3320

Я не я?

Тогда я только устроился на новую работу и с коллективом, тем более с женской его частью, знаком был слабо, даже скорее совсем не знаком. А была в том чудесном коллективе одна девочка с очень плохим зрением,  очков при этом, по эстетическим соображениям, не носившая. И вот иду я как - то по коридорчику, вполне себе довольный и навстречу мне та самая девочка :

- Привет! Ты чё не здороваешься? - звонкий голос не оставлял никаких сомнений в её искренней радости от нашей встречи.

В свою очередь я, не привыкший переоценивать силу собственного обаяния, удивился, но ответил :

- Как не здороваюсь? Привет!

Она подходит ко мне в упор, прищуривается, помогая себе пальцами, и тем же звонким голосом выдаёт :

- А, это не ты!

И уходит...

Ладно, хоть привет не забрала...

Дубликаты не найдены

Отредактировал Tataurovo 1 год назад
+108
Сам очкарик, поэтому людей издалека узнаю по походке. Бывает иногда ошибаюсь, но редко. Думаю у многих очкариков так.
раскрыть ветку 31
+56
Жизненно, только я, кажется, вышел на новый уровень. Узнаю человека не только по походке, а по звуку шагов - у каждого человека, как ни странно, разные звуки при ходьбе. Один шеркает пятками и широко шагает, другой раскидывает ноги не так размашисто и т. д. Узнаю человека практически всегда. Про другие способы я уже не говорю, каждый очкарик меня поймет)
раскрыть ветку 10
+29

А я обычно так часто вижусь с коллегами, что узнаю их по ip ))

раскрыть ветку 1
+2
Я линзу вставляю утром и всех видно сразу,при близорукости -7 без линзы никуда)))
-17

Я на ощупь. Сиськи есть значит баба, хуй значит мужик.

раскрыть ветку 6
ещё комментарии
+36
Да-да) А ещё по причёске, одежде и т.д.)) Помню на работе случай. Спрашиваю коллегу, у которого зрение ещё хуже, чем у меня: "Илью видел сегодня? Он бороду сбрил". Ответ: "Блин, а я полдня думал, что за человек новый". Работали в заводоуправлении, все свои каждый день)) Эх, плохое зрение - это не есть гуд. У самой около -7.
раскрыть ветку 9
+5

У меня -5 и -5,5, но после снятия очков минус стал не таким большим. Теперь где-то -3,5, и то я забываю зарядку делать.

раскрыть ветку 8
+6

А я вот не очкарик, но людей в очках не узнаю. В тёмных очках. Они почему-то удивляются, обижаются, может даже. Вы ещё лыжную маску, блять наденьте и ждите, что вас узнают.

+3

Гарик Сукачёв?

+5

А когда все выпившие на каком-нибудь корпоративе - немудрено и ошибиться, и затащить к себе не того.

А потом: "а, это не ты". И очки носить начала.

+2

Подтверждаю, у меня зрение упало еще в средних классах, и я до конца колледжа стеснялся носить очки. Так всех по походке безошибочно узнавал. Но теперь уже 6 лет ношу очки и способность утратилась, даже жалко. За то до сих пор чувствую радость, смотря под ноги, и видя каждый камушек и каждую травинку. Ну и приятно оказалось, что вокруг на самом деле полным полно красивых девушек...

раскрыть ветку 3
+1

Вот тут с тобой не соглашусь! Чем меньше подробностей видно, тем больше красивых девушек)))

раскрыть ветку 2
+1
Узнаю маршрутки по цветам, а людей по очертаниям)
0
по походке, по росту, телосложению и по звуку шагов
-1

Не пробовал правильно подбирать очки, чтобы не гадать по походке?

+74

Я тоже очкарик, но во первых я очки ношу, это помогает, во вторых, если даже я с кем-то по ошибке поздороваюсь, то говорить ему, что он не он, не стану, потому что кем бы он не был, он это он, а в третьих эта девочка потом тоже стала носить очки и здоровалась со мной вполне осознанно.

