3925

Яблочко от яблони недалеко падает

Второй по частоте причиной обращения к ЛОР-врачам является инородное тело в носу у детей. Несколько дней назад к подруге в больницу обратился мужчина с маленьким сыном, жалоба классическая - сын играл с конструктором и сунул детальку в нос. Самостоятельно вытащить не смогли, приехали в больницу. Алгоритм в данном случае стандартный: ребенка отцу на колени, осмотр носа, подтверждение наличия инородного тела, захват и извлечение. Детальку вернули отцу и пока врач заполняла историю болезни отец со словами "Блин, она же огромная, неужели в ноздрю пролезла?" вставляет детальку себе в нос. 


И знаете что? 


Деталька полностью скрывается в носу отца! В общем, пришлось подруге снова доставать инструменты и оказывать помощь уже отцу. Через полчаса отец привез врачу шоколадку, но очень быстро убежал бордовый от смущения.

Дубликаты не найдены

97 комментариев

по актуальности
+308
Учиться на чужих ошибках – удел слабых :)
ещё комментарии
+70

когда моя бабушка училась в мед училище, после прохождения темы про вывихи челюстей, у нее с друзьями была туса в общаге, где они обсуждали как можно так раззявить рот аж до вывиха. одна девчушка так активно открывала рот и хохотала, что в итоге реально вывихнула челюсть. Ее увезли в травму, челюсть вправили. Туса продолжилась, обсуждение животрепещущего вопроса тоже, и в итоге с тем же диагнозом увезли еще одного активиста, который, хохоча, передразнивал девочку с вывихом))

раскрыть ветку 11
+28
Вот вам смешно, а мне, человеку с привычным подвывихом нижней челюсти, нельзя: открывать широко рот при чихании, при зевании (я уже привыкла зевать с закрытым ртом, дабы не ездить в хирургию), кусать яблоки, при разговоре рот не открывать широко (у меня как то при пересказе на экзамене ин. языка челюсть вылетела) и многое другое. Короче, мне, чтобы челюсть вылетела, даже стараться не надо 😓
раскрыть ветку 7
+3
А как же оральный секс?
раскрыть ветку 1
+1
Расскажите про экзамен, как отреагировали))
раскрыть ветку 1
0
Ох, а к стоматологу как же?
раскрыть ветку 1
0
немецкий видимо был) эмоциональный)
+35
-1

Можешь запили в отдельный пост, классная история)

раскрыть ветку 1
0
Да зачем, тут она к месту, а для отдельного поста недостаточно эпичная )
+101
Убежал весь бордовый, потому что опять детальку засунул в нос, ни чему люди не учатся.
раскрыть ветку 4
+92
Иллюстрация к комментарию
+34

Убежал бордовый потому, что опять засунул детальку, но ЛОР тут не поможет.

раскрыть ветку 2
+18

@proktolog, тут это....по твоей части возможно.

+10
Иллюстрация к комментарию
+26
Это у тебя не влезет, а у меня влезет. Гляди, Пятачок!
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 3
+13
Входит и выходит!
раскрыть ветку 2
+6
Замечательно выходит!
раскрыть ветку 1
+50
Сразу вспоминаю доктора хауса и пожарную команду которую достали из носа малыша )
раскрыть ветку 2
+5

Там еще вроде был котенок, которого эта команда должна была оттуда вытащить(по мнению малыша.)

раскрыть ветку 1
0
Точно не помню, давно смотрел )))
+42
Ещё из крылатых фраз этого отца:
"Блин, неужели нельзя вытащить?"
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 2
+23
Иллюстрация к комментарию
+30

То же самое ему говорила жена. Так, собственно, у них и появился ребёнок.

+86
Знакомый рассказывал когда на скорой работал.
Вызов - инородное тело в носу. Приезжают, пациент девченка лет 4-5. Уложил ее голову на колени, а она натурально егоза. Не может на месте сидеть. Вколол ей чего то по типу супрастина, чтобы она успокоилась. Так вот, значит она успокоилась, он все достал из носа. Положил ее на кровать. А она значит сползает на пол, а так действие укола еще продолжается то её шатает. И вот значит голова перевешивает и падает на руки, пытается встать тут её попа начинает перевешивать и она опять падает. В общем после 5-6 неудачных попыток она садится, обводит мутным взглядом всех присутствующих и говорит:
-Блять! Ну не могу я встать!
Громче всех ржал её дед, который сразу начал отхватывать от бабки со словами: "Так вот откуда она матерится!"
+14

А первая по частоте причина обращений какая?

