Я устала от своего ребёнка⁠⁠6

Я устала от своего ребёнка, и мне стыдно за это, потому что ей всего два с половиной, она отличная, умная и здоровая малышка. Но я больше не вывожу эти истерики.
Может, у кого-то есть способы это всё пережить?

- Отъебаться от себя, перестать считать, что Вы в чем-то виноваты.
- Запомнить, что "хорошая мать" - миф. Тут есть истории про мать, которая пахала с утра до ночи, чтобы ее дочке было ок, а дочка на нее каких-то убийц натравила. Есть другие, про то, что родители били и бухали по-черному, но от детства остались исключительно светлые воспоминания.
- Начать выстраивать иерархию. Иногда ребенка нужно к чему-то принуждать.
- Понять, что детство - это временная штука. Оно рано или поздно закончится, по сути - осталось потерпеть еще 2,5 года самого жесткого хардкора, а дальше - будет становиться проще, но более нервно.
- Научиться искать время, чтобы отдохнуть. От ребенка, от быта, от окружающих.
- Принять, что мантра "от мультиков дети вырастают слабоумными" - работает не совсем так, как в мамкиных чатах. Час-другой мультиков в день не делает из ребенка клинического идиота.
- Пересмотреть историю с питанием. У детей пищевые привычки преимущественно, врожденные. Они как зверьки - редко будут есть то, что явно не нужно организму.
- Научиться быть менее тревожной. Чем более нервный родитель - тем более нервный ребенок. У ребенка нет никакого другого способа познавать мир в маленьком возрасте, кроме как воспроизводить эмоции родителя
- Если все получится (а со временем - обязательно получится) - то попробовать научиться получать удовольствие от остатка детства у ребенка. Там есть, чему порадоваться при желании.

Прочитала ваш комментарий и вспомнила какой на вкус ковер!😳и нос игрушечной плюшевой собаки)))) не думала что воспоминания могут быть со вкусом))))

Ниче крутого нет. Нагуляла дитё, воспитывает примерно никак, готовности к ребёнку ниже нуля, поддержки не нашла. Быть тупой не очень круто

С закрытой дверью?

Я без советов, простите. Просто бедный вы котик, виртуальных вам обнимашек!

Вы крутая, и все получится.

Имхо, забейте. Вам есть куда тратить силы и время, кроме как на кукаретиков.

Это же прекрасно)

Я лежала с дочкой в больнице, и дочь нормально ела больничную еду, хотя уже успела полюбить и сладости, и всякое неполезное (шесть лет ей было). Просто неполезное занимает процентов 20 от рациона, не больше. А медсестра, которая приносила еду, рассказывала, что есть дети, которые кашу не едят вообще и питаются исключительно чипсами. Это как надо своих детей не любить, чтобы приучить так питаться?

Дети это мелкие эгоистичные засранцы. Это нормально уставать от них, особенно лет до трёх, когда они уже много чего могут, но мало чего понимают.

Во-первых, проведи границы. Ты сама можешь решить, когда нужна ребёнку, на её собственные желания ориентироваться не обязательно. Конечно, это будет поначалу встречено шквалом истерик, но со временем она прекрасно адаптируется и будет воспринимать это нормально.

Во-вторых, даже от идеальных детей надо отдыхать. Спихни ребёнка бабушке на пару-тройку дней, дай необходимые инструкции, и вали куда-нибудь. Сними самый дешёвый отель, поживи на съёмной хате, что угодно, лишь бы вырваться из привычной тягостной рутины. Перед бабушкой потом извиниться не забудь и больше надолго её одну с ребёнком не оставляй.

В-третьих, сдай ребёнка в сад. Пофигу в какой, лишь бы брали хоть на несколько часов его на себя. Крыша ехать будет куда меньше, сил на всю эту чушь, которой приходится заниматься с маленьким ребёнком, останется больше.

