"Центр Реабилитации Инвалидов" Часть 3
ГЛАВА 3 «ЛЮДИ И КРЫСЫ»
Иду я значит, по общаге и вижу страшного парня (все видели в советских мультфильмах жуликов и бандитов? Вот один в один!!!) маленький, круглый, смуглый, глаза черные в кожанке такой. Один внешний вид внушал реальный страх – кстати, он был ЦЫГАН из Нижнего Тагила, за что и получил прозвище «ЖУЛИК». Дак вот этот Жулик был добрейшей души человек, простой и честный))) (вот так порой внешность бывает обманчива). Мы познакомились и вечером пошли толпой пить пиво! Пока шли, обсуждали проблему с местным контингентом и тут мы нарываемся на толпу быков, у магазина был игровой клуб, и там ошивалась всякая нечисть – а тут мы при деньгах тепленькие идем. Я даже не успел среагировать, как Жулик подлетел к быкам и заорал – Здарова братва! Вы че тут местные да? И тут в разговоре выясняется, что у Жулика родной дядя местный серьезный бандит какой то, по линии цыган. Мол, мать велела поклон передать, в гости как нить заскочу позже… Мы не понимали о чем идет речь, но быки все понимали они пожали руки и обещали все передать. - Вот те раз! подумал я, лихо выкрутились.
Но помимо нормальных парней попадались такие экземпляры, от которых по сей день то живот от смеха сводит, то глаза кровью наливаются. Начнем с одногруппника по прозвищу «ПУПС», лысый в АДИДАСЕ ну четкий парень из Екатеринбурга. Этот педрила после знатной пьянки воспользовался ситуацией и пошел утром по комнатам, которые были не закрыты и спиздил пару телефонов прям со стола спящих ребят (это уже выяснилось позже). И имел привычку грубить, сижу я ем печеньку и слышу, кусается кто-то в коридоре, ага – Пупс нарвался на человека и оба уходят поговорить угадайте куда? В Сортир!!! Нет хуже разговора, чем разговор в туалете – на случай драки падать там ни в коем случае нельзя, УМРИ но на ногах останься. Пупс вроде как наш одногруппник, мы с Зыряном заходим следом ну разобраться кто прав кто нет. И что я вижу? Пупс из матерого парня мигом превратился в запуганного котенка – на вопрос, в чем дело? Рассказывают: Шел человек соли попросить, как положено, постучал в дверь, а Пупс говорит ты еблом в дверь постучи, понял! – Надо бы извиниться или давай, раз на раз потягаемся, так сказать определим, кому из нас еблом стучаться об дверь надо? (все по честному Пупс не прав значит впрягаться за него мы не будем). Так я познакомился с пострадавшей стороной – Данил Лущан, хохол и на половину татар и этим все сказано, проныра и массовик затейник. Короче извинился Пупс и купил пострадавшей стороне пиво (унижение страшное пиздец). Ну и документы забрал через неделю, так как жить ему после такого провала по блатному не получится. (Оно и правильно Крысам ворующим телефоны у своих тут не место).
Этим же вечером в умывалке я увидел чистокровного татарина по имени РАИС, в очках для зрения и роговой оправе как у бабушки, этот чудик мне с порога заявил – тыж мой Брат!!! – Это почему? Выяснилось что я чем-то похож на его брата, которого он любит, и теперь будет любить меня… Заебись. А ты че в очках Раис? И тут он поведал мне душещипательную историю про кучу бандитов, девушку и знатную драку, где ему сильно повредили зрение. И все бы ничего, но история в течении года каждый раз менялась до неузнаваемости – то его хулиганы стукнули, то разбился, а потом до конца года рассказывал историю, вы только послушайте: Было это на военных сборах в 15 лет! Инструктор афганец учил нас как следует, и в один из дней проверил нас на храбрость – мы встали в круг, он достал «ГРАНАТУ» выдернул кольцо и мы стали ее передавать из рук в руки (бля я даже сейчас пишу и смеюсь) и вот один мальчишка не выдержал напряжения и … нет не обосрался, а бросил гранату куда? В воздух… все упали на землю, а я получил контузию из за которой отказал один глаз (бля я аж подливу пустил). В общем Раис был патологическим пиздаболом, но вся соль в том, что мы это прочухали не сразу и знатно обожглись. Как спросите вы? Ооо дорогой читатель сейчас я поведаю историю, которая переходит из уст в уста!