раскрыть ветку 27
+23

Тоже инородные предметы. Но не в носу. :-)

раскрыть ветку 24
+19

Это не к лору

раскрыть ветку 19
+11
раскрыть ветку 3
+3
Гайморит)
+1
Или у детей отит может быть
+36
Заходит мужик в овощной магазин:
- У вас морква есть?
- Есть.
- Дайте две штуки!
Дают ему две штуки, он сует их в нос и уходит. Hа следующий день опять приходит:
- У вас морква есть?
- Есть.
Hу опять то же.... Приходит на третий день:
- У вас морква есть?
Ему раздраженно:
- Hет!!!
- А свекла?
- Свекла есть.
- Дайте парочку.
Ему дают, он сует в нос, выходит... в дверях его окликают:
- Слышь, мужик, а чего ты всякую ФИГHЮ в нос суешь?
Мужик радостно:
- А что, МОРКВА есть ???
+10

Тут скорее яблоня от яблочка...

+8
Было лет 9,в школу нужно было во вторую смену, играла с монетками (5,2,1 рубль), которые мама дала на обеды, на два дня вперед, и зачем-то засунула их в рот (сейчас вообще не могу даже предположить, зачем), наклонилась назад и они начали скатываться к горлу. Начала кашлять, отцу сказала, поперхнулась, попила воды. Все норм, в школе всем рассказывала, все не верили. Утром мама не поняла,почему у меня не хватает еще на один день,ну тут я и призналась,что 7 рублей (5 и два по рублю) проглотила)Она тоже не поверила и мы поехали больницу)Рентген,врачи в ахуе,мол,думали,что 5 коп,говорили,повезло,что не задохнулась. Спустя пару дней они вышли)
раскрыть ветку 2
+3

Жесть какая-то

+1
А я жетон зелёненький из метро проглотила. В нос я тоже бусинку засовывала. Пизданутая я была в детстве.
+7

Малой в 3 года засунул себе в нос сахарную конфетку. Я перепугалась, скорая, все дела, пока доехали конфета рассосалась, врач нам ручкой помахал и домой отправил)

+13

мама работала медсестрой в детском саду, к ней привели как-то девочку, ее беспокоили болевые ощущения в ухе. Короче мама вытащила у нее из уха проросшую горошинку. Получается, что человеческое ухо - идеальная среда для выращивания бобовых)

раскрыть ветку 2
+3

нё всё, в голоденые времена не помрём) на бобовых выживем)

+1
Не знаю как насчёт уха, а вот нос идеально подходит.

Моя тётка в детстве засунула фасолину в нос, испугалась и не сказала родителям. Когда обнаружили и достали то фасоль уже дала зелёные побеги. Ей там было тепло, влажно, идеальная среда)

+13
хм, однажды, в 16 лет я засунул себе шарик от нг гирлянды в нос, мне просто нечего было делать, ох и долго я ее пытался достать, пока не чихнул, сама вышла, мнда, вот такой вот я)
раскрыть ветку 5
+13

а я ключик от заводного зайца съел. Мне где то лет 5-6 было. Меня в больнице потом золотой ключик прозвали

раскрыть ветку 3
+14
Буратино надо было)
+3

лет в 8 лежала в больнице и с нами в палате мальчик лежал. И постоянно в комнате свистело что то и никто не мог понять что. Потом его мама сказала что он вдохнул свистульку из игрушки она застряла и при вдохе или выдохе свистит.

+2

а я с другом когда-то поспорил что он не сможет съесть мелочь... смог)))

+3

Вроде большенький уже был...

