Запах газа
Сидим с коллегами на совещании у директора. Вдруг залетает вся взволнованная главный бухгалтер и сообщает:
- У нас в коридоре - запах газа!
Ну мы все сразу в коридор - а там действительно - отчётливый специфический запах газа. Ну ни с чем не перепутаешь.
Директор сразу в 104 набрал. Говорит:
- Так, без паники, все организованно покидаем здание.
Кто слышал, начали потихоньку выходить, а я пожарную тревогу врубил, чтобы те, кто не услышал - услышали.
Тут открывается дверь в кабинет охраны труда и вылазит трудовик:
- А что случилось?
- Утечка газа! Организованно покидаем здание.
Трудовик:
- Так у нас же нет газа. И не было никогда.
Мы с директором как идиоты друг на друга посмотрели.
- Но запах то есть!
- А, запах. Это у меня контейнеры от еды за месяц накопились, вот, решил их помыть.
Думал что за ложный вызов платить нужно было, нет, газовики всё равно со своей трубочкой походили.
Для галочки.
Ооо, бывало.
Рядом с домом газовая колонка (ну или как она называется, забором огорожена, ВНИМАНИЕ ГАЗ и всё такое). У нас офис в жилом доме в цоколе, вход через подъезд.
Выхожу покурить, воняет в подъезде газом, при том так жестко, а у меня сигарета в зубах уже, двигаю по направлению к выходу из подъезда, уже на выходе подношу зажигалку, открываю дверь, а за ней стоит бабка с офигевшими глазами, видит меня с зажигалкой и как даст деру. Секунда шозанах, осознание, лёгкая паника, сильная паника!
Позвонил газовщикам, открыл всё что можно а подъезде, приехали, говорят, мол колонку накачиваем, вот и тянет везде газом, но вы, гражданин, молодец, так и надо, при каждой возможной ситуации надо звонить и не беспокоиться, что "лишний раз потревожили" (реально, меня так мама за победу в русском медвежонке не хвалила).
А бабка та побежала в опорный пункт полицмейстеров с заявой на меня, чуть ли не террорист. Благо копы знали наш офис и меня, объяснения взяли, да и пустили
весь материал проверкив мусор домой.