В первый месяц обучения на выходных все летели домой (постираться, за деньгами, и прочее). В очередную пятницу была хорошая погода, и я намыливался в Екатеринбург к сестре. И слышу разговор Раиса: - Парни, а поехали лучше ко мне на дачу? Всей толпой посидим в баньке, попаримся, пивка попьем, девочек деревенских приведу, песни под гитару – все в лучше виде. Вы понимайте как сладко он это говорил? Ясен хуй все согласились, и я чуть не согласился (о чем жалею, я должен был увидеть этот адовый пиздец). В воскресенье я сытый, чистый вернулся в общагу и увидел как из автобуса вываливаются бомжи какие то… пригляделся, Баааатюшки да этож наши парни которые ездили к Раису на дачу. Все злые, сырые, вонючие аки-бомжи, небритые и пьяные. Что случилось парни? – Мы были на даче блядь!!! сказал «Прибалт» Раймондс.
И тут я слышу историю собственно. 12 человек поехали на электричке в глухую деревню Лебедкино, добрались уже ночью, грязные и промокшие – прихватив с собой пельмени и водку. Шли они как вы понимайте не по асфальту, а по болоту. Раис шел и приговаривал – щас парни в баньке отогреемся, девок приведу! Раис – если баб не будет, то будем ебать тебя!!! Долго еще? - Рукой подать еще пару километров, пришли в общем на край села, а изба пиздец страшная. Раис важно заявил, парни не переживайте это не наша изба, наша вон там ниже. Ниже стоял сгнивший и вросший в землю домик для Хоббитов. У парней случился шок, а где собственно баня? – Ой кажется дядька ее не успел построить к осени, чтож обойдемся без нее! Раис взял палку и ВЗЛОМАЛ НАВЕСНОЙ ЗАМОК, и сказал – добро пожаловать!!! – А где включатель Раис? – Свет отрезали летом, можно на столб залезть в ручную подключиться, но мне нужны «когти». – Ох темно уже однако, заключил Раис, посидим без света, щас свечек кучу принесу. Раис принес ровно один огарок свечи!!! – Раис а где мы спать будем в доме один диван и кухня, а нас 12 человек!!! – Эта, щас печку вот, натопим, ух как тепло будет! На полу можно спать… Я даже не знаю что испытывали парни в тот момент))) Но Ад продолжался, - Раис, где дрова? Во дворе даже поленницы нет! Чем топить? – Ак вот, в доме паркет есть (в доме в пачках в углу лежали паркетные досочки). Пришлось топить паркетом, парни допустили роковую ошибку, они сняли и сложили свои куртки возле окна и когда печка нагрелась – окна потекли и куртки насквозь пропитались мокрой плесенью, но этот сюрприз они увидели утром. А пока нужно было придумать в чем варить пельмени? Они скрутили ведро у колодца и в нем сварили пельмени… так, а столовые приборы где? – Вот вилка, одна… На 12 человек… Парни отломали щепочки от паркета и стали кушать с помощью их. – А где водка? (парням в такой момент сильно хотелось напиться) Вот бутылка, а че она пустая то, литр же целый был? Оказывается среди толпы не выдержал парень по прозвищу «Гена» и он без закуски в течении часа выпил литр с горя пока парни налаживали быт – и молча упал под стол и уснул (он был самый счастливый). Атмосфера зла нарастала, все осознали что Раис редкостный пиздабол. Хорошо теперь спать, и утром бегом обратно, но даже на полу катастрофически не хватало места всем парням. Один встал подкинуть паркет в печку, а по возращению обнаружил, что места на полу нет. Он уговаривал людей подвинуться, все лежали с открытыми глазами и делали вид что спят. Всем было плохо… Они чудом вернулись обратно, по дороге они с горя напились и на вокзале Екатеринбурга их приняли за бродяг и задержали половину, затем каким то чудом они все очутились в одном автобусе который вез их в общагу… Они сидели по разным местам и никто не разговаривал с Раисом. Чистокровный татар Раис заслужил «отличную» репутацию на весь учебный год…
В Следующей главе: воровство в общаге набирает обороты, мое совершеннолетие и Посвящение в студенты. Начало Дедовщины.
