Приходит только что сосед по комнате в общаге с просьбой: "братан, выручай, сейчас ко мне придёт комендант и мне песец"
На вопрос, что случилось он притаскивает это:
"Я вчера нажрался до такой усрачки, что даже не знаю где это взял, оставь у себя ненадолго?"
Просьба просьбой, но кто подскажет что это такое? Сосед просто сам не знает :D
upd. Люди пишут, что это ингалятор. Вопрос: сколько литров надо выжрать, чтобы принести это к себе домой?
Поездами пользуюсь очень часто. За весь период моих покатушек было много интересного, но приключилась один раз история, по которой я могу судить, что проводников берут по объявлению и не глядя.
Начнём с небольшого экскурса. Когда отправляюсь куда-нибудь, то беру билет строго на сайте и никогда не печатаю, т.к:
1) не нужно ожидать в кассе и мучиться со всей процедурой;
2) пытаюсь беречь бумагу (я серьёзно!)
Так вот, в очередной раз купил билет, скачал его и на следующий день пришёл к платформе.
Из вагона выходит проводница... Постойте, нет. Мадмуазель 35-40 лет и нетрезвым видом пытается показать, что она е̶б̶н̶у̶т̶а̶я принципиальная и харизматичная женщина. Достаю телефон, показываю билет и тут она сходу предьявляет:
- У вас девятый вагон, а это десятый
- Нет, это девятое место
- Нет это девятый вагон я вам говорю!
- Может нормально прочитаете, что под строкой МЕСТО написано?
- А да, немножко перепутала, короче вы поняли, девятое место.
Не обратив на это внимания, я оперативно разложил вещи, постелил матрац (путь долгий) и стал ожидать отправку. Как только тонна рухляти, что зовётся поездом сдвинулась с места, ко мне мигом подошла проводница с фразой "билетик-ка покажите"
Сразу объясняю также и этот нюанс: все проводники должны иметь на своём рабочем месте специальный сканер QR-кода, так как в электронном билете необходимо делать скан. Но у 90% проводников его нету, а из оставшихся 10 только по сути 5% умеют им пользоваться, так что я в очередной раз не был удивлён, когда проводница переписывала ручкой номер билета и прибытие на небольшой листочек с моего смартфона, вот такие сверхтехнологии. Переписала и сбежала. Через 5 минут опять прибегает, даёт мне постельное бельё и опять "билетик-ка покажите?" Ну, не выспалась ты, хорошо, переписывай опять. Те же самые цифры и буквы, только на второй стороне листочка, я заметил.
За весь этот период я успел разложить постельку, достать жрачку и воткнуть наушники в уши, но царскую идиллию для просмотра очередного фильма через 10 минут прерывает наша героиня. Да, она подходит третий раз и опять спрашивает мой грёбаный билетик.
- Женщина, скажите честно, там коды запуска ракет или что?
- Нет, я переписать должна
- Вы уже переписывали два раза, помните?
- Не умничайте, мне ещё переписать надо.
Эх, видимо всё таки коды. Я также попросил её не отвлекать меня по такой ерунде в дальнейшем, на что она согласилась и удалилась к себе в купе. А дальше начинается странная фигня, то есть моя паранойя превращается в реальность. По вагону растеряно пробегают три проводника и один другому в спешке гласит "Да она упоротая". Честно говоря, мне было плевать, хоть полумёртвая, я смотрел фильм и даже ядерная война не может меня оторвать, поэтому я продолжил просмотр.
Выпив литр колы и сходив благополучно в туалет, я увидел в коридоре нычку - 5 или 6 бутылок с под пива. Отправлялись мы, кстати, с начальной станции, то есть никто не мог выдудлить столько за короткий срок, а с прошлой поездки бутылки не могли оставить, так как регулярно проводится уборка. Браво, ты ещё и б̶л̶я̶т̶ь пьяная вдобавок.
Добил меня этот цирк следующим: прибываю я домой поздно, 4 утра 30 минут, обычно для этого я ставлю будильник для страховки, так как несколько часов сплю, потом собираю вещи, складываю постель и убираю за собой мусор, никогда не оставляю за собой срача. Помню, что пролупил глаз в 4 утра и сразу через минуту уснул, видимо хотел ещё 5 минут досмотреть сон. Просыпаюсь, наполненный адреналином в 4:30, потому что сходу смотрю на часы. "Чёрт, это моя станция!", - кричу на весь вагон. Проводница меня даже не удосужилась разбудить, вот мразь. Вы думаете, зачем они записывают всю информацию о прибытии? Чтобы в конце оповестить об этом пассажиру и он смог выйти на станции. Со спящими это тем более в обязательном порядке делается, но не со мной. Выхватив чемодан в зубы и одев куртку я пулей рванул к выходу и успел всё за полторы минуты.
