Упоротая проводница⁠⁠

Поездами пользуюсь очень часто. За весь период моих покатушек было много интересного, но приключилась один раз история, по которой я могу судить, что проводников берут по объявлению и не глядя.
Начнём с небольшого экскурса. Когда отправляюсь куда-нибудь, то беру билет строго на сайте и никогда не печатаю, т.к:
1) не нужно ожидать в кассе и мучиться со всей процедурой;
2) пытаюсь беречь бумагу (я серьёзно!)
Так вот, в очередной раз купил билет, скачал его и на следующий день пришёл к платформе.
Из вагона выходит проводница... Постойте, нет. Мадмуазель 35-40 лет и нетрезвым видом пытается показать, что она е̶б̶н̶у̶т̶а̶я принципиальная и харизматичная женщина. Достаю телефон, показываю билет и тут она сходу предьявляет:
- У вас девятый вагон, а это десятый
- Нет, это девятое место
- Нет это девятый вагон я вам говорю!
- Может нормально прочитаете, что под строкой МЕСТО написано?
- А да, немножко перепутала, короче вы поняли, девятое место.
Не обратив на это внимания, я оперативно разложил вещи, постелил матрац (путь долгий) и стал ожидать отправку. Как только тонна рухляти, что зовётся поездом сдвинулась с места, ко мне мигом подошла проводница с фразой "билетик-ка покажите"
Сразу объясняю также и этот нюанс: все проводники должны иметь на своём рабочем месте специальный сканер QR-кода, так как в электронном билете необходимо делать скан. Но у 90% проводников его нету, а из оставшихся 10 только по сути 5% умеют им пользоваться, так что я в очередной раз не был удивлён, когда проводница переписывала ручкой номер билета и прибытие на небольшой листочек с моего смартфона, вот такие сверхтехнологии. Переписала и сбежала. Через 5 минут опять прибегает, даёт мне постельное бельё и опять "билетик-ка покажите?" Ну, не выспалась ты, хорошо, переписывай опять. Те же самые цифры и буквы, только на второй стороне листочка, я заметил.
За весь этот период я успел разложить постельку, достать жрачку и воткнуть наушники в уши, но царскую идиллию для просмотра очередного фильма через 10 минут прерывает наша героиня. Да, она подходит третий раз и опять спрашивает мой грёбаный билетик.
- Женщина, скажите честно, там коды запуска ракет или что?
- Нет, я переписать должна
- Вы уже переписывали два раза, помните?
- Не умничайте, мне ещё переписать надо.
Эх, видимо всё таки коды. Я также попросил её не отвлекать меня по такой ерунде в дальнейшем, на что она согласилась и удалилась к себе в купе. А дальше начинается странная фигня, то есть моя паранойя превращается в реальность. По вагону растеряно пробегают три проводника и один другому в спешке гласит "Да она упоротая". Честно говоря, мне было плевать, хоть полумёртвая, я смотрел фильм и даже ядерная война не может меня оторвать, поэтому я продолжил просмотр.
Выпив литр колы и сходив благополучно в туалет, я увидел в коридоре нычку - 5 или 6 бутылок с под пива. Отправлялись мы, кстати, с начальной станции, то есть никто не мог выдудлить столько за короткий срок, а с прошлой поездки бутылки не могли оставить, так как регулярно проводится уборка. Браво, ты ещё и б̶л̶я̶т̶ь пьяная вдобавок.
Добил меня этот цирк следующим: прибываю я домой поздно, 4 утра 30 минут, обычно для этого я ставлю будильник для страховки, так как несколько часов сплю, потом собираю вещи, складываю постель и убираю за собой мусор, никогда не оставляю за собой срача. Помню, что пролупил глаз в 4 утра и сразу через минуту уснул, видимо хотел ещё 5 минут досмотреть сон. Просыпаюсь, наполненный адреналином в 4:30, потому что сходу смотрю на часы. "Чёрт, это моя станция!", - кричу на весь вагон. Проводница меня даже не удосужилась разбудить, вот мразь. Вы думаете, зачем они записывают всю информацию о прибытии? Чтобы в конце оповестить об этом пассажиру и он смог выйти на станции. Со спящими это тем более в обязательном порядке делается, но не со мной. Выхватив чемодан в зубы и одев куртку я пулей рванул к выходу и успел всё за полторы минуты.
Обращение к героине: дорогая проводница, большое спасибо, что убрала за мной постельное бельё и выбросила весь мусор. Убедительная просьба в дальнейшем работать в трезвом состоянии, так как у других пассажиров терпение может прекратится быстрее моего, спасибо!
Всем добра!