Иду я значит, по общаге и вижу страшного парня (все видели в советских мультфильмах жуликов и бандитов? Вот один в один!!!) маленький, круглый, смуглый, глаза черные в кожанке такой. Один внешний вид внушал реальный страх – кстати, он был ЦЫГАН из Нижнего Тагила, за что и получил прозвище «ЖУЛИК». Дак вот этот Жулик был добрейшей души человек, простой и честный))) (вот так порой внешность бывает обманчива). Мы познакомились и вечером пошли толпой пить пиво! Пока шли, обсуждали проблему с местным контингентом и тут мы нарываемся на толпу быков, у магазина был игровой клуб, и там ошивалась всякая нечисть – а тут мы при деньгах тепленькие идем. Я даже не успел среагировать, как Жулик подлетел к быкам и заорал – Здарова братва! Вы че тут местные да? И тут в разговоре выясняется, что у Жулика родной дядя местный серьезный бандит какой то, по линии цыган. Мол, мать велела поклон передать, в гости как нить заскочу позже… Мы не понимали о чем идет речь, но быки все понимали они пожали руки и обещали все передать. - Вот те раз! подумал я, лихо выкрутились.
Но помимо нормальных парней попадались такие экземпляры, от которых по сей день то живот от смеха сводит, то глаза кровью наливаются. Начнем с одногруппника по прозвищу «ПУПС», лысый в АДИДАСЕ ну четкий парень из Екатеринбурга. Этот педрила после знатной пьянки воспользовался ситуацией и пошел утром по комнатам, которые были не закрыты и спиздил пару телефонов прям со стола спящих ребят (это уже выяснилось позже). И имел привычку грубить, сижу я ем печеньку и слышу, кусается кто-то в коридоре, ага – Пупс нарвался на человека и оба уходят поговорить угадайте куда? В Сортир!!! Нет хуже разговора, чем разговор в туалете – на случай драки падать там ни в коем случае нельзя, УМРИ но на ногах останься. Пупс вроде как наш одногруппник, мы с Зыряном заходим следом ну разобраться кто прав кто нет. И что я вижу? Пупс из матерого парня мигом превратился в запуганного котенка – на вопрос, в чем дело? Рассказывают: Шел человек соли попросить, как положено, постучал в дверь, а Пупс говорит ты еблом в дверь постучи, понял! – Надо бы извиниться или давай, раз на раз потягаемся, так сказать определим, кому из нас еблом стучаться об дверь надо? (все по честному Пупс не прав значит впрягаться за него мы не будем). Так я познакомился с пострадавшей стороной – Данил Лущан, хохол и на половину татар и этим все сказано, проныра и массовик затейник. Короче извинился Пупс и купил пострадавшей стороне пиво (унижение страшное пиздец). Ну и документы забрал через неделю, так как жить ему после такого провала по блатному не получится. (Оно и правильно Крысам ворующим телефоны у своих тут не место).
Этим же вечером в умывалке я увидел чистокровного татарина по имени РАИС, в очках для зрения и роговой оправе как у бабушки, этот чудик мне с порога заявил – тыж мой Брат!!! – Это почему? Выяснилось что я чем-то похож на его брата, которого он любит, и теперь будет любить меня… Заебись. А ты че в очках Раис? И тут он поведал мне душещипательную историю про кучу бандитов, девушку и знатную драку, где ему сильно повредили зрение. И все бы ничего, но история в течении года каждый раз менялась до неузнаваемости – то его хулиганы стукнули, то разбился, а потом до конца года рассказывал историю, вы только послушайте: Было это на военных сборах в 15 лет! Инструктор афганец учил нас как следует, и в один из дней проверил нас на храбрость – мы встали в круг, он достал «ГРАНАТУ» выдернул кольцо и мы стали ее передавать из рук в руки (бля я даже сейчас пишу и смеюсь) и вот один мальчишка не выдержал напряжения и … нет не обосрался, а бросил гранату куда? В воздух… все упали на землю, а я получил контузию из за которой отказал один глаз (бля я аж подливу пустил). В общем Раис был патологическим пиздаболом, но вся соль в том, что мы это прочухали не сразу и знатно обожглись. Как спросите вы? Ооо дорогой читатель сейчас я поведаю историю, которая переходит из уст в уста!
