Я не знаю, любил ли её. И устал ли тогда⁠⁠

В три ночи просыпаешься не от кошмара, а от пчелы-плотника. Дальше - только хуже: начинаешь думать.

Первый день после отпуска прошел тихо. За весь день была одна незначительная доработка по существующему функционалу. Съел что-то сладкое, сонливость наступила раньше обычного. Лег спать раньше. Проснулся в три ночи. Ко мне в комнату пробралась пчела-плотник. Они не страшные, просто громкие. Кошка её поймала и съела. Вышел на улицу, закурил дешевые сигареты. Вспомнил, как пару лет назад, зимой, сидел на остановке. Ем пончики, на которые падал февральский снег, и думаю о бабе, блять.

Почему он, а не я? Нет, конечно, таких мыслей у меня не возникало. Просто вспомнил старый мем. Недавно с ней списался, из-за поставленного диагноза. У нее тоже были проблемы с здоровьем, которыми она со мной делилась. Её новый мужик меня заблокировал с её аккаунта. Ревность за тысячу километров. В чем-то я его понимаю, возможно. Позже созвонились. Он на 7 лет старше её. Летом собрались играть свадьбу. Живут вместе в его доме. Он настаивает на детях. Благодарит за опыт и не считает, что проведенное со мной время было плохим.

Она отчислилась из Московского универа. Уже в четвертый раз. Ей предлагали место в подмосковье. Надо лишь получить корочку преподавателя. Сейчас собирается пересдавать ЕГЭ и подавать на заочное обучение.

Думаю, что... это тот же самый план, который я предлагал той зимой. Когда в декабре купил кольцо и сделал ей предложение. Спустя 6 лет. Только без детей, которых она и сама не хочет. Мы полночи обсуждали переезд. В Волгограде есть педагогический. Квартиры дешевле, в сравнении с Москвой. На крайний случай у меня есть дом, который с всеми удобствами выходит почти даром.

На тот момент её все устроило. Но в феврале я получаю отказ. Уже не помню почему. Меня накрыло волной не понятных мне ощущений. Сейчас то я понимаю, что это алекситимия. И что значит, когда выворачивает кишки наизнанку. А потом остановка в три часа ночи. За два километра от дома. И пончики с снегом.

Хотя вспомнил - передумала. Все равно это ничего не объясняет. Меня отпустило за час. Думаю: её выбор, настаивать будет эгоистично. Только спустя год я начал ассоциировать это с отказом в предложении. И я даже не знаю, любил ли я её по настоящему. Все эти поездки за тысячи километров были с туманом в голове.

А ведь начиналось все с простой юношеской шутки в 16 лет. Обычная фраза: давай встречаться, написанная в общем чате, которая не имела под собой ничего. Её это зацепило. Подруги рассказывали, как она нервничала на уроках. В 18 первая поездка. И так почти до 23.

В 21 я получил первую серьезную работу, которая позволяла мне ездить к ней почти каждые два месяца. С графиком 6/1. В единственный выходной я садился на самолет, потом метро, потом пригород. Почти сутки без сна. И так две недели, до выходного, чтобы вернуться домой. В это же время я устроил тур по 5 городам. Астрахань, Москва, Нижний Новгород, Питер, Волгоград. Полтора месяца без выходных. Я не знаю, устал ли я в тот момент.

Ко мне она приехала лишь однажды - под самый конец. Через несколько ссор и перепалок. Спустя полгода, как я ел пончики на остановке. Москва лучше, а твой город говно - говорила она, после того, как уехала обратно. Говорил человек, который спустя полгода переехал в подмосковье. В город, который меньше моего. Ладно, это мелочно. Город красивый. Культурный центр. Но это не отменяет мое разочарование. 7 лет схлопнулись в один момент. И было отдано предпочтение первому знакомому. Даже не ровестнику.

Я тоже не подарок. Чувства проявлять не мог, лишь пародировал то, что знал. По неопытности мог высказаться плохо. Были моменты, когда хотел убежать и закончить все это. Писал всякие гадости, лишь бы от меня отвернулись.

Под конец сентября прошлого года мы разошлись. Вернее я разошелся в одностороннем порядке. У нее началась учёба. Усилилась тревожность на фоне депрессивного периода. Она как раз начала понижать дозу АД. Диалог не клеился. Ежедневно меня засыпали постами из новостного паблика. У меня не было сил это читать и как-то реагировать. Ишемия мозга прогрессировала. Уже тогда я жил в состоянии, которое описал в своем самом первом посте.

После очередной просьбы переехать в Москву, которую я не мог потянуть, случился следующий разговор, в котором меня уже ничего не держало, да и я даже не задумывался, как это выглядит с стороны:

- Почему ты до сих пор со мной общаешься? Чтобы скрасить одиночество?
- Потому что я к тебе привык. И я один.
- Вместе быть не планируешь?
- Может быть.
- Зачем предложение сделал?
- Хотел переманить.
- Что ты чувствуешь ко мне?
- Привязанность.
- Не думал ты разойтись?
- Зачем?
- Ты со мной просто по приколу общаешься? Потому что тебе скучно? Скрасить одиночество?
- Да.
- Понятно.
- Это плохо?
- Хуево. Ты не заинтересован. Ни в моей личности. Ни в том, чтобы жить вместе.
- Я вообще в жизни не заинтересован... Я не хочу больше продолжать общение.
- Почему?
- Ты сама к этому подводишь.
- Я не подводила. Я выпытывала тебя. В чем для тебя вообще смысл? Какая цель?
- Смысла нет. Цели тоже. Не хочу продолжать.
- Все эти 7 лет тоже не было смысла для тебя? Или он резко пропал?
- Резко.
- Причина?
- Надоело.
- Спасибо, подсобил в самый подходящий момент.
- Пожалуйста.

Я мог быть альтруистом и так не выражаться. Мог разрешить конфликт. Мог не выглядеть, как обычный мудак. Но я устал. И в тот момент я сам всё проебал, но от этого не менее хуево.

Солнце встало. Сигарета догорела. На пачке надпись "мучительная смерть".