0 просмотренных постов скрыто
Ответ на пост «Продолжаем воскрешать анекдоты»6
Однако бывает и такое
Продолжаем воскрешать анекдоты6
Батюшка садится в такси. Едут. . налетают на кочку.
Таксист: - Вот бл@!
Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку.
Таксист: - Да еб@ный насос!
Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму.
Таксист: - Да ну нах@й!
Батюшка не выдерживает:
- Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто, Хвала Господу! И все будет хорошо. Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк. . колесо отрывается.
Таксист: - Ааа, Хвала Господу!
И тут колесо раз, и обратно прикручивается.
Батюшка: - Да нуу нах@й!!!
Ответ на пост «Патриарх Кирилл уволил митрополита Нестора за любовь к покеру»3
Пожилой генерал вместе с денщиком возвращается с маневров на пролетке. Проезжают мимо озера. Генерал видит купающуюся белотелую женщину с распущенными длинными волосами. Останавливает пролетку и приказывает денщику:
- Иван, раздевайся быстрее, сплавай к этой даме и спроси ее, как она насчет поездки со мной в город, гостиницы, вина, картишек и так далее.
Денщик раздевается, кидается в воду, делает круг вокруг дамы и возвращается обратно. Подбегает к генералу:
- Ваше превосходительство, насчет поездки в город, гостиницы, вина и картишек они могут-с, а насчет и так далее - никак-с, они поп-с.
Анекдот
Находясь на смертном одре, мистер Смит захотел забрать с собой хотя бы часть своего значительного состояния. Он позвал трёх человек, которым доверял больше всего: адвоката, врача и священника.
Он сказал им: «Прежде чем умру, я дам каждому из вас по 30 тыс. наличными. Хочу, чтобы вы положили деньги в мой гроб, чтобы я мог попытаться забрать их с собой».
Все трое согласились и получили деньги. На похоронах каждый по очереди подошёл к гробу и положил внутрь конверт.
По дороге на кладбище в священник сказал: «Я должен вам признаться. Брат Смит всю жизнь был добрым прихожанином, и я знаю, что он бы хотел, чтобы я это сделал. Церкви очень нужен был новый алтарь, и я взял 10 тыс. из тех денег, что он мне дал, и купил его. Я положил в гроб только 20 тыс.».
Врач: «Ну, раз уж мы доверились друг другу - я тоже не положил все 30 тыс. в гроб. У Смита была болезнь, которую можно было бы диагностировать раньше, если бы у меня новый аппарат, но аппарат стоил 20 тыс., а у меня не хватало на него денег. Я потратил 20 тыс. из этих денег на покупку аппарата, чтобы, возможно, спасти ещё одного пациента. Я знаю, что Смит хотел бы, чтобы я это сделал».
Адвокат: «Мне стыдно за вас обоих. Я увидел, что вы недоплатили, поэтому вынул ваши деньги из гроба и оставил личный чек на все 90 тысяч. Преподобный, вы должны мне 10 тыс., а вы доктор - 20 тыс.».
Показать полностью
Юмор
Два абсолютно не связанных друг с другом поста...
Показать полностью
1
Старинный анекдот
19 век. Барин на бричке едет. Лошади сытые, лоснятся. Бричка новая, смазанная. Вокруг - лето. Птички поют, цветы цветут, пчелки жужжат. Благодать необыкновенная. Проезжают мимо речки. А там женщина дородная нагая купается, её распущенные волосы так по течению и плывут. Барин аж обомлел от такой красоты. Он криком останавливает бричку и говорит кучеру:
- Иди к этой женщине. Предложи ей до моего имения проехаться. В баньке попариться. Разносолов отведать: севрюги да осетра, потом водочкой отполировать. Ну... и еще чего нибудь.
Кучер уходит. Разговаривает с женщиной. Возвращается.
- Оне-с готовы до вашего имения проехаться. Готовы в баньке попариться. Готовы разносолов отведать: севрюги да осетра. Готовы-с водочкой отполировать. А вот еще чего-нибудь... не готовы-с.
Барин ревет:
- Это почему же?
Кучер отвечает:
- Да потому что оне - поп-с.
Показать полностью
Ответ на пост «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»2034
Такси священника везёт.
Дорога - аховый улёт:
Ухаб, бугор... По днищу - трах!
Водила в гневе: "Да ну нах...!"
Поп мягко: "Так нельзя, сын мой.
Хоть путь тернист и труден твой,
Ты помни Бога и проси,
-Господь, помилуй и спаси!"
Вдруг впереди - открытый люк.
Машина прямо в дырку - плюх!
Колёса - влево, бампер - вправо,
И вверх тормашками - в канаву!
Таксист, в салоне кувыркаясь,
Вопя отчаянно и каясь,
Кричит: " О, Боже, пронеси!
Господь, помилуй и спаси!"
И тут неведомая сила
На место бампер прилепила,
Машина на колёса встала
И резво дальше побежала.
Водитель - в ступоре! Рулит
И ошарашенно молчит...
А рядом отче, лик в слезах,
Визжит истошно:"ДА Н-У-У НА-А-А-АХ...!!!"
Показать полностью