А бабочка крылышками бяк-бяк-бяк-бяк…
Автор дизайна #Вика Самсонова
Автор дизайна #Вика Самсонова
Есть такая приложуха - Гетконтакт. Это чтоб не знаю что она, например, если вы маньячка и следите за всеми бывшими. Я её когда-то скачала, чтоб поугарать с хештегов, ну типа как ты у кого в телефоне записан. Ничего интересного не нашла. "Викец Книга, Викец Стендап, Викец Самсонова, Вика Косметолог..." Честно скажу - человек я так себе, прям вредное говно. Ну и надеялась что-то такое о себе и прочитать. Ну хотя бы "бывшая", но лучше "Сука, бля. Трубку не брать!"
Сейчас уведомление от программы - у вас новый хештег. Новых хештегов не было лет 5...
Новый хештег - "ЕБЛЯ"
Хотелось бы сказать сердечное спасибо за такое, прям вот сделали меня счастливой и востребованной. Ебля, понимаете? А я вот не понимаю. Последний, кто мог такое написать, от старости умер лет 5 назад, с моей половой еблей вместе. Может имелась в виду ебля мозга? Могу, умею, практикую!
Не ради рейтинга окаянного, а так чтобы поделится мнением
https://vk.com/viketz
Меня попросили написать о вреде курения. Итак - начинаем срач.
Была бы я художником, нарисовала бы резервацию для курильщиков.
Вот сидит - курит Соколиный Глаз в обнимку с Фенимором Купером, цыганка Радда раскуривает трубочку. Тучный Уинстон Черчилль попыхивает сигарой под рюмочку. В углу поют:"Мы приземлимся за столом, поговорим о том о сем." - и дымятся папиросы.
Анна Андреевна даёт прикурить Иосифу Виссарионовичу.
- Запомни, Ося, - говорит она. - Курение это цепь унижений.
И тот, кто знает об унижениях все, робко кивает.
Король Эдвард седьмой благосклонно заявляет: "Джентльмены, вы можете курить" - и входит в историю.
Джентльмены тем временем, наевшись овсянки, курят, пьют портвейн и рассказывают страшное у камина.
Чё Гевара поправляет автомат на плече и стреляет сигару у Шварценеггера.
Окружив себя клубами дыма, Холмс объясняет Эйнштейну что-то про серые клеточки.
А по другую сторону решетки стоят молодые и бодрые поборники ЗОЖ.
В одной руке у них абонемент на фитнесс, в другой морковный смузи. На антресолях у них припрятаны кальяны, похожие на кружку Эсмарха, а кое у кого между "Справочником эффективного менеджера" и "Анализом сбыта в бизнес-плане" травка заныкана, но кто же об этом скажет?
Они будут жить долго, подтянутые, красивые, успешные. Только вот вспомнит ли кто-нибудь их имена?
(с) Топси Собакина
У нас в подъезде регулярно ругается матом мужик, судя по всему - прораб чего-то там, кажется электрик. Пробки выбивает частенько. На рабочих ругается. Я в него давно влюблённая, просто никогда не видела, потому что а) очкую выйти и посмотреть, бэ) когда не очкую - выгляжу как говно гэ) а вдруг он некрасивый? ы) зачем рушить иллюзии? Ругается он не десятиэтажно, но виртуозно, дикция идеальная, прям Левитан. И надо начинать записывать, что я и сделаю: "Покинь меня скорей, пизды больной печальная гримаса!"
Вот это уровень!
Вика Самсонова
Из всех зол надо выбирать меньшее. Например аквариум. От него геморроя никакого. Молчаливые рыбы не орут по утрам и вечерам, не дуют мимо лотка, с ними не надо гулять. На рыб можно забить болт. Одна только странность, как с татуировками и пластической хирургией: Остановиться невозможно - всегда хочется улучшить. А начиналось так безобидно! Меня высадили контролёры из троллейбуса, аккурат у Птичьего рынка. С рынка я ушла, унося с собой майонезную банку с 2 гуппи и 2 белыми лягушатами. Через неделю это превратилось в 2 небольших аквариума, а к лету лягушки вошли в сексуальное пике. Они орали 24х7, непрерывно трахались, метали икру, которую сами же и жрали. Замкнутый цикл, опарыши в холодильнике грустили. Гуппи сдохли и никто этого не заметил - труппи ваши гуппи. Трупы доел сом Эдуард.
