У меня был другой прикол, когда был подростком, лет так 12, отправили лечить зубы "к знакомому специалисту" и естественно на другой конец города. Стоматология находилась где-то в ебенях, район стремный. Когда делали анестезию врач малец промахнулась и попала в язык и после экзекуции я говорить нормально я уже не мог. Иду обратно к остановке, зима, уже стемнело. Меня окликает толпа гопников, я делаю вид, что не замечаю. Ещё раз окликает, я - ноль реакции, наконец один из их компании не выдерживает, подбегает и хватает меня за плечо :
- алло, пацан, глухой что ли?
Я инстинктивно пытаюсь что-то ответить, но на выходе получается одно мычание.
Гопник впадает в ступор, и после паузы говорит: ты это, извини брат, мы не знали, после чего спокойно от меня отстаёт)))
- алло, пацан, глухой что ли?
Я инстинктивно пытаюсь что-то ответить, но на выходе получается одно мычание.
Гопник впадает в ступор, и после паузы говорит: ты это, извини брат, мы не знали, после чего спокойно от меня отстаёт)))
раскрыть ветку (28)
Я челюсть сломал. Как раз перед тем как нужно было в универ идти. Короче я неплохо знаю английский, я жил в Ирландии 2 года, но когда распределяли на сильную/слабую группы, я мог ответить только ыэыааафффф!
Учился в слабой короче)
раскрыть ветку (23)
А написать, мол, у меня челюсть сломана, давайте я вам рассказ в пяти частях на английском накатаю - не вариант было?
раскрыть ветку (7)
А зачем? В сильной группе он был бы лох печальный (знаем мы этот ваш ирландский) , а в слабой он супермегалингвизд!
раскрыть ветку (1)
А зачем? Я что в слабую не ходил, что в сильную не ходил бы, ибо она тоже слабая по сути.
ещё комментарии
раскрыть ветку (3)
Человек сломал челюсть и погнал в универ на английский, и это ты называешь не очень ответственным??!
ещё комментарии
Ггосподи, ну наивняк! Пацан врет, а вы плюсуете его! Пофих, мя тоже минусуйте. Но я этому существу не верю!
ещё комментарий
ещё комментарии
ещё комментарии
ещё комментарий
А у нас в универе когда распределяли на сильную и слабую писали тесты, ну те кто кроме "Лондон....." ничего не знали по привычке удачно списали у некоторых, в частности у меня, и попали в сильную группу, а потом ахеревали сидели) зато в сильной группе на их фоне выглядел я неплохо
Я на распределении на группы в университете. Завалил спецом тест, что бы попасть в самую слабую группу. Хотя после школы знал уж точно на 3. В итоге у меня всегда было 5. Меня хотели перевести в более продвинутую группу, но снова его завалил.
Одной мне странно, что ты прокусил язык насквозь, но остался с ним? Это как? Если все зубы целы, ты бы откусил язык, а не прокусил)))) Четт не верю истории..
раскрыть ветку (6)
ещё комментарии
Ну а что в посте не уточнил? Даже проверить пришлось, покусала язык свой. Все равно, откусил бы!))))) хоть справа, хоть слева, хоть сзади, хоть спереди. Насквозь со всеми зубами язык не прокусить!. С тремя зубами, лгунишка))
ещё комментарий
Эм, что странного, простите? Я в детстве неудачно упала, прокусила язык передними зубами у кончика, насквозь, остался шрам.
раскрыть ветку (3)
ещё комментарии
Родился в семье мальчик. Немой. Год молчит, два, пять, десять лет молчит. В один прекрасный день мама налила сыночку тарелку супа. Сидит, смотрит, как сын ест. Вдруг сын кладет ложку и говорит:
- Суп несоленый!
- Господи, заговорил, заговорил!
- Да я всегда говорил.
- А что же ты молчал все эти годы?
- Да просто все нормально было...
- Суп несоленый!
- Господи, заговорил, заговорил!
- Да я всегда говорил.
- А что же ты молчал все эти годы?
- Да просто все нормально было...
раскрыть ветку (131)
5 человек в квартире, на кухне суп варится. Один выходит с кухни и говорит:
-Кто нибудь суп солил, или мне посолить?
Один из присутствующих:
-Я солил
Другой:
-И я солил
Третий:
-Я тоже солил
Четвертый:
-Соли́, я не солил
-Кто нибудь суп солил, или мне посолить?
Один из присутствующих:
-Я солил
Другой:
-И я солил
Третий:
-Я тоже солил
Четвертый:
-Соли́, я не солил
раскрыть ветку (74)
Семья поужинала, после ужина осталось много посуды. Очередь старшей дочери старшей сестры мыть, но она говорит:
- Скоро ко мне придет жених,а мне еще нужно накраситься.
- А я вчера мыла посуду -говорит младшая дочь.
- Извините, но я готовила - говорит мама.
Отец раздраженно:
- В доме три бабы,а я буду мыть посуду?!
Посовещавшись, решили; кто первый скажет слово,тот и моет посуду.
Через несколько минут приходит жених старшенькой.
-Здравствуйте.
Все молчат.
- Приве-е-ет!
Все молчат.
Вот это да,ну и семейка.
Интересно, что будет если я займусь любовью со своей подружкой.
...Что он и сделал.
Ни какой реакции.
А что если и младшенькую.
...
Опять тишина.
Ну, а если маму.
...
Все молчат.
Ему так понравилась эта семья, что он решил остаться и жить здесь.
Что бы сделать такого хорошего.
Походил,походил.
Думает: Надо бы смазать петли на двери, а то скрипит ужасно.
Подходит к отцу и говорит:
-У вас есть солидол, или что-то в этом роде?
На что отец отвечает:
- Иди ка ты на хуй, я лучше посуду помою!!!
раскрыть ветку (54)
Напомнило стишок Маршака:
Под праздник, под воскресный день,
Пред тем, как на ночь лечь,
Хозяйка жарить принялась,
Варить, тушить и печь.
Стояла осень на дворе,
И ветер дул сырой.
Старик старухе говорит:
— Старуха, дверь закрой!
— Мне только дверь и закрывать,
Другого дела нет.
По мне - пускай она стоит
Открытой сотню лет!
Так без конца между собой
Вели супруги спор,
Пока старик не предложил
Старухе уговор:
— Давай, старуха, помолчим.
А кто откроет рот
И первый вымолвит словцо,
Тот двери и запрет!
Проходит час, за ним другой.
Хозяева молчат.
Давно в печи погас огонь.
В углу часы стучат.
Вот бьют часы двенадцать раз,
А дверь не заперта.
Два незнакомца входят в дом,
А в доме темнота.
— А ну-ка, - гости говорят, -
Кто в домике живет? -
Молчат старуха и старик,
Воды набрали в рот.
Ночные гости из печи
Берут по пирогу,
И потроха, и петуха, -
Хозяйка - ни гугу.
Нашли табак у старика.
— Хороший табачок! -
Из бочки выпили пивка.
Хозяева - молчок.
Все взяли гости, что могли,
И вышли за порог.
Идут двором и говорят:
— Сырой у них пирог!
А им вослед старуха: — Нет!
Пирог мой не сырой! -
Ей из угла старик в ответ:
— Старуха, дверь закрой!
раскрыть ветку (27)
раскрыть ветку (11)
Вот, вы бы не сказали, я бы так и помер бы и не узнал.
Вообще, перевод стиха, на мой взгляд технаря, это по сути, написание нового стиха. Только сложнее. Так как смысл надо сохранить, а форму переделать полностью.
раскрыть ветку (4)
это по сути, написание нового стиха
В данном случае так и есть. Маршак идеологически обработал многие стихи Бернса, сделав того чуть ли не революционером.
При всём при том,
при всём при том,
при всём при том при этом
Маршак остался Маршаком,
а Роберт Бернс - поэтом.©
Мне тоже стишок вспомнился:
Возле кузницы тропа,
Девки выебли попа.
Не ходи, космата блядь,
А то выебем опять!
Возле кузницы тропа,
Девки выебли попа.
Не ходи, космата блядь,
А то выебем опять!
раскрыть ветку (13)
раскрыть ветку (12)
Сунул как то невзначай
Хуй в английский чай
Все вдруг в жизни стало новым -
Хуй - английским, чай - хуевым!
Но это не мои, это народные, а еще есть авторские переводы стишков на английский
Хуй в английский чай
Все вдруг в жизни стало новым -
Хуй - английским, чай - хуевым!
Но это не мои, это народные, а еще есть авторские переводы стишков на английский
Усы гусара украшают,
Усы гусара в бой ведут,
Усами жопу вытирают
И за усы ебать ведут.
----------------------------
* Объявление в деревянном туалете *
Друзья!
На доски срать нельзя!
Для этого есть яма,
Держите жопу прямо
раскрыть ветку (4)
Писать на стенах туалета,
Друзья мои, не мудрено.
Среди говна вы все поэты,
Среди поэтов вы - говно.
Друзья мои, не мудрено.
Среди говна вы все поэты,
Среди поэтов вы - говно.
раскрыть ветку (3)
Не знаю почему, но этот вспомнился:
Сидят дома невестка со свекром и свекровью. Свекровь говорит:
- Всё у нас хорошо, и живем в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена.
Невестка:
- Какие проблемы мама? белила есть? - есть, только щетки нет. Невестка побежала к свекру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату.
Свекровь снова:
- Вот и хата побелена, а окна не покрашены.
- Какие проблемы мама? краска есть? - да есть только кисточки нет. Невестка побежала к свекру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила окна.
...Вечер. Возвращается муж с работы. Смотрит - отец на дереве сидит.
- Папа! а что это ты там сидишь? - да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них яйца или нету...
Сидят дома невестка со свекром и свекровью. Свекровь говорит:
- Всё у нас хорошо, и живем в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена.
Невестка:
- Какие проблемы мама? белила есть? - есть, только щетки нет. Невестка побежала к свекру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату.
Свекровь снова:
- Вот и хата побелена, а окна не покрашены.
- Какие проблемы мама? краска есть? - да есть только кисточки нет. Невестка побежала к свекру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила окна.
...Вечер. Возвращается муж с работы. Смотрит - отец на дереве сидит.
- Папа! а что это ты там сидишь? - да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них яйца или нету...
раскрыть ветку (19)
раскрыть ветку (5)
раскрыть ветку (1)
Да я знаю
Но половник из члена так себе, венчик тоже не очь
Можно конечно дозатор сварганить, но это долго объяснять
Короче чо вы привязались, я написал максимально близкое к выпечке и подходящее по функционалу))
Но половник из члена так себе, венчик тоже не очь
Можно конечно дозатор сварганить, но это долго объяснять
Короче чо вы привязались, я написал максимально близкое к выпечке и подходящее по функционалу))
раскрыть ветку (1)
Блины заменить на лаваш/лепешки и все получится, но вообще, да, не хватает изюминки в анеке. Слишком очевидно.
Анекдоты (составлены ИИ)-
спрашивает Господь Б-г у трех верующих -
у 1 - ты должен любить свою семью.
в - должен.
у 2 - ты знаешь, что Б-г есть любовь.
в - знаю.
у 3 - ...
в - (молчит, перекрестился).
сидят на кухне дед, сын и внук
дед(сыну) - ааа дааа, ты неправильно бутерброд ешь, посмотри, нужен лук, чеснок, сало, и потом колбаса
сын(внуку) - дед опять чему-то учит
внук - молчит, ничего не ответил, наступает тягостная тишина
сын - лук поверх колбасы, ммм, кофе
дед - вооот, молодец.
сидит сын, играет в игры на пк
подходит мать
мать - сын, ты долго сидишь играешь, отключаю компьютер
сын - ну нет
мать - выключила, ведет сына за руку делать уроки
сын - все равно компьютер и уроки в одной комнате
раскрыть ветку (12)
раскрыть ветку (5)
ещё комментарии
Стоят две лисы на обочине, вызывают такси -
1 лиса - такс, такс, такс, такс!!
2 лиса - вууу, ввуууу, вжуу!!
Подъезжает микроавтобус, водитель с усами говорит:
- Такс, вжжуу, постойте, погодите, вы 2 лисы?
Б-г - молчит.
Обочина - по мне прыгают лисы :D
1 лиса - хватает калаш, мешки с баблом, закидывает в машину, орет водителю - жми!!
2 лиса - приклеивает усы, орет - мою машину угнали! Погоня, сирены.
В новостях - в лесу был большой пожар, животные перебираются жить кто куда, вот синички прилетели, жучки, паучки...
раскрыть ветку (2)
раскрыть ветку (1)
Спасибо. Я думал, что это любой психоз или крайняя степень параноидальной неврастении со склонностью к повторяющимся действиям, как там они, надстройки.
ещё комментарии
Да чтоб у тебя руки отсохли! Я 3 раза всё перечитал боясь, что я отупел и понять не могу анекдоты, а дело было в кривом шутнике!
раскрыть ветку (5)
раскрыть ветку (3)
Я сомневаюсь, что искусственный интеллект такую бы дичь выдумал. Тут просто кто-то прикрылся им и всё.
раскрыть ветку (2)
https://vc.ru/services/79428-wsj-ulichila-startap-engineer-a... WSJ уличила стартап Engineer.ai по ИИ-разработке приложений в использовании труда программистов вместо алгоритмов
ещё комментарии
Попробовал загуглить этот анек, в итоге загуглился этот:
Американцы решили провести эксперемент - какая нация самая
морозоустойчивая. Сделали барокамеру для испутуемого, с кнопкой exit.
Нашли американца за 5000$. В камеру посадили: -5 градусов, -10 гр. -15
загорелась лампа - американец нажал кнопку, замерз на -15 гр. Результат
зафиксирован. Француз 7 000 франков посадили в камеру- нажал кнопку на
-20 градусах мороза.
Россия. Приехали американцы на первый попавшийся завод. Подходят к
работяге. -Будешь учавствовать в эксперементе? Сколько денег?
- Денег не надо. Буду учавствовать за ящик водки, но со мной еще Михалыч
будет.
Начался эксперемент. Посадили двоих наших ребят в барокамеру дверь
закрыли. Ждут.
- 10 грдусов
- Слышно откупоривание бутылок.
- 15 градусов
- Звон посуды, тосты
- 25 градусов
- Пьяные базары
- 35!!!
- Песни, пляски...
- 50!!!
- Тишина...
Ну думают, все. Замерзли русские ребята, даже не успели на кнопку нажать
для выхода. Надо думают откравать.
Откравают дверь-Тут же получают по морде и дверь закрывается
- Пьяный голос из камеры
- Я правиьно сделал Михалыч?
- Правильно не х-я в мороз дверь открывать!!!
Молодой человек заходит в аптеку. Аптекарь - мужчина в возрасте.
- Я сегодня собираюсь на свидание, дайте мне, пожалуйста, презерватив.
- А Вы уверены, что одного хватит? Я в Ваши годы...
Парень подумал и говорит:
- Ну, вообще-то, у моей девушки и сестра ничего... Ладно, давайте два.
- Значит, два точно должно хватить?
- Хм... Вообще-то, у них и мама ещё ничего... Давайте три.
Ну, пришёл он в гости к своей девушке, сидят в её комнате, целуются. Она говорит:
- Сейчас пойдём ужинать в гостиную. Обычно вся семья собирается за большим столом...
Спустились они в гостиную, все уже рассаживаются - мама, сестра, папа должен с работы вот-вот прийти.
Приходит папа, и молодой человек, до этого момента бывший в центре внимания, вдруг теряет дар речи: папа - тот самый аптекарь...
Папа:
- Ну, молодой человек, Вы уже познакомились со всеми членами нашей семьи?
- Да... То-есть нет... То-есть... Простите, мне уже пора...
Папа (подмигивая):
- Да ладно, я в Ваши годы...
Старшая дочь:
- Папа, когда ты был в его годы - мне было уже пол-года...
раскрыть ветку (16)
На андроиде долгое удержание буквы открывает выбор схожих символов, в т.ч. гласных с ударением.
Для латинских букв эта функция особенно актуальна так как в различных языках часто встречаются своеобразные буквы (ß, ç, ê, ö и пр)
Для латинских букв эта функция особенно актуальна так как в различных языках часто встречаются своеобразные буквы (ß, ç, ê, ö и пр)
раскрыть ветку (4)
раскрыть ветку (1)
Ах да, виноват, не обратил внимания. Я пользуюсь гугловской Gboard, на ней есть такая функция. На стандартной клавиатуре у меня тоже не работает для кириллицы, но для латиницы выбор символов такой же как у Gboard.
раскрыть ветку (6)
В чем прикол минусить? Один заминусил по приколу - другие подключились. Я какую-то неправду написала?
раскрыть ветку (4)
Ну, наверно, написано так, будто это какая-то особая фишка эпловских устройств, хотя ударение можно ставить практически на всех устройствах.
Видимо у этих пяти минусят неприязнь к эпловцам. Я как капитан справидливость поставил плюсик.
Напомнило:
Почему ты больше не говоришь, что любишь меня? - Я уже говорил это однажды. Если что-то изменится, я дам тебе знать.
©
раскрыть ветку (3)
Ага, в тему) Но сейчас почему то надо это говорить как молитву, по несколько раз в день. И не дай бог забыл или не сказал))
раскрыть ветку (1)
несоленый
Что слитно, что раздельно - будет правильно) Только ударение разное.
суп не солЁный
суп несОленый
раскрыть ветку (39)
раскрыть ветку (26)
раскрыть ветку (23)
нет. несОленый - значит вообще нет, никто не солил. несолЁный - солили, но едоку все равно мало.
раскрыть ветку (22)
раскрыть ветку (5)
ещё комментарии
уже отредактировать не могу. если не солёный писать раздельно, то да - смысл один, конечно :)
раскрыть ветку (13)
И то и то допустимо для слитно\раздельно, т.е. мало соли или вообще нет соли.
-Ты солила суп?
-Забыла.
-Ну вот, теперь суп не солёный\несоленный будет.
раскрыть ветку (12)
В обоих случаях слитно в данном контексте, так-то. Если бы противопоставление было: не солёный, а сладкий, тогда раздельно, да
раскрыть ветку (1)
Примечание 3. Иногда слитное или раздельное написание не с прилагательным определяется возможностью двоякого толкования текста: Яблоко невкусное (утверждается, что оно плохое). — Яблоко не вкусное(отрицается, что оно вкусное).
Суп не соленый, а сладкий. Чувак совсем не красивый, урод какой-то. Это противопоставление. Если можно подставить "совсем", то "не" пишется отдельно.
Суп холодный и несолёный. Чувак умный и богатый, но некрасивый. Это сравнительная характеристика - можно сказать "более-менее" (Шрек более некрасивый, чем Фредди Крюгер). В этом случае "не" пишицца слитно.
раскрыть ветку (2)
раскрыть ветку (1)
А что сложного?)
суп не солЁный
суп несОленый
Всё правильно тебе писали. Если не посолили (хотя должны были) - раздельно. Проверка обнаружила, что суп не соленый, повар расстрелян. А если индивидуальная вкусовщина - слитно. Суп холодный, несолёный и порция маленькая. И официанты дебилы, больше не пойду в этот ресторан.
Кстати, ударение здесь ни при чём.
Это какой-то диалектизм. По-правильному будет непосоленный. Причём, даже если бы слово несОленный существовало, в нём было бы две "н".
ещё комментарий
Раздельно пишется, если есть противопоставление. Например, "не соленый, а пресный." Если такого противопоставления нет, то пишется слитно.
раскрыть ветку (2)
Три наряда вне очереди! Пока вы тут спорите рота некормленна! Не накорменна! Тфу пля.
Вам смешно!?
Упали отжались! Разззззззь, двааааа!
Вам смешно!?
Упали отжались! Разззззззь, двааааа!
Примечание 3. Иногда слитное или раздельное написание не с прилагательным определяется возможностью двоякого толкования текста: Яблоко невкусное (утверждается, что оно плохое). — Яблоко не вкусное(отрицается, что оно вкусное).
А вы вообще смысл рассказа читаете? Ну там о чем написано, смысл, содержание? Или как учитель тетрадки проверяет, открыл, ручкой по строкам пробежал, запятые и галочки расставил, ошибки подчеркнул, тетрадку закрыл, следующую из стопки взял?