Ты не плохая мать, ты обычная мать. Быть идеальной ты в любом случае не сможешь, так что не доводи себя до ручки и не мсти ребёнку за его поведение. Помни, что доводя себя до ручки попыткой быть идеальной, ты вредишь ребёнку куда больше, чем когда с трезвым рассудком иногда от него отстраняешься чтобы пополнить резерв моральных ресурсов.

Муж умер?

Эм, что?

36 лет - ебаный пиздец, 9 месяцев полного отсутствия секса и желания его, полгода восстановления

Пиздец в том, что ты потрахаться с ней не мог чуть больше года? Обычно под термином "сложная беременность" подразумевают физическое состояние женщины, а не отсутствие секса

Нет у нее никакого кризиса.

Я со знакомым психологом когда разговаривал, та мне тоже всякими кризисами сыпала, на каждый год свой кризис. Фигня, идет постоянный непрерывный рост организма и обучения. Ваш "кризис" через полгода перерастет в другой "кризис", потом в третий, и до пенсии. А вы все будете ждать, когда кризисы наконец пройдут и вы сможете расслабится наконец. Никогда.

Отцу она стала не интересна резко после расхода.

Ставлю рупь против стакана красного, что ему вы неинтересны, а ребенок ему интересен.

Ребячество, не советую. Это ни к чему хорошему не приведёт.

Короче. Таж фигня была. Зайдите в группу к альфа-родителям - это раз. Зайдите к психиатру - это два. Не потому, что вы псих. Я с такой же проблемой в том же возрасте ребёнка пошла. Мне прописали несложные препараты, которые позволили чувствовать себя адекватно, а не только как дополнительный слой матраса на кровати. В третьих обнимаю и разрешаю поплакать на взрыд, громко и без стеснений. Потом прописываю вам торт съесть в одно лицо.
Короче, адаптируется к саду, коллективный иммунитет по простудам и все будет ок. Я своего в 2,7 лет 2 недели от себя с мясом отрывала и кидала в группу. Первую неделю рыдала сама, но самое главное не оборачиваться на врзыв, то есть на её рёв. Один раз дадите слабину и всё, пиши пропала.
Короче, выход есть и это совсем не окно!

У меня дочке 2.5 года. Абсолютно аналогичная ситуация на улице с этим не-хождением. Абсолютно. Прямо до фраз. Мама стой, мама не иди! Хочу на руки! Мама неси! И я носила. До этого месяца. Я сорвала спину, так, что боль 10 из 10. Орала в голос. Я сутки лежала дома на полу, в памперсе, потому что при попытке мужа донести меня до туалета я орала, и были глюки от боли - слуховые, и такие белые пятна перед глазами. Я не вызывала скорую, т.к. не хотела дочку с папой одну оставлять. Но на вторые сутки пришлось вызвать - боли не утихали и меня положили в больницу на неделю.

Так вот, эта боль и страх, что меня тупо парализует очень резко научили меня проводить границы. Наверное мне тупо нужен был толчок, чтобы осознать необходимость этого.

Я в спокойной обстановке,дома, поясняла дочке очень очень много раз, что я заболела и не млгу ее носить на ручках. Могу сидеть/лежать и обнимать сколько ей надо, но не носить. Она слушала, забывала, психовала. На улице я ее больше не ношу. Она орет, я сижу/стою и даю ей проораться и смириться с тем, что она больше не поедет на мне как на осле. Тороплюсь - тащу за руку. Да, жалко, но не жальче, чем иметь мать-инвалида. Еще у на есть самокат с ручкой для толкпя и велосипед с ручкой для толкания. Беру в дальние прогулки. Осознайте для себя, что если вы сляжете - вашей дочке будет НАМНОГО хуже, чем эти 2-3 недели на перестройку.

Даю смотреть мультики. Если уже говорит - это даже на пользу - новые слова, фразы, ситуации. Вредно если у вас ТОЛЬКО мультики, ребенок не говорит или с ментальными проблемами, где нужна коррекция.

Подумайте, какие игры отнимают у ВАС больше всего сил/энергии. Например, на ликвидацию последствий - убрать 100 кубиков и т.д. Играйте в них реже. Или уменьшите количество кубиков втрое. И т.д. Например, пачкает пол - купите резиновый коврик и проч.

Не бойтесь фраз Мама устала, Мама не хочет больше играть, поиграй сама. Мама хочет полежать. Маме надо полежать. Мама заболела - у меня болит голова, я не хочу играть. Мама рассердилась. Мама злится. Маме больно. Ребенок должен понять, что ваши эмоции,чувства, желания могут отличаться. И что она может хотеть играть, а вы - нет.

Да, это вызовет истерики. Купите беруши. Будьте рядом, когда орет. Она успокоится. Моя вообще обхватывала мое лицо руками и орала мне прямо в лицо. Прошло. Да, это сложный этап - не зря его называют кризисом. Ребенок сепарируется, не хочет,стрессует,злится, что мама сломалась. Но лучше переболеть этим сейчас, в течении пары месяцев, чем хлебать потом последствия годами.

Старайтесь на себя находить время, хотя бы час-другой. В садик не думали? Есть группы кратковременного пребывания, ваша дочка там будет получать недостающее общение.

Без шуток., попей витаминки. Силы придут.

До садика должны все воспитать. В садике так сюсюкаться не дадут. С садиком вы застрелитесь, если уже сейчас не заставите слушаться. Как вы будете ребенка утром будить?

Я больше не могу таскать её на руках, потому что она отказывается ходить ногами: или ор, или на руках. 15 кг. Спине давно пиздец, тут нечего сказать. Но я тащу, потому что слушать эти крики не могу, меня тошнит.

Да, я езжу к друзьям. С ней. Под бесконечное мамамамамама.

Я моюсь с открытой дверью, она играет рядом.

Я всё чаще включаю мультики, а потом виню себя за это..

Тут проблема в вас (с отцом). Почитайте что ли как воспитывать ребенка, станет проще. Нынче литературы куча, доступ бесплатный. Есть даже видео/аудио.

Мне надоели кубики, я не люблю детские площадки, качели, карусели. Но они 60% времени, где я нахожусь вне дома.

А это к психологу. Так бывает, проблема решаема.

Дома бардак, потому что у меня уже нет сил убираться. Я клялась себе, что эти летом разберу балкон, теперь даже в комнате убираться не хочу. Заставляю себя готовить ей полезную еду, сама ем подножный корм с усилителями вкуса, чтобы хоть что-то почувствовать.

Ну а это, вероятно, итог всего происходящего. Решите предыдущие проблемы, может и силы появятся.

Обязательно нужны границы, ребёнок не будет развиваться, если ты не будешь задавать правила. Что с детским садом, это хоть немного руки освободит. Моей ещё нет 1,5 и материнство это просто отвратительно. Я люблю ребёнка и она солнышко, но я хочу на работу в офис, а её в сад. Я от неё устала, 24/7 я сама и все мысли так идти иначе связаны с ребёнком. Куда то отдохнуть это не вариант, потому что я буду за ней по пляжу бегать. Мультики, единственный вариант поработать, по этому я себя уже не виню. Держись и установи правила.

А садик? Я своего в 1.5 года отдал.

Ну тогда, думаю, можно начать с того что….

Ну, короче, понятно - надо не посты пилить а воспитать тогда уж.

Еще на реснички и ноготочки собираете )))

Как человек который пил флуоксетин, скажу вот что, лучше его не принимать если врач не посоветует. Да он крутой. Да помогает. Но надо знать какой именно флуоксетин брать. Я брала производства РФ. Хотя изначально хотела зарубежный принимать. Предупредили что после нашего становится лучше и да помогает. Только вот побочка что от еды прям тошнит. Я тогда месяц питалась только водой. Вот вообще не могла есть. Когда видела еду уже тошнить начинало. От зарубежного флуоксетина говорят побочка есть страшная это то что потом ты хочешь тяжёлые наркотики попробовать.

А ну и ещё то что да я стала спокойнее. Намного. Я ещё впервые за долгое время смогла поспать не час в сутки а целых 8 часов. Легко встать. И не реветь каждый час. Беды с башкой были из за херни. Но именно эта херня не давала мне спать, жить и перестать по любому поводу реветь и да из за этого работу потеряла. Тк не вывозила.

милая. Если ты в рф, прдавай на твердые выплаты. У меня есть чувство, что на тебк многие ездят, не только бывший( его дите прям точно? Тогда пусть тоже растит), но характер у вас такой.. страдательный, мягкий. А нука бытро полюби себя тоже))

2.5 года и 15 кг? Жестко откормили

Чудесное когда вы дома, а ребенок в садике и что там с ним вы не знаете. Ходили на полную или до обеда?

Хех. Я тоже когда-то думала, что это тупое воспитание и если ребенку не потакать, то он так делать не будет никогда. Святое время, когда я воспитывала только выдуманных детей.

В два с половиной ребенок уже бегает. Какие ручки?

Ого. Хороший аппетит) я так могу только свежесваренную гречку поглощать.

Здорово, что вы следите за рационом. Дочь потом "спасибо" скажет, а полюбить йогурты и шоколадки -- это успеется.

Я, кстати, тоже люблю бутерброды с сыром. И дочь любит. Но на одних бутербродах далеко не уедешь)

Вангую что папа(как член семьи) отсувствует.

Потому что помню как приходилось тормозить у жены зачатки такой же модели поведения с детёнышем.

особенно от тех, кто уже прошел это все, а не абстрактно представляет себе.

Бггг.

Я дочь с пеленок воспитываю, кормил смесями, в больницах с ней несколько раз лежал, паралельно еще работаю, мама есть, но из-за проблем со здоровьем далеко не всегда могла помочь. Бабок-дедок нет. Расскажите мне про абстрактно, ага.

она никогда не была плаксой или истеричкой

она в истерике

потом я себя виновачу

Ага.

Я ж говорю, своими руками куете себе ад.

Ну пожалуйста, дело ваше.

А решение простое, только вы его

ваше мнение я покручу

Вам никто не поможет, вы одна и ребенок ваш может надеяться только на вас. Не на друзей, не на бабок, не на мужа (я его что-то не вижу в истории). Ну вот как вы себя поставите с ребенком, так вы и будете жить. Времени еще немного у вас есть.

Да это опять перевод с reddit, чо вы спрашиваете ТС?)))

"Я в домике ничего не вижу не слышу, лалалалалала, ничто не собьет мою корону"

Удачи, чо )

Серьезно?

Первая статья Комароского, просто из гугла, первый пункт. https://letidor.ru/psihologiya/chto-delat-s-malenkim-vredino...

Не будьте слабым звеном в педагогике

Ребенок с малых лет познает мир, правила общения со сверстниками и взрослыми. Методом проб и ошибок он ищет свое место в обществе, в частности в семье. Так, с помощью плача и капризов малыш может пробовать управлять взрослыми, заставляя их удовлетворять сиюминутные причуды и потребности. Чтобы избежать частых истерик, нужно помочь ребенку уяснить простую истину: «Стая никогда не идет за детенышем», во главе семьи стоит взрослый человек, способный обеспечивать всех ее членов, оберегать их, а значит, и принимать решения.

Если ваше чадо пробует добиться своего с помощью слез и крика, следует показать ему, что это вовсе не способ получить желаемое. Доктор Комаровский советует в таких случаях просто оставлять вредину одного, но лишь только он замолчит, нужно вернуться. Таким образом, ребенок осознает, что его слушают, когда он спокоен, и что он остается без внимания, когда не слушается и капризничает.

4 минуты вам отвечал. Это вместе с гуглением, почитать что там в статье, печатанием ответа, да и увидел не на первой минуте наверняка.

