622

Тень Раскольникова

За то недолгое время, что я живу в новой квартире, бабка-соседка снизу так заебала меня своими визитами и нотациями а-ля "у вас машинка громко стирает, почините", что я на полном серьёзе начинаю задаваться вопросом кто я: право имеющий или тварь дрожащая

Дубликаты не найдены

Отредактировал AtreyKo 1 год назад
+43

за добро плати добром: ходи к ней раз 10-15 в день и говори: зачем вы в стену стучите? у вас радио громко работает! или позвони в 3 ночи и спроси: у вас долго тишина в квартире, я думал что-то случилось, вы живы?

раскрыть ветку 6
+25
А ещё можно, когда приходит, денег в долг просить
раскрыть ветку 4
+15

или к интиму склонить...

раскрыть ветку 3
+2
Да она и рада будет. Ты думаешь ей весело целый день сидеть посреди пустой квартиры в тишине и выслушивать что где у соседей шумит/топает/играет?
+6

чё вы все тут на бабку накинулись, может у машинки ножки плохо выставлены, а ещё есть такая вещь, как резиновый мат специально под машинку - он делает машинку на 50-80% тише и стоит недорого;)

раскрыть ветку 4
-1

Ты чего это удумал, тут бабок не любят

раскрыть ветку 3
0

так-то и вы не из тюльпана вылупились, и вряд ли как курт кобейн закончите - не стоит, имхо, так залупаться:/ да и за всех базарить не стоит...

раскрыть ветку 2
+11

Сначала узнай под сколько процентов в долг дает)

Если больше 5-7% в месяц, тогда действуй!

Если меньше, терпи, не переигрывай классика)

Пусть Родион одним таким останется)

+23
Выбор топорища зависит только от личных предпочтений покупателя. Пластиковые ручки не менее прочные, чем традиционные из дерева. А железное топорище с прорезиненной рукояткой, несмотря на серьезный вес, достаточно удобно в использовании.
раскрыть ветку 5
+3
Это всё третьестепенное. Кто Соня Мармеладова?
раскрыть ветку 3
+8

А какая разница?) Я предоставил консультацию по орудиям труда.

раскрыть ветку 2
+1
А смысл, если забивать будет тупым концом
+34

Хватит ненависти, друзья!

Пора переходить к насилию...

Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 2
+15

Старое доброе ультранасилие.

раскрыть ветку 1
+1

и не забываем про старое доброе "всунь-высунь"

+10

А ты открой дверь с топором в руке, и спроси бабулю: -Вы как думаете, имею я право или нет?

раскрыть ветку 12
+9
М-м, бабуль?
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 11
+4

Ну) Так встретишь, она тебя сразу этим топориком и тюкнет)

Потом всем соседкам, да ладно бы им), ментам расскажет -- звоню я ему в дверь, соль у меня закончилась, а этот маньяк открывает, весь голый, в сметане, с топором, на меня "М-м, бабуль?" и кидается! Как увернулась, не знаю, а он брык и лбом об свой же топор!

И потом будут о тебе вспоминать в УВД как о Раскольникове, но с усмешкой, да что там -- с хохотом)

раскрыть ветку 10
+6
С аналогичной предъявой надо постучаться к бабке, заранее заготовив спич про постоянные крики из ее квартиры. Если у бабки и не произойдет разрыв шаблона, то по крайней мере, она будет думать, что вы еще более ебнутое, а, соответственно, и более опасное существо, нежели она.. У ебанатов тоже своя иерархия есть..
раскрыть ветку 1
+7
Ебарархия)
+2

"что я на полном серьёзе начинаю задаваться вопросом кто я: право имеющий или тварь дрожащая" может и правда стиралку купить себе

раскрыть ветку 1
+1

С перламутровыми пуговицами сенсорной панелью управления!

+4

я бы в ведре бетона бы развел, затвердело бы и каждый день минут по 20 сверлил бы перфоратором)

раскрыть ветку 5
+4

Наш человек )

+3
А потом можно и сверлить и музыку слушать, а можно и сверлить на машинке под музыку
+1
Рецепт приготовления: В свежий бетон сунуть бабкины ноги. Бабку зафиксировать. Дать бетону застыть. Ничего не сверлить! Опустить бабку вместе с ведром в глубокий водоем.
+2
А лучше это ведро бетона и дверь бабке залить, Нехер шляться
-1

Расскажите нам еще про разводимый бетон!

