Тёмное место
Начитавшись постов описывающих самые разнообразные проблемы, решил и сам написать. Видимо это необходимая часть моей внутренней войны с самим собой, где высказаться это способ выпустить пар и возможно получить ответ.
Проблеме сложно дать определение.
Если попытаться подробнее описать почему так вышло, то фолиант будет внушительный, количеству букв Марсель Пруст позавидует. Но кратко все же попытаюсь.
В 22-м меня мобилизовали. До неё жизнь моя была довольно интересная и насыщенная приятными моментами. Конечно, опрометчиво сказать, что не было проблем и все было хорошо, но это была обычная, прекрасная жизнь. Увы, я из тех мобиков, которые практически сразу попали за "ленточку", а вскоре стали на постоянной основе участвовать в штурмах и закрепах. Много чего было, много кого потеряли, но каких-то либо проблем с психикой не испытывал, даже когда получил первое, а потом и второе ранение. А вот третье, оно перевернуло что-то во мне. Ранение тяжёлое и я не раз "откисал". Было довольно больно, шумно, суета и в миг все прекращалось, становилось невероятно хорошо, тишина и умиротворение. Влекущая темнота уносила меня туда, где мне и место. Единственное, огромное сожаление было, что больше не увижу семью, любимую жену и ребенка, сколько всего мимо меня пройдет. И всё, никаких больше эмоций. Но этот морок проходил, от того, что меня трясли и матерились громко и жутко. Когда приходил в себя, мне казалось, что я снова в аду, боль, крик, шум. Донесли меня, эвак довезли, врачи спасли. Казалось бы, радуйся, жив, пофиг на увечья, жив ведь, все ещё впереди. Я знаю, что нужен и чем буду занят, где буду добиваться успеха, меня ждут семья, офис, друзья, кот. В общем, будущего я не боюсь, не смотря на то, что инвалид. Казалось бы, ну все хорошо.
Но нет, это тягостное чувство все омрачает. Сложно его описать. Словно на рейс опоздал, фейс контроль не прошёл, собеседование провалил... Как будто то, что меня вытащили с того света, это казус, недоразумение, проигрыш. Это темное, влекущее место словно тянет меня. И то что я там не оказался это плохо. Вот такая глупость. Снова и снова эта тоска, ломающая, гнетущая, все вокруг омрачающяя. Как избавиться от нее непонятно. Меня все поддерживают, родные, друзья, братья по оружию, все они замечательные люди, но понимаю , что они не смогут мне помочь. Полгода уже эта чепуха в голове. Пока не знаю, насколько она будет мешать жить, потом, вне госпиталя.
Вот что это, блаж, хандра, депрессия? Может это какая то психологическая ипохондрия? Как победить это? Может я вообще спятил и шизофрения тихо одолела меня? Поможет ли психолог или уже к психиатру пора? Масса вопросов, нет ни одного ответа у меня.