раскрыть ветку 20
+43
я обычно, если обознаюсь, говорю "ой, извините, обозналась, ничего, бохатым будете)", и съебываю. Эта примета не совсем так работает, но люди радуются все равно, и никаких неловкостей не было никогда)
раскрыть ветку 12
+79
Эта примета никак не работает, как и любая другая)
раскрыть ветку 11
+7
Чпокнул?
раскрыть ветку 4
+9

Единственный комментарий по делу. А то странно как-то получается. Сначала: "а, это не ты", а потом: "стала носить очки и здоровалась со мной вполне осознанно."

Автор явно чего-то недоговаривает. Чего-то значительного, что заставило её начать носить очки, здороваться вполне осознанно с незнакомым (ранее) человеком...

Таки чпокнул!

Или пьяный был - не помнит, или стыдно признаться, что воспользовался её близорукостью, или и то, и другое.

А она, потом: "а, это не ты". ))

раскрыть ветку 3
+1

Я просто здороваюсь со всеми "подозрительными" людьми.

-2

Ладно, очки не носит, но линзы-то ей религия носить запрещает?

+36
Я очкарик с детства. Без очков очень плохо вижу. Как-то расрложились с подругой на пляже, она осталась загорать, а я купаться. Разумеется, без очков. Вернулся, а подруга на животе лежит, я и шлепнул мокрой рукой по попе. Выражение лица парня, которого я шлепнул по заднице,словами не передать.
раскрыть ветку 8
+35
Шикарная у тебя видать подруга, если на растоянии вытянутой руки ты ее с мужиком перепутал.
раскрыть ветку 3
+15
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 1
0

тот парень видимо в стрингах был

https://imgprx.livejournal.net/27935968ab3e1cad0087bf2eb31e4...

+4

Заказал как-то в Китае недорогие очки для плавания с диоптриями, очень удобная штука.

+3
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 1
0

"Зато отрастил классные сиськи"

0

Меня с мокрыми волосами кто-то из своих не смог узнать. Так что проблема не только в зрении.

+38

Классное наверное занятие, при очень фиговом зрении ходить на работу без очков.

- Ты чего нифига не делаешь?!

- А? Что? Кто ты? Где я?

:)

раскрыть ветку 2
+16

Это был завод, там большинство было занято непонятно чем. А та девчонка после увольнения с завода устроилась в магазин "Оптика", там уже проблем с очками нет.

0

-Михаил Дмитриевич! ну прекратите  уже дрочить- у нас совещание!

+341

По эстетическим соображениям? Она ебанутая чтоли?

раскрыть ветку 89
+234

Оскорблять я никого не хочу, но тараканчики присутствовали, конечно.

раскрыть ветку 62
+142

Ладно в школе чмырят.

А тут блять взрослые люди

раскрыть ветку 53
+36
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 7
+15

Да по эстетическим можно линзы носить. Может, кстати, и носит, только от них иногда отдыхать надо - типа сняла на денёк, и такой фэйл.

раскрыть ветку 20
+1

Не всем можно подобрать линзы. У меня астигматизм, при этом достаточная коррекция линзами практически невозможна, от них даже голова больше болит. Поносила месяц. Неудобно зрение не полное, гдето ровно посередине между я в очках и без.

раскрыть ветку 2
0

Линзы пиздец ещё тот.

Помню как вставлял их по утрам спросонья. Пока не проснешься, ощущение что по ложке песка в каждой зырке.

раскрыть ветку 16
+3

Я редко ношу очки, потому что иначе спазмы усилятся и зрение станет хуже. Так что не надо всех под одну гребёнку грести. Людей вполне разглядеть могу и так, с какого-то момента начала видеть даже номера автобусов без подсветки.

+2

Вот именно. Ну красиво ведь, некоторым оч идут очки.

Иллюстрация к комментарию
+2

вас удивит, но многие девушки не хотят носить очки, типа, это их старит и составляет дурной образ. Признаться, мне и самому несильно нравились очкастые девушки, хотя я сам носил очки до 2010 года. Позже появились реально классные очки, мне теперь нравятся девушки в очках

раскрыть ветку 2
+4
Мне лично очень нравятся девушки в очках, но это сколько людей, столько и мнений
+3
составляет дурной образ

Образ секретарши из порно что ли?