+2

И сестру ее Елизавету ... Кровь хлынула, как из опрокинутого стакана ... Когда некуда пойти ... Снурок ... Соня Мармеладова ... Закладик, портсигар серебряный ))))

Давай, жги. Родион тоже поумнел на этом этапе )))

+3

Сразу пресекай.

Уси пуси  к добру не приводят.

раскрыть ветку 3
+4
Ну, вот, если без шуток, я, видимо, зря сразу либеральничал, делая скидку на возраст. Теперь придется открытым текстом слать, ибо по-другому не понимает
раскрыть ветку 2
+5

Бабкам скучно.

А так она заявляет всему миру- я здесь.

Ну и свежих эмоций глотнуть.

И через негатив тоже

+2

Вы уж поберегите себя, ибо примерить роль Родиоши может каждый. А вот от роли Алены Ивановны любая бабка открестится!

Иллюстрация к комментарию
+1

Че все какие злые тут, нет чтобы сделать что-нибудь доброе, ну там открыть школу чечетки на дому, танцы сближают.

0
Иллюстрация к комментарию
0

Купи себе хорошие наушники и удали звонок/отключи домофон.

0

Слишком громко дрожите! Права поимейте уже

0

А ты бабку спроси, может, она вкурсе?

0

а никто ещё не переписывал "Преступление..." в современных реалиях?  "Даун хаус", например, отлично вышел!

0

товарищ майор, тут это...

+1

Гри: а представьте как она меня заебала!

0

Тварь ли я дрожащая или право имею? Есть только один способ проверить.

Иллюстрация к комментарию
-1
Ты имеешь право дрожать, тварь!
а если серьёзно - по закону ты ничего не можешь сделать.
-7

Ты пикабушник, а значит можешь лишь тут постить. На поступок - не способен.

Так что можешь быть спокоен, на убийство не пойдешь - зассышь наказания.

раскрыть ветку 6
+4

А ты пойдешь, мамкин гангста?

+4
Ты что такой злой, дядь ?
раскрыть ветку 4
+4

Конкурент с джойреактора)

+3

Фуфел он, проецирующий себя на окружающих

раскрыть ветку 2
ещё комментарии
-1

вопросы по мере старения:

1. а чужая титька то слаще

2. присунуть бы куда

3. право имеющий или тварь дрожащая

4. потерпи еще сынок

5. здравствуй мама

-1
Иллюстрация к комментарию
Похожие посты
827

Как избавиться от общения с вредными соседями

Есть бабка соседка с нижнего этажа. Вредная, шо ваще капец. А ваши дети «мусорют», а жена ваша окна открывает, а дети ваши в подъезде свет не «гасют», а субботник, а у «холюбей че кормют, они потом серют» - и все такое прочее. Кроме этого мы ее еще регулярно заливаем, но как ни придем – стены сухие, музыку допоздна гоняем (я работаю без выходных и побудка у меня в 6 утра каждый день, поэтому спать ложимся, обычно, часов в одиннадцать), ну еще и кошка у нас очень громко бегает – спать ей не дает (у нас не пума и не тигра – мелкая котейка).

Дети на днях пошли на велосипедах погонять. Дети маленькие, поэтому достовеность инфы от них… Говорили меж прочим, что кто то, с кем общались – чихал, значит у него коронавирус. Бабка соседка конечно же все подслушала (она целыми днями у окна зависает, дабы не прослушать что-кто говорит), а детишки с велосами как раз под окном были. Для начала мы удивились, когда к нам врач пришел поинтересоваться здоровьем – она нам скорую вызвала, но то что это она мы только в последствии узнали. Сказали, что все здоровы, все нормально, врачиха уже явно затюканная всей этой херью быстренько умотала – не сладко им сейчас приходится.

Пару дней назад идем с супругой, бабка в отдалении на лавочке со своими товарками – пальцем в нас тычет, бабки охают да ахают. Ну ясно – теперь наша семья проклята этим самым коронавирусом, походу бессимптомники))) Но у такового проклятия есть и прекрасные плюсы: больше она нам мозг не выносит, на детей не жалуется, меня у двери своей квартиры не караулит, а то раньше привычка у нее была – дождаться на лестничной площадке, да и начать на всех моих жаловаться. Так же она на максимально быстрых рысях пытается умотать, если мы подходим к месту ее дислокации. Пока только одни плюсы, но… Хрен его знает что она еще учудит.