раскрыть ветку (6)
раскрыть ветку (5)
раскрыть ветку (4)
где плюсы на бабки обменять ? Если такой обменники сделают то рейтинг пикабу дико вырастет . Но и контент станет хуже . Все из-за плюсов копировать будут и баяны постить.
раскрыть ветку (3)
История была про картофельное пюре. Когда ребенка спросили, почему он молчал, тот ответил, что раньше картофельное пюре на обед не давали. Рассказывает врач-психиатр в "Омен. Знамение" Дэвида Зельцера.
раскрыть ветку (7)
Впервые узнал в варианте с гренками подгоревшими в английской семье. На Анекдот РУ именно такой лежит, но я ещё в прошлом веке в книге какой-то читал, но не могу вспомнить, в какой именно (
раскрыть ветку (2)
Еще была история...
Мужчина долгое время притворялся, что он глухонемой, чтобы не слушать постоянные упреки своей жены. И после того, как она узнала, что на самом деле ее муж не глухонемой, а все это время он притворялся, чтобы не слушать ее, жена подала на развод.
Мужчина долгое время притворялся, что он глухонемой, чтобы не слушать постоянные упреки своей жены. И после того, как она узнала, что на самом деле ее муж не глухонемой, а все это время он притворялся, чтобы не слушать ее, жена подала на развод.
раскрыть ветку (3)
раскрыть ветку (2)
Анекдот - это не только придуманная смешная история. Это короткий рассказ, в том числе, история (исторический анекдот), про жизнь или случай из жизни (жизненный, бытовой анекдот). Суть анекдота в том, что во время разговора на какую-то тему рассказывается анекдот в тему или близкий по теме (анекдот в масть).
раскрыть ветку (1)
Столетний вариант анекдота был про чай без сахара, и там сыну сказали: "что ж ты раньше молчал?! - А раньше всё нормально было!" А теперь, х с ним, пусть суп не соленый, но оказывается, "что ж ты раньше не говорил?! А я говорил!" Только никто не слышал.
80–ти летняя Дороти Доусон подала на развод после того, как выяснила, что её 84–х летний муж Барри оказался не глухим, каковым он притворялся долгие годы, чтобы не слушать её болтовню.
По документам разводного процесса, Барри Доусон не вымолвил ни слова на протяжении 62 лет совместной жизни.
Для общения с супругом миссис Доусон даже выучила язык жестов: «Два года я училась общаться при помощи рук, но как только у меня это стало неплохо получаться, у Барри начались проблемы со зрением. Теперь я думаю, что возможно он симулировал и это тоже».
По документам разводного процесса, Барри Доусон не вымолвил ни слова на протяжении 62 лет совместной жизни.
Для общения с супругом миссис Доусон даже выучила язык жестов: «Два года я училась общаться при помощи рук, но как только у меня это стало неплохо получаться, у Барри начались проблемы со зрением. Теперь я думаю, что возможно он симулировал и это тоже».
раскрыть ветку (7)
раскрыть ветку (6)
Барри ебанат, а не красавчик. Не нравится общаться с женой, разведись, а не страдай хуйнёй 62 года. Оба молодые ещё были, нашли бы себе нормальных супругов, а это пиздец какой-то. А на пекобе ещё и одобряют, блядь, вообще ебанулись.
раскрыть ветку (5)
В оригинале Петька не говорил до 24 лет а потом когда белые напали говорит
-а что ленту никто в пулемёт новую не вставил
Чапаев обрадовадованеый тем что Петька заговорил спрашивает что ж ты раньше молчал?
- так раньше ленту всегда меняли
-а что ленту никто в пулемёт новую не вставил
Чапаев обрадовадованеый тем что Петька заговорил спрашивает что ж ты раньше молчал?
- так раньше ленту всегда меняли
раскрыть ветку (8)
раскрыть ветку (5)
раскрыть ветку (4)
раскрыть ветку (3)
раскрыть ветку (1)
Ну, так-то, если "немой фильм" сопровождается музыкой, убавить/прибавить звук немого кино - это нормально.
