Дубликаты не найдены

0

Погодите ка, 只有东西 - "Только вещи". Интересно...

只有员工 - только персонал. По ходу, перевод делали со "stuff", а не "staff".

0

Зашёл бы?

0
Тайские антропологи = материаловеды? :)
Похожие посты
2116

Два подхода

Гипермаркет. Стою на кассе расплачиваюсь. Вижу картину у выхода из магазина. Два парня пытаются сообщить что-то охраннику. Первый: «У вас, видимо, в вашем магазине произошел сбой с денежными операциями ...с выдачей…! Помогите нам решить эту проблему! Там ошибка!»

Охранник: «ЧЕ?». Второй парень: «Б..я, банкомат карту съел!»

4004

Суперназвание

Жена прислала фото из Анголы. Китайцы открыли магазин барахла с АлиЭкспресс и т.п.

Суперназвание Магазин, Китайцы, Ошибка, Ангола, Трудности перевода, Вывеска

Supermercado было бы правильно и означало бы "Супермаркет".


А вот Supermerdo означает "Супердерьмо"...


Интересно, как у них обстоят дела с клиентами?

355

Три в одном

дамочка с претензиями


Много лет назад в магазине, где я работала, установили аппарат для проверки подлинности банкнот. Надо сказать, он был вообще первым в нашем маленьком городке, и все покупатели пялились на то, как продавцы просвечивали купюры.

Как-то раз в мою смену пришла женщина и попросила шоколадку за 20 рублей, дав при этом тысячную купюру.

Конечно же, я тут же поднесла её к аппарату, чтобы проверить. Покупательница сделала круглые глаза и злобно прошипела:


— Вы чего мои деньги облучаете? Что вы там разглядываете?


— Это аппарат для проверки подлинности, — спокойно ответила я.


— И вы думаете, что мои деньги фальшивые? — взвизгнула женщина. — А если окажутся поддельными, то что? Обратно мне всучите, что ли?


— Нет, любезная, обратно не отдадим. В таком случае я просто вызову милицию. Пусть стражи порядка разбираются с вами и с вашими деньгами.


Женщина выхватила у меня из рук купюру, кинула обратно шоколадку и крикнула:


— Ну у вас и порядки в вашем магазине! Совсем охамели!


Сдаётся мне, у дамочки рыльце-то в пушку было, раз она так запаниковала. Кстати, больше я её в магазине не видела.

пьяному ничего не страшно


У моего соседа по даче в какой-то момент начали стремительно плодиться грызуны, крысы там всякие, мышки. Тогда семья решила завести домашнего охотника. Вот только у кошака обнаружились свои причуды: крыс и мышей до ужаса боялся. Так и зажили они: сосед гонял мышей, а мыши — его кота.


Как-то летом сосед явился на дачу, прихватив с собой бутылочку беленькой, но, к его великому разочарованию, так и не нашёл, с кем бы разделить вечер: кругом одни женщины и детвора, все мужчины на работе, а у соседа отпуск. Решив, что пить в одиночку как-то неприлично, он решил взять с собой кота.


В общем, налил пушистому немного валерьяночки, а себе водочки. Выпили, закусили. Вдоволь покатавшись по полу, шатающейся походкой кот направился в сторону сарая, прямо в крысиное логово. Ввалился кошак в сарай, а через пару минут гордо вышел с мышкой, надёжно зажатой в маленьких острых зубах! Небрежно бросил добычу у порога, а сам пошёл спать.


Проснувшись утром, сосед вышел покурить, а за ним вывалился и кот. Увидев мёртвого грызуна на пороге, хвостатый закатил настоящую истерику. Да, пьяному море по колено, а вот трезвому…

как тайцы распознают русских


Как-то летом я отправилась с друзьями на отдых в Таиланд. Меня всегда изумляло, как местное население каждый раз определяет, что мы приехали из России.


Как только нам встречался таец, он тут же расплывался в широкой улыбке и кричал: «Привет! Как дела?», «Ням-ням, вкусно» или «Иди сюда, покупай!» и другие реплики на русском. Поначалу я была полностью уверена, что всё дело в нашем внешнем виде и манере одеваться. Весь отдых я старательно экспериментировала со своим обликом, выряжаясь то в вечернее платье и каблуки, то в растянутую майку и кеды. Потом у меня закрались подозрения, что тайцы просто умело распознают русскую речь.


И только в последний день до меня дошло! Во время очередной вечерней прогулки я предложила друзьям улыбаться во все 32 зуба, причём безо всякой на то причины. И что бы вы думали? В нашу сторону тут же полетели радушные приветствия на ломаном английском.

Показать полностью
538

ГДЕ У ВАС ТУТ ПАКЕТЫ

с просторов...


Как же сложно бедненьким в европах.

Это я о себе.

Пригласили заниматься наукой во Францию, ну а раз такое дело, то и жил во Франции, что бы не далеко в университет ездить. Хотя бы на автобусе. Слышал были прецеденты про одного чувака который жил в Германии, а работал в Лондоне и каждый день летал туда и обратно на самолете, но там видимо у него скидка на 12%, а у меня такого нету вот и пришлось обосноваться в гостях у друзей одного профессора.