2735

Такие соседи

Не очень люблю жаловаться, но всё-таки...
У меня есть соседка, живет напротив, тихая бабушка. В общем, проблем с первого взгляда нет, ну не здоровается, хмурая все время, но не ворчит, опять же, нравоучениями не достает.
Странности начались, когда мне позвонил участковый, вызывает меня и моего сына по поводу заявления моей соседки. Суть заявления заключается в том, что в отсутствии хозяйки квартиры, то бишь этой милой бабушки, я и мой сын проникаем к ней домой с целью поломки (!) светильника. Она уже замучалась его ремонтировать, только за порог, а там мы ждем не дождемся добраться до светильника.

В общем, с участковым побеседовали, все выяснили. Бабка два дня ходила с победным видом и при виде нас говорила, что недолго нам осталось, скоро посадят. Дело закончилось тем, что она камнем разбила в клочья наш почтовый ящик, оставив при этом в нем свой зубной протез (в подъезде камеры). На полгода старушка исчезла, вроде на лечение. Появилась в апреле, вроде все норм, проблем нет.

Началось опять с неделю назад. У меня стало отключаться электричество. Ну то есть вырубало автоматы в общем коридоре. Причем даже когда включён один телевизор. Электрик был вызван, который исключил все неисправности и короткие замыкания, и выдал диагноз, что это чья-то настойчивая шалость. Сегодня в шестой раз выходя включить автомат поймала эту самую милую бабулю на горячем.

Помимо всего прочего бабушка пыталась испортить мне дверные замки, залив их чем-то липким, верхний, кстати, действительно испорчен.

Вот что мне с ней делать?

Участковый разъяснил, что в больницу ее упечь могут только родственники, которых нет.

Сколько терпеть от нее гадости и как бороться?

1959

Единственный действенный метод борьбы с соседями

Читаю истории про соседей и... Как я вас понимаю други мои. Раньше я жил в хрущевке на первом этаже, а надо мной квартира пустовала (всегда удивляло, то, что квартира годами простаивает) там была идеальная тишина, но в определенный момент пришлось съехать и подыскивать себе квартиру.


Квартиру я решил искать в ЖСК, рассчитывая, что люди сами купившие себе квартиры будут адекватными и уважать своих соседей. Такую квартиру я нашел, которая так же долго пустовала. Сделав ремонт, я въехал и сразу ощутил прелести панельного дома в виде живущей сверху старушенции. Она привыкла, что под ней никто не живёт и слушала телевизор на полную громкость. Вы скажете, что она глухая, но ничего подобного. Разговоры с ней не увенчались успехом и получив проклятия в свой адрес я выдвинулся к председателю дома, узнав от нее, что я сорвал бинго и эта бабка досождает всему дому.


Вызовы полиции не увенчались успехом, но к шуму телевизора добавились стуки по полу. Я понял, что бабка нарочно мне мстит и ничего сделать законного я с ней не смогу. Включать громко музыку это тоже не выход - будут страдать невиновные люди и я принялся изучать интернет, как же воздействовать на соседей особенно сверху. Вы удивитесь, но в интернете есть целый форум, где люди делятся своими советами, как воздействовать на соседей. Вот именно там я и познакомился с чудом китайской технологий - вибро динамик.


Устройство простейшее, продается, как в собранном виде, так и самому можно сконструировать схему. Я выбрал второй вариант т.к. к усилителю можно подключить от 1 до 4 динамиков, а в целой конструкции такого не получится. Заказал и стал ждать. А бабка сверху только раззодорилась и продолжала ещё громче шуметь.


Спустя пару недель я собрал конструкцию состоящую из динамика, усилителя и БП. Установил ее на шкаф и включил стук молотка. Да, да для вибро динамика написали аж целую программу "бум сосед" в которой есть куча всеразличных звуков от удара молотка и дрели до звука каблуков и бьющегося мяча о стену. Прижав динамик к потолку я начал долбить соседке в потолок. Поначалу она выкручивала громкость телевизора на максимальную громкость, а я уходил гулять. Потом я ставил звук молотка через программу с интервалом в несколько часов в течении дня и с перерывом в запрещённое время с часу до трёх и уходил на работу, а приходя выключал.


И вы знаете? О чудо это подействовало. Звук телевизора стал намного тише, а в ночное время так вообще тишина. Бабка поняла, что эту войну она явно не выиграет, а звук молотка весь день это слишком тяжело и мы с ней негласно друг друга поняли. Конечно иногда бабка забывается, а может проверяет меня, включая свой сраный телевизор, но вибро динамик быстро успокаивает ее.