+7
Иллюстрация к комментарию
+14

- Кролик, а это не ты?..

- Нет, не я!

раскрыть ветку 5
+3
Простите, а где кролик?
раскрыть ветку 3
+3
Ушел в гости к своему другу
раскрыть ветку 2
0

- Нет. Я заяц.

Иллюстрация к комментарию
+5

Вот поэтому я очки стала носить, как на новую работу устроилась. Люди то новые все и их как то различать надо было))

раскрыть ветку 1
0

Я людей плохо запоминаю, меня очки не спасут.) Хорошо хоть в организации много людей с не очень стандартной внешностью.

+6
Ну может она просто обозналась, такое со всеми бывает, особенно если много друзей. Но это не про меня, конечно...
+2

У моей жены -9. Познакомились на танцах, куда она, естественно, пришла без очков. Она-то кисуля, а я чуть симпатичней обезьяны. Вот так из-за близорукости не разглядела и замуж вышла. Теперь-то операцию сделала, а поздно уже: 30 лет вместе и дети выросли...

+2
Ну очень "горячий" пост.
Аж кипит.
+4

А мог молча впердолить. Эх молодежь...

раскрыть ветку 6
+7

ну она бы его МПХ пощупала, и сказала бы что он точно не он!

раскрыть ветку 4
0
Как в анекдоте
раскрыть ветку 3
+1

особенно когда она уже

помогала себе пальцами
+3
Давай привет! Пока не остыл!
Иллюстрация к комментарию
+3

Блин, вот как так то!? Ну ладно, не хочет очки, но есть контактные линзы, есть лазерная коррекция зрения, ну нахуя слепошарить то, как в средние века?

+2

Она так и переспит с кем-нибудь, а потом скажет :" А это не, ты"

раскрыть ветку 8
0

Вот и думай, что важнее - презервативы или очки.

раскрыть ветку 7
+1

И то и другое

раскрыть ветку 6
+1
Комментарий удален. Причина: данный аккаунт был удалён
+1
С тыла к ней подходи в следующий раз)
раскрыть ветку 1
+1

А, она, такая:

"как я рада ошибаться,

раз за разом ошибаться"...

0

Как очки наденет,прикемарит,заклей линзы бумагой и крикни ПОЖАР!!пусть почуствует твое

раскрыть ветку 6
+7

Злой вы, предводитель,  но весёлый.

раскрыть ветку 5
-1

Да ты знаком с литературой?)))Похвально! А откуда Михельсон Конрад Карловичь? Только быстро ,без инета смогешь?))

раскрыть ветку 4
0
Мне лично очень нравятся девушки в очках, но это сколько людей, столько и мнений
0
Долго мучалась, все решили линзы. И удобно, и эстетику не портят, для тех кому очки не подходят.
0

Котолампа какая-то.. либо недосказанность истории.. с одной стороны низкая самооценка, не позволяющая носить очки, с другой - такая уверенность в себе, что такие ситуации не приносят никакого неудобства и неловкости.. как такое одновременно может быть?

0

Фейк! Человек с плохим зрением никогда не здоровается первым!

раскрыть ветку 1
0

Человек и с хорошим зрением может не поздороваться первым, если будет идти и о чем-то думать.

0
Линзы, лазерная коррекция? Не?
0

Поэтому и ходит поверье,что люди с плохим зрением первые не здороваются, а плоховидящие в наушниках не здороваются в принципе :D

0

Т.е у Вас все пахнут вчерашним и потом?

раскрыть ветку 3
+1

Я там давно не работаю, но вонючек хватало, пахло, в основном, техническими запахами - маслом,  керосином, эмульсией...

-1

Кааак меня вссеее зааблоо

-1

Кому отвечать?

0
А линзы, я так понимаю, для слабаков...
0
Меня бесила одногруппница, которая очки не носила по тем же соображениям, а то, что она читает чуть ли не носом водя по тексту, её не смущало.
раскрыть ветку 2
0

А тебе лично её манера чтения чем так мешала, чтоб беситься?

