Захотелось написать⁠⁠

У меня в прошлом тоже брак с алкоголиком. Мой был "тихий", не буянил, не проявлял агрессии, но периодически чудил. Не буду много расписывать. Я ушла спустя 12 лет брака и трех желанных и запланированных детей, после моей личной "последней капли". Собрала малых, кота и переехала в другой город за пару тыс км от родного.

Созависимость есть однозначно, всё, что Вы описали - плохо, обидно, горько, глубокая депрессивная яма без дна, я всё это прошла. Крыло меня жутко, бывало выходила вечерами прогуляться и рыдала чуть не в голос. Детям тогда было 11, 6 и младшей всего 2 года, соответственно, надолго из дома не уйти.

Вылазила без врачебной помощи, хотя не помешала бы тогда, скорей всего. Сначала стала хотя бы на полчаса выбираться из дома прогуляться или на велике катнуть недалеко от дома. Потом нашла подработку в доставке по своему району, чтоб хоть какое-то движение в бесконечном дне сурка в заботе о детях и бытовых моментах, на несколько часов пару вечеров в неделю (на своей машине, соответственно, мобильность, и чуть что я дома).

Читала много литературы о созависимости, в частности мне очень зашла книга Робин Норвуд "Женщины, которые любили слишком сильно". Читала и перечитывала её с слезами и соплищами, много и долго обдумывая прочитанное.

Очень помогли дети, их безусловная любовь, я научилась от них брать, а не только отдавать - объятия, ласка, нежность, они моя опора и поддержка, я не переваливала на них свое "плохо", но они все прекрасно считывают и чувствуют.

Выбралась на коллективные велопокатушки, там познакомилась с мужчиной, почти полтора года была в отношениях, было одновременно и очень тяжело, постоянные эмоциональные качели у меня, и в тоже время они, эти отношения, очень помогли поставить голову еще больше на место, осознать чего я хочу и как в дальнейшем в жизни, разошлись обоюдно спокойно.

В общем конкретно мне помогло вытягивание себя за волосы - любое движение, отвлечение, главное понимание проблемы и желание из этого выбраться, и время, время, время.

С момента разъезда три с половиной года прошло, сейчас дети старше и более самостоятельные, я существенно больше времени стала уделять себе и своим увлечениям, тому, что делает меня спокойной, счастливой, позволяет чувствовать себя комфортно.

Ну и на данный момент нахожусь в комфортных для себя отношениях, где четко расставлены границы и приоритеты.

С бывшим мужем нормально общалась изначально, с детьми он общается сколько захочет дистанционно (он то в родном городе остался), летом в отпуск приезжает, дети с ним это время проводят, детей против него никогда не настраивала и не собиралась, так то человек он неплохой.

Много написала про себя, Вас то я совсем не знаю, поэтому советы давать не могу, так что больше в  рамках поддержки описала свою ситуацию, чтобы показать, что все преодолимо, и все непременно будет хорошо, если ты сам этого хочешь, потому что только от нас самих и зависит это самое "хорошо", удачи Вам и сил в постройке своего комфорта и счастья.

Ещё год назад я думала уйти, чтобы потом сойтись. Думала что если я уйду, то он поймёт серьёзность проблемы, и возьмётся за себя. А сейчас я просто хочу уйти. Меня не тянет к нему. Мне скучно и не интересно с ним.

Он пьёт каждый день! Пиво, коньяк, водка. Он называет это «расслабится» «успокоить нервы». Иногда когда выпивает начинает меня провоцировать. Тоже было как у вас ревность на пустом месте, обвинения в изменах, на которые и намека не было. Психологически давит на детей. Обматерить меня может. Рукоприкладства не было. Но комп мне разбил при последней ссоре.

Когда трезвый замечательный человек. Отец и муж. Любит меня. Свекровь говорит боготворит. Но тут тоже. Можно каждый день говорить как ты любишь, но когда я заболела ковид он не разу не спросил как я себя чувствую, нужно ли что то мне. Он очень сильно переживал что теперь из за моей болезни он не сможет сдать ФП. И я чувствовала себя виноватой. Когда дети заболели ротовирусом я легла с ними в инфекционку детскую. Там я тоже заболела, у меня была высокая температура и я просила приехать меня заменить на пару дней чтобы я отлежалась (потому что в детской больнице взрослых не лечат). Он не хотел приезжать, он боялся тоже заболеть. Он придумывал много отмазок, чтобы не ехать и не лежать с детьми в инфекционке. В итоге после уговоров он приехал, на 1 день меня подменил. И другие разные случаи были, по которым я понимаю что он любит на словах.

Хочется только чтобы он бросил пить. Все остальное приму, прощу, переживу.

Сотни раз я его просила. Меньше пить, давай только по пятницам, или только по праздникам. Давай вообще не будешь пить, уберём весь алкоголь из дома. Да-да, а воз и ныне там.

Дети есть. Если бы не они ушла бы давно. И без отца их растить не хочется, и оставлять их в такой атмосфере нельзя.

Специально зарегистрировалась, чтобы написать этот комментарий. Читая ваш предыдущий пост, я плакала. Это и моя история тоже. И это созависимость 100%.

Вот книги, которые помогают мне понять себя и справляться с ситуацией: Мелоди Битти "Спасать или спасаться?", Валентина Москаленко "Возвращение к жизни. Как спасти семью: конфликты, ссоры, алкоголизм, наркомания", "Возвращение к жизни. Как один человек может изменить судьбу семьи".

Я росла с отцом алкоголиком, была замужем за алкоголиком 12 лет, прошла через тяжёлый развод с дележом имущества, бизнеса и детей, тяжело выходила из этих абьюзивных отношений. И через несколько месяцев встретила ЕГО. Тоже единение душ и безумный секс. И алкоголизм. Ну уж я то такая сильная вытяну его и спасу. Нет. Не его нужно спасать, а себя. 2 года безуспешных попыток, включая кодирование и рехаб с последующими срывами. Месяц, как я ушла. Всё ещё люблю и часто скучаю. Я понимаю как вам сейчас трудно, но вы все сделали правильно. Только меняя себя, мы можем изменить свою жизнь к лучшему.

Идите к психотерапевту. Вам выпишут волшебных таблеток, и жизнь наладится.

Вы очень смелая! Просто хочу пожелать удачи и сказать, что все обязательно будет хорошо!