Улицу огласило громогласное и полное разочарования «да eb твою мать!». Кричал дед. Судя по всему, из курятника пропала очередная курица и, несмотря на все свои усилия, ни одна из уловок и линий обороны деда не сработали, похититель ушёл, оставив после себя только след из пары перьев беззащитной птицы. Кстати, шёл восьмой день поимки неуловимого хищника, это вам не просто так. Стырено уже было половина курятника и старый терял всякое терпение, впрочем, как и его соседи, постоянно слышащие, наполненные отборным матом, дивные и витиеватые его ругательства, да проклятия. А ещё, мне казалось, крыша из-за всего случившегося у деда тоже потекла, успеть бы починить и залатать пробоины.
Сейчас расскажу, как всё началось. Итак, первая курица. Обыденно, закончив читать очередную статью в газете и разгадав сканворд по её окончании, дед пошёл по нужде в сельский туалет на участке. Его давно нужно было снести – именно так дед говорил каждый раз, но туалет несгибаемой глыбой, накренившись в сторону забора, стоял без малого с десяток лет. Не всего десять, а ровно с того момента, как дедуля обещал его снести и поставить новый в первый раз. Со светом, красивым белым, а главное тёплым стульчаком. И забыл, на новой струганной двери, дед обещался нарисовать знак химической атаки. Юмор моего детства, чтоб его. Так вот, путь в места испражнений и прочих нечистот человеческого организма, как раз проходил близ курятника. Тут то дедушка и заприметил большой подкоп. Первая кража – никакой изысканности. Старый смирился, признав, что курица в количестве одна штука потеряна безвозвратно, прикопал по-быстрому выкопанную грабителем дыру и со словами «ну xyLе, бывает», пошёл спать.
Вторая курица. День был веселый. Ну, как… Огород, огород, и опять огород, а также всё, что с ним связано. Ситуацию немного поправил вечерний поход на озеро и после, пара бутылок холодного дешевого пива, из местного магазина, родом из, не знаю, другого времени и, естественно, совсем другой страны. Пиво было выпито с особым наслаждением у вечернего костра, когда, ровно с последним глотком, из курятника раздался шум. Дед вошёл первым выдав вердикт примерно такого содержания «вот жеж sука bLядская», окатив хитрого хищника ещё небольшим потоком изобразительно-матного искусства, которое в высшем обществе он бы произносить постеснялся. Началось соперничество. Яму снова закопали.
Курица третья. С самого утра помогал деду строить баррикады. Ну как баррикады, дедуля нашёл на участке неизвестно откуда взявшеюся сетку рабицу. И мы, только лишь благодаря его сверх искусному навыку убеждения меня, постелили сетку в один рулон снаружи у стен, и внутри на всякий случай. «Хер теперь пролезет», объявил вердикт дед и мы пошли на рыбалку. Полагаю, не стоит подробно озвучивать, что мы увидели по приходу обратно домой. Тропинку к выходу позади участка, как раз там, где начинался лес, украшали незамысловато разбросанные перья. Дед сказал, что хищник, вероятно, dоxyя хитрая лиса, что она «рыжая bLядb», но с честью признал проворство и ловкость животного, довершив свои умозаключения словами «достойный соперник, сука». Как хищник попал в курятник, оставалось загадкой, ибо следов взлома обнаружено не было. Дед пошёл спать, выстраивая планы поимки и мести, носителю или носительнице, предположительно рыжей шкуры.
Курица четвертая. Уже звучит, будто представительница королевского рода. Но нет. Дед не спал половину ночи, пусть сон обычно, был его лучшим другом – похрапеть всласть отведенное время, было обязательным условием жизненного времяпрепровождения. Так, сетка есть, дверь есть, стены и крыша целые, утром считал дед на пальцах преимущества его линии обороны от рыжего зверя. Изъян был найден. Вместо слов с воодушевляющим взором «забор, sука, у нас вообще, sука, дырявый забор», лучше бы смотрелось «эврика», но речь шла лишь о деревенском заборе. Остатки сетки рабицы мы пустили на оплетку внешней стороны древнего деревянного забора со стороны леса. Он и правда был дырявый, не так чтобы уж «вообще sука дырявый», но дырок, куда могла пролезть лиса, и правда имелось приличное количество. Справившись с задачей и изрядно устав, решили идти по грибы, да вернуться вечером, примерно ко времени, когда из курятника обычно исчезала очередная курица, запасы которых таяли у деда с каждым проходящим днём. Как мной и ожидалось, ещё одну курицу спёрли до нашего возвращения. Прореха в обороне была обнаружена по следу разбитого стекла от небольшого окошка. Лиса разбила окно! Я начинал верить в сверх способности лисы и уже было проникся к ней симпатией. На этот раз дед сдержался и, по-моему, тоже начал подозревать, что зверь совсем необычен и крайне упорен в своём желании украсть курицу именно у него из курятника любым способом. Дыру, методом а-ля поле для игры в крестики-нолики, перекрыли проволокой и удалились спать.
Курица пятая. День пролетел быстро. Дедуля был почти уверен в новой линии обороны, но сомневался в какой момент остановятся способности рыжего зверя красть его куриц, а потому, вечером достал охотничье ружьё и, сев на скамеечке у курятника, да посматривая в сторону забора и леса, стал караулить. Был выстрел. Где-то около полуночи досталось соседскому коту, который не в то время и не в том месте решил прошагать по забору. Ещё через пол часа после выстрела раздался пьяный крик «да bLять, я же просто мимо проходил!» и местный бомж Веня, звеня бутылками, убежал в сторону леса. В полном разочаровании, дед уснул прямо на лавке, прохрапев до утра. Стоит ли говорить, что этим самым утром, куриц стало ещё на одну меньше. Следов проникновения и взлома вновь обнаружено не было.
