Лучший друг
Очень захотелось поделиться. Увидела пост, что коту исполнилось 19 лет.
Этого парня мы нашли с сестрой в подъезде, ему была где-то неделя и он был слепой. Он 2 раз нагадил, мама не выдержала и сказала его унести. Я помню как в слезах делала ему коробку, с одеялом от куклы, отнесла через весь двор. И буквально через пару часов он пришёл обратно в подъезд, в квартиру. И больше ни разу не было такого, чтобы он сходил по нужде не в том месте. Это самый лучший и ласковый кот, которого я встречала. Очень любил обниматься, прям лапками обхватывал за шею и так сидел, представляете?)
Он пережил с нами 4 переезда по квартирам, переезд в другую страну. Не оставался дома один, мы всегда брали его с собой на семейные посиделки. Его любили все, кто приходил к нам и он относился ко всем с любовью.
Я сделала татуировку зимой 2021 года по его фотографии. Очень мне хотелось, чтобы он всегда был со мной.
А в 2021 году, летом, повели его к ветеринару из-за отсутствия аппетита, а у него вся печень в мелких кистах, цирроз цвел во всю. Но это уже было возрастное, ему было 19 лет на тот момент. Мы пытались лечить, но было бесполезно уже, все это понимали, но мы продлили ему жизнь ещё на полгода.
14 января 2022 года пришли на осмотр. Было сказано, что ему осталось где-то около 2ух недель. Было принято решение усыплять, потому что он не ел, не спал из-за болей, почти не двигался. Мы понимали, что больше не можем смотреть на это, и мучить его и себя. Насколько мы пытались себя пересилить, это сложно представить. Но понимали, что ему так будет лучше. Забрали домой, и он отдыхает под деревом рябины, где он прятался от солнышка, в частном доме у мамы. Он прожил счастливую жизнь, где его никто не обижал. Мы его любили и он любил нас.
Его звали Султан. Мне было 5 лет, когда мы познакомились. Ему навсегда останется 19 лет и 9 месяцев.
Возможно, все как-то сумбурно, но очень захотелось поделиться с вами каким-то приятными воспоминаниями.
Друг ушел за радугу
Почти год назад мой самый лучший друг ушел за радугу. Самый лучший кот (пусть многие скажут тоже самое) на свете покинул меня. И теперь я не знаю, что делать. Подскажите, как справится с утратой? Я как стойкий оловянный солдатик, жду когда отпустит боль утраты, но не отпустило. По прежнему жду его пушистого прикосновения, урчания, любви и ласки. Не знаю, что делать дальше. А еще как на зло на пикабу очень много двойников, уверенно таких же милашек, и от этого больнее. Родичи говорят, что он вернется ко мне, типа круговорот жизни замкнется. Так что у кого там черный котёнок с белой манишкой и лапками, урчащий по поводу и без, отзывается на кличку Обама, это - мой!
Пы сы. А серьезно, то стоит ли брать другого котика, я как будто предаю моего пушистого брата((. Хочу обратно моего!
Умер муж…
Прочитав на днях историю про смерь супруги… нахлынули очередной раз воспоминания из своей жизни.. плакала вместе с автором.
И да именно с моего аккаунта мой муж очень любил пикабу и меня подсадил)
Произошло это в январе 2019г. Когда я даже представить не могла, что в нашей семье может такое случиться. Я счастливая жена, любимый мужчина и дочка 9 месяцев. И у него случается командировка в Краснодар, живем в СПб. И он мне говорит, езжай к маме с ребенком, я приеду за вами после возвращения. Спустя 3 дня он возвращается. И через некоторое время сообщает, что приболел(27 января ). Я настаиваю на приезде к нему, на что в ответ получаю, что не стоит, это может быть заразно и опасно для жизни ребёнка. На 3-ий день он жалуется на сильный кашель, высокую температуру . Я умоляю, чтобы он вызвал врача, в ответ получаю-еще рано, эта фраза до сих пор эхом раздается в голове. Я звоню в скорую помощь, они говорят зачем мы вам, вызовете сначала терапевта. Т.е, отказывают. И уже приехали, когда было совсем плохо. Приехав в больницу, они делают сначала рентген, который ничего не показывает, затем мазок, который подтверждает, что у мужа пневмония. Берут посевы, колят лекарства. Любимый со мной все время на связи, пытается шутить и даже вынашивает попытки сбежать и лечиться дома. Но спустя 3 дня, последний звонок и он говорит, что ему совсем нечем дышать, а именно 1 февраля связь обрывается…Реанимация… Я околачиваю углы больницы, тогда еще пускали в реанимационное отделение. Видя своего любимого мужа без сознания, он был уже на ивл. Плача, умоляя врачей спасти его, в ответ слышала, что нет такой волшебной таблетки, которая поможет.. Что только он сам поможет себе, если его организм приложит усилий… И как я была рада словам врача, когда он боясь говорить, сообщал, что чуть состояние улучшилось. И вдруг 18 февраля моя дочь просыпается в 06.00 и в 06.02 раздается звонок на дежурный телефон, как мы его с мужем называли…. И я слышу, к сожалению, ваш муж скончался… Что со мной было в те мгновения и дни, года, не передать словами… Здоровый, молодой - 38 лет, красивый, успешный… И спустя 4 года могу сказать , что время не лечит, это все глупости, время стирает воспоминания… Ты по чуть-чуть просто начинаешь забывать… голос, воспоминания и тд. И как только ты хоть на мгновение вспоминаешь, то погружаешься с головой в то что произошло…
#изжизнимаши
Извините, не могла не поделиться печальной новостью.
