Я опять худею⁠⁠

Начитавшись разных постов здесь и не только, тоже решила поделиться своей "историей".

Я начала поправляться, когда мне было 6 лет, мама была беременна и ее тянуло на сладкое. Ну и я ела вместе с ней. Когда я пришла в садик после "каникул", воспитательница сказала мне, что я поправилась. А я даже значения этого слова не знала! Я просто сказала спасибо и побежала дальше. Потом я поняла, что она имела ввиду.

Я росла и продолжала набирала вес. И росла я вместе с двоюродной сестрой, которая всегда была ооочень худая. Ну и, как вы понимаете, нас постоянно сравнивали, в том числе и по весу. А так как наши родители близки , мы были всюду вместе. Нас сравнивали и в школе, и на разных кружках и все родственники от самых дальних до самых близких. Уже примерно тогда я понимала, что худоба - социально-одобряема, а полнота - нет. Я не предпринимала какие-то попытки похудеть, слава богу тогда у меня и интернета то не было. В 10 лет я заболела ангиной и за 2 недели почти без еды я скинула очень хорошо. Тогда меня все похвалили. Похвалили ребёнка, который болел, не мог есть, за то, что он похудел! С тех пор, кстати, и по сей день, я ловлю себя на мысли, что хочу заново поболеть ангиной, чтобы похудеть

К 15 годам я была близка к 100 кг. Тут у меня начались проблемы с желудком. И тогда врач мне сказал, что если я не исправлю питание, то я не доживу и до 30 лет. Это стало для меня каким-то триггером в от момент. Изначально мне прописали диету (любимый стол #5). И я даже пыталась его соблюдать. Это был март 2015. С этого дня я взвешивалась каждый день, мама мне готовила котлетки на пару и суп без мяса. Я начала стремительно скидывать вес, но мне уже было мало. Я попробовала посидеть 1 день на жвачке и аскорбинке (с гастритом самое, ага), а на утро увидела отвес в целый килограмм. Ну вот оно, то, что мне нужно! И я начала худеть так. Параллельно я наткнулась на паблики 40 кг, прослушано анорексия и прочее и втянулась в тему. И для меня было шоком, что можно есть условное яблоко, а не просто голодать и худеть! Но даже 1 несчастное яблоко, в котором было калорий 100 я отрабатывала спортом.

Естественно, я срывалась, объедалась всем, что было в холодильнике. Тогда я принимала слабительные. И за каждый срыв, из-за которого мне было больно, на моем теле появлялись новые порезы, чтобы физической болью заглушить душевную.

Таким образом за март-август я со 100кг похудела до 57 примерно. Всё дошло до того, что в школе из-за меня собирали педсоветы, родители грозились сдать в психушку, а я продолжала голодать. Пока не наступила весна 2016. Тут мой желудок опять сказал до свидания. Но, кстати, это не стало поводом не голодать, но я начала хоть что-то есть и вот держать свои 57 кг. Но тут был такой момент, что мне было дико стыдно перед полными девушками, когда они при мне ели какие-нибудь чипсы, а мне было "нельзя" ( как это называется?)

Так я закончила школу, чувствовала себя максимально комфортно и поступила в универ. Тут из-за всякого рода стрессов я похудела до 53, что было фатальной ошибкой, так как тут и женское здоровье решило меня покинуть. Но меня это не заботило. Мне 18 и я худая!

В конце первого курса я встретила замечательного парня. И если в первое время мы гуляли и прочее, то когда съехались, нам было гораздо комфортнее остаться дома, смотреть фильмы с горой различных снеков. Плюс тогда я устроилась на работу на ночные смены, мои биологические часы пошли в пешее эротическое, я запивала весь недосып энергетиками. И если раньше для меня было нормальным сутра позавтракать, в обед съесть салат, первое, второе и десерт и чем-то перекусить на ужин и особо в весе не набирать из-за высокой активности, то в это время, без активности и перебивками на энергетики, я начала стремительно набирать. За последующие 5 лет я набрала до 111 кг. Тут было много всего. И больница (опять с желудком), тогда я радовалась, что не могу есть и наконец-то похудею, и смерть близких людей, и проблемы на работе. Всякие взрослые заботы. У меня были истерики из-за веса и якобы принятие себя. Но я не приняла. Тогда я практически оборвала все свои контакты, так как мне было просто стыдно перед ними показываться, ведь они знают версию меня в 57 кг, а сейчас это далеко не так.

Сейчас мне 23 года. И просто немыслимо осознавать, что в 23 года я смогла себя запустить до 111 кг. За последние года 3 я не раз пыталась похудеть. Но всё это заканчивалось одним днём. И я опять худею. Сейчас я пытаюсь делать это адекватно, на дефиците калорий, подключая спорт. Рпп-прошлое меня не отпустило. Я до сих пор не верю, что можно есть и худеть. Не верю калькулятору, который насчитал норму в 2000 калорий. Не верю весам, которые показывают уже -9 кг. (А откуда отвесы, я же ем). Я продолжаю отрабатывать некоторые приёмы пищи спортом (обед в 700 калорий для меня пока подобно смерти). Я изо всех сил стараюсь не навредить организму. Я стараюсь не свалиться заново в эту пропасть, хотя когда слышу про слабительные или антидепрессанты, которые отбивают аппетит, очень трудно себя сдержать и не начать пользоваться ими.

Пока как будто даже более менее получается.