Вся конструкция обошлась мне всего тысячу, полторы, но оно того стоит. Быдло и всякая мразота по хорошему не понимает, оно понимает только когда ты можешь ответить грубостью на грубость или как в моем случае: шумом на шум, но шум должен быть направленным. В завершение видеоинструкция, что бы вы поняли, как собрать такую конструкцию и как она действует.

Показать полностью 2
2853

ТВОЙ МУЖ ТЕБЕ ИЗМЕНЯЕТ!

Получилось так что живем с женой в квартире с не очень хорошей шумоизоляцией, особенно в туалете, мне кажется что шумоизоляции в туалете и ванной комнате нет совсем, так как я знаю все новости соседей сверху, как их внучка закончила четверть и как она встречается с дураком Игорем, у которого совсем мозгов нет.


Но речь сейчас не об этом.


Надо мной живет классическая престарелая пара: "Дед" постоянно сваливает куда-то в гаражи чинить свою ласточку, а бабка сидит у подъезда на стреме и отслеживает наркоманов.


И по возрасту я ВОООООБЩЕ подхожу под статью "наркоманы, загадили подъезд". Естественно бабка знают и меня, и мою жену, как минимум в лицо.


У нас с женой есть кошка, по кличке/имени Кира. С ней все замечательно, кроме того, что туалет она считает свой территорией, так как там стоит её лоток. И каждый раз когда кто-то идет в туалет Кире обязательно нужно проверить: "А ЧТО ЭТА ОН ТАМ ДЕЛАИТ В МОЕМ ТАУЛЕТЕ!!!111", и она яростно ломиться в туалет.


Собственно однажды, я приняв на грудь Nое количество пива, решил посетить уборную и не плотно закрыл дверь. Напоминаю, что шумоизоляция в ванной и туалете крайне низкая. В это время ко мне прорывается Кира. Я пытаюсь вытолкнуть ее ногой из туалета:


"ну ёптвомать Кира давай уже уходи, дай поссать спокойно, Кира ну серьёзно не до тебя сейчас"


Весь дом знает, что я вожу домой проститутку по имени Кира, ДАЖЕ МОЯ ЖЕНА.


Теперь каждый раз когда жена возвращается домой, она очень громко и нарочито говорит:


-Ну что развлекся с Кирой то сегодня?

-Да, вон поздоровайся, она в зале валяется на кровати!

2343

Бабка-подлянка

Из детства.

Жили тогда на 4-м этаже в пятиэтажной «сталинке». Квартир в подъезде не много:три на этаже.

Маман однажды заметила:в плохую погоду на первых этажах коврики у дверей грязные, чем выше этаж- тем чище...

Однако за чистотой нашего коврика она всегда следила и иногда недоумевала его загрязненности.

Стала, в общем, «палить»))

Глазок дверной был у нас тогда панорамный. Весь этаж с лестничными пролетами как на ладони.

Оказалось, что на пятый этаж в квартиру переехали новые соседи.

Так вот, бабка-новобранка, пока до своей квартиры доходила с первого до пятого этажа, свою грязную обувку обтирала об коврики соседей. Ее же коврик на последнем этаже блистал))

Короче, маман ей «навтыкала». Помню, пол подъезда с новой бабкой не здоровались)

2302

Странные звуки в многоэтажке

Прочитал Тайна раскрыта и вспомнил историю которая произошла несколько лет назад. Заселившись в новый монолитный дом мы начали потихоньку обживаться. Однажды утром, в 6:40 мой сон был потревожен странными звуками, глухо доносящимися издалека. Характер звуков был настолько необычен, что заставлял вслушиваться, в попытках определить природу его возникновения.
далее текстовое описание звука:
глухой удар (несильный) и затем сразу протяжно трущий по поверхности звук. Такой себе бух-щщщщщщ бух-щщщщщщщ.
Периодичность повторения 4-5 секунд по 8-10 подходов. Затем через небольшое время опять серия звуков. Проснувшись полностью был вынужден слушать все это примерно до 7:20.
На следующее утро в 6:40 история повторилась. Также как и на следующий день.
В субботу удалось поспать. До 7:30, затем звуки. В воскресенье тишина, а с понедельника по новой. С 6:40. Каждый день. Пришлось ставить будильник на 6:20 и выходить на "охоту" на соседа. Безрезультатно, так как даже район источника звука определить было затруднительно. Монолитный каркас дома передаёт вибрации в разные стороны. Даже работающий перфоратор можно локализовать не сразу. Что уж говорить про странные глухие звуки.
Примерно к концу второй недели сосед живущий на два этажа ниже спросил меня, не слышу ли я по утрам странные звуки. Так я нашёл компаньона для утренней "охоты". Подготовка к следующемуму утру включала в себя помимо установки будильника, зарядку раций для переговоров между этажами и общий боевой настрой.
Бабка. Это оказалась бабка с поломанной ногой. Живущая на этаж ниже соседа. Каждое утро по будням она просыпалась, чтобы приготовить завтрак внуку-старшекласснику, а по субботам он ходил на доп занятия позже. У бабки не было костылей и она передвигалась используя оригинальную технику в виде кухонного стула со спинкой, на который она каким-то образом опиралась перемещаясь по квартире и приволакивая его. Три недели, каждое утро кроме воскресенья.

