Все началось давным-давно... Я, будучи 14-летним подростком, познакомилась с «великим и ужасным» алкоголем. Но тогда мне так не казалось. Ведь девочка с грудой комплексов и полным неприятием окружающего мира встретила «доброго друга», который смог залечить все её раны и решить множество проблем.
Алкоголь поначалу не отбирал моего здоровья (вернее я этого не чувствовала). Жизнь стала наполнена красками, а комплексы куда-то улетучились. Я научилась общаться с противоположным полом без стеснения, танцевать на дискотеках и радоваться простым вещам. Все это дал мне алкоголь.
Безмятежная жизнь продолжалась около 14 лет. Я закончила школу, институт, устроилась на работу. Алкоголь был как допинг в моей жизни. Он мне не мешал, но без него я не могла. Жизнь становилась снова серой, скучной, невыносимой. Тогда я даже не задумывалась над тем, что уже зависима, потому что не испытывала никакого дискомфорта. Слова «опохмеляться» для меня на тот момент не существовало. Если я пила на следующий день, то не потому, что мне было плохо, а потому, что просто хотелось пить. Все выходные я проводила исключительно в алкогольной пелене, посвящая своё время клубам, тусовкам и таким же людям, как я.
За время своего пития я сковала себе прочный ареал обитания алкоголика. Меня окружали люди, имеющие такое же пристрастие. Все мои развлечения были связаны с употреблением алкоголя. Все остальное казалось серым и безликим. Именно так я подошла к выбору своего супруга, ведь он не должен был выбиваться из моего привычного образа жизни.
Во время поездки на очередной «фестиваль» мой знакомый позвал с собой друга, который и стал в последующем моим мужем. «Фестиваль» тогда удался по всем параметрам. Он был ознаменован грандиозным запоем в четыре дня и жутким «отходняком». Но главное — я нашла там свою родную душу.Мы стали готовиться к бракосочетанию. Время шло, как в тумане, ведь мой запой так и не прекращался. Но теперь я могла пить не одна, и так мне было комфортно. Всегда был человек, который сходит за «добавкой», вызовет скорую, поставит тазик к кровати и проведёт со мной бессонную ночь. Именно тогда начались серьёзные проблемы со здоровьем. Но я предпочитала не видеть правды, алкоголь застил мне глаза. Я лежала в больницах, ходила по врачам, пила горстями лекарства и искала причину где-то там, на стороне. И продолжала пить, пить, пить… «как все нормальные люди».
Как-то раз, по осени, случился какой-то праздник. Праздник был настолько «важным», что отмечать его понадобилось пять дней. Тогда я впервые отпросилась с работы надолго, чтобы прийти в себя. Но нет, все это время я беспробудно пила. В последний, пятый день, мне пришла в голову единственная здравая мысль, что я умираю. Я и правда тогда умирала; было НЕВЫНОСИМО СТРАШНО. Но именно тогда я начала делать первые шажки к трезвости. Единственный выход, который я нашла на тот момент, это сделать блокаду на год. Я до сих пор помню это чувство радости и «свободы».
Но радость была недолгой. Через полгода очередная сложная ситуация привела меня к мысли, что с трудностями просто так, «на сухую», справляться невозможно. И я начала отсчитывать мучительные дни, когда закончится срок моей «кодировки». Окончания срока я так и не дождалась, и стала снова «пить, как все».
С этого момента начался новый этап моего алкоголизма. Я знала, что можно пить, но, если я «провинюсь», то снова закодируюсь. Этот фарс продолжался около трёх лет. За то время я сделала ещё две блокады. Здоровье ухудшалось на глазах, я превратилась в «ходячего скелета», а сроки сухости между уколами неумолимо сокращались.
Однажды, после очередного «укола трезвости», накануне Нового Года я пошла за продуктами в магазин. Когда проходила мимо витрин с алкоголем, в голову влетела мысль: «А почему бы и нет?» Этот ад продлился три дня. Я тогда, не помня себя, пила в круглосуточном режиме. Кроме воды и крепкого спиртного мой организм ничего не получал. Я словно сорвалась с цепи: пила, пила и пила. Меня не останавливало ничто — ни муж, ни семимесячная дочка.
И в самый последний день того запоя мне опять пришла мысль, что вот она — смерть. Где-то рядом. Но было ещё страшнее, ведь я знала, что уколы мне больше не помогают. Я вспомнила,наконец, о своей доченьке и о том, что мой новогодний стол так и не был накрыт. Я испытала жуткий страх. Липкий пот, звон «оркестра» в ушах, судорогой «скрючило» пальцы рук, паутина на глазах и пропасть в душе…
Сидя на кровати, я постоянно тёрла иконку и молила Господа, чтобы он мне помог. Никогда не забуду того ОТЧАЯНИЯ — оно не сравнится ни с какой физической болью.
Тогда я подошла к монитору и набрала слово «алкоголизм». Открылись результаты поиска, и в них был сайт поддержки алкоголиков. Оттуда я узнала об Анонимных Алкоголиках. До того момента я допускала их существование лишь в американских фильмах. Но нет, люди на сайте говорили мне, что движение есть и в России, уже во многих городах. Я зацепилась за эту последнюю возможность, как за спасательный круг. Шла на своё первое собрание с жутким волнением. Меня встретили два парня. Собрание началось, и когда эти люди начали рассказывать о себе, я проживала заново всю свою жизнь. Все до боли было знакомо, и я понимала, что я НЕ ОДНА. То и дело слезы лились из моих глаз, но я впервые за несколько дней почувствовала облегчение. Собрание закончилось. Я вышла на улицу. Было очень темно, но с неба падал чистый белый снег...
Прошло более 8 лет с того момента, как я написала эту историю. Я остаюсь трезвой и по сей день. Но даже до сих пор, перечитывая её, у меня наворачиваются слёзы от пережитого ужаса. Сегодня, являясь членом сообщества «Анонимные Алкоголики», могу сказать, что жизнь, которую мне подарили эти люди, я бы не променяла ни на какую другую жизнь. Здесь я обрела СВОБОДУ существования, появился смысл. Всё это стало возможным, лишь благодаря программе «12 шагов» и надёжному бескорыстному братству Анонимных Алкоголиков…
Брошюра «Я выбрала жизнь»