Обращение к героине: дорогая проводница, большое спасибо, что убрала за мной постельное бельё и выбросила весь мусор. Убедительная просьба в дальнейшем работать в трезвом состоянии, так как у других пассажиров терпение может прекратится быстрее моего, спасибо!
Всем добра!
Доставайте оливье и мандарины!
Несколько лет назад ЖД Украины ввело систему покупки билета на поезд через интернет. Очень интересная вещь, учитывая то, что не нужно стоять в очереди и в PDF-формате можно получить полноценный документ... Или нет?
На поездах катаюсь очень долгое время и денег на поездки потратил много, но за последний год заметил, что не все покупки мне дают гарантию получить полноценный билет. Укрзализница вставляет палки в колёса пассажиров тем, что после проведения оплаты иногда выдаёт "бланки заказа". Документ почти точно такой же, только с изменённой надписью в верхней строке и без QR-кода. Один раз мне попался такой бланк (привык, что оформил заказ и на эл.почту приходит билет). Конечно, я его не открывал и не печатал в бумажном виде (зачем тратить бумагу). Проводница не хотела пускать с этим "бланком", но я отстоял свои права, указав на платёж из банка (иногда приложение бывает полезным) и дав подробную критику действий самого проводника.
Сегодня это произошло вновь, но гл. героем ситуации был не я.
Посадка. Ночь. Подходит мужик арабской внешности с точно таким же электронным билетом, как минуту назад был у меня. Но это же оплаченный "бланк заказа", постой друг. Не понимая толком английского языка проводник лишь развёл руками "шо ты тут бродишь, иди отсюда на". Араб не растерялся и сразу предложил денег. Сначала 200 гривен (450 рублей), тот отказался, потом 300 (700 рублей). Так дошли до 500 (1200 рублей) и у проводника вырос нимб над головой после щедрого вознаграждения своего труда. К сожалению, проблема никуда не делась: араб оплатил билет, а потом 400% его стоимости и это дешманский плацкарт.
Дорогие сотрудники Укрзализницы - перестаньте шароёбить и выдавайте при оплате нормальные билеты.
Араб мой, поэтому тег "моё"
Случилось вчера. Сидел на работе, руководительница позвала к себе всю команду, чтобы проговорить мелочи по зарплате и статистике. Пока общались, я игрался бумажным флажком на столе (есть такая хрень, когда что-то непонятное делаешь руками, разговаривая с другими, а потом не понимаешь зачем) и под ним увидел чёрную коробочку, пожожую на сигнализацию от машины. Осмотрел её, заметил одну маленькую кнопку и по инстинкту нервного тика нажал её. "Ничё не происходит, ну ладно", - подумал я и продолжил дальше слушать рабочую белеберду.
Проходит около 10-ти минут и внезапно в офис заходит двухметровый амбал в полицейской форме.
Р - Руководитель, П - Полицай
П - Вызывали наряд? Что-то случилось?
Р - Что? Нет, у нас ничего не произошло, спасибо
П - Нам сигнал пришёл, что вы нажимали тревожную кнопку
Р - Кнопку? А, она же на флажке висит! Ребята, кто-то из вас нажимал её?
Тут у меня сжались все возможные отверстия и когда уже хотел признаться, то другие за столом начали говорить, что игрались тем же флажком.
Мораль истории такова: камеры наблюдения видят всё, но только не мою игру с кнопкой, а сама она предназначена для экстренных ситуаций, когда человек в опасности. Вот, кстати, как она выглядит:
upd. Да, я не знал, что такое существует, до этого видел только настенные кнопки, поэтому всплеск эмоций и адреналина получил на весь день)
Photo: Xiaomi Redmi 4X
Photo: iPhone 6S
В июле текущего года я остался в общежитии, так как искал работу. Толкового, к сожалению, найти ничего не смог, поэтому в августе уехал на родину. Перед этим пару дней я сидел один в своей комнате и пересматривал культовые картины Гая Ричи и Квентина Тарантино. Однажды, выглянув в окно от скуки заметил бедного на вид паренька, который рылся в мусоре. Задняя сторона здания устроена так, что под ней нет ни тропинки, ни дороги, ни других домов, поэтому студенты сбрасывают всё ненужное прямо на газон, а любопытные цыгане и всякие синьки с радостью забирают всё себе. Не сказал бы, что главный герой поста похож на цыгана или местного алкаша, но то что он беден - факт, иначе не ошивался бы среди хлама из пустых бутылок и коробок с под пиццы.
