Всё вниз и вниз
Снова нытьё. Расходимся.
Пишу просто мысли.
Чувство, которое сейчас испытываю, похоже на скорбь. Скорблю по ушедшей жизни, по погибшему будущему, по пропавшему счастью.
Мне не хочется себя оправдывать, но мне было тяжело. Сидеть с малышкой - это такое странное занятие. Оно заключает в себе много противоположностей, казалось бы взаимоисключающих моментов. Тебе не с кем поговорить, но ты же не одна - ты с ребёнком (как объяснить не знаю, мне не хватало общения). Ты хочешь спать, но не можешь уснуть (то ли сдвиг по фазе, то ли механизм вшитый природой, то ли стресс). Тебе невероятно тоскливо, но ей ты улыбаешься, смеёшься с ней, потому что иначе никак (такой комнатный псих). Ты счастлив и несчастлив одновременно. Тебе хорошо и плохо. Трудно и просто. А чего ты хотела, это же ребёнок?
Сейчас ощущение, что я всё делала неправильно.
Я не умею просить помощи. Я пыталась о ней просить. Мне не хотелось посягать на его время - у него тяжёлая работа, ему хочется отдохнуть. Поэтому я просто молча дулась иногда выговаривая ему, что мог бы и поменьше в зале торчать.
Я не хочу винить себя во всем. Я старалась как умела. Расценивала многие моменты неверно - ожидала понимания, которого не было и близко. Реагировала во многих ситуациях неправильно, слишком остро, недостаточно мудро. И теперь имею то что имею.
Гора сожалений в моей душе выросла уже с Эверест. Ну почему всё так?
Я была счастлива, но слишком много ныла из-за сиюминутных трудностей. Сама виновата. Никому не нужен рядом унылый негативщик. Отвечаю сама себе.
Картины нашего будущего, что мы рисовали вместе, всё ещё болезненными вспышками разрывают сознание. Потерянного будущего. Мы не вырастим вместе дочь.
Мне жалко мою маленькую курочку. Я думала что выбрала ей лучшего папку на свете! Прости, родная, я так ошиблась!
Не знаю как долго ещё буду плакать, горевать, убиваться. Но я закончу. Обязательно. Возьму себя в руки и начну рисовать новое будущее. Где будем только мы с ней!
Спасибо тому кто это прочитал.