От лягушачьих концертов я перестала спать, меня настиг первый в жизни пмс, длинною в пару месяцев (да, я терпелива) и я полезла по форумам. Там мне написали, что лягушкам слишком хорошо, у них вечное лето, понизь температуру. И вот тот кратковременный миг, когда ты насыпал лягушкам льда, они перестали ебстись и орать и ты должен успеть заснуть за те 15 минут, пока им холодно и не ебливо. Тогда было жаркое лето, это сейчас не ебливо. Я выспалась и прикупила экзотических рыб. Потом ещё выспалась и насажала им растений. Через пару лет у нас было 5 аквариумов, самый большой - 500 литров. Рыбы жрали друг друга, ебливые лягухи стали размером с голых мёртвых карликов и смотреть на них было страшно.
Водоплавающая черепаха Абрам ежедневно пыталась уйти пешком в Израиль, а Москва занавесилась едким дымом с торфяников. Положив болт на эту молчаливую кунсткамеру, я переехала жить на пляж в машину с кондеем, заезжала помыться и убрать абрамье говно, потому что черепаха, с руль от троллейбуса, срёт как нормальный мужик и даже хуже. Воды в аквариуме с экзотическими рыбами всё убывало, он зарос мхами, сом Эдуард пережрал говна и принялся вегитарианствовать, уничтожая растения. В углу аквариума с экзотическими рыбами, у сундука с какбэ золотом, за спиной у водолаза, пускающего жопой кислородные пузыри, было насрано как за амбаром. Говна хаотично колыхались, лишая остатков эстетики всё это великолепие. Ну, так и быть, почищу.
Говно оказалось мальками. Мальками экзотических рыб, Принцесса Катманду или хуй я уже упомню как их там звали. Полезла на форум. На форуме сказали, что эти рыбы в неволе размножаться не могут и их размножают искусственно, да и то они как-то не очень. Не очень? А это что за дерьмо??? - О, мать, вашу! Принцессы Катманду!!! Но как??? А никак. Мы просто не мешали им ебаться. Мы не мешали никому и себе тоже мешать устали. Когда мы отдавали эти аквариумы, у меня бицепс был больше, чем у мужа. Поменять воду в 500 литровом аквариуме с меня ростом, при помощи бутылок от кулера... А в 5 аквариумах? Это ебли на неделю. После таких процедур ты сама как гуппи.
Мы купили мелкому на днюху аквариум. Он рад. На рыбок ему плевать, на растения тоже. Там должен быть сом-говноед. Теперь не Эдуард. Теперь сом Виталий.
16 год
Вика Самсонова https://vk.com/viketz:
В нашей деревне открылась Пятёрочка, составив серьёзную конкуренцию мелкой лавчонке в пределах жилищного товарищества, хотя ехать км так несколько. При наличии машины это очень даже повод поехать за банкой сгущенки. Это выход в люди, а не каприз. Бабушки собирались так тщательно, что я им позавидовала даже. Если бы я так собиралась хоть вообще куда, то я бы прям шла, а мужчины бы мне под ноги падали и в штабеля бы укладывались. Ехали медленно, как на свадьбу. Приехали, там кассир, грузчик и коза в дверях привязана. Искренне считаю, что наряжались не зря. Мы уехали со сгущёнкой, а они там так и сидят в восхищении. Такие приличные дамы уголовницу погулять вывезли! Берите везде меня. Я добавлю блеска вашим бриллиантам.