297

Про злую бабку и УК

И у меня имеется такая соседка, вечно всем недовольная. То дети топают громко, то машину близко к её окну поставили, то "где твой муж, какого хрена он уехал, кто будет снег огребать возле нашего подъезда? " (живём в соседнем если что).
Все её притензии оканчиваются посыланием в пешее эротическое, на какое-то время она замолкает. Но хэппи энда не будет.
Короче, повесили нам фонарь на дом, с датчиком, чтоб в тёмное время суток включался. Всё отлично, все довольны, кроме неё естественно. Ей он в окно сильно светит и спать мешает, она очень очень чутко спит. Задолбала она УК с эти фонарём, они сдались и отключили его. Казалось бы, и хрен с ним, да только ночью вскрыли мою машину. Угадайте кто крепко спал и ничего не слышал?

2733

Как мы были плохими соседями - 2

Было как в том анекдоте про мужика и ботинки.

Мужик приходил с работы затемно, проходил в зал, снимал один за другим ботинки и швырял их по очереди в коридор.

Пришел к нему сосед снизу, дескать, имей совесть: только усну - ты своими ботинками грохочешь... Проникся мужик.

Пришел с работы, рухнул на диван, снял ботинки и по привычке швыранул один в коридор. Потом вспомнил про соседа снизу, и не стал второй ботинок швырять.

Утром пришел злой сосед: ну ты, мужик, и сволочь: я всю ночь не спал, ждал, когда ты второй ботинок кинешь.


Вскоре после того, как мы с мужем поженились (30 лет назад), скончалась его бездетная богатая тетка - вдова какого-то там номенклатурщика, я его в живых не застала, муж рассказывал, что был тот еще жук. Так вот оставила тетка моему мужу чистенькую трехкомнатную "сталинку" в тихом зеленом районе, вдали от всех видов транспорта, а мужнину брату - дачкузамок в черте города.

Когда мы в квартирку переезжали - вывалился глазеть весь дом, а бабка снизу умильно нас спрашивала о том да о сем. Потом поинтересовалась: детки-то есть у нас?

Муж пошутил: нет, но планируем.

Недели через две пришел участковый. Жалобы, дескать, на вас. Слишком громко планируете детей и слишком активно, у бабушки снизу аж люстра звенит.

Пригласили участкового, показали, что спальня совсем не над бабкой, да и детей мы планировали не слишком яростно, без спецэффектов. Посмеялся участковый, мы его чаем напоили, поговорили про покойных тетку с дядькой, и все.

А потом мы на море уехали, на месяц.

Только вернулись - вот он, участковый на пороге.

Дескать, жалобы на вас. Из-за вас соседская бабушка ночами не спит.

А мы ж месяц отсутствовали же.

Ну и что. Она ж, бедная, заснуть все боялась. Говорит: боюсь, вот засну, а они детей планировать зачнут и опять меня разбудят, все ночи и прислушивалась.


Квартиру мы эту потом продали: до работ неудобно было добираться, далеко, долго и сложно.

Спи спокойно, дорогая бабушка.

9371

Казанова

Я уже в таком возрасте, что когда прохожу мимо бабок, сидящих на лавочке у подъезда, то всегда с улыбкой говорю им: «Здравствуйте, девочки» и они все тоже здороваются в ответ. Нормальная ситуация, ведь живу я в этом доме долго, да и бабки тоже постоянные.

И вот однажды, проходя мимо них, я снова поздоровался и пошёл дальше, вдруг слышу одна из них, очевидно новенькая, да ещё и глуховатая, громко спрашивает:

- А кто это?

- А это бабник из пятой квартиры.

- Правда?!

- Да, со всеми женщинами здоровается, улыбается. Бедная жена!

- Все мужики одинаковые, - поддакнула другая.

Вот так в мои семьдесят лет я наконец-то стал настоящим мужчиной.

Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: