Терапия⁠⁠

«А со стулом у Вас как?» - Кощей Дыевич Бессмертный, терапевт с вековым стажем, внимательно смотрел на пациента.«Лавки у нас, да, сундук бабкин...» - грустно протянул Илья.«Вот баламошка!» - подумал Кощей, а в слух сказал: «Кручинушка у Вас, Илья Иванович! Я вам направления на анализы выпишу, и к психотерапевту запишу!»

-Чегоооо?! Я псих?!

-Тише, тише. К Яге, говорю, Вам надо. Она у нас лучший спец! Враз кручину излечивает. И всего по три рубля за сеанс берёт.

Зажав в мощном кулаке направления на анализы Илья решил извести кручинушку.Не станем говорить о сдаче анализов, дошёл таки он, через месяц и три дня, до Бабы Яги.Табличка на двери гласила: «Заслуженный психотерапевт, парапсихолог, фитотерапевт, светило тридевятого царства и окрестностей Б.Я. Своя». Илья хмыкнул и постучался. Из-за двери раздался сухой кашель.

-Бахилы надел?

-Надел.

-Инфекционных заболеваний нет?

-Нет.

-Анализы сдал?

-Сдал.

-Жалобы сформулировал?

-Сил у меня нет. Кручинушка у меня.Илья начал заводиться.

-А снимок копчика сделал?

-Чьего копчика?!

-Карта с собой?

-Какая карта?!

-Вы по записи или Вас послали?

Позади богатыря кто-то шмыгнул носом, вернее тремя. Далее, отодвинув Илью хвостом, к двери протиснулся Змей Горынович: «Я через «Лесуслуги» записывался, на семь сорок две!»

Далее события стали развиваться в ускоренном темпе: откуда-то взялась живая очередь, семеро козлят на повторный приём, вне очереди на медосмотр тридцать три богатыря с бригадиром пожаловали, потом, и выяснилось, что необходимо было взять талончик на первичный приём, без него никак.

Закричал богатырь зычным голосом: «Да что ж это такое, растудыть твою в качель!» (не совсем, конечно, так кричал, но сказитель был поражен лексемами, записать точно не представлялось возможным), и давай вокруг березки заламывать, пни выкорчёвывать, да за Кудыкину гору забрасывать, и всех пациентов распугал, и Змею на хвосте морской узел завязал и бахилы на все три головы натянул. Минут двадцать куражился. Размахнулся ужо по избушке зарядить, как дверь скрипнула, на пороге стояла Баба Яга: «Три рубля с тебя за сеанс! И, кстати, через неделю приходи, будем посмотреть, что с твоими вспышками гнева делать!»