Сегодня не стало нашего любимого члена семьи, котика Пухи :(
Малышу осенью исполнилось бы 20 лет!
Нас в семье трое детей, у меня старший брат и младшая сестра. Так вот он появился у нас, когда я с братом пошли во второй класс! Мы с Пушком выросли 💕
Последние две недели, он очень болел. Лечение в клинике на пользу не пошло,хотя мы очень верили, что ему будет лучше и ещё проживёт :(
Спи сладко дорогой 🙏
15.09.22 спи наша хорошая
Сегодня ты ушла на радугу, врут про котов, собани там же...спи хорошо моя хорошая девочка
Про все ту же усталость
Вот уже 8 месяцев как его нет. Мой любимый, мой нежный, мой единственный самый лучший на всем свете мужчина. Твоей крошке уже 4,5 месяца! Было очень страшно первых 2 месяца быть один на один с ребёнком, но оказывается привыкаешь) Усталость?! А как же... Иногда хочется убежать в глухой лес, бросить все нафиг, и жить там... Тяжело осознавать что наша доча никогда не увидит тебя, и не почувствует твою любовь, тепло... Приходит осознание того что я никогда не смогу прикоснуться к тебе, сказать как люблю... от этого больно...но её улыбка способна все мои плохие мысли на время забыть) У неё голубые глаза, у неё твои голубые как небо глаза...в которые хочется бесконечно смотреть и тонуть!
Я возвращаюсь в реальный мир... Это все пугает, как справится одной. Есть огород, надо успеть все посадить, прополоть. Успеть навести красоту во дворе, мы это планировали делать вместе. Спилить ненужные деревья, скосить траву, распилить доски, сделать воду, поменять краны.....и т.д. А дом, уборка...готовка....и конечно же ребёнок) она любит когда я рядом) походы в поликлинику, сборы кучи документов, очереди в наши госучреждения. Это бесконечные круги ада. Никогда не думала и не планировала сидеть у государства на финансовом обеспечении, но ни кто не застрахован от этого. Отдельное спасибо за налоги, они и на благое дело идут. Сейчас на нас, оказавшихся вот в такой сложной ситуации. Надо ещё и поработать. Пусть и за копейку, но подрабатываю. А что делать?! Надо! На улице жара, малышка квасится в машине. Мы везде вместе) оставить кому-то скажете? Одна бабушка в другом городе живёт, другая на инвалидности...за вторую я переживаю больше) малышка заплачет, а у бабушки давление поднимется) а тёти-дяди на работе) очень тяжело одной оказывается. У нас очень много женщин, которые остаются одни. Я не была готова, морально не была. Предвидя такую ситуацию, я бы побоялась родить "для себя", зная как это все тяжело... Мы планировали долгую и счастливую жизнь вместе, а получилось как ни кто не ожидал. Я до сих пор не готова к этому. Я видела как его отпускали в могила, лучше бы не видела и ждала тебя, лучше бы ничего не видела, не знала и ждала тебя. Ведь я и сейчас жду, но знаю что не придёшь. Я все это видела. Устала ли? Конечно же да. Очень. ОЧЕНЬ. Сильно. Но все в наших руках. Устала, да. Дура скажете, да и ладно. Завтра на выходные поедем с сёстрами дикорями на отдых на наш любимый залив, куда ездили с моим любимым, где было положено начало нашли отношениям) как наша малышка отнесется к такой поездке, узнаю завтра) надеюсь ей понравится и не придётся возвращаться домой. Надо отдохнуть. От города, от огорода, от бытовухи, от работы, от прочих поездок. Нужно выключить мозг, окунуться в любимое...и все вместе с нашей малышкой! Вдохнуть летний лесной воздух, запах костра, красивый закат, тихий шум воды, нежные воспоминания о тебе, о нас....Мы это все любили, надеюсь наша дочь тоже полюбит! Я все сделаю чтоб она была счастливой! Я была сильной и буду! Твои и её нежные голубые как небо глаза дают мне сил! Вы моя любовь, вы моё счастье, вы мой мир и жизнь! Надо выспаться!