+3
О да. Моя запихнула в нос зерно попкорна - удалось без ЛОРа отсморкать и... Н
и ничему не научилась: через полгода запихала детальку от морского боя.
+5

Мужчина - это случайно выживший мальчик

+1

Металлическая гайка от советского конструктора, у врача насколько помню(20 лет назад), так и не нашли её :))

+1
Неужели кто-то это плюсует?
0
а мне герань из уха вытаскивали. Видетели, она лечит от простуды уха
0

Чего-то вспомнилось:
"Мужчины – случайно выжившие мальчики"

0
Блин, она же огромная, неужели в ноздрю пролезла - сказал брат отца...
P.s. Покажите деталь! Я так... посмотреть хочу...
раскрыть ветку 2
0

Вспоминается тот анекдот про 3 физиков и лампочку. 

раскрыть ветку 1
+7

для лл


На какое-то научное собрание в городе Н-ске собрались выдающиеся физики и

математики со всей страны.

И получилось так, что в один гостиничный номер разместили трех докторов наук: двоих физиков и одного математика.

Вечер после конференции, сидят - коньяк, закуска, обсуждение насущно-научных проблем общества.

Вдруг, перегорает единственная в номере лампочка. Звонят, вызывают, чтобы, хоть кто-нибудь пришел, заменил лампочку.


Перегоревшую лампочку выкрутили, положили на стол.

Математик, под действием коньяка начинает философствовать:

- А вы знаете, что, если лампочку засунуть в рот, то обратно вытащить уже не получится, - не выйдет?

Оба физика в один голос:

- Быть не может, раз входит, то и выходить объект должен обязательно!

И сует лампочку себе в рот. Она, естественно, не выходит.

Пауза. Вызывают такси, едут в травмпункт.

Таксист заинтересованно кидает взгляды на пассажиров, живо обсуждающих проблему.


Приезжают, заходят.

Медсестре пытаются объяснить что к чему, та не понимает, - покажите пострадавшего …

Бац! - она на полу, содрогается в конвульсиях.

Приводят сестричку в чувство, она показывает на кабинет хирурга.

Заходят, тот, видимо, мужик опытный, с ухмылкой нажимает на какие-то там точки, под челюстью, - поколдовал, челюсти и разжались, - лампочку вынул.

Но рот у математика не закрывается.

Доктор объяснил, - так и должно быть, мышцы перегрузились, но минут 30-40 всё будет в порядке, мышцы расслабятся, рот закроется.


Выходят, садятся в такси. Второй физик, задумчиво:

- Не может… этого быть…

Засовывает лампочку в рот.


Разворачивают машину, едут обратно в травмпункт, откачивают медсестру, идут к хирургу, узнают много лестного о мудаках, сующих себе в рот лампочки, вынимает лампочку и отдаёт её, как "презент".

Забирают лампочку, едут обратно.


Таксист косится на двух ротозеев на заднем сидении и спрашивает математика, что с ними мол. Тот объясняет, показывая на лампочку. Таксист не верит, - Дайте лампочку! -проверяет...

Таже история, - разворачивают машину, едут обратно в травмпункт.


Сестру даже не пытаются откачать.


Заходят к хирургу, тот уже молча делает, что надо и разбивает лампочку об пол, со словами:

- Я что, из Вас всю ночь, лампочки доставать буду!


Едут обратно. Тормозит постовой милиционер, подходит к водителю, представляется сотрудником ГАЙ, просит пояснить ситуацию.


Тот ничего сказать не может - рот открыт, не закрывается. Показывает на математика.

Единственный говорящий, но пьяный математик, ведёт диалог с гаишником:

- И куда ты этих дебилов везешь?

- Какие имбицилы?!?! - Доктора наук всё-таки,… с научной конференции, … наука – дело тонкое, и все такое прочее… Объясняет в чем дело.


Гаишник задумчиво посмотрел на троих ротозеев, и ушел в свою будку.

В будке гаснет свет. Выходит гаишник, подходит к машине, открывает заднюю дверь, и знаками просит подвинуться. Изо рта торчит цоколь лампочки!


Разворачивают машину едут в травмпункт.


Сестра из-за стойки - даже не поднимается. Сразу идут к хирургу.


Дверь закрыта, стучатся… Открывает хирург с широко открытым, и не закрывающимся ртом... – Э..О-э…э-О...О!

-5

Алгоритм в данном случае стандартный: ребенка отцу на колени

Потом отец сыну на колени.

ещё комментарий
Похожие посты
Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: