Lerliklilu

Ну так они сперва перевели всё в онлайн типа для нашего удобства (а зумеры и рады, какое всё прогрессивное стало, куар-кода ебучие на кассах и прочее), а в офисах/колл-центрах теперь сидят необученные обезьянки с методичкой на листочке А4 (что у операторов, что у банков). И сейчас у них следующий виток - онлайн тебе потихоньку обрубают возможности и навязывают бесплатную, но платную херню, через ботов не пробиться, и ты топаешь в офисы, чтобы добраться до живого человека. Там разводят руками и отсылают в онлайн с его крестиками-согласиями, мол, ебитесь с приложениями, у нас функции урезаны. В итоге теперь и человеки не помогут, и сам ты ничего настроить не можешь без опасения сделать ещё хуже. Вот так нас постепенно подвели к тому, что видимость выбора как бы есть, а самого выбора-то у нас больше нет.

А мы в Соль-Илецке с племянницей в тир пошли. Очень уж ей хотелось игрушку-сову из тира. Попасть надо восемь из девяти. Прицел сбит, но я всё равно попала шесть раз, два промаха и один - пулька каким-то хитрым способом выскочила из пистолета и шлёпнулась, не пролетев и метра. Мелкая расстроилась, я тоже, что такая криворукая. Но спасибо мужику, сам сказал, мол, ладно, вот еще пулька, раз одна так непонятно улетела, если попадёте - так и быть, сова ваша. Ещё так осматривался по сторонам, наверное, чтоб не сдали хозяевам. Я чувствовала себя тем чуваком из фильма, который, обливаясь потом, решает, какой провод перерезать))) Как я попала, сама не знаю, просто чудо чудное))) Племянница счастлива, я на адреналине, сова - наша)))

Ездили как-то на концерт в другой город, сняли на пять человек двухкомнатную квартиру, зал + спальня. С нами была одна мадам курящая, и ещё одна за компанию к ней в этом процессе присоединилась. Время года - начало ноября. Ходить на улицу курить им было неохота, ведь это надо обуваться и надевать куртки, потом обратно раздеваться - утомительно. Поэтому они оделись и нон-стоп курили в окно спальни. На просьбы прекратить отмахивались, мол, мы же дверь в спальню закрыли, и другим же не мешает (две другие девочки - из разряда "мы, конечно, тоже против и даже за спиной их обосрём, но в лицо слова не скажем"). В итоге провоняли куревом и застудили всю квартиру, находиться без ботинок и курток там было нереально. По возвращении домой угадайте, кто вёл себя некрасиво и всем испортил настроение?

Я сюда не плакать захожу! *агрессивно утирает слезы*
В мое время учителей как-то с днем рождения не поздравляли, не принято было. Дарили цветы на 1 сентября, ну, на день учителя еще могли подарить букетик. Да и не знали мы дат в отсутствие тогда мессенджеров с напоминалками. И как-то я случайно где-то увидела дату рождения учительницы по русскому языку, а мы ее очень любили. В классе об этом сказала, что вот, на следующей неделе у нее день рождения, особой реакции не последовало. Ну и договорились с двумя подружками поздравить после уроков (в тот день ее урок был последним). Дома рассказали, родители нам по коробке конфет закупили.
В день икс мы показывали друг другу коробки, обсуждаем, и тут нас запалили одноклассники. Что тут началось! На нас наехали и потребовали подарить конфеты перед уроком от всего класса. Суть претензии: если мы подарим от себя, а они ничего не подарят, к ним будет плохое отношение, и вообще, мы должны были предложить всем подарить подарки или скинуться на одну большую коробку конфет, а раз не предложили, то сделали это специально, чтобы выбиться в любимчики. Хотя у них была точно такая же информация, никто и не пошевелился в этом направлении, никто не выступал с предложениями.
В итоге поздравление вышло скомканным. Мы уже без настроения (наехали на нас весьма ощутимо), активисты возмущения все-таки влезли со словами "это от класса". Ну хоть Светлана Анатольевна была очень тронута и довольна.

P.S. Класс наш не был дружным, все разбились на группки по 2-3-4 человека и дружили исключительно внутри группы, иногда - против каких-то других групп. Все совместные мероприятия - обязаловка от школы. Собственно, нам бы и в голову не пришло что-то предлагать всему классу. Весь наезд - результат озарения, что они не подумали поздравить.

Я как-то в школьные годы подрабатывала летом, ухаживала за живым уголком в детском доме. Детей всех вывезли на отдых, сотрудница, которая обычно ухаживала за животными, ушла в отпуск, а грызунов, в частности, крыс, остальные дамы боялись. Вот меня и подрядила матушка поухаживать за зверюшками (животных люблю, ручных крыс не боюсь), заодно первую зарплату получить (аж с записью в трудовую устроили). За полтора месяца успела принять кошкины роды (опять же, взрослые, рожавшие дамы чего-то напугались, пришлось мне лезть под лестницу с коробкой и прочими атрибутами для окота) и спасти новорожденных крольчат.
Если кошка нормально справлялась со своими мамокошачьими обязанностями, то крольчиха была никудышной мамкой, к тому же, рожала, по словам сотрудниц, всегда или в выходные, или ночью, и к моменту обнаружения крольчата замерзали и умирали. А в этот раз двоих удалось спасти. Чтобы их кормить, выстригли шерсть на пузе у крольчихи, для кормления держали ее за лапы, чтоб не удрала. В энциклопедии вычитала, когда, чем и в каких количествах их кормить, под конец моей работы в дополнение к молоку уже начала им давать тертую морковку. Крольчата были рыженькие симпатули, и хоть и медленно, но росли.
А потом, уже после того, как уволилась, узнала от мамы, что кормежкой вышедшая из отпуска сотрудница сильно заморачиваться не стала и просто давала им сорванные с газона листья одуванчиков. И вроде как такого рациона они не выдержали и погибли.
Очень я переживала, много плакала, себя винила, что не доходила до более-менее взрослого возраста. Интересно, это действительно из-за травы было? Или все-таки крольчата с самого начала были не особо жизнеспособными?

Как житель первого этажа подтверждаю.

У меня, к несчастью, не лавочка, а слуховое окно из подвала, окруженное невысоким ограждением сантиметров на 25. На которое еще сверху лист то ли алюминия, то ли жестянки положили (дабы не кидали мусор). И, конечно же, все мимокрокодилы, ночные любовники, алкаши и прочая пиздобратия считают своим долгом пристроить свой зад и начать задушевный разговор. Помимо того, что их весьма интеллектуальные и содержательные беседы весьма мне интересны, особенно по ночам, этот металлический лист при любом движении издает бУхающе-скрежещущий звук. Представьте, что вам надели жестяное ведро на голову и постукивают по нему в разных тональностях.

Мусора после них тоже прилично, от окурков (табачный дым в окно - отдельный вид прекрасного) до бутылок.

Покой только зимой, когда окно закрыто, а сугробы не позволяют разглядеть плацдарм для переговоров.