Докопался

Вчера с женой пошли в кафе, так сказать пятницу отметить. Пришли заказали пиццу, набор шотов (5шт), лично себе заказал 100 грамм джина и 0,5 апельсинового сока (себе смешать с джином и жене запить шот). Заказ ждали долго, так один официант(девушка) на столов семь. Вышли с женой покурить, заходим обратно, стоят: два стакана с джином по пятьдесят и два стакана сока. Блять, я ж как думал,что будет так как вподавляющем большинстве заведений моего города, сок будет в кувшине, как и джин в графине(так как джин пью только я и сок, за исключением 150 грамм моей жены, тоже я) или хотя бы кто-нибудь меня спросит о форме подачи вышеуказанных напитков. Приносит официант пиццу, я спрашиваю:
- Почему вышеуказаннае напитки поданы так как поданы?
- У нас так заведено!
Как, блять, заведено? Решать за клиентов кто, что, как будет употреблять?
диалог дальше:
- Вот, например моя жена не будет пить джин и сока чуть-чуть, почему не спросили как вам принести вот эту штуку?
- ....(молчит).
--Я перелью вопросов нет.
На середине трапезы говорю, давай возьмём пиваса 0,5 на двоих, так хотелось но по 0,5 в каждого не влезло бы. Заказываю бутылочное, что бы разлить пополам. Приносят в бокале...
- Девушка, а можно было просто пиво в открытой бутылке (понимаю, что буду разливать с бока залью всё нахер, да и неудобно это) вместе с ПУСТЫМ бокалом?
- У нас так не принято!
- А у вас принято хотя бы спрашивать у клиентов в каком виде(если есть варианты) подавать заказ?
- ... (молчит)
- Почему пива в бокале не хватает (до метки 0,5 1,5 см не достает)? Вы его там выпили? И какое вы мне пиво налили, то что я заказывал(чуть подзаебало это всё)?
- Можем посмотреть по камерам.
- Идёмте смотреть!
- Нет не идемте, там администратор ушёл уже, ключей нет!(Чиво блят???)
- ....
- Я позову администратора!
- Которого нет?
- Нет, другого!
В общем после разговора с админом, принесла официант пиво при мне открыла, перелила в бокал (с женой уже решили: она будет пиво, а чуть сербану у неё с бокала) ииии... его опять не хватает (бутылка оказалась 0,4 с чем-то):
- Я же просил 0,5!
-...
- Похер)))
Расплатился, заведение закрывалось, вышли с женой покурить. Я стою возле мусора делаю из большого фильтра маленький. Выходят из кафе два человека мужского пола, один подходит ко мне, другой к жене и спрашивает у нее:
- Давно твоему парню пизды не давали?Эй подожди пока не трогай его! - это он второму, который уже находился за моим левым плечом, а я смотрел на диалог жены с этим товарищем. Я готовился, что может слева прилететь и смотрел чтобы с женой был исключительно диалог, молчал и продолжал делать фильтр. Я понимал возможно я двоих не вывезу, да и драться на тротуарной плитке не варик, был ступор.
- Я его жена!
- Да какая разница, чего он выебывается? Пизды хочет? Зачем нужно спрашивать чё, как, где подают, принесли - ешь, пей не нравиться - уёбывай, а не обижать девочек(официант).
- У нас были свои вопросы мы их обсуждали, чем мы вам конкретно помешали?
- Вы мне испортили вечер!
- Чем?
- Тем, что шумели!
- ??? (был разговор с официантом в обычных децибелах)
- Ладно пошли! - это он сказал своему корешу, который стоял слева от меня: - Был бы я помоложе, раскатал бы тебя тут нахуй! - сказал проходя мимо меня. Я ничего не ответил, засунул сигу в зубы закурил, было видно они хотели пиздиться, я не хотел.
Так вот вопрос: как блять правильно поступать в таких ситуациях? Сказать че ты разговариваешь с моей женой, иди сюда со мной говори = 99% пизделка. Промолчать так я, своего рода трусость. Спрашиваю т.к. в университете занимался боксом, и дрался на улице достаточно, и видел как ломаются скулы, выбиваются зубы, глаза, прыгают на голове, сотрясение (в лучшем случае) при падении головой об асфальт.
Так как блять бороться с такими пидорасами?

