Цикл⁠⁠

Всегда считал, что не боюсь смерти. Воспринимал ее как очередную веху человеческого существования. Возможно даже своего рода приключение, то которое переживает каждый человек, но откуда никто не возвращается и не может рассказать, что нас ждет там, за порогом. По молодости все мы считаем себя бессмертными, говорят, именно поэтому в армию всегда набирают молодых людей, они не верят, что могут умереть и в большинстве своем воспринимают войну как игру. Ты конечно знаешь, что когда-то умрешь, но это будет так не скоро, зачем думать об этом сейчас? Это проблемы тебя из будущего. Считаешь, что любая беда может случиться с кем угодно, но уж тебя точно обойдет стороной.

Воспоминания… Были и счастливые моменты, их было немало, но в основном постоянные трудности, сложности, трата времени, нервов, сил на абсолютно ничего не значащие проблемы ничем не примечательного, обычного человека. Все это было так важно тогда и такой бессмыслицей кажется сейчас. Один вопрос не дает покоя, зачем это все было нужно, чего ради я жил?

Да что это я, совсем расклеился. Ведь еще не конец, еще ничего не решено. Все еще образуется, так ведь не раз было. Сколько раз я уже ставил на себе точку, а потом волею случая все каким-то неведомым образом приходило в норму. В конце концов не так уж я и плох. Почему бы колесу фортуны не дать мне еще один шанс? Оказывается, когда костлявая подруга с косой маячит совсем рядом - безумно хочется жить. То, что казалось скукой, рутиной, тоской внезапно обретает новые краски, столько всего можно сделать, столько всего попробовать. Мне много и не надо, совсем чуть-чуть времени, годик-другой, а лучше десяток…

- И вот здесь подпишите, пожалуйста – выдергивает меня из раздумий голос врача, ставлю свою закорючку. Как же хочется курить…

- Доктор, скажите, как вы оцениваете мои шансы? Но только честно, не надо меня жалеть. Не хочу строить иллюзий.- врач поднимает на меня усталые, покрасневшие глаза, наверное достал я его подобными вопросами. Я не единственный его пациент. Все-таки обычная городская больница, не стоит ожидать от нее слишком много. В молодости всегда видел себя взрослого как минимум миллионером, и думал, если уж серьезно заболею, то буду лечиться в лучших клиниках мира. Вот только как-то не сложилось. Видимо где-то упустил я свои миллионы, ну да ладно, говорят не в деньгах счастье. Теперь имеем то, что имеем.

Врач поправляет очки, какой же он замученный. Странно, я на пороге смерти, а меня волнует усталость врача. Сигарету, хотя бы одну, а лучше две или три подряд, не спеша, с толком, с расстановкой, никуда не торопясь…

-Молодой человек, мы ведь это уже обсуждали. К сожалению, в ситуации с вашей болезнью никогда ни в чем нельзя быть уверенным –

- Если вопрос в деньгах, я заплачу, их у меня не слишком много осталось, поиздержался со своей болячкой, но есть что продать, да и есть несколько обеспеченных знакомых, надеюсь, не бросят в трудной ситуации…

-Да причем тут деньги – раздраженно одергивает меня доктор.- Вы думаете, я ради денег здесь работаю? Вы знаете, сколько очень обеспеченных людей погибают от вашей болезни? Вы действительно считаете, что все в мире меряется деньгами?-

-Простите док, наверное, я просто боюсь. Это все от нервов. Да и курить так хочется, места себе не нахожу- Врач хмурит брови.

-Молодой человек, вам всего 32, а вы своим курением уже довели себя до рака, ни к чему вам это. Тем более в данной ситуации. Операция назначена на завтра, постарайтесь поспать. Подойдет медсестра, сделает укол успокоительного. - врач уходит

Поспать? Ты, блять, это серьезно? Когда завтра меня несколько людей будут резать меня на куски пытаясь выковырять из меня метостазы? Желание закурить становится невыносимым, душу бы продал за сигарету. Да уж, никогда бы не подумал, что именно это станет для меня проблемой. Моему отцу 63, курил всю жизнь и чувствует себя отлично. Бред это все. Не курение вызывает рак, может гены, возможно предрасположенность или хрен его знает, что еще.

Дверь открывается, входит медсестра. Молча делает мне укол. Проваливаюсь в беспокойную дрему на грани сна и бодрствования.