Вещей по минимуму, всего 3 сумки, квартира - 17 метров с холодильником, санузлом и стенами, но зато оборудована. Так что все нормально. Жить можно даже отлично. Правда ключи дали только от квартиры (которая находится в частном доме), а вот от калитки на участок нет, сказали потом дадут, а пока в звонок звони. Я все равно мало что понял, но главное уразумел, надо перед входом на кнопочку нажать, а потом чудо автоматики меня впустит.

С хозяином квартиры сложились очень хорошие отношения, он только расстроился, что за один месяц ему за электричество пришел счет в 140 евро (при том что я за съем платил 500), ну бывает, я просто не выключал кондиционер, даже когда меня нет дома. А как я выключу, если меня нет дома, а? Он не нашелся что ответить, но потом просто отключал у себя на счетчике всю мою квартиру, если меня нету.

Ну и между чтением статей и ожиданием пока откроется калитка приходилось ходить в магазин. И вот понадобились мне разовые пакеты, ну, что бы их много раз использовать. Там завтрак в универ заворачивать, или носки спрятать. Короче надо и все. Ну поверхностно глянул в продуктовом, так нету, только для заморозки, но они очень маленькие (наверное по одной клубничке морозить). Думаю, спрошу хозяина квартиры, может у него есть, мне бы штук 50 и все, мне на год хватит.

После долгой жестикуляции, показывал прозрачное и маечку, он нихрена не понял и принес мне ноут, что бы я там напечатал, а там Линукс (программист он оказался) еще и на французском, короче, сказал, что не умею этим пользоваться, типа дебил я и в науке, которой я занимаюсь нужны только ручка и бумажка, ну счеты еще (ладно вру, я и ручку то с трудом вспомнил).

Но проблема осталась проблемой. Можно конечно написать письмо родителям, мол плохо то как тут, высылайте все запасы пакетов, но стыдно. Что же я такой дебил, пакеты найти не могу.

Ладно, взял словарь. повыписывал себе слов, составил фразы и потопал в хозяйственный отдел супермаркета. Ну там они должны быть, специально для хозяев и хозяек. Долго рассматривал 30 стеллажей, но нашел только разовые перчатки за 15 евро (видимо не убиваемые) и мусорные пакеты на 50 и 100 литров.

Ладно, делать нечего, надо искать местного, в специальной футболке и на роликах. Они там все на роликах и на больших скоростях.

Сначала штук 5 пропустил, скорость большая, да и стесняюсь очень. Пока спрятался в половых ковриках. Но пакеты все равно нужны.

Собрал в себе все мужество и выскочил перед проезжающей девушкой с криком ПАРДОН!!! Девушка оказалась опытная и ловко изменив траекторию остановилась в 3х метрах, улыбнулась и подкатила ко мне.

- Чем я вам могу помочь "Кё же пё фэр пур ву?" (тут я знал слово делать "фэр"), но этого было достаточно. Отточеная и заученая фраза полностью перепуталась и из себя я выдавил только одно слово "пакеты" дальше сильно задумался, так что она уже собралась уезжать и вспомнил еще одно слово "где?"

Она обрадовалась, так как точно знала ответ и тут же повела меня к мусорным пакетам. Я начал мотать головой, типа нет, другие. Тогда она повела меня секретной дорогой к мусорным пакетам на 10, 15 и 30 литров.

И тут я вспомнил слово "пищевой", только в виде "съедобный", ну думаю ничего, поймет чего я хочу. - "манжабль".


Попросила повторить, я повторил и она окончательно впала в ступор.


Потом сказалa, что это не в ее компетенции и указала мне на продуктовый. Ну ладно, может она и права и я не там ищу. В общем, продолжаем. Пошел уже напрямую к прилавкам с фруктами, где лежат целые горы этих пакетов. Нет, ну не воровать же их. Я же не негр из отдела рыбы, который хватает 10 креветок сует их в карман и прет на выход, а когда его догоняет продавец, то он вынимает одну или две и с криками подавись швыряет их ему в голову и уходит с 8ю.

Нет я не негр, так что буду узнавать. Подошел к продавцу, показал на пакеты и сказал "купить?".

Продавец не дурак, ответил, "пакет бесплатно" и стал мне в него накладывать яблоки, так как я остановился возле яблок. Я опять замотал головой. Показал на рулон пакетов (а они в рулоне) и говорю, "рулон". Продавец говорит, "нет, это для всех покупателей, а не только для вас". Догадался что мне нужно. "но вы возьмите сколько вам нужно" и смотрит.

А мне же неудобно, ну что это я буду отрывать 50 пакетов. С другой стороны можно зайти 5 раз и взять по 10 пакетов, но могу и примелькаться.

Короче, походил я еще, потом еще чуть-чуть и снова вернулся к прилавку с яблоками. Спрашиваю, а можно мне самому набрать яблоки. Продавец обрадовался и говори, конечно и ушел. Вот тут-то он и ошибся. Я оторвал себе пакет, а потом в него положил остальной рулон и спокойно пошел на кассы. Ну думаю, если тормознут, то тогда просто отдам пакет с пакетами и пойду домой.


Но нет, никто даже не глянул в мою сторону.


Так и живу, уже 7 лет с этим рулоном. Там оказалось 400 пакетов, я уже и разматывал их и сматывал. Так что должно еще на год хватить. А потом снова на скользкий путь...

Показать полностью
Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: