющие), он вновь драматично сбежал под покровом ночи, одинокий, но не сломленный.

Ну, по крайней мере мне он так сказал. Как оно там было на самом деле – знает только он и его проктолог.

Мораль, опять-таки, ясна, и все же:

1. Всегда читай любую инструкцию до конца, даже если это инструкция к женщине (я бы сказала – ТЕМ БОЛЕЕ).

2. Не надо говорить мне гадости, ведь я злопямятная и у меня компромата на всех хватит!

Вчера вечером я вспомнила одну историю, с которой в очередной раз мрачно угорела, а потому не могу не поделиться ею с вами.

История не про меня, но в деле замешаны женщины.

Однажды один мой друг, назовем его условно - Данила (потому что так его и зовут), возжелал большой и чистой любви. И в поисках нее направил свои стопы в клуб, ведь любви хотят все, а где еще ее искать.

Будучи довольно видным парнем, уже через короткое время он обратил на себя внимание одной юной и дерзкой особы. Между ними завязалась легкая беседа, которая с минуты на минуту становилась все жарче. Ни то, что мадам оказалась англоговорящей, ни то, что она, возможно, пришла сюда не одна, а потому за ней пристально наблюдал какой-то мутный штрих за соседним столиком, не смутило его. Его сердечко затрепетало. «Вот оно», подумал Даник, и сразу понял, что надо действовать.

Любовь может застать тебя где угодно, и нашего героя она застала на танцполе. Не теряя ни минуты, он решил поразить свою новоприобретенную Джульетту магией танца. И начал неистово отжигать.

Умел ли он танцевать? Не то чтобы очень. Но в тот вечер он предварительно дерябнул для храбрости, и не 50 грамм, а стаканов эдак 7. Да и девчонка оказалась впечатлительной, и, глядя на то, как он трясет своими ляхами, восхищенно сказала: «Wow! Cool moves!»

Наш романтический герой не учел два факта: а) парень он не только видный, но и мощный и б) если дерябнуть столько, скольно он в тот вечер, можно, в принципе, смело отбросить копыта прямо там, что уж говорить о координации движений.

И вот, совершая очередной невъебенный пирует, он не заметил, что его дама сердца внезапно подошла сзади, и изящным движением руки... локтем с разворота заехал ей по щщам.

И вырубил ее к хуям.

Леди начала падать. Наблюдавший за ними парень бросился ей на помощь и успел подхватить в паре сантиметров от пола. Сердце Даника замерло, и все, что он сумел сделать – это бросить ему эпичное «Позаботься о ней». Девушка открыла глаза и слабым голосом смогла спросить только «Why did you do this, why?..», но ее слова тонули в ночи, а герой нашего рассказа был уже далеко, позорно сбегая с места своего незапланированного преступления.

Он так и не познал любовь в тот вечер, как и в последующие, ведь настоящая любовь случается лишь раз, а где ее теперь искать...

Мораль истории довольно прозрачна, и все же:

1. Иногда твоя любовь может подкрасться с тыла, и ты должен быть к этому готов.

2. Не умеешь что-то делать – не выебывайся.