раскрыть ветку 1
0
Так рядом же сидели, за одной партой, и пишет так же и читает, ну елки-палки, очки не хочет, а спину гнёт, не жалея.
0

А я походу в запой до нг))) люблю знаете ли тихими зимними вечарами

😂

0
Так чпокнул или нет?!
0

В каком произведении Короленко водку махоркой бодяжили?

раскрыть ветку 1
+5

"Как мужики водку махоркой бодяжили."

0

Пользуйся фаренгейт или хьюго босс,будет по запаху определять))

раскрыть ветку 2
-2

В этом случае я бы, конечно, сильно выделялся, потому что там, если от людей хорошо пахло, то значит они начинали бухать, в продолжении пьянки, разумеется, всем становилось плевать на эти нежности, но по началу пытались замаскироваться.

раскрыть ветку 1
+1

Просто забей и веди себя как мужик,похер как выбрит и рыло помято,главное- хорошо одет,бодр,весел и хорошо пахнешь))и машина блять почти не в хлам разбита....

0

А девчонка то как? В смысле нравится?

раскрыть ветку 1
+1

Примерно как Надежда Константиновна Крупская, верный товарищ, друг и соратник.

Иллюстрация к комментарию
-1

Вот блядь! В смысле не я

-1
Хи-хи!
-4

Девочка...ладно хоть не Шурыгина

Похожие посты
825

Так поедешь или нет?

Здравствуйте!

На прошлой неделе я по командировке приехал в славный город Каменск - Уральский. Местные коллеги сразу начали меня всячески развлекать, то рыбалка, то шашлыки, молодцы, очень приятно, но и спокойно отдохнуть хочется.

Сегодня утром в курилке коллега подходит и говорит,

- Слушай, я после работы на кладбище собираюсь, надо там убраться, траву выщипать. Может поможешь, тебе всё равно заняться нечем? А я тебя с родственниками познакомлю!

Пришлось врать что занят.

90

Ответ на пост «Ключ под камнем...» 

Несколько лет назад на работе был случай.


Дело было в воскресенье. В этот день в офисе работали только сменный технолог и охранник с ЧОПа. Технологу из дома звонит главный бухгалтер и просит зайти в кабинет бухгалтерии, забрать документы и передать их представителю заказчика, который скоро должен за ними подъехать.

Технолог взял ключи от их кабинета у охранника и вместе с ним зашел в бухгалтерию. Взял эти единственно лежащие документы с отдельно стоящего общего стола (как объяснила главбух) и передал их представителю заказчика. Тот все проверил, созвонился с главбухом, сказал что все в порядке, забрал документы и уехал.


На следующий день, в понедельник, к технологу прибегает главбух и говорит, что у одного из бухгалтеров пропали какие-то важные документы, хотя в пятницу, перед выходными, они лежали у нее на столе. Технолог сказал, что ничего лишнего не брал, спрашивайте с бухгалтера. Тогда вызвонили всех охранников дежуривших с пятницы до понедельника - все говорят, что в офисе посторонних не было. Долго разбираться не стали и в итоге за пропажу документов, технологу, его непосредственному начальнику отдела и главбуху объявили выговор, лишили премии за месяц на 100%, а так же квартальной премии и 13 зарплаты. ЧОП тоже лишили охранника премии и перевели на другой объект.


Документы нашлись лишь через несколько месяцев - в тот день бухгалтер (у которого они пропали) по ошибке передала их одному подрядчику вместе с другими документами. Их привезли обратно и передали главбуху. Бухгалтера сразу же лишили премии на 100% и попросили с работы.


После этого случая никто ни под каким предлогом не заходил в чужие кабинеты в выходные и праздничные дни. Если кто-то что-то на работе забыл, не доделал, не успел, то приезжал и сам решал свои рабочие вопросы.

9212

Как знакомиться с коллегами

Я раньше думал, что не очень умею знакомиться. Но недавно к нам пришёл новый сотрудник, и он пошел знакомиться с коллегой так: "О, это что у тебя? Экзема? Смотри, у меня тоже, вот здесь.."

И я подумал, что я ещё ничего.

А потом они и правда подружились.

21022

Премия

Очки я надела в 1 классе - минус 2 один глаз, минус 1,5 второй. К поступлению в институт мое зрение упало до минус 12 и минус 10. И продолжало падать.

Врачи разводили руками - нужна операция. Но ее делает только Федоров. Она платная, может, получится и бесплатно, но вы уже не ребенок, и пока не слепая, так что вряд ли, а мы можем только капельки, ну и очки выписать (святые девяностые). 

Через 4 года института зрение упало до минус почти 15. Врач в поликлинике обрадовала - "ну еще немного и дадим вам инвалидность". Я, в общем-то, уже смирилась. Но как-то вечером на работе чет мне всплакнулось (ну грустно было в 20 лет стать слепой, потерять профессию, свободу передвижения и сесть на шею маман) и меня отловил главред газеты. 

"Koboabe, чего рыдаем?"... Хныкплак, аааа, ыыыыыы...

"А сколько стоит-то операчечка?"

А операчечка (на круг со всем на оба глаза) стоила примерно 3 моих годовых зарплаты. 

"Записывайся, деньги будут". Ой...

Сначала меня у Федорова жгли лазером. Неприятно, но не помогло. Потом сказали - резатькчертовойматери!

В день операции облачили в бЭлое - штаны, рубаха, платок на голову и нечто типа тканевых тапок по колено. Медсестра отволокла в операционную - очень холодная, вся в кафеле полутемная комната с автоматической дверью. Велела ждать и ушла. И вот жду я, страшно шо пипипец, и никого. Тут влетает какая-то сумасшедшая тетка в облачении и орет - Koboabe, аллергияестьнетзаболеванияестьнетдавлениевнормеготовсь, ЩАС я тебя резать буду... Ыыыыы, и вижу я, что у нее на носу - ОГРОМНЫЕ ОЧКИ с ТОЛСТЕННЫМИ стеклами и там, как рыбки, плавают 2 сумасшедших глазика. Приплыли... Слава богу, тут пришли еще несколько человек врачей. 

И вот кладут меня на кушеточку, зачем-то кладут на грудь какую-то железяку, все ласковые такие, капают в глазик капельки... Я лежу, жду наркоза. 

Внезапно надо мной нависает эта сумасшедшая со скальпелем!! Да твою же мать! Я начинаю размахивать железякой и орать - да что ж такое-то, отойди, нехороший человек со скальпелем от меня, где мой наркоз!! 

Оказалось, операцию делают под местным - капельки в глаз - он и был. А железяка, которой я размахивала - расширитель. А сумасшедшая врачиха оказалась очень вменяемой и прекрасным хирургом.

Меня снова кладут на кушетку, вставляют в глаз расширитель. Глаз не чувствует вообще ничего, то есть абсолютно. И не двигается!:) Второй глаз в этот момент от ужаса бегал туда-сюда и дрыгался. 

Я вцепляюсь в кушетку. Врачиха со скальпелем надвигает на меня лампу, смотрит, смотрит, смотрит, что-то лязгает, шуршит, кто-то сопит... 

Я вижу скальпель. Скальпель входит мне в глаз как нож в подтаявшее масло. Врач делает надрезы и чем-то там шурудит. Шарк, швырк, лязг, я пытаюсь просто дышать. НО Я ВИЖУ ЭТОТ ЧЕРТОВ СКАЛЬПЕЛЬ У СЕБЯ В ГЛАЗУ. Шлеп - мне на глаз наклеивают повязку и говорят - ну, Koboabe, иди в палату, отдыхай. Как будет больно - к медсестре, уколет.

С некоторым изумлением - че, все?? - отползаю в палату. Ну... как бЭ... Глаз на месте, не болит, немного красноват, но и все! Офигенно!

Через пару часов в глаз кто-то злой начал вбивать саморез, слезы потекли ручьем, а по голове начали фигачить битой. Медсестра вколола что-то волшебное и я отрубилась. На следующий день меня выписали домой. И через неделю ждали на операцию на втором глазу. 

Через месяца два я вышла на работу.Зашла к главреду сказать, что всю зарплату буду отдавать в счет долга. А главред и говорит - "не, Koboabe, не надо. Это премия тебе за хорошую работу". 

PS Никаких отношений, кроме как рабочих, между мной и главредом не было. Он был вполне счастливо женат. А еще он оплатил полностью ремонт зубов паре моих коллег. Пробил несколько операций и реабилитаций детям других коллег, и коллеге с онкологией. Держал на работе пару курьеров со справками из ПНД. Направлял. Обучал. Помогал. Это была самая большая премия в моей жизни.

Показать полностью
5050

Ответ на пост «Может уволить его, он всё равно как бы умер?» 

Случилось у нас, что коллегу подкосило здоровье. Причем во время обеда. Минуту назад человек себе еду заказывал, а вот он уже лежит на полу. Скорая, шок, мы успели забрать сумку с документами, ключами и деньгами. Врачи увезли с подозрением на инфаркт. Пока его не было, наш водитель отогнал машину коллеги на ближайшую стоянку, так там дверь сложно было закрыть, решили охраннику доплатить, чтобы рядом поставил и приглядывал. Вскоре супруга коллеги машину забрала и закрыла. Сумка с ценностями была передана в целости и сохранности. Никто и подумать не мог, чтобы присвоить себе что-то. Даже с рабочего стола. Чай никто не тронул и к сахару не прикоснулся. Все старались помочь. Директор пробивал хороших врачей и условия для лечения. Семье помогли, зарплату не урезали и выплатили на карту.


Просто прочел основной пост и нахожусь в шоке. Кажется, что мы живем в современном обществе, а стоит человеку уехать на скорой, так уже мародеры начинают делить его имущество. Ужасный коллектив, надеюсь единственный в своем роде. Где бы я не работал, такого отношения не встречал. Всегда коллеги стараются помочь. Деньгами скидываются, в больницу ходят, место никому не отдают и не принуждают уволиться. Приятно жить в позитивной России.

470

Он такой высокий!

В одном месте, где я работала несколько лет назад, была женщина маленького роста - всего 137 см. Назову ее здесь Оля. Она из-за своего роста, казалось, не комплексовала. Но часто говорила о муже и о том, какой у него рост:

- Мой Толик такой высокий, такой высокий! - И мечтательно улыбалась.


Причем говоря о других мужчинах, она могла сказать, что они среднего роста или невысокие - о тех, у кого рост 170-176 см. Нам было интересно, каким же высоким должен быть муж нашей коллеги - 187, 193 или все 203 см?


Как-то раз замечаю, в нашем отделе начался какой-то движняк, девушки, мои коллеги, встают со своего рабочего места, берут какую-нибудь бумажку, типа "очень важный документ", выходят в другой кабинет, через минуту возвращаются, сидят потом хихикают. Мне любопытно, но сижу, работаю.


Вдруг по скайпу скидывает подруга:

- Там муж к Оле пришел. Они в коридоре стоят.

Спрашиваю:

- И?

- Он такой высокий, такой высокий! - И куча смеющихся смайликов.


Когда движняк стих, тоже нахожу повод выйти в другой кабинет, тем более работала офис-менеджером и постоянно приходилось с бумажками то в бухгалтерию, то к менеджерам ходить. И вижу - стоит наша Оля и рядом с ней ее Толик - выше жены сантиметров на 15-20, то есть около 155 см.

11405

Даже Ленин встанет

Сегодня было забавное. Заходит с утра ко мне в кабинет завхоз Петрович, бурчит приветствие сквозь усы и мотает головой куда-то в коридор.

- Салли Каэсовна, там… это…

- Что? - напрягаюсь.

- Я сунул… там… в угол… Брат у меня. В зеленом пакете!

- Что-что?

- Да форель! - рявкает он.

Делаю еще одну попытку разобраться.

- Что сунули, куда? Вы о чем?

Петрович набрал в грудь побольше воздуха, чтобы сформулировать для самых бестолковых.