как вариант - не разрушать собственную семью, глядишь и отец ребенка бы помогал. Как еще вариант - отдать ребенка отцу и платить алики, это же так просто, с точки зрения таких как ты. Смешно это читать, ты там не перетрудись, ухаживая за своим ребенком

Я это отлично понимаю, у меня было также. Сама не смогла - жизнь дала пинка. Но понимаете, у меня рядом был муж, который смог пойти в аптеку и купить мне памперсы, он приносил мне еду, пока я лежала, мы вызвали бабушку развлекать малышку, когда меня увезли в больничку. А у вас будет кому вызвать вам скорую, если у вас подобная херня произойдет дома? Или вы будете ползти до телефона вопя от боли и пугая дочку?

Не смотря на то, что у моего ребенка рядом были папа, бабушка - для нее моя болезнь и прорада на неделю стала большим стрессом, она на это время отказалась от горшка и стала ходить в штаны, хотя уже год как на горшок приучена. Плюс нервный тик плечом появился. А, ну и плюс сейчас моя реабилитация за бабло.

Это того не стоило. Учитесь на чужих ошибках.

А вообще - захотите лично поболтать,можете мне написать в телегу @JelGir

Надеюсь)) Самой бы еще поплавать нормально)

В сентябре будем ставить эксперименты, тоже взяла круг и жилет)
Если она шилопопая, то это конечно сложней.

Не стерпел, напишу.

Да нахрен вы ей отвечаете?

ТС не советы нужны, крутила она их на сосцах, судя по ответам, а рассказать про тяжесть материнства и покормить корону ответами типа "ах вы такая сильная и умная".

Ребенок, судя по озвученному, здоров, только разбалован. Ну сорян, ТС сама кузнец своего пиздеца.

С хрена ли тэг «моё»?

Пиши «спизжено оттуда-то»

У меня знакомая тоже все кризисы у сына видела. И в жопу дула.

Итог - домашнее обучение, потом не выдержала, вернула в школу. С тройками закончил 9 классов, курит с 7 класса, мать ни во что не ставит.

Куда дальше - не знаю.

Дело же не в интересности, ребёнка вы же вдвоём планировали, как и создавали семью вдвоём. Нельзя полностью отстраниться от собственного ребёнка только потому что не хочется заниматься им.

(Меня такое очень удивляет. Не все мужчины, конечно, такие, но есть и с таким странным отношением к семье. Знаю семью, где ребёнок-инвалид школьного возраста. Там мама после работы, помимо домашних дел, каждый день делает с дочкой уроки, потому что с ней надо заниматься. А отец "позволяет" себе говорить своей семье: "Как же вы мне надоели, как же я хочу жить один")

вы хорошая мама! вы замечательная! Вы просто устали и у вас не хватает помощи! вы обязательно справитесь! Не вините себя! Всё наладится!

А муж как-то подменяет Вас, в выходные или по вечерам? Одной-то, конечно, свихнуться можно в режиме 24/7

Ну, от 15 кг это 10% это много. Ладно, это ни о чем, может высокая)

Желательно без рисков дцп и прочих прелестей.

Так риск есть всегда. И в 20, и в 30.

Найдите в своем городе сад с ясельной группой и постройте ее туда

Я не помню, когда стала разрешать своей сладости. Лет с четырех, наверное. Кофе до сих пор не пьет. Я ввела правило, что десерт один раз в день после ужина. И сама придерживаюсь, потому что тоже сахарный маньяк)

Загуглил. Точно. Наверное просто у своих весом не особо интересовался))) прошу простить

Ну вот на фото видно, что лишнего веса у нее точно нет, хотя малышкой она супер пухля была, хотя на груди только была)

Кость тяжёлая?)

Дрыщ?))
кароче мальники меньше девочек сначало всегда, это первое, второе 15 кг в 2,5 года это порося.

2,5 года 15 кг, это что за поросёнок?
сыну 3,5 года, 13-14 кг

В 2 с половиной 15 кг? Нехуевый бегемотик

Это моя реальная цена уборщицы на 103 квадрата.

1500₽ выход на 4-6 часов.