В первый месяц обучения на выходных все летели домой (постираться, за деньгами, и прочее). В очередную пятницу была хорошая погода, и я намыливался в Екатеринбург к сестре. И слышу разговор Раиса: - Парни, а поехали лучше ко мне на дачу? Всей толпой посидим в баньке, попаримся, пивка попьем, девочек деревенских приведу, песни под гитару – все в лучше виде. Вы понимайте как сладко он это говорил? Ясен хуй все согласились, и я чуть не согласился (о чем жалею, я должен был увидеть этот адовый пиздец). В воскресенье я сытый, чистый вернулся в общагу и увидел как из автобуса вываливаются бомжи какие то… пригляделся, Баааатюшки да этож наши парни которые ездили к Раису на дачу. Все злые, сырые, вонючие аки-бомжи, небритые и пьяные. Что случилось парни? – Мы были на даче блядь!!! сказал «Прибалт» Раймондс.
И тут я слышу историю собственно. 12 человек поехали на электричке в глухую деревню Лебедкино, добрались уже ночью, грязные и промокшие – прихватив с собой пельмени и водку. Шли они как вы понимайте не по асфальту, а по болоту. Раис шел и приговаривал – щас парни в баньке отогреемся, девок приведу! Раис – если баб не будет, то будем ебать тебя!!! Долго еще? - Рукой подать еще пару километров, пришли в общем на край села, а изба пиздец страшная. Раис важно заявил, парни не переживайте это не наша изба, наша вон там ниже. Ниже стоял сгнивший и вросший в землю домик для Хоббитов. У парней случился шок, а где собственно баня? – Ой кажется дядька ее не успел построить к осени, чтож обойдемся без нее! Раис взял палку и ВЗЛОМАЛ НАВЕСНОЙ ЗАМОК, и сказал – добро пожаловать!!! – А где включатель Раис? – Свет отрезали летом, можно на столб залезть в ручную подключиться, но мне нужны «когти». – Ох темно уже однако, заключил Раис, посидим без света, щас свечек кучу принесу. Раис принес ровно один огарок свечи!!! – Раис а где мы спать будем в доме один диван и кухня, а нас 12 человек!!! – Эта, щас печку вот, натопим, ух как тепло будет! На полу можно спать… Я даже не знаю что испытывали парни в тот момент))) Но Ад продолжался, - Раис, где дрова? Во дворе даже поленницы нет! Чем топить? – Ак вот, в доме паркет есть (в доме в пачках в углу лежали паркетные досочки). Пришлось топить паркетом, парни допустили роковую ошибку, они сняли и сложили свои куртки возле окна и когда печка нагрелась – окна потекли и куртки насквозь пропитались мокрой плесенью, но этот сюрприз они увидели утром. А пока нужно было придумать в чем варить пельмени? Они скрутили ведро у колодца и в нем сварили пельмени… так, а столовые приборы где? – Вот вилка, одна… На 12 человек… Парни отломали щепочки от паркета и стали кушать с помощью их. – А где водка? (парням в такой момент сильно хотелось напиться) Вот бутылка, а че она пустая то, литр же целый был? Оказывается среди толпы не выдержал парень по прозвищу «Гена» и он без закуски в течении часа выпил литр с горя пока парни налаживали быт – и молча упал под стол и уснул (он был самый счастливый). Атмосфера зла нарастала, все осознали что Раис редкостный пиздабол. Хорошо теперь спать, и утром бегом обратно, но даже на полу катастрофически не хватало места всем парням. Один встал подкинуть паркет в печку, а по возращению обнаружил, что места на полу нет. Он уговаривал людей подвинуться, все лежали с открытыми глазами и делали вид что спят. Всем было плохо… Они чудом вернулись обратно, по дороге они с горя напились и на вокзале Екатеринбурга их приняли за бродяг и задержали половину, затем каким то чудом они все очутились в одном автобусе который вез их в общагу… Они сидели по разным местам и никто не разговаривал с Раисом. Чистокровный татар Раис заслужил «отличную» репутацию на весь учебный год…
В Следующей главе: воровство в общаге набирает обороты, мое совершеннолетие и Посвящение в студенты. Начало Дедовщины.