Тряпка⁠⁠

То место во времени и пространстве, в котором я пребываю как теплая движущаяся точка – я протоптала и заслужила всеми своими действиями и взаимоотношениями. Я там, где должна быть и с теми, кого заслуживаю. И заслуживаю те маленькие войны и бойкоты, которые сама себе организовала и проплатила.

Если бы, как в американском фильме, меня дерзко спросили: «Знаешь, в чем твоя проблема?», я бы с готовностью, даже не перехватив воздуха, ответила: «Знаю». Моя главная проблема - неумение разграничить добро и бесхарактерность.

Считая себя порядочным человеком (а есть кто-то, кто считает себя последней сволочью?), я очень часто заигрываюсь в хорошую, и, незаметно для себя, становлюсь полной тряпкой. Вот просто даже не новенькой, с магазина, упакованной и плотной, а протертой использованной, всей в дырах и ошметках, тряпкой, о которую можно не только вытереть ноги, но и незаметно плюнуть и помочиться, чтоб прям вообще…

Удивительно, что я со своим полуголодным детством, прошедшая школу выживания и получившая на выходе диплом с пятерками по приспособляемости (не путать с приспособленчеством), оптимизму и жизнерадостности, так и не освоила дисциплины «противодействие манипуляциям» и «распознавание опасности».

Свои последние партнерские отношения я довела до жуткой финальной сцены. А почему? Потому что пыталась быть хорошей, сохранять уютную атмосферу, хюгге в коммуникации, будь оно неладно с его комфортом и аромасвечами. С первых же дней знакомства я показала человеку свою готовность помогать, решать его психологические проблемы и вправлять психологические травмы и переломы. И очень быстро попалась на крючок. Очень быстро меня раскусили и стали расстилать по полу. И ведь так не первый раз. И ведь никто не виноват. Ибо не человек, который меня из доброго помощника шаг за шагом превращает в кусок тряпки, а я виновата. Человек видит готовность и неохотно так говорит сам себе, ну, окей, раз ты сама этого хочешь. И я все пытаюсь отследить, когда в моих отношениях с людьми наступает вот это самое: я поднимаю руку и кричу: «Свободная тряпка, свободная тряпка!».

Я не имею смелости и мужества затеять разборку тогда, когда она нужна. Да, я могу послать внешнего врага, условного врага на три веселых буквы, я пьяная могу подраться и учудить так, что обо мне еще месяц по городу ходят всякие легенды. Но я не умею ругаться со своими. Я терплю. Я думаю, нет, надо до последнего беречь своего человека. Он изменится, он осознает, он поймет, что я хочу помочь, я берегу его настроение, я берегу его сердце и душу. А у самой в сердце и душе фарш и гибель нескольких небольших вселенных. А внешне тряпка всегда улыбается. Внешне она добра, она держит атмосферу теплой и уютной до последнего.

Крепкую и толстую тряпку можно использовать год. Ссать в нее и плеваться, а она все будет подтирать. А потом вдруг порвется. Неудивительно, что тряпка вдруг трансформируется в чудовище. Эти все взрывы, все эти накопленные обиды, которые я трусливо переживала мехом внутрь, вдруг скопились, как шерсть в желудке котика и стали проситься шерстью наружу. Вы когда-нибудь видели, как котик блюет шерстью? Это страшно. Ты думаешь, что котику хана, а из него просто выходят меха.

Когда тряпка вдруг наливается металлом и превращается в Терминатора – это страшно. Все непроскандаленные моменты, все неозвученные ответы вылетают из моей утробы в виде страшных ультразвуков, обидных чрезвычайно остроумных и демонических тирад. Я хороша! Как толстый дьявол с перекошенным лицом. В такие моменты я могу убить. И если мой оппонент имеет остатки разума, он съеживается и замирает. Зрелище-то конечно не для слабонервных, напоминает все страшные сцены финальной схватки главного героя со вселенским злом. И я в этой сцене – Зло.

Я сейчас не берусь оценивать моральные качества тех, кто ссыт на тряпку. Ибо – начнешь осуждать, да так до себя и не дойдешь. Да, те, кто манипулирует морально слабыми людьми, те еще твари. Но я сейчас выношу на товарищеский суд свое трусливое поведение. Как найти баланс? Как начать выстраивать отношения до того, когда на тебя уже льется теплая струя чужой мочи, а ты захлебываешься и впитываешь? Ведь все добровольные отношения начинаются с симпатий, с классных совпадений, с многочасовых сеансов смеха и совместного поедания совместно приготовленной еды. А потом начинаются ролевые игры. Проба на слабо. И когда показать, что ты в отношениях не тряпка. Что ты просто добрый человек, готовый помогать, но у тебя есть хороший водо- и мочеотталкивающий эффект в тканях. И ссать, если что, нужно не в меня, а в специально отведенные лотки. Я этот момент всегда упускаю. У меня всегда на лице, как у радостной собаки, все написано: сюда, сюда, вытирать, плевать, ссать – вот тут, пожалуйста. Сейчас я еще перестелю тряпку вам для удобства, а то вот этот угол уже весь зассан – тут не вмещается. А вот здесь еще есть немного места. И в итоге – получаем мировое зло. И шок. И тот, с кем были хорошие деловые и человеческие отношения, бежит, в спешке собрав все свои файлы, спасая жизнь.

Сперва хотела написать: «Научите, люди». Потом поняла, научить этому нельзя. Здесь надо перенести несколько чудовищных сцен, которых сам и устыдишься. И на основе сценария предыдущей катастрофы переписать скрипты, создать новый сценарий спарринга. Может в самом начале подраться. Или привет, я Наташа, я могу дать тебе люлей, если будешь меня обижать. Показать зубы на входе. Кто его знает. Такая сложная наука быть вместе. Вроде все понятно – улыбайся – и люди к тебе потянутся. Но, во-первых, иногда тянутся не те люди. Во-вторых, состояние постоянной улыбки делает тебя слабым. Ты бываешь не готов к удару. А надо бы. Улыбаясь, держи стойку наготове.

Конечно, все эти самосоветы – полная фигня. Я нанизываю их тут от беспомощности и незнания. И мне еще учиться и учиться. И, возможно, впереди еще с десяток финальных сцен разборок. Но я вспоминаю фразу своего учителя йоги, который говорит: «Улыбайтесь с закрытыми глазами внутренней улыбкой». Это помогает. Потому что внутренней улыбкой ты улыбаешься только себе. Кстати, точно также на йоге вдруг пробивает на слезы. Особенно во время медитации и пения мантр. Будто все обиды, боли, невысказанные слова выливаются в эти потоки внутренних слез. И очень необычные ощущения, когда ты сидишь с закрытыми глазами, а из-под плотно прижатых век пробиваются слезы. Они же не из-под век, из-под тебя, человек, ломятся выплакаться и освободить твою легкость и свободу. Понять, что никто ни в чем не виноват.

Вот я и хочу достичь такого состояния, когда никто не виноват в том, что я такая дура и такая тряпка. Да и я не виновата. Да и не дура уже. Вот только все еще немного тряпка. Но уже не такая обоссанная и вонючая. А крепкая, новая, готовая подтирать за всеми. И за собой, в первую очередь.