Понаблюдав за ним в течении пяти минут, я подумал, что он голоден, поэтому с окна третьего этажа сказал ему:
- Чувак, эй! Я здесь, видишь меня?
- Да, что?
- Есть хочешь? У меня есть макароны с тушёнкой!
- Да, а можно?
- Стой здесь, никуда не уходи, я сейчас вернусь.
В тот вечер меня потянуло на макароны, а в холодильнике стояла банка со свининой. Как по мне, неплохое сочетание для ужина, по крайней мере лучше доширака. Достав пакет, я щедро насыпал из кастрюли еды и плотно завязал, чтобы не разлетелось. Паренёк успешно поймал провизию и сказал спасибо. Хочу отметить, что вёл он себя очень стеснительно и близко к зданию не подходил.
Вспоминая эту историю на той неделе, я уже собирался написать о нём на Пикабу, но спустя два месяца, сегодня, мой старый товарищ объявился опять!
В этот раз он нашёл на траве помятую газетку и принялся её читать.
Я тут же ему крикнул:
- Чувак, подойди сюда! Помнишь меня?
- Да, помню.
- Я гречку сварил с мясом, хочешь кушать?
- Нет, спасибо.
И продолжил дальше читать какую-то листовку. Несмотря на его отказ, я всё равно взялся готовить провизию для бедного гостя, пускай покушает потом. Выскребая всё из кастрюли я положил всё содержимое в два пакета, чтобы наверняка, гречка же рассыпается. Свистнув ему и показав кулёк, он подошёл ко мне и, как два месяца назад, успешно поймал лакомство. Поблагодарив за макароны, парень умчался в даль от посторонних глаз. Будучи занятым приготовлением пакета, к сожалению, я забыл спросить как его зовут и откуда он пришёл, но надеюсь, когда нибудь увижу его вновь.
Не стесняйтесь оказывать помощь таким людям, ведь не все в этом мире спитые, обколеные и нанюханые. Есть социальный слой пониже, которому просто не повезло очутиться в благоприятной семье и мне таких жалко. У этих людей мало возможностей и даже обычный пакет с тёплой вкусной едой станет праздником. Делайте добро, всем удачи!
upd. Если встречу этого парня ещё раз, то обязательно запилю пост о том, кто он
Произошло вчера.
Приносит ко мне мой одногрупник в общежитии wifi-роутер и спрашивает, как ему заполучить интернет. Я посоветовал следующее:
- У тебя есть провод в комнате с инетом?
- Есть, да.
- Твой роутер работает? Ты включал?
- Да, всё работает.
- Хорошо, значит иди в комнату на пятом этаже и заплати за сеть. Не забудь сказать с какой ты комнаты, так как они должны знать какому клиенту подключать тариф.
- Я тебя понял, сейчас пойду.
Отдаляясь от темы, обьясню, что в общежитии работает только один провайдер и то, как посредник другого. В нашей общаге есть комната, где можно оплатить месячный тариф наличкой. Ребята, живущие там, работают на компанию и получают маленькую копеечку за приём услуг, поэтому все остаются в плюсе. Не каждый держит деньги на карточке, так что дать 200 рублей сотруднику будет легче, чем идти оплачивать по терминалу.
Так вот, тот штрих (кстати, его зовут Ваня) на следующий день появляется в университете. Мне стало интересно как всё прошло, поэтому спрашиваю:
- Ты вчера заплатил за интернет?)
- Там немножечко всё поменялось
- Ты о чём?
- Да не сделали они, прихожу к ним с роутером даю деньги, а они не подключили!
- С каким б@дь роутером, Ваня?
- Так чтобы wi-fi сделали и оно работало
- А зачем ты им понёс свой роутер?
- Ну как ты не понимаешь, я отнёс в комнату чтобы они мне поставили на него интернет
- Ваня, интернет идёт по проводу и тогда твой роутер будет раздавать интернет
- А, да? *смотрит на меня удивлённо*
Теперь я всё понял, буду знать
Хочу теперь посмотреть, как он тащит на пятый этаж оптоволокновый провод.