Утро следующего дня почти не помню, последнее воспоминание: я на каталке под ярким светом лампы. Рядом неторопливо раскладывают хирургические инструменты. Чувствую себя жертвой средневековой инквизиции. Всего трясет, блять, как же это страшно. Я зубных всю жизнь боялся, даже когда медицины вышла из советской эпохи и появились хорошие обезболивающие, заставить себя пойти в клинику мог только, когда боль становилось совсем невыносимой. А тут такое…

Пока размышляю над бренностью своего бытия, на меня надевают маску для общего наркоза. Ну что-же, я выбирался из разных переделок, жаль только маме с папой ничего не сказал. Но ни к чему тревожить стариков своими проблемами. Я от их переживаний не выздоровлю, а их эта новость подкосит очень сильно, не надо им этого знать. Да и нормально, все будет, хватит истерики устраивать… Не успевая закончить мысль проваливаюсь в темноту

Не могу понять, что со мной. Ничего не помню. Но почему я ничего не вижу? Не ощущаю своего тела? Память, тело, зрение… что все это значит? Ассоциации возникаю очень быстро, наверное так чувствовал бы себя компьютер, если бы он был живым. С каждой мыслью приходит образ и понимание значения данного слова. Возможно, это заняло пару секунд, возможно вечность. Понятие времени здесь не применимо.

Что это за место, как я сюда попал, что я за существо? Осознание себя пришло не сразу. Я человек или был человеком когда-то Сначала было просто чувство уюта и тепла. И такого покоя и умиротворения. Такого со мной не было со времен глубокого детства. Когда весь мир был ярким, насыщенным полным жизни и надежд. Детство, а это что? Откуда я это все знаю?

Резко накатывают воспоминания, я вспоминаю себя, всю свою жизнь, калейдоскоп событий проносится передо мной с космической скоростью…

Приходит понимание. Так вот ты какой, загробный мир. Сознание, погруженное в космическую пустоту. Но мне так хорошо, так спокойно, так уютно. Не покидает чувство, что что-то огромное оберегает тебя, хранит и безмерно любит.

Что же, это не так уж и плохо. Могло быть гораздо хуже. Никогда не верил в рай или ад, да и религиозным человеком не был. Но если ты во что-то не веришь - это ведь не значит, что этого нет, правда? А меня можно было назвать кем угодно, кроме праведника.

Что-то идет не так. Это место, время, пространство… чем бы ни было то, где я нахожусь, начинает колебаться. Чувство покоя исчезает, появляется тревога, страх. Эх, рано я обрадовался.

Резкий толчок, дикая боль в голове… Голова, откуда у меня голова? Не могу думать, боль становится невыносимой, что-то происходит, не могу понять что. Как же больно…

Появляется свет, тусклый, я ничего не различаю, не вижу. Но постепенно он становится ярче. Появляются чувства, ощущения, я куда то двигаюсь, какая-то неведомая сила перемещает меня…

И тут я вспоминаю, нет, ВСПОМИНАЮ, по настоящему. Это не то, что было раньше. Не знаю, как описать. Десятки, сотни, тысячи своих жизней. Во мне просыпается животный ужас, такого я не испытывал никогда, от осознания - они все были одинаковы. Абсолютно. До самой мелочи. В них нет ни одного отличия.

- Поздравляю, у вас мальчик – доносится до меня голос, и тут открываются глаза и я вижу свою маму, молодую и очень красивую. Такой я видел ее только на старых фотографиях. Уставшую, замученную, но счастливую. Ну ничего, думаю я, теперь я все знаю, теперь я все изменю. Хочу сказать привет мам, но не получается. Видимо, все мышцы еще слишком не развиты. Ну да не раз еще успею.

Также стремительно как нахлынули воспоминания они начинают меня покидать. Как будто кто-то открыл пробку в ванной. Я пытаюсь сохранить хоть что-то, удержать в голове самые главные вещи. Но в один момент понимаю – я не смогу. И я начинаю кричать, дико, на пределе возможностей своих маленьких легких от осознания всей безысходности происходящего, вкладываю в свой крик всю боль и отчаяние…

- Ох какой громкий мальчик- произносит врач

Пустота… Больше ничего не осталось. Одна лишь пустота.

Цикл начался вновь и нет ему конца.

P.S. Рассказ написал на основе однажды приснившегося мне кошмара, с похожим содержанием во время пьянки длинной в неделю. Я не творческий человек, никак не связанный с писательской деятельностью. Но очень много читаю и всегда было интересно, а смог бы я написать что-то, что понравится людям. Поэтому это отретушированный вариант того, что записал после сна, в том виде, в котором это нравится мне. Возможно понравится кому-то еще. Прошу не судить строго за возможные грамматические и пунктуационные ошибки.

И да, для меня это по прежнему самый страшный вариант смерти. И да, я опять бухой)