Мои читатели уже наверняка обратили внимание на одну интересную вещь – а кто же живет на других этажах общаги? С радостью вам об этом расскажу, так как следующая история будет неразрывно связана с этим.

Начнем с первого этажа. Он самый простой – хоть сама планировка этажа и ничем не отличалась от остальных, на нем попросту никто не жил. Комнаты были пустыми на случай приезда в школу так называемой «Пилотной смены». Об этом понятии и что оно из себя представляет, я расскажу вам немного позже. Также на первом этаже была будка охранника или попросту КПП, с постоянно доносящимся оттуда запахом перегара. Всё-таки надо же было как-то скоротать время на работе. Ах да, ниже первого этажа был еще и нулевой. Там располагалась душевая, прачечная, а также другие различные стратегические убежища.

Второй этаж был наиболее интересным во всех отношениях. Так уж получилось, что через этот этаж мы ходили каждый день, так как школу, столовку и нашу общагу связывал крытый переход, который был сделан, чтобы наши жопы не поотмерзали во времена суровых заморозков в городе В. На этом этаже жила местная футбольная команда, а именно игроки младшего состава. Наподобие того, когда у клуба есть своя академия. Не буду упоминать ее название, дабы не добить окончательно репутацию команды. Сами ребята вели себя, на мой взгляд, очень пафосно и вызывающе. Хотя, безусловно, среди них были толковые парни с головой на плечах. Но по большей части они были похожи на обычное стадо. В общем, конкретно обычные гражданские общажные их недолюбливали.

На третьем этаже жили девочки. Это был единственный этаж, где пахло свежестью и чистотой, а не потными носками или говном. Безусловно, хотя бы ради этого, третий этаж приходилось периодически посещать, а также посмотреть, как живут нормальные люди. Образцовое место, в общем. Я думаю, если б к нам в школу всё-таки привели президента, то сюда его пригласили бы в первую очередь.

Это был обычный осенний вечер в общаге. Я собирался пойти на занятие по музыке, которое проводилось у нас в творческом кружке школы практически каждый день. Загрузил гитару на плечи и не спеша выдвинулся в нужном мне направлении. Спускаясь по лестнице, я увидел, как в коридоре второго этажа стоит целая куча этих самых парней-футболистов и выцепляет каждого кто проходит мимо них, задавая какие-то вопросы. Я немного напрягся, но по большей части я был спокоен, так как я только-только приехал сюда и где-то накосячить я попросту не мог. Я как ни в чем ни бывало продолжал идти по своим делам, как меня окликнул один из этих бугаёв с вопросом: «Это ты насрал в душевой?!». Вот знаете, честно, в тот момент я ожидал чего угодно, но никак не этого. Я слегка опешил, но потом честно сказал, что я заехал в общагу только неделю назад и вообще не понимаю о чем идет речь. Меня отпустили, видимо действительно доказательная база на тот момент на меня была очень мала. «Ничего себе вопросы, зачем кому-то надо было срать в душевой кабине?», подумал я.

На обратном пути к себе в комнату, я услышал объявление по громкоговорителю. Это был голос нашего директора общежития. Мы называли ее просто – Лилька. Безусловно, значимая фигура на протяжении всех моих общажных приключений. Из рупоров доносилась примерно следующая суть, что насранное было замечено лично ей (так как думаю, что воняло там мама не горюй). Около насранного также кто-то целенаправленно оставил свои трусы и майку, и что по этим вещам сейчас и будут опознавать виновника. Прям целое детективное расследование получается. Придя к себе на этаж, я заметил, что все ребята были уже в курсе всего происходящего, так как кто-то подыхал со смеху, а кто-то вдумчиво пытался вести собственное расследование, споря друг с другом как на дебатах перед выборами в партию.

В конце концов вроде как удалось выяснить, что этот самый серун – это кто-то из обитателей второго этажа. Может матч был неудачный или кого-то не взяли в стартовый состав, и это была этакая месть…