В продолжение темы детского "долга" родителям⁠⁠

Увы
Это чем-то похоже на передающуюся по наследству "дедовщину"
Тому, кто сам всю жизнь выплачивал "долг", морально тяжело принять идею, что этого можно было и не делать, разрешить своим близким жить без "долга" и быть друг с другом именно из-за хороших отношений.

Эмоциональные обязательства очень разрушительны для психики
Постоянно приходится наблюдать то, в какой глубокий кризис человек себя может ими загнать - вплоть до "психиатрички"
Всё дело в том, что если это внешнее обязательство, то мы можем как бы отделить его от себя, автоматизировать его выполнение. Например, обязательство каждый день звонить маме\бабушке и выслушивать её советы и нотации
Или обязательство помогать деньгами родственником - выплатил и свободен
Эмоциональное же обязательство и бессрочно, и неотделимо от нас, от нашей сердцевины!
Если мы действительно считаем себя обязанными испытывать определенные чувства, то постоянно будем сталкиваться с тем, что чувства "долгу" не подчиняются, живут своей жизнью! Нам не получится себя обмануть и убедить, что нужное чувство уже присутствует - мы будем под постоянным чувством несоответствия, будем винить себя за это, относиться к себе хуже. В отдельных случаях человек ещё и выводы из этого начинает делать - мол, не любишь маму, хотя все нормальные люди любят... и ты должен! А если не любишь, значит - неблагодарный, эгоистичный, черствый... словом - плохой человек! А плохого человека никто никогда не полюбит! Он не заслуживает быть счастливым... Ну и так далее)
Эмоциональные обязательства - прямая дорожка к чувству вины и саморазрушению
Я немного развернул и дополнил Вашу мысль для других, кто будет читать эти комментарии)

Конечно, работает только если ты был хорошим родителем

Эх... ну вот же истина!.. На кончиках пальцев! =D

В первый раз явились ко мне в комментарии
Второй раз явились ко мне в комментарии
Но в итоге меня же и заблочили =D
В итоге, человек предпочёл просто изолироваться наедине с вещами, кажущимися ему правильными, но не выдерживающими критики
Так и начинается отрыв от реальности)

Вы выбиваетесь из под собственной легенды)
Якобы зашли без интереса и только из вежливости, а на деле - собирали информацию, чтобы попытаться взять реванш =D
Тем самым (вернувшись к дискуссии уже на другой площадке, в удачный, как Вам казалось, момент), Вы косвенно подтвердили, что на исходной площадке таки потерпели поражение)

Если ваш ответ и пропал, то ничего плохого бы не случилось, так как вы навязываете всем свое личное мнение.

На каком основании мы считаем это именно "личным мнением", да ещё и навязыванием оного, а не просто высказыванием? Вы вот настойчиво лезете на мою площадку и Ваше поведение куда больше подходит под определение "навязывание", ещё и уничижительную лексику используете, манипулируете, что придаёт этому навязыванию оттенок недобросовестности.

А чтобы оно звучало весомее, назвали себя психологом.

Не смотря на то, что я и являюсь дипломированным психологом, особо в своей речи я на это не ссылаюсь, вроде бы не делал этого и в исходном посте - ни в его тексте, ни в комментариях. В любом случае психологическое образование даёт хоть какие-то основания рассуждать о затронутых нами в дискуссии вопросах. У Вас и этого нет - ни образования, ни углубленных знаний в нужных сферах, из-за чего в качестве аргументов Вы пытаетесь использовать сказки и идеализированную версию "Домостроя")

Меж тем у настоящих психологов, которые всем известны, было разное мнение на этот счёт.

... И даже не привели ни одного в пример, хотя искали явно нейросетью =D

Да даже если бы такие и нашлись - мы тут не от авторитетов ищем истину, а от научных знаний. Психолог может заблуждаться, например искажая истину в угоду своим личным убеждениям. Надо смотреть на то, от чего он строит аргументацию.

Примеры привели забавные - целый Кант и Паустовский, с вырванными из контекста цитатами (а нам особенно важно точное определение "долга", учитывая Вашу любовь на ходу менять свою позицию)
Ни тот, ни другой не имеют никакого отношения к психологии, а Кант ещё и жил задолго до того, как наука психология вообще родилась.
Умиляет Ваша наивная вера, что если человек был известный и занимался интеллектуальным трудом, то он должен был хорошо разбираться вообще во всем и любое его высказывание о чём угодно будет истиной.
... Но даже с этой верой, будем честны, Вы будете выбирать только те их высказывания, которые совпадут с Вашими убеждениями =D

А Ваши дети, зная, что Вам нужна их помощь, могут Вам в этом отказать? Или у Вас хорошие отношения и они охотно откликнутся?
Не является ли этот "долг" здесь пятым колесом? Может, всё прекрасно будет работать и без него?
Ну а если вдруг Ваши дети Вам откажут, бросят в беде - поздравляю, как родитель Вы полностью провалили свою роль и теперь совершенно заслуженно расхлебываете последствия.

Я вполне доволен полученным вниманием к посту, учитывая, что он требовал от людей переходить по ссылкам и вникать в какой-то уже идущий спор (что немногие захотят сделать, т.к. лишние телодвижения) и что сам пост родился лишь из нежелания, чтобы такой объемный мой ответ в комментариях пропал зря (т.е. его текст даже не задумывался изначально как самостоятельный пост).

Увы, тут как раз та самая система "принудительной сплочённости" в действии. Сочувствую, что Вам пришлось с этим столкнуться. С другой стороны - хорошо, что Вы осознаёте её пагубность и отделяете себя от проблемы. Значит, этой системе не удалось Вас переформатировать полностью, навязать Вам чувство вины нужной силы, чтобы Вы оставались "на крючке". Это значит - сделано уже несколько шагов к освобождению)

Что в голове таких людей?

Запугивают и стыдят. Что за методы.

Возможно они и не знают, что можно по-другому. Но и не хотят узнать. Возможно они сами терпели злоупотребления старшего поколения и всё ждали, когда можно будет в рамках "родственной дедовщины" взыскать этот "долг" с более младшего поколения. В любом случае - "перевоспитание" старших родственников в такой ситуации становится почти невозможной задачей, лучше за неё даже не браться. Здесь можно лишь правильно отделить себя от "нездоровой" части родственной системы и сохранить связи со "здоровой" (люди, с которыми сложились теплые доверительные связи и которых не хотелось бы терять).