Яндекс браузер⁠⁠1

О, пост на миллион. Прям выдох всей страны, где каждый второй уже боится скачать калькулятор, потому что вместе с ним в автозагрузку прописывается ёбаный Яндекс.Браузер, Яндекс.Такси, Яндекс.Гарем и Яндекс.Всё-Твое-Теперь-Наше.
Это не браузер, это сектант с пультом от твоего ПК. Ты можешь отказаться, но он будет стоять за дверью, стучать, шептать сквозь щель:
"Установииии меняяя… Я стану твоим браузером по умолчанию, я сделаю всё быстро, красиво, безопасно, НУ УСТАНОВИИИ!"
И ты в подвале, в фольге, с топором, молишься, чтобы только не снова…
Причём, Яндекс ведёт себя, как будто его делают не инженеры, а бывшие сетевики из "Орифлейм":
"Каждое окно - шанс, каждая установка - чудо, каждое обновление - ещё один шаг к финансовой свободе (от конкурентов)".
Это уже не маркетинг - это насильственное крещение в цифровую религию, где браузер - это бог, которого ты не выбираешь, он просто приходит и всё, сиди теперь молись на его тупой интерфейс и встроенный Zen, который как бы "для тебя", но по факту - для душевного расстройства.
"Не хочешь Яндекс.Браузер? Да тебе просто никто в жизни не предлагал его нормально!" - думают там.
А я не хочу, сука, как не хочу сифилис, рвоту или целовать пепельницу. И да, даже если останусь один на голой планете, с одним компом, и на нём только Яндекс.Браузер - я лучше открою Википедию через командную строку, блядь.
В общем, вся эта хуйня давно превратилась в чучело маркетинга - красивое, в костюмчике, с баннером в жопе и "Zen" в голове, но с глазами маньяка, который не понимает слова "нет".
Спасибо, что напомнили, пойду проверю, не установился ли он снова, пока я это писал.