Курица шестая. Дабы успокоить дедушку, я вытащил его на рыбалку. Задачей стояло не половить рыбку, но просто умиротворенно посидеть на озере и помолчать, подумать. Сидели пару часов, пока дед не объявил, повергающую стрелой в самое сердце, новость. - Это, bLять, бабка. Ну кому ещё? - Смотря на поплавок произнес он. – Ну, смотри, ведь курицы пропадали по-простому, ладно, а как я оборону выстроил, так стали пропадать, пока я сплю или меня нет. – Добавил дед. – Sука, bLя буду, бабка…ну или сосед. – Несколько сгладил он свои ужасающие выводы. Дед резко поднялся, бросил снасти и двинул в деревню. Пока я собирал вещи и удочки, стало поздно. Судя по всему, дед высказал свои выводы бабке, за что получил по хребту шваброй и был изгнан из дома с криками «старый дeбил, из ума вышел, ирод». Я, признаю, за идиотские слова «ну, кто ещё мог?», я тоже огрёб свою порцию любви, и нам было объявлено, чтобы мы, оба-два придурка, сегодня жрали только рыбу, которую сами поймали и спали на улице, или вместе с курами. Это была моя вовсе не умная попытка поддержать почти сломленного догадками деда. Жарили пойманную рыбу рядом с курятником. Я спал на лавке, дед же воспользовался бабкиными советом и, среди вони, да частично, куриного помёта, спал на стуле в курятнике. Тогда мне деда стало жалко, и я, вроде как зарекся ему помогать, но и сумасшедшим его не считал, куры то пропадали. Как и в эту ночь, когда он уснул. Ну что, следов не обнаружено, кроме небольшого клока рыжей шерсти. Догадка о принадлежности зверя косвенно подтверждена, оставалось понять, как лисица проникала в курятник. Курей оставалось ровно десять.
Курица седьмая. Сегодня предложил деду сгонять и купить новых курей на замену. Старый открестился, сказав, что обязан выиграть войну имеющимися у него силами, и обязательно до момента, пока под зубами хищника не падёт последний боец его куриного отряда. Бабка с порога выдала вердикт «ну всё, ebанyLся, старый» и перекрестила деда, меня за компанию, как особо подверженного влиянию. Быть может, она и права, ведь именно я предложил кое что новенькое и современное. Новая линия обороны, как это называл дед, была выстроена посредством установления датчика движения с лампой внутри курятника. Съездили, купили, установили, воткнули вилку в розетку. Курей загнали по местам и укрыли сетками там, где датчик не реагировал на их движения, но чтобы к ним подобраться, зону действия датчика попадёшь точно. Оставалось ждать. Логика была проста – лиса забирается, уж не имею понятия, каким способом, в курятник, датчик срабатывает, лампа включается, дед забегает в курятник и всаживает дробью в лису, какой бы красивой и пушистой не оказалась её рыжая шкурка. Пару раз я пожалел, что купил датчик не на батарейках, а работающий от сети, ведь в тот вечер у нас пару раз выключали свет. А дальше случилась совсем мистика. За полночь датчик сработал, дед заскочил внутрь, как настоящий спецназовец и с воплем «на, sука, на», расстрелял курицу, мирно жующую какое-то насекомое, ровно по центру зоны действия датчика. Кроваво-перьевым пятном, она осталась одиноко лежать, будто в свете софитов. Часть задачи выполнена – курицу по крайней мере не украли. Но потеря всё равно засчитана к баллам врага. Враг, именно так стал выражаться дед. Куриц осталось девять.
Курица Восьмая. Да, как вы заметили, у них появились имена-номера. Теперь с большой буквы. Я сидел под старой яблоней и … «да eb твою мать!», вот это всё, вы читали в самом начале. Сегодня курицу спёрли посреди белого дня, и это было похоже на издевательство и самое странное колдунство, которое я видел. Дед считал их каждый час, иногда по два, даже три раза подряд. Зашёл вот он в курятник, принялся «раз, два, три, четыре, пять, шесть, семь, восемь, девять», вышел, вдруг ринулся обратно с взволнованным и настороженным лицом. Вышел снова, и это была почти истерика, крик непонимания и тонны отборного мата. После очередного подсчёта, куриц осталось восемь.
Не знаю, что меня дёрнуло, но я пошёл в лес за участком, туда, куда подсказывало мне чутьё и странный образ в голове. Тупая игра воображения. Я шёл всё дальше, пока не начал чувствовать запах. Запах чёртовой жареной на костре курицы. Спустя пару минут я вышел на поляну, на которой сидел, вы только подумайте, здоровенный лис. Сидел, по-человечьи, будто на корточках и жарил дедову курицу, а на морде его читалось необычайное вселенское наслаждение от предвкушения любимой трапезы. Он заметил меня, но не убежал или удивился, а лишь спросил, на самом настоящем великом и могучем. – Курицу будешь? Это ваша, вкусная. – Кивнул он на неё носом. Я было хотел сказать ему, что он совсем охуел, но изо рта моего вылетело лишь скупое и нервное «давай». Лис с щелчком, словно от кнута, махнул хвостом, и перед ним появилась еще одна курица, которую он тут же ощипал и начал жарить. Со стороны участка снова раздался крик деда «Семь? Да, как bLять, семь, sука?».
Ссылка на рассказ - https://author.today/work/118441
Ссылка на озвучку в исполнении Павла Нагина, кому лениво читать весь этот бред) - https://knigavuhe.org/book/skaz-o-dede-i-lise/
