Когда жена посылает меня в магазин за огурцами, я параллельно беру еще вазелин, чтобы продавец не подумал что я веган.

Продавец-веган в мясном отделе. Сыроед в отделе кулинарии. Аллергик в ларьке специй.
Девственник в секс-шопе и пожилой армянин в отделе женского белья.

И только праноед выглядел в этой компании гармонично. Ведь он всего лишь хозяин солярия.

Знаете почему веганы не едят мясо? Они ещё не созрели

1. Выходит мужик на балкон, а балкона нет.

2. Одна девочка настолько сильно боялась прыгнуть с парашютом, что прыгнула без него.

3. Как понять что перед вами веган? Легко! Если человек похож на зомби который прогуливает кладбище то это веган!

4. Ещё способ как узнать веган ли человек , подышите рядом с ним, если воздух как будто становится чище, то это веган, они это называют вроде фотосинтез (не помню честно, как называется когда растения перерабатывают углекислый газ в кислород.

5.мама:оставляет мл. Брату записку и уезжает.
содержание записки: сынок, сделай уроки и слушайся старшого брата!
я:так, крепостное право вернули.

6. Хотите анекдот? Я тоже, но я его забыл :(

— Учёные установили, что веганы живут на 15% дольше.
— Чем остальные?
— Чем предполагалось…

Скандал в семье веганов.
— Ты что такое мне приготовила?!
— Это очень полезный салат с проростками киноа…
— Я тут пашу целый день, чтобы есть какой-то гребаный салат? Я мужик, мне нужны соевые котлеты!

— Ты кто по гороскопу?
— Я веган!
— Нет такого зодиака.
— Прекрасно себя чувствую!
— Что ты несешь?!
— Ты раздражительный. Это из-за мяса.

— Прежде чем мы закопаем гроб с покойником, у присутствующих есть что сказать?
— Да. Я — веган.