Пяточку всем на удачу!
День отца
Вчера был новый установленный государством РФ праздник. День отца. Я считаю это важный день, и не справедливо, что утвержден через достаточно длительное время после установлении дня матери. Для человека, особенно для ребёнка в равной степени важны два родителя. Хотя часто приходится наблюдать не самую лучшую картину: развод взрослых, которые втягивают в свои ушедшие чувства ребёнка. Мать против отца, отец не проявляет желания участвовать в жизни ребёнка, платить алименты и т.п. Также хочу отметить, что сейчас, в наше время, я всё чаще наблюдаю интерес отца в отношении своего ребёнка даже, если бывшая жена против и отношения взрослых натянуты. Возможно это связано с изменением сознания мужчин, а может с изменением моего окружения.
Но эту историю я хочу посвятить своему папе, вспомнив его и моменты, которые остались в памяти меня-ребёнка.
Я помню папу как ответственного, серьёзного, доброго, щедрого и весёлого человека, несмотря ни на какие проблемы и разногласия, которые у нас были с ним и в нашей семье. Папа был всегда рядом, хотя, когда я взрослела, мы становились дальше друг от друга. Папа, как обычный мужчина того времени, не проявлял сантиментов, но я всегда знала, что он меня любит и дорожит мной. Помню как однажды он сел возле меня и сказал, что любит меня больше всего на свете, что я самое дорогое, что у него есть, чтобы я никогда не сомневалась в этом. Этот момент стал очень важным для меня.
Я благодарна папе, что я могла сидеть с ним вечерами на кухне, обсуждать и спорить на какие-то темы. Я могла свободно говорить, что думаю. Папа никогда не обесценивал мои слова и не говорил, что я ничего не понимаю. Возможно это помогло мне сейчас не бояться высказываться и на всё иметь своё мнение.
Я помню, как он учил меня кататься на велосипеде и на роликах. Я помню, как мы ходили пешком гулять далеко-далеко. В такие моменты папа предлагал взять меня на руки, потому что я устала. Но я делала гордый вид и уверяла его, что не устала ни капельки.
Я вспоминаю, как мы ездили в деревню к моему дяде. Там мы ходили за грибами, папа учил меня как их собирать и различать, ходили за ягодами, на рыбалку. Я помогала папе что-то строить, делать. Я всегда просила его попробовать сделать то же что и он: забить гвоздь, пилить, стругать и т.п. - было весело и увлекательно.
Я благодарна папе, что он нашёл возможность, несмотря на загруженный график, побывать на моем выпускном в школе. Для меня это было очень важно.
Я благодарна, что папа делал всё, чтобы обеспечить меня всем, чего бы я хотела и я ни в чём не нуждалась.
Я благодарна папе за то, что он позволил мне самой выбрать профессию, хотя был против и приводил аргументы против. Проработав два года, я поняла, насколько он был прав.
Я благодарна папе, что показал мне пример благородного и заботливого семьянина.
Моего папы нет уже почти 8 лет. И его не стало при очень странных обстоятельствах, о которых нам рассказали тайком его коллеги. Большая организация не захотела разглашать о несчастном случае и нам объявили о простой сердечной недостаточности.
Итак папы не стало неожиданно зимой. Было простое февральское воскресенье, ничего не предвещало беды и тут у мамы раздался телефонный звонок, который перевернул всю мою сущность. У меня как будто вырвали кусок сердца, настолько было больно. Как будто меня лишили ног, выбив опору и столкнули с дороги в какую-то пропасть. Всё рухнуло в тот момент. Я потом поняла, что во мне умерла часть моего детского существования. Несмотря на то, что я была уже взрослой по паспорту. Не зря говорят, что для родителей мы всегда дети. А тут я потеряла эту "детскость", нужно было взрослеть.
Прошло уже не мало лет, я продолжаю вспоминать папу, как настоящего мужчину. Когда у меня будут дети, я обязательно буду рассказывать им о их дедушке.
Я всегда буду помнить тебя, папа! Я всегда буду любить тебя, папа!
Навсегда твоя Т...