2016
"Стар я стал, вам бы жениться, дрочилы, а мне б на внуков посмотреть. Вот вам по айфону золотому, идите ищите невест себе, да в дом их ведите". Старший сын открыл сервис мэйл ру, хотя и не дурак, залез на знакомства, вбил себе ник "Царевич 25 см", нашел себе бабу из Сызрани с силиконовыми имплантами везде и со статусом "Где ты мой принц?" Средний сын установил себе Тиндер, запилил на аву селфи на фоне папиного Майбаха и сразу снял тренершу из элитного фитнес клуба из Питера. А младший был дурак, потому скачал себе покемонов и пошел их ловить в гей клуб, потому что там были редкие, особенно в туалете. Он резко открыл дверь и ушатал ей суровую женщину с зелёным ирокезом. Судя по всему - насмерть. Словив покемона, он закинул бабу в багажник двухместного Смарта и повёз домой к отцу и братьям. Разглядев бабу поближе, заодно определив, что это всё же баба, а не Кончита Вурст - всё же в гей клубе подобрал, Иван дурак решил, что такая баба не будет мешать его играм в танчики, ловле покемонов и отжигам с друзьями по кокаину, такая рада будет, что на ней хоть как-то женились. "Как тебя зовут, баба?", - спросил Иван, поливая тётку вином из кальяна. - "Зови меня Хозяйка. Это коль сексу надобно. А для всех я Лягушка. А для твоей родни и вовсе Царевна Лягушка". - "Я, в основном, согласен, но схуяли Царевна?" - "А ты женись на мне и узнаешь. Из приданного у меня хата в центре Москвы, спортивная машина и полное отсутствие родственников. Меня сам Кощей Абрамович замуж звал, да только не люб он мне, стар, плешив, пузат, а деньгами я всё равно пользоваться не умею" - "Ну, раз сам Кощей Абрамович звал, в ней что-то точно есть, потом разгляжу", - подумал Иван и потащил невесту к отцу на смотрины. А там силиконовая баба старшего ламбаду пляшет, гости аплодируют, кое кто дрочит даже, старухи крестятся, старший гордый стоит - "Главное в бабе - сиськи и губы!", вот точно не того дураком считали. Тут и среднего брата невеста как выскочит и давай изображать Олега Газманова: Сальто крутит, на шпагаты падает, мышцей играет... Гости аж за нательные кресты похваталися, дети в спортшколы записалися, бабы на фитнес решили с понедельника, а мужики пить бросить, потом однажды. Средний стоит и сияет. - "Главное в бабе - жопа!". Ну не дурак всё ж, можно согласиться. И тут младший с Лягушкой. В зале тишина. Впрочем от дурака ничего и не ждали другого-то, а тут ещё покемон за царским троном мелькнул. - "Пусть ваши бабы к завтрему соткут ковёр!", - скомандовал царь, - "И пожрать пусть сварганят заодно, чтоб два раза не вставать!". Ну и пошли все по хатам.
- "Хозяйка!", взвыл Иван, - "Ты готовить хоть умеешь?" - "А давай совокупимся в особо грешных позициях, чур я сзади, а ты спать потом ложись, болезный и не ссы ничего - солдат ребёнка не обидит. Будет им и ковёр и закусочка", - сказала Лягушка, доставая из рюкзака страпон. И давай жарить Ивана и так и эдак и чует Иван - понравилось! Глянул в отражение в золотом унитазе - а Лягушка-то очень даже ничего, ахуенная даже. И заснул довольный. На утро вся тусовка собралась у Царя. Жена старшего брата вышила крестиком на шторе значок мерседеса и салат сварганила - майонез под майонезом. - "Фубля!", - кричал Царь и гости. Жена среднего ничего не соткала, зато завязала узлом кочергу, а пожрать - таз сырых овощей принесла. Обозвла всех трупоедами - вегитарианка, такое бывает. Ну и Лягушка с банкой жульена трёхлитровой. - "А где, блядь, ковёр? И что это за хуйня в банке?". - "Будет вам ковёр, вы сначала грибочков моих пожрите!". Все пожрали грибов, ну и сами понимаете - ковёр был прекрасен и всюду был ковёр. Гости до утра насмотреться не могли.
А Иван домой побежал и полез в рюкзак к Лягушке. Нашел там паспорт её и любуется - красавица на фотографии и глаза умные и обложка на паспорте затейливая с Пикачу. Достал калькулятор, стал считать, сколько лет его красавице, а цифра выходит страшная, не то с калькулятором проблемы, не то в паспорте ошибка - не живут столько, а если и живут, то на Бабу Ягу похожи, она тоже 72 года рождения. И тут Лягушка заходит и видит Ивана с калькулятором и паспортом и давай плакать: - "Зачем спалил мой возраст? Как трахаться теперь с тобой, пионер ты сраный! Ты ещё у папки в яйцах бултыхался, когда мы Брежнева хоронили! Что ж ты наделал, мудила?! Ой, бедная я бедная, старая больная жаба, не любит меня никто! Ухожу я к Кощею Абрамовичу, он меня малышкой и девочкой звал! Ищи меня 30 лет и 3 года, 7 страпонов об тебя сотрут, 7 плетей истреплят, 7 раз нахуй пошлют и 7 зубов выбьют!" Села в свою спортивную коробченку с оторваным глушителем и уехала.
Хэппи энда не будет. Тут и сказочке конец. Никогда не спрашивай женщину о возрасте, особенно после секса. Ей и так немножечко стыдно и тут ты ещё с мудацкими вопросами. Тыры-дыры-дын, дыры-дын, дыры-дын-дын!
(с) Вика Самсонова