- Форель я вам принес. Положил в морозилку, в угол. В зеленом пакете. Брат мне привез с работы, - и называет предприятие, где эту рыбу производят.

- Ну ладно, - говорю неуверенно. - А сколько я вам должна за форель?

- Дак я же сказал, что просто так принес, - Петрович уже утомился от моих расспросов и явно хотел поскорее уйти.

- А за что?

- Дак за херомоны эти вонючие!

Вот теперь прояснилось. Отдел, с которым у Петровича испокон веку были сложные отношения, — бухгалтерия. А контачить им надо регулярно, ведь Петрович завхоз и «начальник транспортного цеха». Помимо особой строгости к перерасходу бензина и туалетной бумаги, бухгалтерия славится тем, что в ней, как ни в каком другом отделе, силен стадный инстинкт. Одна сделала ногти «с дизайном» - все побежали и налепили такие же. Одна купила орхидею фаленопсис — через пару недель уже весь отдел заставлен горшками. Одна поставила себе на стол денежную жабу… и так далее. И когда я вернулась на работу в эту контору, для меня большой неожиданностью (и не скажу, что приятной) стало повальное увлечение бухгалтерии духами с феромонами. Сотрудницы там, конечно, по большей части вполне молодые (кроме главбуха), но, блин, зачем женщинам с высшим экономическим образованием и по большей части семейным, духи с феромонами в рабочее время?

Я про эту штуку не сильно много знаю, но вроде бы она сильно пахнуть не должна. Но… от этих чертовых феромонов запах стоял такой, будто все самые вонючие самки диких животных в течке собрались, чтобы привлечь сексуальных самцов конкретно в нашу бухгалтерию для спаривания и дальнейшего совместного воспитания потомства. То ли они льют эти феромоны не туда и не так, то ли пьют, то ли им продали дешевую подделку из ссанья, но находиться в бухгалтерии стало невозможно. А Петровичу там находиться приходилось, повторюсь, регулярно. То ли на него феромоны не действовали, то ли, наоборот, действовали, но орал он громче обычного и ходил мрачнее тучи, нюхал свою рубаху и плевался.

- А чем это у вас так пахнет… ммм… интересно? - полюбопытствовала я сквозь рвотные позывы, когда мне тоже пришлось зайти в бухгалтерию. Я и раньше чувствовала, что чем-то странным воняет от сотрудниц этого отдела, но когда они все вместе в одном стаде в одной стае — это реально то, что способно сбить с ног даже вполне крупного хищника. Свое отношение к неумеренному пользованию даже нормальными духами, не являющимися химическим оружием, я уже высказывала.

- Духи с феромонами, - горделиво прощебетали дамы.

Я не постеснялась спросить, зачем им весь этот животный магнетизм на работе (вдруг начальник централизованной бухгалтерии, когда они пойдут туда с бумагами, не выдержит и овладеет ими прямо на рабочем столе), а экспериментаторши объяснили, что это духи «нового поколения», и настоящий эффект от них наступает спустя несколько часов использования, когда выветривается «все лишнее». В общем, как раз к вечеру они этим будут радовать личных мужей, а не посторонних мужиков. У какой-то из них сестра барыжит этими волшебными снадобьями для особо отбитых дур.

- Девушки, но вы в курсе, что дышать здесь невозможно? - уточнила я.

- Так к нам никто не ходит, кроме Петровича, а ему все равно, - фыркнули они.

Никто не ходит. Угу. Коллеги жаловались мне на нашу сексуально озабоченную бухгалтерию пачками, кто-то даже ходил ругаться, но что тут еще предпринять, если бухгалтерия хочет ебстись с извращениями довольна и ей пофиг на страдающих сотрудников? У нас в правилах внутреннего распорядка указано, что на работе запрещено использовать парфюм и другие вещества с резкими запахами, если только они не предназначены для дезинфекции или устранения ЧП. Я это правило знаю точно, потому что соответствующий пункт был внесен в документ лично мной, питающей неистребимую ненависть к людям, которые не умеют пользоваться духами, поэтому ссут и потеют ими вместо того, чтобы наносить в небольших дозах туда, где их будут нюхать лишь избранные счастливцы. Однако за нарушение этих правил никакого серьезного наказания по закону нет.

Директор Сергей на жалобы сотрудников отвечал невразумительно. Он вообще такой… непробиваемый. Старается поменьше контактировать с народом, и жаловаться ему на каких-либо сотрудников (если речь идет не о рабочих вопросах, а о межличностных) — полный тухляк. И я поняла, что дальше действовать будем мы с Петровичем.

Пришла к нему и говорю:

- А когда у нас директор и бухгалтерия вместе едут в централизованную бухгалтерию?

- В четверг, - говорит Петрович.

- На разных машинах?

- Конечно, - с достоинством отвечает он.

- А может такое быть, - спрашиваю осторожно, - чтобы одна из машин должна была срочно отъехать в сервис, и директору пришлось ехать вместе с бухгалтером?

- Зачем в сервис? - не понимает моих намеков Петрович.

- Ну, фары протереть… Воды в омыватель залить…

Наконец, я объяснила завхозу прямым текстом, что у него есть единственный шанс поправить свое и наше бедственное положение.

В назначенный день директор вынужден был сесть в одну машину с бухгалтершей и главбухгалтершей. Причем в машину, на которой бухгалтерия и так ездила регулярно, а не в ту, которая возила обычно его. Обратно Сергей вернулся на такси. Вызвал к себе главбуха и сказал кратко: если завтра будет хоть чуть-чуть вонять — он уволит всех и наберет других. Которые не воняют.

...И вот Петрович пришел выразить мне свою признательность. А уходя спросил:

- А что, правда, если набрызгаться такими духами, то у кого угодно на кого угодно встанет?

- Ну… я не знаю, не пробовала...

- Я думаю, - веско произнес Петрович, - что от этого запаха даже Ленин встанет. И убежит в лес и там закопается, чтоб не нюхать.

Показать полностью
383

В офис взяли кота, рассказываю что из этого получилось

В офис взяли кота, рассказываю что из этого получилось Работа, Кот, Офис, Коллеги, Антистресс, Яндекс Дзен

Моя подруга работает в небольшой ит компании, и там так принято, что корпоративная культура очень гибкая, все дружат друг с другом и все для людей.

Поскольку специалистов нужной квалификации немного и они пытаются сохранить их всеми возможными способами.

Так вот, помимо HR отдела у них есть штатный психолог. И все тесты насчет вовлеченности и удовлетворенности проводит он и соответственно предлагает варианты решение проблем.

И тут приходит к ним психолог и говорит, что последние полгода все сотрудники сильно напряжены и раздражительны. Он это связал с тем, что сейчас у компании крупный и сложный проект и все много работают именно по этой причине сотрудники находятся в постоянном напряжении.

Также психолог сказал, что скоро начнутся ссоры и склоки, потому что все это напряжение только копится и настанет момент, когда сотрудники начнут все выплескивать друг на друга.

Ну в общем логику вы поняли, и он внес предложение завести в офисе кота, пока одного, посмотреть на реакцию сотрудников и если терапия удаться, то можно будет еще завести животных, поскольку общение с животными это своего рода антистресс.

В общем, его отправили к генеральному, так как единолично принимать такие решение как то не хотелось, поскольку нужны были деньги на еду и все остальное что понадобиться животному.

По итогу генеральный дал добро, и они т.е. один из менеджеров по персоналу и психолог поехали в приют за котом.

В итоге, на следующей неделе все сотрудники придя в офис обнаружили, что новый член коллектива вальяжно лежит на журнальном столике и умывается.

Спустя пару дней, пока все к нему присматривались настороженно и недоуменно, он успел облазить все рабочие столы. поспать у кого-то на коленках, кому то блокировал работу, потому что ложился на клавиатуру.

В общем эксперимент удался, поэтому они планируют завести еще несколько животных.

Источник: https://zen.yandex.ru/media/id/5c31f5ba753ad200a98c298b/v-of...

Показать полностью